16 Uventede Tegn, Du Kan Være i et Kærlighedsløst Ægteskab

Uanset hvor længe du har været sammen, kan der komme et tidspunkt, hvor det blotte syn af din partner, vil gøre at du ønsker at låse dig selv i badeværelset på ubestemt tid. Men hvis du tror, at følelsen kan forsvinde med en simpel tekst fra det andet rum (nogle gange tager det kun et vinglas emoji), så er oddsene din tiff ikke et symptom på et unraveling forhold, og du kan få en glad union., Men at bestemme forskellen mellem en standard “grov patch” og et vedvarende problem, der undrer dig over, om det er normalt at “hader” din mand (eller kone), er ikke altid så simpelt. Dette er tegnene på, at du måske er i et kærlighedsløst ægteskab. Plus, tip til, hvad du skal gøre, hvis du er interesseret i at prøve at gendanne det.

du har fysiske symptomer.

“et ulykkeligt ægteskab føles kronisk Dårligt. Det er som en forkølelse, der dvæler og efterlader dig drænet og sårbar,” forklarer Paul Hokemeyer, JD, Ph. D., “Symptomer kan omfatte svær hovedpine, diarr., forstoppelse, kvalme, nakke og rygsmerter. Mange af mine patienter, der lider af depression, hævder, at de konstant er trætte, mens de, der har angst, rapporterer søvnløshed. Jeg behandlede endda en middelaldrende kvinde, der bar så vrede mod sin mand, at hun ofte følte, at hendes hud kravlede med myrer.”

mindst en af jer opfører sig som en a**.

i sine over 40 års forskning, Dr .. , John Gottman-psykologisk forsker og forfatter De syv principper for ægteskabsarbejde—fandt, at par i varige forhold har fem positive interaktioner for hver negativ. Han kalder dette det ” magiske forhold.”Og Robin Milhausen, ph.d., associeret formand, Institut for familieforhold og anvendt ernæring ved University of Guelph, foreslår at spørge dig selv, hvor mange af dine samtaler er modne med modhager og snark. “Hvis du snapper på hinanden oftere end ikke,” siger hun, ” er det sandsynligvis tid til at reflektere.,”

du kritiserer konstant din partner—eller omvendt.

Vi bliver alle cranky. (Hej, ville det dræbe dig at vælge restauranten for en gangs skyld?) Men du skal afgøre, om din frustration stammer fra en faktisk mangel på respekt for din plus en, eller hvis du bare har en dårlig dag. “Hvis du finder dig selv at bruge udtryk som ‘aldrig’ og ‘altid’, som i ‘du aldrig hjælpe mig ren, “eller” du glemmer altid at hjælpe, ” du er ikke bare kritisere din partner—og du kan myrde deres karakter,” forklarer Milhausen.,

“den måde du kritiserer er den første ting at passe på. Selvfølgelig vil vi alle klage, men der er måder at klage på, som ikke er personlige angreb.”I stedet foreslår hun at gøre en indsats for at bruge” i ” – meddelelser, som:” jeg føler mig forsømt, når du bryr dig mere om reddit end hvad jeg har at sige, “i stedet for” er du en forfærdelig lytter.”

du holder op med at dreje mod hinanden.,

par, der har uopløst, vedvarende konflikt og et mønster af lavkvalitets fjendtlighed, selv når de ikke kæmper, skal du hurtigt stoppe med at se den anden person som en kilde til komfort, støtte eller partnerskab. De holder op med at behandle hinanden som venner: planlægger sjove ting, betro sig til hinanden, deler deres følelser eller endda taler om deres dag. De trækker sig tilbage-ofte på grund af en (realistisk) frygt for at blive afvist eller angrebet, hvis de er for sårbare, siger dr., Lisa Marie Bobby, ph.d., licenseret psykolog og ægteskab og familie terapeut og forfatter af E .aholics: bryde din afhængighed af en e. kærlighed.

der er en hel masse foragt.

Når du ruller dine øjne mere end en tween ikke på en dårlig far vittighed, og du svarer til hinanden med sarkasme (nej, ikke den sjove John Oliver slags), vil dit ægteskab kan være i problemer, siger Milhausen. Hun tilføjer, at foragt normalt stammer fra et forhold brud—utroskab, hemmeligholdelse, eller en anden overtrædelse. “Foragt er svært at komme tilbage fra,” forklarer hun., “Det er ikke etisk at opføre sig på sårende, grusomme måder med din partner, og du bør heller ikke behandles på den måde.”Hvis du er villig til at arbejde igennem det problem, der er roden til denne afsky, er der håb, siger Milhausen. Men husk: Du kan ikke helbrede foragt uden at opdage, hvad der startede det.

din partner er altid i defensiven.,

når du rejser en bekymring, kaster din betydningsfulde anden straks en undskyldning uden at tage ansvar for noget? “Det er en anden indikation på, at dit ægteskab måske ikke varer,” siger Milhausen. “Du har brug for, at alle ved bordet anerkender deres egen rolle i problemerne. Når du er defensiv, er der ingen steder at bygge.”

eller de trækkes tilbage.

