Většina codependent rodiče podobě nezdravý vztah k dítěti, čekal (a v některých ohledech náročné) smysl oddanosti a lásky od svých dětí, že je škodlivé a destruktivní. Tento spoluzávislý vztah mezi rodičem a dítětem má nahradit to, co máma nebo táta postrádali ve svých minulých vztazích.,
„codependent rodič je přinášet to, co se naučili v jejich vlastní vztah s rodiči vztah s jejich dětmi,“ vysvětluje, manželství a rodinný terapeut Sheila Tucker Srdce, Mysl & Duše Poradenství. „Tato závislost se opírá o zdravý rodičovský rozhodovací proces, čímž rozmazává hranice se svým dítětem. Nakonec, je tu zpráva o ‚nejsem v pořádku, pokud nejste v pořádku, nebo‘ nejsem v pořádku, pokud mi neřeknete, že jsem v pořádku.““To může ovlivnit, jak rodič stanoví a udržuje zdravé limity, které dítě potřebuje.,
Tucker vysvětluje, že“ codependency je naučená strategie přežití “ ve snaze zůstat emocionálně v bezpečí. „Osoba se spoluzávislostí se naučila ostražitě věnovat pozornost a být připravena chovat se tak, aby nenarušila druhou osobu. Existuje také tendence pro lidi se spoluzávislostí žít život pod radarem. Přemýšlejte o tom, že nebudete houpat loď, hrát malé nebo prostě zůstat v klidu.,“
Ale protože z vlastní pečující a milující povahu vztahu rodičovském, codependent člověk může být složitější místo, než jiné typy vztahů, jako mezi klukem a holkou. Pomoci identifikovat vaše vlastní možné codependent chování, zde jsou některé náznaky, hledat:
Jste snadno přemožen své emoce dítěte
„Codependent rodiče mají pevný čas prosazování hranice a omezení, když se jejich dítě stane rozzlobený, smutný nebo dokonce vzdálené,“ říká Tucker a dodal, že to hraje na „já nejsem OK, pokud jsi OK“ mentality., „Chcete-li zmírnit stresovou reakci (přemýšlejte o boji, letu nebo zmrazení) a regulovat zpět svůj vlastní pocit klidu, rodiče uvolní hranice a limity.“Codependent rodiče mohou také otočit skript a hodit slova a emoce svého dítěte zpět na ně, dělat to o sobě.
musíte být v ovládání
Protože rodič je smysl self je závislá na jejich vztah k jejich dítěte, mohou se pokusit ovládat život dítěte, Tucker vysvětluje., „Pokud se něco děje v jejich životě dítěte, který vytváří nepohodlí nebo projev pro své dítě, codependent rodič se pokusí získat kontrolu tím, že se stává příliš angažovat. V codependent rodič se nezastaví před ničím, aby získali pocit kontroly jako způsob, jak zmírnit jejich vlastní pocity, jak se provádí prostřednictvím jejich dítě.“
hrajete oběť
“ spoluzávislý rodič může sdílet své dětské příběhy se svými dětmi. To se často děje jako způsob, jak získat kontrolu prostřednictvím sympatií,“ říká Tucker., Dodává, že mentalita oběti se může také objevit “ nevědomě v očekávání svých dětí žít život, který si přáli. Může to být například matka nebo Otec, který tlačí své dítě, aby bylo tanečníkem nebo hráčem baseballu. Tito rodiče žijí zprostředkovaně prostřednictvím svých dětí, kromě toho, že mají mnohem více v sázce.“V jistém smyslu byste mohli hledat „náhradu“ za křivdy ve svém vlastním dětství. A i když je normální, že rodič má aspirace na své dítě,v spoluzávislém vztahu je to spíše o rodičích než o dítěti.,
ignorovat jiné vztahy
Váš vztah s manželem nebo partnerem může vzít zadním sedadle, aby váš vztah s vaše dítě, protože ti se mohou obávat, že vaše manželství bude dostat v cestě vašeho vztahu rodič-dítě. Můžete je odstrčit buď jemně, nebo zjevně, abyste se mohli soustředit na své dítě.
nikdy se nemýlíte
i když se spoluzávislý rodič skutečně mýlí, neomluví se. Pokud ano, bude to vypadat nuceně nebo neupřímně., Je to proto, že jakýkoli nesouhlas je považován za hrozbu pro jejich autoritu a dominanci a jako akt vzpoury dítěte. Protože spoluzávislí rodiče odmítají ustoupit ve svém postoji, dospělé děti to často popisují jako “ mluvit s cihlovou zdí.“
6. Používáš vinu jako zbraň
Codependent rodiče mohou použít mlčet, pasivně-agresivní komentáře a projekce, které Tucker říká, že je „když to, co prožíváme, nebo pocit, že je příliš mnoho pro nás zvládnout, a to natolik, že jeho existence je odepřen, a místo toho připsána na jinou osobu., To může také platit pro vlastnosti a je provedeno bez codependent osoba, je si vědom svých činů.“
to vše se děje ve snaze manipulovat s dítětem, aby dělal to, co chce, zejména pokud jde o dospělé děti. Například máma by se mohla zlobit na své dospělé dítě, protože nenavštěvují dost. Dítě se může smířit a slíbit, že se zastaví častěji., Ale zůstat oběť, matka pak může říci, „ne, to je v POŘÁDKU, udělejte to pouze tehdy, pokud chcete,“ tak provinilých dospělý dítě do hostující větší, a nutit je, aby se ujistil, jejich máma, která chtějí navštívit, což zmírňuje mateřské jakékoli odpovědnosti nebo viny.
jak codependency ovlivňuje vaše děti?
Tucker říká, že tento typ spoluzávislého vztahu mezi rodičem a dítětem „nastavuje půdu pro to, jak se bude vztahovat k životu. Každá zkušenost, kterou máme, informuje budoucí rozhodnutí.,“To znamená, že jsou ohroženi opakováním stejného vzoru se svými vlastními dětmi; mohou se dozvědět, že jejich potřeby, přání a pocity nejsou důležité a mohou se cítit zodpovědní za pocity svých rodičů tím, že se je pokoušejí uklidnit.
může se změnit codependent parent?
“ v první řadě budou muset spoluzávislí rodiče pracovat na svém vlastním emocionálním blahobytu. Jakmile budou schopni rozmotat některé své hlubší problémy, budou důslednější při provádění trvalých změn se svými dětmi,“ vysvětluje Tucker., Navrhuje navštěvovat schůzky Al-Anon a CoDA (Codependents Anonymous) a navštívit licencovaného terapeuta, aby zahájil proces hojení.
pomoci přerušení cyklu, pokud jde o péči pro vaše děti, Tucker nabízí následující tipy:
- Praxe self-péče.
Model pro vaše děti nejen význam péče o sebe, ale také jak uspokojit jejich potřeby zdravým způsobem. - cvičte a povzbuzujte pozitivní sebe-talk před svými dětmi.
pozitivní self-talk není jen o slovech, které říkáte, ale také obsahuje tón hlasu, který používáte., - nechte své děti prozkoumat řešení vlastních problémů vhodným způsobem.
uvědomte si, že pocity mohou přijít pro vás. Ujistěte se, že máte důvěryhodného přítele nebo terapeuta, se kterým můžete mluvit, kdy a pokud tyto pocity vzniknou. - Vštěpujte svým dětem, že jejich hodnota nepochází z potěšení ostatních, včetně vás.
vštípit svým dětem, že mají hlas, a mají názor, který si zaslouží být slyšen.