***
předtím, Než začneme se slavnosti, chtěl bych všem poděkovat za pomoc mé první knihy se stal Wall Street Journal bestseller. Chcete-li se na to podívat, klikněte zde.
* * *
každý vztah má problémy. A vedou k argumentům-které často nikam nechodí a jen zhoršují věci.
jedním z řešení je párová terapie., Je to velmi dobré řešení, zvláště pokud chcete věci vyřešit rozvedením.
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
Ve skutečnosti, jsme se zeptali lidí, kteří se zúčastnili našeho výzkumu, pokud byli na terapii, a zjistili jsme, že existuje poměrně vysoká korelace mezi terapii a rozvodu. Bylo pravděpodobnější, že páry by se rozvedli, kdyby měli terapii, než kdyby neměli terapii. To platilo zejména pro individuální terapii, ale platilo to i pro párovou terapii.,
to je John Gottman, data driven cupid of academia. Je známý jako odborník na vztahy, který může poslouchat pár rozhovorů jen pár minut a předpovědět, zda se rozdělí s děsivým stupněm přesnosti 90+%.
po celá desetiletí přivedl páry do své laboratoře, studoval, jak interagovali, a sledoval, zda to funguje. A hodně se naučil. Johnova kniha je věda důvěry: emocionální naladění pro páry.
všechny páry mají argumenty. Neexistuje žádný magický, bezkonfliktní vztah. (Amsterdamský. Jak tedy bojujete správně?, To se naučíme. Kde bychom měli začít?
Co takhle na začátku? Protože, jak se ukazuje, začátky jsou kritické …
začněte jemně diskutovat
, jak jste možná měli podezření, a začněte konverzaci s “ ty debile!“nikdy není dobrý nápad.
vážně, pokud nechcete, aby váš partner byl defenzivní a rozzlobený, jednoduše nezačínejte diskusi způsobem, který by každého člověka bránil a rozzlobil.
Zní to jasně, ale všichni to děláme. A ženy to dělají mnohem víc než muži. (Nebojte se; dostaneme se k chybám, které muži dělají brzy.,)
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
ženské role je obvykle kritická, jako v heterosexuální vztahy (ve většině Západní kultuře) je to žena, kdo přináší problémy, 80% času, podle výzkumu Philip a Carolyn Cowan v Berkeley. Zjištění opět naznačují, že počínaje útokem je méně pravděpodobné, že bude mít za následek nedefenzivní nebo empatické naslouchání.
kritický rozdíl je mezi „stěžováním“ a „kritikou“.,“
stěžovat si na konkrétní problém nebo chování je naprosto v pořádku. („Když přijdeš pozdě, mám pocit, že pro tebe nejsem důležitá.“) Ale kritizovat je, když prezentujete problém jako vadu svého partnera. („Jsi tak sobecký!“)
říkat někomu, že se vám nelíbí jejich chování, je vhodné a nezbytné. Obvinil je z toho, že demonspawn sukuba kované z nesvaté paktu v nejtemnějších hlubin podsvětí je, řekněme, méně než konstruktivní.,
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
Šťastné páry prezentovány problémy jako společné problémy, a specifické situace. Nešťastné páry na druhé straně představovaly problémy, jako by byly příznaky globálních vad osobnosti partnera.
ale někteří lidé budou reagovat, “ nerozumíte. Vždy dělají tuto chybu a já se je snažím opravit.“
zamítnuto, poradce. Stále to děláte, ale s lesklejší racionalizací., Snažit se“ opravit “ svého partnera znamená, že je považujete za vadné. To je pohled, který páry na cestě do Splitsville berou.
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
Partnery v nešťastných vztazích viděl, že je jejich povinností pomoci svým partnerům stávají lepší lidé. Jednali, jako by věřili, že problém ve vztazích je, že se spárujeme s lidmi, kteří nejsou tak dokonalí jako my. Pak se stává naší odpovědností poukázat na naše partnery, jak se mohou stát lepšími lidskými bytostmi., Potřebují, abychom poukázali na jejich chyby. Očekáváme, že nám budou vděční za naši velkou moudrost. V mizerné vztahy náš zvyk mysli je zaměřit se na naše vlastní podrážděnost a zklamání, a vysvětlit našim partnerům, jak oni jsou zodpovědní za tyto ubohé pocity.
nenechte otázky způsobem, který by se dal shrnout jako „Vše, co by bylo skvělé, kdyby jste jen dostat své jednat společně a dělat přesně to, co jsem ti to říct, protože jste zpackal a já jsem dlouho trpící oběť.“
zaměřte se na problém, nikoli na osobu., A buď něžná. I když máte pravdu, být spravedlivý nepomůže.
