Jak úzkostný Styl připoutání ovlivňuje vztahy / Psychologie Dnes Jižní Afrika

vztahy jsou velmi o dávání a přijímání. V jejich nejlepším, jsou tam a zpět tok lásky a náklonnosti. Věci jdou hladce, když jsme schopni naladit se na přání a potřeby jiné osoby,a jsou schopni naladit se na naše.

přesto, jak většina z nás ví, tato sladká a jednoduchá znějící interakce je často plná komplikací. Jedna osoba může chtít větší blízkost, zatímco druhá potřebuje nějaký prostor., Často, jeden člověk se cítí nejistější a potřebuje ujištění, zatímco druhý se cítí narušen a potřebuje vzdálenost.

důvody těchto tendencí mají hodně společného s naším časným vzorem připojení. Často říkám, že poznávání našich vzorů připoutání může být darem, který neustále dává, pokud jde o pochopení toho, jak si myslíme, cítit, a jednat v našich vztazích.

ve svém posledním příspěvku na blogu jsem psal o tom, jak může mít vzor vyhýbání se připoutání dopad na člověka po celý život., V tomto příspěvku na blogu, budu diskutovat o tom, jak se v dětství vytváří úzkostný vzor připoutání a jak nás může ovlivnit v našich vztazích pro dospělé.

Úzkostně-Ambivalentní Vztah

Když se dítě cítí v bezpečí, viděl, a uklidňoval tím, že jejich rodič v konzistentním způsobem, oni jsou schopni vytvořit bezpečné upevnění na které rodič. Pokud je však rodič občas k dispozici a naladěn a necitlivý nebo rušivý u ostatních, je pravděpodobnější, že dítě zažije úzkostný ambivalentní vzorec připoutání., Úzkostlivě připojené dítě může mít pocit, že se musí držet svého rodiče, aby splnilo své potřeby. Mohou se cítit rozrušeni odloučením a mít potíže s pocitem uklidnění rodičem, když se znovu setkají.

tento vzor připoutání se může vytvořit, když dítě zažije emoční hlad, který na ně směřuje rodič místo péče o lásku. Když je rodič emocionálně hladový, mohou se soustředit na dítě nebo se na něj podívat, aby uspokojili své vlastní potřeby. Například, mohou dítě obejmout, když potřebují obejmout nebo požádat o ujištění od dítěte, když chtějí být potěšeni., Pokud však dítě potřebuje náklonnost nebo lásku od rodiče, může být rodič rozptýlen nebo zaujat vlastními potřebami.

rodiče, kteří tvoří úzkostnou vazbu mezi sebou a svým dítětem, jsou často misattunováni k potřebám dítěte. Když dávají dítěti, dělají to způsobem, který je rušivý nebo více o sobě., Mohou více starat o vzhled být dobrým rodičem, než zákon o naladění na své děti, to je, vidět své děti za to, kdo jsou, a dává jim tak, že je citlivý na to, co potřebují v tu chvíli.

například jedna matka popsala vytvoření komplikovaných narozeninových oslav pro svou dceru. Zdobila se bohatě a oblékla se, doufala, že získá pozornost za to, že je „dokonalou mámou“.“Její dcera by však zůstala nervózní, nepohodlná a pod tlakem, aby vystupovala jako „dokonalá Holčička“, aby její matka vypadala dobře., Dcera se nakonec z večírku cítila vyčerpaná a prázdná,což nebylo o ní.

tito rodiče se mohou rozptýlit svou vlastní nejistotou a bez toho, aby si to uvědomili, jednat způsobem, který je buď arogantní, nebo ignoruje jejich děti., Nicméně, protože oni někdy „si to pravé“ a reagovat na jejich dítě v naladěná způsoby, dítě může být ponechán pocit zoufalý a potřebným směrem k mateřské, pocit, že musí povyk, nebo se jejich emoce známo, že s cílem získat to, co potřebují.

dítě, které zážitky úzkosti přílohu často cítí vyčerpaný, spíše než pěstovat jejich rodiče pozornost, protože pozornost se cítí prázdný a vypnutí., Mají tendenci se starat o svého rodiče a držet se jich z pocitu potřeby a někdy viny, jako by se museli starat o svého rodiče.

rodič, který vytváří úzkostný vzor připoutání, může pro své dítě přehánět ve snaze získat od nich“ lásku “ a ujištění. Dítě s tímto typem připoutání k rodiči internalizuje pocit klidu. Jsou ponechány ve stavu zmatku o tom, zda mohou záviset na ostatních., Nemohou těžit z přerušovaných časů, kdy je jejich rodič naladěn, protože mezi nimi je příliš mnoho bolestivých interakcí.

rodič, který vytváří úzkost pouto se svým dítětem často zažil tento styl uchycení se jako dítě. Měli své vlastní emocionální potřeby, které nebyly důsledně splněny, což je nechalo prázdné. Když se stanou rodiči, Často se obracejí na své dítě, aby se pokusili vyplnit emocionální díru., Tento styl připoutání se stává vzorem pro dítě, jak fungují vztahy, a tento model přenášejí do svých vlastních vztahů pro dospělé. Pokračuje tak generační cyklus úzkostného připoutání.

