Enmeshment: Symptomer og Årsager
Et ord, der ofte kommer op i familie terapi er “enmeshment.”Det er et terapeutisk udtryk, der undertiden misbruges og ofte misforstås. Hvad er fjendskab, og hvordan kan en familie komme sig efter dette dysfunktionelle relationelle mønster? For at finde ud af, spurgte vi David Prior, LMFT. Prior er en familieterapeut for InnerChange, en familie af behandlingsprogrammer for unge piger og unge kvinder.,
i denne første af to rater diskuterer Prior symptomerne og årsagerne til enmeshment.
Hvad er “enmeshment?”
Enmeshment er en beskrivelse af et forhold mellem to eller flere personer, hvor personlige grænser er gennemtrængelige og uklare. Dette sker ofte på et følelsesmæssigt niveau, hvor to mennesker “føler” hinandens følelser, eller når en person bliver følelsesmæssigt eskaleret, og det andet familiemedlem gør det også., Et godt eksempel på dette er, når en teenagedatter bliver ængstelig og deprimeret, og hendes mor på sin side bliver ængstelig og deprimeret. Når de er viklet mor er ikke i stand til at adskille hendes følelsesmæssige oplevelse fra hendes datter, selvom de begge kan sige, at de har klare personlige grænser med hinanden. Enmeshment mellem en forælder og barn, vil ofte resultere i over-engagement i hinandens liv, så det gør det svært for barnet at blive udviklingsmæssigt selvstændig og ansvarlig for hendes valg.,
Hvad får to personer til at blive viklet ind?
årsagerne til enmeshment kan variere. Nogle gange er der en begivenhed eller række begivenheder i en families historie, der nødvendiggør, at en forælder bliver beskyttende i deres barns liv, såsom en sygdom, traumer, eller betydelige sociale problemer i folkeskolen. På dette tidspunkt træder forældrene ind for at gribe ind., Mens denne indgriben kan have været passende på det tidspunkt, nogle forældre sidder fast ved hjælp af den samme tilgang i nye indstillinger og bliver alt for involveret i deres børns daglige interaktion.
andre gange, og måske oftere, opstår enmeshment som følge af familiemønstre, der overføres gennem generationerne. Det er et resultat af, at familie-og personlige grænser bliver mere og mere gennemtrængelige, udifferentierede og flydende., Dette kan skyldes, at tidligere generationer var løs i deres personlige grænser, og derfor blev det lært af den næste generation at gøre det samme. Eller det kan være en bevidst beslutning at holde sig væk fra familiemønstre fra en tidligere generation, der følte sig alt for stiv i sine personlige grænser.
er enmeshment virkelig en dårlig ting, eller er det bare når to personer er meget tætte?
Enmeshment er anderledes end to personer, der er meget tæt på., Nære relationer er en vidunderlig del af livet og giver ofte mulighed for passende uafhængighed i forholdet. Fjendskab, imidlertid, bliver et problem, fordi de involverede personer begynder at miste deres egen følelsesmæssige identitet. De mangler et vist niveau af autonomi, som de har brug for for at vokse følelsesmæssigt og relationelt. I et forældre-barn-forhold skaber dette en dynamik, hvor teenagere, der har brug for at udvikle passende autonomi, bliver udviklingsmæssigt forpurret., De er enten alt for bange for at vove sig ind i øget selvstændighed og blive afhængige af deres forældre, eller de bliver reaktiv til enmeshment og køre for langt i den anden retning, undertiden foretage dårlige valg i deres bestræbelser på at være uafhængige.
Er det muligt at elske dit barn for meget?
nr. Jeg tror ikke, det er muligt at elske dit barn for meget. Kærlighed og fjendskab er to forskellige ting. Imidlertid kan fjendskab være et forkert udtryk for kærlighed.,
har fædre eller mødre en tendens til at være mere viklet med døtre, eller er der ikke en klar tendens på den ene eller den anden måde?
du kan helt sikkert have enmeshment, der går i enhver retning i relationer. Du kan have fjendskab mellem en forælder og et barn, mellem både forældre og mange børn og mellem søskende. Sandsynligvis den mest almindelige dyad vi ser med fjendskab i er mellem en mor og datter, men vi ser det overalt.
Hvad er det modsatte af enmeshment? Er det lige så problematisk?,
Det modsatte af enmeshment er tilbagetrækning, hvor de personlige og relationelle grænser er for stive og familiemedlemmer komme og gå, uden at nogen tilsyneladende viden om, hvad de andre går igennem. Dette kan være lige så problematisk som fjendskab. Faktisk, i sine ekstremer, frigørelse kan være vanskeligere at arbejde med, fordi det er lettere at lære et engageret forhold, hvordan man omdirigerer noget af deres energi, end det er at få et frakoblet forhold til at engagere sig.,
Hvad er den rigtige relationelle balance mellem disse usunde ekstremer?
En god relationel balance involverer familiemedlemmer i erkendelse af, at de har forskellige følelser og kan træffe selvstændige beslutninger, og samtidig erkender de, at deres beslutninger påvirker andre., I disse forhold kan en forælder se, at deres datter er oprørt og ængstelig og endda kan empati med hende, men dette får ikke forælderen til en ophidset følelsesmæssig tilstand, hvor de føler, at de er nødt til at ordne følelserne (eller det, der forårsagede følelserne) af deres datter. De empati og viser pleje bekymring for deres datter, men giver hende det følelsesmæssige rum til at løse sine egne problemer med deres støtte.
Hvordan kan jeg vide, om jeg er i et indviklet forhold?,
de i indviklede forhold er ofte de sidste til at se det. Men med bevidsthed kan du begynde at genkende nogle af tegnene: 1. Hvis du ikke ikke kan se forskellen mellem dine egne følelser og dem fra en person, som du har et forhold til. 2. Hvis du har lyst til at redde nogen fra deres følelser. 3. Hvis du har lyst til at have brug for en anden til at redde dig fra dine egne følelser. 4. Hvis du og en anden person ikke har nogen personlig følelsesmæssig tid og rum.