Hvor ængstelig Tilknytningsstil påvirker forhold / Psychology Today Sydafrika

forhold handler meget om at give og tage. På deres bedste, De er en frem-og-tilbage strøm af kærlighed og hengivenhed. Tingene går glat, når vi er i stand til at afstemme til en anden persons ønsker og behov, og de er i stand til at afstemme til vores.

men som de fleste af os ved, er denne søde og enkle lydinteraktion ofte fyldt med komplikationer. En person ønsker måske mere nærhed, mens den anden har brug for lidt plads., Tit, en person føler sig mere usikker og har brug for tryghed, mens den anden føler sig trængt ind og har brug for afstand.

årsagerne til disse tendenser har meget at gøre med vores tidlige tilknytningsmønster. Jeg siger ofte, at det at lære vores tilknytningsmønstre at kende kan være den gave, der fortsætter med at give med hensyn til at forstå, hvordan vi tænker, føle, og handle i vores forhold.i mit sidste blogindlæg skrev jeg om, hvordan det at have et undvigende tilknytningsmønster kan påvirke en person i hele deres liv., I dette blogindlæg, jeg vil diskutere, hvordan et ængsteligt tilknytningsmønster dannes i barndommen, og hvordan det kan fortsætte med at påvirke os i vores voksne forhold.

ængstelig-Ambivalent tilknytning

Når et barn føler sig sikkert, set og beroliget af deres forælder på en konsekvent måde, er de i stand til at danne en sikker tilknytning til den forælder. Imidlertid, når en forælder er tilgængelig og afstemt til tider og ufølsom eller påtrængende hos andre, barnet er mere tilbøjelige til at opleve et ængsteligt ambivalent tilknytningsmønster., Et ængsteligt knyttet barn kan føle, at de er nødt til at klamre sig til deres forælder for at få deres behov opfyldt. De kan føle sig forstyrrede af adskillelser og har problemer med at føle sig beroliget af forælderen, når de genforenes.

dette vedhæftede mønster kan dannes, når et barn oplever følelsesmæssig sult rettet mod dem af forældrene i stedet for at pleje kærlighed. Når en forælder er følelsesmæssigt sulten, kan de fokusere på eller se til barnet for at imødekomme deres egne behov. For eksempel, de kan kramme barnet, når de har brug for et knus eller søge tryghed fra barnet, når de ønsker at blive trøstet., Men når barnet har brug for kærlighed eller kærlighed fra forælderen, kan forælderen blive distraheret eller optaget af deres egne behov.

forældre, der danner en ængstelig tilknytning mellem sig selv og deres barn, er ofte forkert tilpasset barnets behov. Når de giver til barnet, gør de det på en måde, der er påtrængende eller mere om sig selv., De kan bekymre sig mere om udseende af at være en god forælder end den handling, for at tune ind på deres børn, det er, at se deres børn, for hvem de er, og give til dem på en måde, der er følsomme over for, hvad de har brug for i det øjeblik.

for eksempel beskrev en mor at skabe detaljerede fødselsdagsfester for sin datter. Hun ville dekorere overdådigt og pynte sig selv, i håb om at få opmærksomhed for at være en “perfekt mor.”Imidlertid ville hendes datter blive nervøs, ubehagelig og presset til at optræde som den “perfekte lille pige” for at få hendes mor til at se godt ud., Datteren endte med at føle sig drænet og Tom fra festen, hvilket ikke rigtig handlede om hende.

Disse forældre kan blive distraheret af deres egen usikkerhed og, uden at vide det, handle på måder, som er enten anmassende eller se bort fra deres børn., Men fordi de nogle gange “får det rigtigt” og reagerer på deres barn på afstemte måder, kan barnet blive efterladt desperat og trængende over for forældrene, føler, at de er nødt til at stå op eller gøre deres følelser kendt for at få det, de har brug for.

et barn, der oplever en ængstelig tilknytning, føler sig ofte drænet snarere end plejet af deres forældres opmærksomhed, fordi den opmærksomhed føles tom og deaktiverende., De har en tendens til at bekymre sig om deres forælder og klamre sig til dem ud af en følelse af behov, og nogle gange Skyld, ligesom de er nødt til at tage sig af deres forælder.

en forælder, der skaber et ængsteligt tilknytningsmønster, kan overdrive for deres barn i et forsøg på at få “kærlighed” og beroligelse fra dem. Barnet med denne type tilknytning til deres forælder internaliserer ikke en følelse af ro. De er tilbage i en tilstand af forvirring om, hvorvidt de kan stole på andre., De kan ikke drage fordel af de intermitterende tider, at deres forælder er afstemt, fordi der er for mange smertefulde interaktioner imellem.

en forælder, der skaber en ængstelig tilknytning til deres barn, oplevede ofte denne tilknytningsstil selv som barn. De havde deres egne følelsesmæssige behov, der ikke konsekvent blev opfyldt, hvilket efterlod dem tomme. Når de bliver forældre, henvender de sig ofte til deres barn for at forsøge at fylde det følelsesmæssige hul., Denne tilknytningsstil bliver en model for barnet for, hvordan relationer fungerer, og de bærer denne model ind i deres egne voksne forhold. Således fortsætter en generationscyklus med ængstelig tilknytning.