Úzkostně-Zaujatý Attachment

Když člověk zažívá úzkost ambivalentní pouto jako dítě s rodičem, mohou jít na formě zamyšlený připevnění na svého partnera v dospělosti romantický vztah., Protože jsou zvyklí mít někoho nekonzistentně k dispozici, mají tendenci se cítit nejistěji a hledat větší ujištění ve svém vztahu. Ve stejné době, mohou mít problém důvěřovat svého partnera slovy, teplo a náklonnost, protože když tyto slova byly použity jejich rodiče byli často prázdné, chybí skutečný naladěná starostlivostí potřebovali.

jako dospělí se mohou cítit nuceni požadovat známky toho, že jsou pro svého partnera zvláštní ve snaze potlačit jejich úzkost., Mohou pociťovat pocity emočního hladu vůči svému partnerovi, které jsou podobné těm, které k nim směřoval rodič. Mohou doufat, že jejich partner je“ zachrání“ nebo „dokončí“, což je pronásledování, které není možné splnit žádné jiné osobě. Proto, i když se domnívají, že hledají blízkost a pocit bezpečí tím, že se drží svého partnera, jejich zoufalé činy skutečně tlačí svého partnera pryč.,

z Důvodu hluboce zakořeněné nejistoty z jejich minulosti, zaujatí lidé ve vztahu se může chovat způsobem, který se zdá, zoufalá, nejistá, náročná, majetnická, žárlivá, nebo řízení směrem k jejich partnera. Často nesprávně interpretují jednání svého partnera jako odmítnutí nebo necitlivost, často si myslí věci jako, „opravdu mě nemiluje.“.““Kdyby mě opravdu miloval, měl by…, „nebo“ ona mě opustí.““Jak se mnou může takhle zacházet? Copak nevidí, kolik pro něj dělám?““Měl jsem pravdu, že jsem jí nevěřil.,“Kromě obav o jejich partnera pocity vůči nim, nebo možná proto, úzkostlivě připojené osoba může mít tendenci přehánět pro svého partnera, stejně jako jejich rodiče přehnali pro ně ve snaze „ať je rád.“

i Když se to může zdát, že úzkostlivě připojené člověk by hledat někoho, kdo byl výchově a k dispozici, často skončí být vypracovány na osoby s vyhýbavou přílohu styl, který má problém se splněním jejich emocionální potřeby., I když to zní paradoxně, jejich intenzivní emoce doplňují chybějící, skutečně potlačené emoce osoby s vyhýbající se připoutaností.

posilují vzájemné adaptace v bolestivém tanci svých interakcí. Vyhýbavá osoba posiluje jejich pocit, že se musí emocionálně stáhnout, protože jejich partner je tak náročný. Na druhé straně, zaujatý partner posiluje jejich potřebu sledovat a tlačit svého partnera, protože jejich partner je tak vzdálený a zadržující.,

přestože je bolestivé znovu zažít tuto nejistotu, lidé se často cítí nuceni znovu vytvořit emocionální klima svého dětství. Proto je tak důležité porozumět našim stylům připoutání a dávat jim smysl, abychom pak mohli změnit náš styl vztahu k ostatním.

zaujatý styl připoutání může zkomplikovat romantické vztahy, je však možné vytvořit bezpečný styl připoutání jako dospělý. Toto je téma, o kterém diskutuji v online Workshopu, “ vývoj bezpečné přílohy.,“Abychom si vybudovali větší vnitřní bezpečnost, musíme pochopit naši vlastní historii připoutání a odkud pocházejí naše modely vztahů. S tímto porozuměním můžeme vyvinout koherentní příběh našich raných zkušeností, který nám poskytne vhled do toho, jak se dnes vztahujeme.

může být také užitečné budovat vztahy s lidmi, kteří mají bezpečnější styl připoutání než náš vlastní. Pokud budeme vydrž, i když se věci začnou cítit nepříjemně a neznámé, můžeme adaptovat na nový druh vztahu a tvoří vydělal bezpečné upevnění.,

konečně, hledání terapie může být velmi cenným nástrojem, který mění život pro rozvoj bezpečnějšího připoutání. Terapeut nám může nejen pomoci prozkoumat náš raný život a jak nás to ovlivnilo, ale jako důvěryhodný, konzistentní vztah se vyvíjí s terapeutem, můžeme vyvinout větší vnitřní bezpečnost.

celkově můžeme se sebekritikou a odvahou čelit minulosti změnit náš styl připoutání, užít si více lásky v přítomnosti a utvářet naši budoucnost.