(Chcete-li se dozvědět více o vědě úspěšného života, podívejte se na mou bestsellerovou knihu zde.)
dobře, takže máte hlavu na rovinu o tom, jak přistupovat k věcem. Ale tvoje hlava není jediná část, která je tady důležitá. Vaše tělo hraje velkou roli …
Zůstaňte v klidu
vím, snadněji řečeno než hotovo. Ale to je obrovské. Schopnost zůstat fyzicky klidná během konfliktu ukázala největší korelaci se vztahovým štěstím čehokoliv, co Gottman testoval.,
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
vzpomínám si, orientační bod telefon v mém životě, od Bob ptal se mě, jestli jsem měl někdy získat vysoké korelace (v .90. let), a on hlásí, že jsme získali takové vysoké korelace v našich prvních 3-rok follow-up studie, pouze pomocí fyziologických údajů v predikci vztah štěstí, ovládání pro počáteční úrovně.
všimli jste si tam formulace? „Fyziologický.“Jako vaše tělo., Takže potlačování vzteku, držení úst a objevující se chlad se nepovažuje za klidné.
když se věci dostanou emocionální, vaše srdce začne závodit, kortizol a adrenalin začnou pumpovat a to vede k kaskádě negativních účinků, které nemůžete ovládat. Máte potíže s nasloucháním, empatizací a řešením problémů. Gottman to nazývá “ difúzní fyziologické vzrušení.“
ty a já tomu říkáme “ wigging out.“
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
V souvislosti vztah konfliktu, DPA má velké psychologické účinky., Snižuje schopnost člověka přijímat informace (snižuje sluch a periferní vidění a ztěžuje posun pozornosti od obranného držení těla). To může také vytvořit zvýšené obranyschopnosti a to, co nazýváme „shrnující sebe syndrom“, což je opakování něčí vlastní pozici v naději, že jeden partner se náhle „dostat“ a stát se znovu milovat. DPA může snížit schopnost být kreativní v řešení problémů, to eliminuje přístup, smysl pro humor a lásku, a to snižuje schopnost naslouchat partnerovi a vcítit se.,
a to je větší problém pro muže. Když se dostanou do emocionální situace, muži se“ zaplaví “ rychleji než ženy. A jakmile se fyziologicky zpracuje, trvá jim déle, než se vrátí k základní linii.
z vědy o důvěře: emoční naladění pro páry:
… došlo ke snížení krevního tlaku pouze u žen. Noradrenalin je stresový hormon, který působí v mozku a je ekvivalentem adrenalinu na periferii. Oxytocin ve své studii snížil hladiny noradrenalinu u žen, ale ne u mužů., Proto tento výzkum naznačuje, že muži jsou více náchylné k DPA…
Někdy dostat se do vášnivé hádky a vím, že to nikam nevede? Jakmile stresové hormony udeří do krevního řečiště rychlostí firehose, Gottman říká, že konstruktivní, empatická diskuse není možná. Tak co děláš?
No, děti nejsou jediné, které mohou těžit z časového limitu. Nemůžete „trvat“ na tom, aby se vaše tělo uvolnilo. Gottman proto doporučuje 20minutovou přestávku. A během té doby se rozptýlit., (Hořce mumlat na sebe po dobu 20 minut nebude dělat 2. kolo jednodušší.)
když jste oba klidnější, zkuste to znovu.
(Chcete-li se naučit dvouslovný ranní rituál, který vám udělá radost celý den, Klikněte zde.)
takže možná se vám podaří zůstat celý Zen. Velký. Ale teď jste v hustém rozhovoru. Co byste měli říkat, abyste se ujistili, že to nevyjde z kolejí?
zůstaňte pozitivní
Jo, Zní to jasně. Ale to není nějaký hloupý malý truismus — je to silný vhled ze skutečných dat. Chcete poměr pěti pozitivních komentářů pro každý negativní.,
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
poměr pozitivního na negativní vliv během konfliktu v stabilní vztahy je 5:1; v páry míří k rozvodu, to je 0,8:1 nebo méně.