Ængstelig-Optaget Vedhæftet fil

Når en person har oplevet en utryg ambivalent vedhæftet fil, som et barn med deres forældre, de kan gå på at danne en optaget tilknytning til deres partner i en voksen romantisk forhold., Fordi de er vant til at have nogen være inkonsekvent tilgængelig, de har en tendens til at føle sig mere usikre og søge mere tryghed i deres forhold. På samme tid, kan de have problemer med at stole på deres partner ord, varme, og kærlighed, fordi når disse ord blev brugt af deres forældre, at de var ofte tomme, og der mangler den virkelige afstemt nurturance de havde brug for.

som voksne kan de føle sig tvunget til at kræve tegn på, at de er specielle for deres partner i et forsøg på at dæmpe deres angst., De kan opleve følelser af følelsesmæssig sult over for deres partner, der ligner dem, der blev rettet mod dem af en forælder. De håber måske, at deres partner vil “redde” eller “fuldføre” dem, en forfølgelse, der er umulig for nogen anden person at opfylde. Derfor, selv som de tror, de søger nærhed og en følelse af sikkerhed ved at klamre sig til deres partner, deres desperate handlinger faktisk skubbe deres partner væk.,

på grund af dybtliggende usikkerhed fra deres fortid, kan optaget mennesker i et forhold opføre sig på måder, der virker desperate, usikre, krævende, besiddende, Jalou.eller kontrollerende over for deres partner. De fortolker ofte deres partners handlinger som afvisning eller ufølsomme, tænker ofte ting som, “han elsker mig ikke rigtig.””Hvis han virkelig elskede mig, ville han have… “eller” hun vil forlade mig.””Hvordan kan han behandle mig på den måde? Kan han ikke se, hvor meget jeg gør for ham?””Jeg havde ret til ikke at stole på hende.,”Ud over at bekymre sig om deres partners følelser mod dem, eller måske på grund af dette, et ængsteligt tilknyttet person kan have en tendens til at overdrive for deres partner, netop som deres forældre overdid for dem i et forsøg på at “få dem til at elske dem.”

selvom det kan synes, at en ivrig knyttet person ville opsøge nogen, der var nærende og tilgængelig, ender de ofte med at blive trukket til en person med en undvigende tilknytningsstil, der har problemer med at opfylde deres følelsesmæssige behov., Selvom dette lyder paradoksalt, supplerer deres intense følelser de manglende, faktisk undertrykte følelser hos personen med undgåelig tilknytning.

de forstærker hinandens tilpasninger i den smertefulde dans af deres interaktioner. Den undvigende person forstærker deres følelse af at skulle trække sig følelsesmæssigt tilbage, da deres partner er så krævende. På tur, den optaget partner styrker deres behov for at forfølge og presse deres partner, da deres partner er så fjern og tilbageholdelse.,

selvom det er smertefuldt at genopleve denne usikkerhed, føler folk sig ofte tvunget til at genskabe det følelsesmæssige klima i deres barndom. Derfor er det så vigtigt at forstå vores vedhæftede stilarter og give mening om dem, så vi kan derefter ændre vores stil med at forholde os til andre.

en optaget tilknytningsstil kan gøre romantiske forhold vanskelige, men det er muligt at udvikle en sikker tilknytningsstil som voksen. Dette er et emne, jeg diskuterer i online-værkstedet, ” udvikling af sikker vedhæftning.,”For at opbygge mere indre sikkerhed er vi nødt til at forstå vores egen tilknytningshistorie, og hvor vores modeller for forhold kommer fra. Med denne forståelse kan vi udvikle en sammenhængende fortælling om vores tidlige oplevelser, der giver os indsigt i, hvordan vi forholder os i dag.

det kan også være nyttigt at opbygge relationer med mennesker, der har en mere sikker tilknytningsstil end vores egen. Hvis vi hænger derinde, selv når tingene begynder at føle sig ubehagelige og ukendte, vi kan tilpasse os en ny form for tilknytning og danne en fortjent sikker tilknytning.,

endelig kan søgning efter terapi være et meget værdifuldt, livsændrende værktøj til at udvikle mere sikker tilknytning. En terapeut kan ikke kun hjælpe os med at udforske vores tidlige liv, og hvordan det har påvirket os, men som et tillidsfuldt, konsistent forhold udvikler sig med en terapeut, kan vi udvikle mere indre sikkerhed.

generelt, med selvmedlidenhed og mod til at møde fortiden, kan vi ændre vores tilknytningsstil, nyde mere kærlighed i nutiden og forme vores fremtid.