Hvis din partner ikke er villig til at tale om dine vanskeligheder, kan du ikke løse dem., Løsning af problemer tager arbejde, hvilket betyder, at begge teammedlemmer skal bidrage, selvom du opfatter en person som skyld i dine problemer. Du skal sammen beslutte, om du er investeret nok til at løse det, der er brudt, siger Milhausen.

du undgår hinanden.

finder du dig selv dvælende længere på kontoret, end du skal, eller bruger du ekstra tid målløst på at strejfe rundt i Målgangene, så du ikke behøver at gå hjem? Når du skal nyde en Netfli? – binge, zonerer du begge på dine telefoner eller går i seng på forskellige tidspunkter?, Dette kan være underbevidste signaler om, at du er utilfreds, siger forholdsterapeut og køn forsker Sarah Hunter Murray, ph.d.

Nej, Det handler ikke kun om, hvor meget Se.du har, enten.

” mens de fleste tilfredse par har se.noget regelmæssigt—hvad enten det betyder en gang om ugen eller hvert par uger—er nøglekomponenten ikke, hvor ofte par har se., men om begge partnere er enige om hyppigheden,” siger Murray., “Hvis du hver behagelig at have sex en gang hver par måneder, betyder det ikke nødvendigvis, at der er noget galt med forholdet, så længe du er ved at oprette forbindelse på andre måder.”Læs: undervurder ikke kraften i en god Kos.

Escape fantasier starter.

Når forholdskonflikten ikke løses og bliver mere og mere giftig, begynder folk at føle sig hjælpeløse. Du ved ikke, hvordan det vil ændre sig, og kan ikke se en vej fremad. “Så i stedet for at kommunikere, begynder du at tænke på, hvordan du ellers kan løse problemet. Ofte synes det nemmeste svar at være at frigøre., (Det er faktisk ikke så let at skille sig fra, som mange par kommer til at finde senere).”

Du kan begynde at fantasere om, hvordan livet ville være, hvis du boede fra hinanden. De ferier, du ville tage, den måde, du ville bruge din tid på, hvordan du ville forælder…alene. “Disse dagdrømme får ofte folk til at føle sig lidt spændte og håbefulde i modsætning til den vrede og håbløshed, de føler om deres ægteskab,” forklarer Bobby.,

Hvis forholdet virkelig er på en dårlig måde, “ofte vil Par se på milepæle som børnene er ude af huset som det punkt, hvor de endelig kan frigives. Andre mennesker venter på økonomiske forhold som et nyt job, et vist beløb i opsparing eller andre materielle værdipapirer, der kommer til udførelse. Imidlertid, de tæller ned dagene før nøglen låser døren op, der svinger åben mod frihed,” siger Bobby.

og argumenterer stopper.

“par, der bryr sig, kæmper stadig. Ulogisk, men sandt, ” siger Bobby., “Interessant nok, når relationer er ved dødens dør, stopper kampene ofte. Der er ikke længere aktiv konflikt, fordi folk har opgivet at tro, at forandring er mulig. De er blevet såret, frustreret og skuffet så ofte, at de har fået beskeden: Det betyder ikke noget, hvad de gør eller siger. Så de stopper.”

som gør forbindelsen i almindelighed.

føler du dig i det væsentlige følelsesløs? “I et kærlighedsløst ægteskab erstattes konflikt og aktiv fjendtlighed af en kølig ro., Folk siger tak og tak, de arbejder som funktionelle teams til forældre og opretholder et hjem, men de er ikke længere en del af ligningen i en følelsesmæssig forstand,” forklarer Bobby. “De forsøger ikke længere at være venner, vise sårbarhed eller give eller modtage medfølelse. Deres partner er på et følelsesmæssigt niveau blevet ækvivalent med en potentielt ustabil værelseskammerat, der bedst undgås.”

nye (negative) fortællinger vises.,

“Når et par er passeret et bestemt skadepunkt, udvikler de forskellige (og permanente) historier om hinanden og om selve forholdet,” siger Bobby. For eksempel, de begynder at tilskrive deres forholdsproblemer til en varig karaktertræk hos deres partner, som “de er en narcissist” eller “følelsesmæssigt ustabil på grund af deres familie.”

