i Když to je téměř nemožné získat pocit, jak mnozí lidé podvádějí svého partnera nebo ženy podvádějí muži (údaje jsou vzácné, protože, no, lidi, kteří jsou nevěrní nejsou vždy nejvíce blížící), to se stává. Hodně. Ve skutečnosti, míra nevěry, podle sociálních vědců, v posledních deseti letech neustále roste. To, že se to stane, není překvapením; proč je však vždy trochu překvapivější., A samozřejmě, pokud se páry rozhodnou držet to místo volání, že to skončí tváří v tvář zradě, existuje mnoho otázek. Hodně starostí. Hodně problémů s důvěrou. A spousta bolesti.
Miriam B * (ne její skutečné jméno) právě vstoupila do svého druhého manželství se dvěma dospívajícími dětmi v závěsu. Pocit ohromen úpravou není svobodná matka už-a frustrovaný neschopností jejího manžela řešit jejich problémy-začala poměr se svým spolupracovníkem, který trval dva a půl roku. Ačkoli to nebyla emocionální záležitost, byla stále připravena opustit svého manžela., Dokud nesouhlasil s poradenstvím. Když začali mluvit a řešit věci, věci se zlepšily. Věci jsou lepší. Ale přesto manžel Miriam neví o aféře — a nikdy mu to nechce říct.
Tady, Miriam mluví se Otcovsky o tom, jak její aféra začala, ji lituje (a její nedostatek lítosti) o zapojení v něm, a proč se nikdy říct svému manželovi o tom, co udělala.
tak co se stalo?
pracoval jsem pro agenturu pro vymáhání práva více než 15 let. Během toho jsem se oženil-bylo to moje druhé manželství., Už jsem měla dvě děti z prvního manželství. Já a můj manžel jsme byli prakticky novomanželé. Byli jsme asi tři nebo čtyři roky. A pak, skončil jsem poměr se spolupracovníkem.
Jak začala vaše aféra?
můj spolupracovník mě pronásledoval asi dva a půl, tři roky. Flirtovali jsme dál a dál, ale samozřejmě, nikdy bych ho nezapojil, protože jsem byl ženatý. Nikdy jsem nebyl člověk, který byl podvodník, nebo kdo věřil v podvádění ve vztazích. Bylo to pro mě úplně nové.,
můj manžel a já, jak jsem řekl, jsme byli tak trochu nově ženatí. Bylo to pro mě velmi nové. Byl jsem osamělý rodič, než jsem se podruhé oženil. Byl jsem zvyklý být velmi nezávislý.
a bylo těžké se přizpůsobit tomu, že už nemáte tuto nezávislost?
byl jsem zvyklý být“ mužem “ ve vztahu. Vydělal jsem víc peněz, byl jsem ve škole na plný úvazek, pracoval jsem na plný úvazek. Cítil jsem se, jako by na mě bylo hodně břemene. Ve vztahu jsem prostě nebyl šťastný. Byl jsem připraven odejít., Vyjádřil jsem tyto věci svému manželovi, o tom, jak jsme prostě nekomunikovali to nejlepší. Byl ale velmi pasivně agresivní, nic neřešil. Myslel si, že je všechno v pořádku.
Také, že byla svobodná matka — a poté, co byla silná, nezávislá žena, tak dlouho, i když se oženil poprvé — bylo to tak těžké nechat někoho přijít a dát vstup, zejména na rodičovství, když to není nutně jejich děti. Bylo pro mě velmi těžké nechat ho kázat své děti. Dokonce jen nechat ho rozhodovat pro rodinu jako celek., Byl jsem na to tak zvyklý a musel jsem to udělat, že jsem ho do značné míry odstrčil. Prostě ustoupil a nechal mě být ve vedení, což byl pro mě problém. Byl jsem zvyklý na muže, který je velmi silný a autoritativní. A to nebyl on. Ne, že by nemohl být, ale ani jsem mu nedal příležitost být.
Zní to, že vás přimělo začít podvádět.
nakonec jsem se dostal do tohoto vztahu s tímto spolupracovníkem. Myslím, že to bylo částečně proto, že mě intelektuálně stimuloval. Měli jsme společnou práci. Měli jsme společnou školu, měl několik stupňů, jako já., Rádi jsme cestovali. Měli jsme spoustu věcí společných v době, kdy se mě manžel nesnažil ubytovat.
pokusili jste se tyto věci přenést na svého manžela v té době?
cokoli, co bych vychoval se svým manželem, nechtěl o tom mluvit ani to dělat. Odpověď by byla vždy ne. Kdybych chtěl cestovat? Č. Kdybych chtěl jít na večeři? Č. Tak, můj partner byl někdo, s kým jsem se v té době cítil kompatibilní, intelektuálně a fyzicky. Začali jsme tuto záležitost. Opět to byla opravdu striktně pracovní záležitost., Pracovali jsme dlouho, 12-hodinové směny, takže jsme byli schopni mluvit a povídat si během té doby. Mluvili jsme po telefonu, když jsme byli pryč; mluvili jsme pozdě v noci, setkávali jsme se v hotelech. Takové věci. Ale neviděli jsme se každý den, ani jsme spolu nechodili na výlety.
jak dlouho trvala vaše aféra?
asi dva roky. Myslím, že můj manžel něco tušil. Řekl by malé věci a upustil by malé rady. Ale nikdy by se mě přímo nezeptal. Zeptal bych se ho: „myslíš, že podvádím?“A on by řekl,“ ne! Samozřejmě, že ne.“Takže bych to nechal na tom.,
cítili jste se provinile?
ve svém srdci jsem věděl, že je to špatné. Ale chtěl jsem ho opustit. Takže jsem plánoval svůj odchod, abych opustil svého manžela. Chystal jsem se přestěhovat. Mám jiné místo. Chystal jsem se od něj odstěhovat. A nakonec se se mnou odstěhoval.