Dokonce i uprostřed hádky, úspěšné páry Gottman studoval často sypané v pozitivní prohlášení, jako: „Dobrá připomínka“, „Říci více o tom, jak se cítíte a co potřebujete“, a „Pokud je to pro tebe tak důležité, pojďme najít způsob, aby se to stalo.,“
chcete, aby se zabránilo negativní komentáře, které nejsou konstruktivní, jako: „To je blbost“, „ty Jsi tak sobecký“ a „rád bych tě praštil heverem a pohřbít v půdě.“
ale nezapomeňte-poměr byl pět ku jedné, ne pět k nule. Negativita není zlo. Ve skutečnosti je trochu nutné. Vztek nezpůsobil rozchody…
byla to eskalace negativity, která přivedla lidi k rozvodovému soudu. Křičíte a pak křičí hlasitěji a pak křičíte ještě hlasitěji, dokud okna vibrují a domácí mazlíčci se krčí pod pohovkou., Pokud to zní jako vaše zápasy, mohu vám navrhnout, abyste nedostali 30letou hypotéku? Protože vaše manželství pravděpodobně skončí v 6.
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
To je eskalace negativity, označené zejména o kritiku, obranný postoj, opovržení, a zapírá, že předpovídá rozvodu. Zjistili jsme, že páry, které eskalovaly konflikt, se rozvedli v průměru asi 5, 6 let po svatbě.
když se věci zahřívají, použijte humor., Volání svého partnera vtip není dobrý nápad, ale dělat vtip během boje může pomoci deescalate konflikt.
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
(Pozitivní vliv) byla jediná proměnná, která předpověděl, jak pár stability a štěstí v našich novomanželka studie. Pozitivní vliv navíc nebyl během konfliktního rozhovoru rozložen rovnoměrně nebo náhodně—spíše byl používán přesně-byl ve službě deeskalace konfliktů., Pozitivní vliv a deeskalace byly použity ve službách fyziologického zklidnění, zejména u mužů v heterosexuálních vztazích. To je důvod, proč i malé množství pozitivní vliv během konfliktu předpokládané pozitivní výsledky ve vztahu. Laboratoř Boba Levensona také zjistila, že humor je účinný při snižování fyziologického vzrušení.
(Chcete-li se dozvědět 3 tajemství z neurovědy, které vám pomohou ukončit špatné návyky bez vůle, klikněte zde.)
možná se vám zatím daří dobře. Ale je tu bod, kdy chcete, aby to skončilo., Nemůžete zvládnout žádné další mluvení ani žádné další pocity. Jako bys prožil třicet dní waterboardingu v zálivu Guantánamo a ty jsi všechno, co ti řeknu, cokoliv chceš vědět, jen to zastavím.
Ano, muži, dívám se na vás…
přijměte vliv
nepopírejte pocity svého partnera a snažte se je zavřít. Vyslechni je. To neznamená ,že “ jen pokračujte v kývnutí, dokud slova konečně přestanou vycházet z jejich tváře.“Znamená to skutečně věnovat pozornost a zvážit, co říkají.
kluci mají velký problém s tímto-a to může zabít vztah.,
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
Pánské přijetí vliv z jejich partnerka byla rozhodující pro dobře fungující heterosexuální vztahy. Neschopnost přijmout vliv žen byla stabilním prediktorem rozpadu vztahů.
Když ženy si stěžují, že muži často citově odpoutat, nebo si defenzivní a to jen eskaluje věci. Nejde o to, že musíte složit a vzdát se, stačí poslouchat a dát jasně najevo, že posloucháte.,
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
To se projevuje v jednom ze dvou vzorů, odmítání vlivu: (1) muž emocionální uvolnění (které se nakonec stává vzájemné emocionální uvolnění), nebo (2) mužské eskalace (bojovnost, pohrdání, obranyschopnosti) v reakci na jejich manželek nízké intenzitě negativní vliv (stěžovat). (Šťastně ženatí) muži neodmítají vliv svých žen tak často., Mají tendenci říkat věci jako „dobře“ nebo „dobrý bod,“ nebo „dokonalý smysl, opravdu,“ nebo „začínáš mě přesvědčovat.“To není shoda; je to živé dávat a brát. Abychom byli ve vztahu silní, musíme být schopni přijmout vliv na některé věci, které náš partner chce.
