Tillid er skrøbelig. Hemmeligheder og løgne bringer tilliden i fare og kan skade os og vores forhold-nogle gange uopretteligt.
Vi fortæller alle “hvide løgne.”Vi siger ,”jeg har det fint,” når vi ikke er det, komplimenterer uønskede gaver eller endda fib at “checken er i posten.”Men i et intimt forhold inkluderer følelsesmæssig ærlighed at lade vores partner vide, hvem vi er. Ærlighed er mere end simpelthen ikke at lyve., Bedrag omfatter, at tvetydige eller uklare udtalelser, fortæller halve sandheder, manipulere information via vægt, overdrivelse, eller minimering, og tilbageholde følelser eller oplysninger, der er vigtige for en person, der har ret til at vide, fordi det påvirker forholdet og fratager personen frie valg og informeret handling. Selvom vi måske betragter os som ærlige, afslører få af os alle vores negative tanker og følelser om de mennesker, vi er tæt på. Det kræver mod at være sårbar og autentisk.,
omkostningerne ved hemmeligheder og løgne
de fleste mennesker, der lyver, bekymrer sig om risikoen ved at være ærlige, men tænker lidt på risikoen for uærlighed. Nogle af de måder, hvorpå løgne og hemmeligheder forårsager skade, er:
1. De blokerer ægte intimitet med en partner. Intimitet er baseret på tillid og ægthed — evnen til at være sårbar eller “nøgen”, ikke kun fysisk, men også følelsesmæssigt.
2. De fører til cover-up løgne og udeladelser, der kan være svært at huske., Disse stiger op, og hvis sandheden kommer ud, det kan være mere sårende end den oprindelige hemmelighed. Jo længere sandheden er skjult, jo større bliver åbenbaringens forhindring, for det ville sætte spørgsmålstegn ved alle tilfælde af dækning og til enhver tid den uskyldige partner stolede på og stolede på forræderen.
3. Den hemmelige indehaver føler sig skyldig, eller i det mindste ubehagelig, under intime øjeblikke med den bedragerede person. Nærhed og visse emner har en tendens til at undgås., Undgåelse kan ikke engang være bevidst og kan omfatte ting som at være optaget af arbejde, venner, hobbyer, eller vanedannende adfærd, og laver aktiviteter, der efterlader ringe mulighed for private samtaler. Bedrageren kan endda provokere et argument for at skabe afstand.
4. Ærlighed er værdsat som en moralsk norm, selv om sammenhængen og specifikationerne kan variere mellem kulturer. Når vi overtræder religiøse eller kulturelle normer ved at skjule sandheden, oplever vi angst genereret af skyld., På trods af vores bedste indsats for at gemme sig, er vores fysiologiske reaktion grundlaget for elektroniske løgnedetektorer.
5. Denne krænkelse af vores værdier fører ikke kun til skyld; det påvirker også vores selvbegreb. Over en lang periode kan bedrag spise væk på vores selvværd. Almindelig skyld, der kunne vendes med ærlighed, bliver nu skam og undergraver vores grundlæggende følelse af værdighed og værdighed som person. Kløften mellem det selv, vi viser andre, og hvordan vi føler os indeni, udvides.
6. Vores måder at håndtere skyld og skam skaber flere problemer., Vi skjuler ikke kun hemmeligheden, men mere af hvem vi er. Vi kan opbygge vrede for at retfærdiggøre vores handlinger, trække os tilbage eller blive kritiske, irritable eller aggressive. Vi rationaliserer vores løgn eller hemmelighed for at undgå den indre konflikt, og den fare, vi forestiller os, venter os, hvis vi kommer rene. Nogle mennesker bliver besat af deres løgn, til det punkt, at de har svært ved at koncentrere sig om noget andet. Andre mennesker er i stand til at opdele deres følelser eller rationalisere deres handlinger for bedre at styre uærlighed., Opdeling og benægtelse, rationalisering (“hvad min partner ikke ved, vil ikke skade ham/hende”) eller minimere (“jeg gjorde det kun en gang”) er psykologiske forsvar, der hjælper os med at håndtere indre konflikt og en uønsket virkelighed. De kan være så effektive, at løgnen er overbevist om, at løgn understøtter forholdet. Han eller hun ønsker måske ikke at møde det ondt eller valg, som sandheden kunne udfælde.
7. Ikke overraskende, ud over mental nød, afslører forskning, at løgn fører til sundhedsmæssige klager.
8., Offeret for bedrag kan begynde at reagere på den undvigende opførsel ved at føle sig forvirret, ængstelig, vred, mistænksom, forladt, eller trængende. De kan begynde at tvivle på sig selv, og deres selvværd kan lide. Ofte har ofre for forræderi brug for rådgivning for at komme sig efter tabet af tillid og for at øge deres selvværd.