Jak se to stalo?
souhlasil, že půjde do manželské poradny. Nemohl jsem ani uvěřit, že s tím souhlasil. Až do té doby totiž říkal: „ne, nepotřebujeme terapii, nepůjdu na terapii.,“Co se pro něj změnilo, bylo to, že jsem se vlastně snažil odejít. Skutečnost, že jsem šel a dostal od něj oddělené místo, že jsem podnikl všechny kroky k opuštění vztahu. To je to, co ho přimělo říct, dobře, myslí to vážně.
Jak bylo poradenství?
to, co mě překvapilo, bylo vlastně, jak otevřený byl. I když je to můj nejlepší přítel, a mluvili jsme o všem, a věděl jsem o něm tyto věci, právě jsem dostal jiný pohled, když jsme šli do poradenství., O tom, jak byl vychován, věci, které se učil o tom, že je mužem od svých rodičů. Moje očekávání pro něj byla odlišná od toho, co zažil a čemu by věřil.
to je důvod, proč jsme měli tolik problémů a proč jsme byli headbutting. Otevřelo mi to oči. To mě přimělo jít: „máte svůj způsob myšlení; má své. Musíš najít střední cestu.“
takže jste si uvědomili, že máte také nějakou práci.
naučil jsem se více kompromitovat. Nesnažil jsem se dělat kompromisy., Vdávat se, pro mě bylo tolik změn, a já jsem si myslel, že jsem ho přerostl.
naučil jsem se uklidnit a pochopit, že jen proto, že se měním, neznamená, že se se mnou musí změnit. Nebo stejným tempem! Rozumíš tomu, co říkám? Byl jsem připraven ho opustit, protože jsem si myslel, že by měl držet krok se mnou. No, je to ten samý člověk, kterého jsem potkal. Nezměnil se, já ano. Takže jsem byl naštvaný, protože jsem se změnil a on ne. a tak, musel jsem být v pořádku s tím, a říct, že je v pořádku. Je šťastný. Musel jsem se naučit, jak být se mnou spokojený.,
nyní mluvíte o celé této situaci s velkou jasností. Měl jsi ho tehdy?
ne, vůbec ne. Vůbec. Tehdy jsem to zdůvodnil. Bylo mi jasné, že nejsem šťastný, odcházím z manželství, neměl jsem ho rád, nemohl jsem ho vydržet, nechtěl jsem, aby se mě dotkl, mluvil se mnou, cokoli. Takže ne. V té době jsem byl určitě v tunnel vision. Byl jsem rád, že jsem dělal to, co jsem dělal. Necítil jsem vůbec žádnou lítost, protože jsem se cítil tak odpojen od svého manžela. Vlastně jsem měl v té době přátele, kteří podváděli. To také pomohlo., Byli by v mém uchu a říkali mi věci, které dělají. Trochu mě to vytočilo.
uvedl jste záležitost v poradenství?
ne. Viděl jsem, co odhalení věci, později, po tom, může udělat pro vztah. Myslím, že by nám to přineslo zbytečné problémy s důvěrou, které si myslím, že už jsme dobyli. Myslím, že by mu to ublížilo tolik, vážně, že bych ho mohl dokonce ztratit. Takže, teď bych to nevznesl, pokud se neptal. Kdyby se mě zeptal přímo, byl bych k němu upřímný., Ale myslím, že se mě nezeptá. Myslím, že nechce, abych mu řekla pravdu.
zpětně litujete podvádění svého manžela?
Ano a ne. Lituji toho – protože znovu, nikdy jsem nechtěl nikomu ublížit, a zejména můj manžel, ale nikdy nechci nikomu ublížit. Duchovně Ano. Jsem velmi duchovní a rozumím a věřím, že mít cizoložnou záležitost je hřích. To je moje víra.
ale také ne, protože jsem z toho tolik vyrostl., Bylo tolik věcí, které jsem se musel naučit; pokud jde o manželku, být matkou, být dámou. To mi dal jiný pohled na jednání s klienty, přátelé, nebo rodina, kteří jsou v této situaci. Teď se můžu soustředit na jinou úroveň. Kdežto předtím bych si řekl: „Ne! To je špatně!“Byl bych tak kritický a kritický a byl bych v minulosti. Takže ne. Ta zkušenost mě hodně naučila.
máte v plánu mít v budoucnu nějaké záležitosti?
už bych to nikdy neudělal. To byla určitě zkušenost., Chápu, jak je snadné se chytit. Chápu, jak snadné je, aby se to stalo. Chápu, jak snadné je být v situaci, a přesně nevím, co se stane. Jen jsem nevěděl, jak se z toho dostanu. A předtím, možná jsem byl soudný, a řekl, „Ach, nikdy bych nepodváděl!“Ale teď můžu jasně pochopit, jak se člověk může dostat do vztahu a divit se: jak jsem se sem dostal? A jak se dostanu ven?,
Otcovskou hrdá na zveřejnění pravdivé příběhy o různorodé skupiny tatínky (a občas maminky). Máte zájem být součástí této skupiny? Prosím, napište příběh nápady nebo rukopisy našim editorům na [email protected]. pro více informací, Podívejte se na naše nejčastější dotazy. Ale není třeba nad tím přemýšlet. Jsme opravdu nadšeni, že slyšíme, co máte na srdci.