(Chcete-li se dozvědět, jak mít šťastné manželství, klikněte zde.)
ale co ty argumenty, které máte znovu a znovu? Vyřeší se někdy?
vlastně, uh, no …
často nikdo nevyhraje. Takže Hrát Hezky.,
téměř 70% opakujících se vztahových neshod se nikdy nevyřeší.
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
…jsme se dozvěděli, že pouze 31% párů hlavní části trvající neshody byl asi řešitelný problém. Mnohem častěji-69% času – šlo o neřešitelný věčný problém.
Pokud to není skutečný dealbreaker („opravdu musíte přestat spát s chlapem UPS“), nechte to jít. Musíte přijmout svého partnera “ tak, jak je.“
nikdo není dokonalý. Nejsi dokonalá., Když se zapojíte s někým, přijímáte řadu problémů. Chcete se jen ujistit, že jste s někým, jehož problémy můžete zvládnout.
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
Jsme zjistili, že to, co záleželo nejvíce, nebylo usnesení ze tyto věčné problémy, ale ovlivnit, že došlo kolem diskuse o nich. Zdálo se, že cílem šťastně manželských párů je vytvořit „dialog“ kolem věčného problému—ten, který zahrnoval sdílený humor a náklonnost a komunikoval přijetí partnera a dokonce i pobavení.,
diskutujte o problému, ale neočekávejte, že se někdy vyřeší k úplné spokojenosti všech. Je to spíš o tom, jak o tom diskutujete. Být přijetí, laskavý a smát se o tom.
(Chcete-li se dozvědět, jak se vypořádat s pasivními agresivními lidmi, klikněte zde.)
dobře, hodně jsme se zabývali. Čas na kole to všechno a učit se konečné (a mnohem příjemnější) věc, která může pomoci hladké romantické problémy…
Součet
Toto je, jak řešit vztahové problémy:
- Začít jemně: Stěžovat si ale nechci kritizovat., Zaměřte se na problém, ne na osobu.
- Zůstaňte v klidu: když váš puls stoupá, štěstí klesá.
- zůstaňte pozitivní: „pět na jednoho“ není jen píseň u dveří; je to také klíč ke šťastnému vztahu.
- přijměte vliv: opravdu poslouchání potřeb vašeho partnera může zajistit, že nikdy neuvidím skutečný dokument o zločinu na Dateline NBC o konci vašeho vztahu.
- často nikdo nevyhraje. Takže hrajte hezky: pokud je váš postoj „moje cesta nebo dálnice“, doufám, že se vám líbí dopravní zácpy., Jak Aristoteles nikdy neřekl, “ nemůžete vždy dostat to, co chcete, ale pokud se někdy pokusíte, dostanete to, co potřebujete.“
takže co jiného byste měli udělat, aby vztah fungoval a dostal se přes problémy? Není to všechno o argumentaci správným způsobem …
musíte se bavit. Pořád vyvíjí úsilí, aby s adventures, chovat, jako byste dělal, když jste poprvé začali chodit.,
Z Vědy Důvěry: Emocionální Naladění pro Páry:
Ve vztazích, které byly šťastné, lidé i nadále námluvy a intimity a živil emocionální spojení, přátelství, zábavu, dobrodružství a hravost.
i uprostřed boje je důležité si pamatovat, že osoba před vámi je osoba, kterou milujete. Láska není jen podstatné jméno; je to také sloveso. Láska není jen něco, co máte, je to něco, co děláte.,
a pokud to můžete pokračovat uprostřed argumentu, pak můžete být šťastní poté, co skončí.
a není to to, co všichni chceme? Šťastně až do smrti?
Připojte se k více než 320 000 čtenářům. Získejte bezplatnou týdenní aktualizaci prostřednictvím e-mailu zde.