i deres sind bliver deres partner en iboende mangelfuld person, der ikke er i stand til at elske eller nogensinde have et sundt forhold., Desuden, den måde, de tænker på hele deres forhold ændrer sig. Hvis de bliver bedt om at fortælle ‘historien om os’ vil de ofte begynde ved at fokusere på negative aspekter af deres tidlige partnerskab: det røde flag, de ser, set i bakspejlet, i stedet for den søde anekdote om, når de først er låst øjne på hinanden, forklarer Bobby.

du føler dig mere som “dig selv”, når du er fra hinanden.

Når du bliver fjernere og ændrer dit grundlæggende perspektiv på hinanden, kan der være en følelse af frastødelse eller i det mindste ubehag, når du er sammen., Du kan føle dig som “dig selv”, når du er væk, det være sig på arbejde, med venner eller endda alene. “Når din partner kommer tilbage i billedet, er det som at sætte på en kløende s .eater… du er hæmmet, forsigtig, forsigtig og ubehagelig,” siger Bobby.

du arbejder omkring hinanden i stedet for med hinanden.

“i tidligere tilstande af forholdsproblemer kan par have kæmpet for forandring, bønfaldt hinanden om at se deres synspunkt og i det mindste forsøgt et kompromis., Når et forhold er i de sidste faser af at komme fra hinanden, folk gør simpelthen deres egne ting uden hensyntagen til, hvad deres partner måske ønsker eller foretrækker. De laver planer uden at tjekke ind, de foretager store køb uden samtykke, de forælder ensidigt. Hvis de tror, at deres partner vil være utilfreds med deres beslutninger, skjuler de dem,” forklarer Bobby.

men tag dine omstændigheder i betragtning.

spørg dig selv, om din adfærd (eller din ægtefælles) stammer fra en bestemt stressor i dine liv, som at skulle passe en syg forælder., “Hvis det er tilfældet, gå lidt let på dig selv og din kammerat. Du bruger måske bare dit forhold som afsætningsmulighed, ” siger Murray. “På den anden side, hvis alt andet i dit liv virker fint, men du stadig ikke har det godt med din partner, kan det være et signal om, at noget i dit forhold skal adresseres.”

“Du kan se nye sider af din partner i tider med ekstrem stress,” tilføjer Milhausen. “Hvis du kan give din partner fordelen ved tvivlen, mens du navigerer i denne hårde tid, så er der håb., Men hvis du ikke overvejer de kontekstuelle faktorer, der kan udløse deres adfærd, og du mener, at deres handlinger er resultatet af en mangelfuld personlighedstræk, er det problematisk.”

så: kan du rette dit ægteskab?

Ja, men først skal du rette dig selv. “Arbejd med din egen mentale sundhed,” råder Murray. “Vores forhold kan være et afsætningsmulighed, hvor vi frigør vores frustrationer og vrede over vores vigtigste, sikreste person. Sørg for, at du laver dit eget arbejde for at holde din angst, stress og vrede i skak.,”Find hvad der hjælper dig, uanset om det er motion, meditation (det vil sige, hvis du har tålmodigheden) eller en gripende selvhjælpsbog. “Hvis du fungerer bedst, har du et klarere sind til at beslutte, om dette forhold har en fremtid eller ej,” siger hun.

det kræver selvfølgelig motivation.

Du kan prøve at kommunikere med eller uden en terapeut, men hvis dit hjerte ikke er i det længere, er der ingen hurtig og nem løsning. “Hvis din partners berøring får dig til at rekylere, vil en date night ikke gøre det bedre,” siger Milhausen.,

uanset hvad, skal du ikke sidestille din ulykke med fiasko.

“ikke alle forhold er beregnet til at være for evigt. Faktisk er de fleste ikke,” siger Milhausen. “Vi vokser og ændrer os baseret på de udfordringer, der kastes på os. Det er urealistisk, at den person, vi møder, når vi er 20 vil være den person, vi har brug for på 50.,”

selvom dette oprindeligt måske lyder temmelig dyster, tilføjer Milhausen: “forhold kan bringe noget godt til vores liv, selvom det kun er i en bestemt periode. Du kommer til at skabe minder, opleve dyb kærlighed, og når det slutter, du kan fortsætte med at føle dig Sådan med en anden partner, der imødekommer dine nye behov.”Og glem ikke: du kan også gøre det fint helt alene.