Hvad skal afsløre
meninger varierer om, hvor meget “sandhed” andre har brug for at vide. I nogle kulturer, der er en stiltiende forståelse af, at utroskab næsten forventes — så længe ægteskabsbryderen er diskret., Mores ændrer sig over tid: homoseksualitet og transseksualitet, engang tabuer, accepteres nu mere åbent og diskuteres. Tilsvarende, at have ugifte forældre eller blive adopteret blev engang holdt hemmeligt eller kun afsløret, når barnet var ældre. Sådanne skurrende afsløringer kunne være traumatiske, men forklarede også forvirrende afvigelser i et barns sind. I dag vælger mange familier åbne adoptioner i stedet.
Relationships Essential læser
Vi har ret til oplysninger om vores arv, især af medicinske grunde., Hemmeligheder om ting som afhængighed, kriminalitet og psykisk sygdom kan føre til reelle risici sammen med kronisk skam og familiedysfunktion. Børn ” ved ” allerede, at der er noget galt, men benægtelse undergraver deres selvtillid og virkelighedstest.
i et seksuelt forhold har vi ret til at kende vores partners intentioner og troskab af følelsesmæssige såvel som medicinske grunde. Ofte rationaliserer eller benægter trofaste partnere dette behov og deres sårbarhed over for deres følelsesmæssige skade., Ved ikke at stille spørgsmål eller udtrykke deres behov, de muliggør og samler sig i bedrag af samme grund som forræderen er uærlig eller hemmeligholdt — for ikke at rocke båden og bringe forholdet i fare. Når der har været forræderi, selvom parret forbliver sammen, frø af mistillid dvæle og til tider forgifte forholdet.
På den anden side har vi også ret til privatlivets fred. Selv i det mest intime forhold bør afsløring af samtaler med vores terapeut, nære venner og familie være skønsmæssig.,
hvornår og hvordan man afslører
hvad, hvornår, hvorfor og hvordan vi afslører er alle væsentlige faktorer. Timingen, virkningen og vores motiver bør overvejes nøje. Fuld offentliggørelse kan være nødvendig for at genopbygge et brudt ægteskab. Undersøgelser viser også, at folk, der har et godt selvværd og en høj mening af deres partner, er mere tilbøjelige til at tilgive ham eller hende. Men hvad er de overbevisende grunde til at afsløre en affære, der er længe forbi eller en nuværende, som vi ikke har til hensigt at afslutte? I det første tilfælde er det at uddybe gensidig intimitet?, I sidstnævnte er det for at undgå det eller provokere en skilsmisse, som vi er bange for at indlede? At afsløre vores utilfredshed i forholdet kan være den nødvendige samtale, der, hvis kommunikeret tidligere, ville have forhindret affæren.
for alle involverede forbinder smerten ved hemmeligholdelsen smerten over den indledende begivenhed, og jo længere bedraget fortsætter, jo mere skadeligt er det for selvværd., Før vi afslører sandheden for den person, vi har løjet for, er det ideelt at have accepteret vores fejl; ellers kan vores skam og skyld være hindringer for ægte empati for den person, vi har skadet. Først, tale med nogen nonjudgmental hvem du har tillid til, eller søge rådgivning. Hvis vi har tilgivet os selv, er vi bedre i stand til at besvare spørgsmål og møde den vrede og sårede følelser, som vi har forårsaget.
hvert tilfælde af forræderi er unikt., De potentielle skader og komplikationer, der omgiver liggende, samt afsløring, er ting at overveje, når fortæller løgne og holde hemmeligheder. Kontemplation på forhånd om konsekvenserne af vores handlinger for os selv, vores kære og vores forhold kræver en grad af selvbevidsthed, men kan forhindre unødvendig lidelse.
ofre for forræderi
når sandheden kommer ud, er det ofte oplysende. Det kan hjælpe den anden person med at give mening om tidligere uforklarlig eller forvirrende opførsel., Samtidig kan det være ødelæggende og traumatisk at opdage, at den, vi elskede og stoler på, har forrådt os. Det kan knuse det billede, vi har af vores partner, såvel som vores tillid til os selv og endda selve virkeligheden. Desværre beskylder ofre for forræderi ofte sig selv. Hvis forholdet ikke fungerede, begge partnere har et ansvar for at tale op og løse problemer. Selvom det kan være frugtbart at undersøge vores adfærd for at lære af det, er vi aldrig ansvarlige for andres handlinger eller udeladelser.,
Der er et naturligt ønske om at søge forklaringer og at vide flere fakta. Forurettede partnere begynder at gennemgå detaljer om tidligere begivenheder og samtaler, søger overset spor og bevis for løgne. De kan smerteligt konkludere, at de og deres partner har levet i to meget forskellige virkeligheder, som de engang troede blev delt. Hvis forholdet slutter, kan begge partnere lide af skam og skyld, der blander sorg.
selvom forholdet overlever, er der tab, når tillid er brudt., Som med alle tab er vores første reaktion benægtelse, hvis ikke af fakta, så af alvorligheden af virkningen. Det kan tage tid at acceptere sandheden. Hver af os vil tilskrive en anden betydning til fakta for at helbrede og skabe fred med os selv, vores kære og en uordnet virkelighed, som vi engang troede var sikker og forudsigelig.