***
Før vi begynder med festlighederne, jeg vil gerne takke alle for at hjælpe min første bog bliver en Wall Street Journal bestseller. For at tjekke det ud, Klik her.
***
hvert forhold har problemer. Og de fører til argumenter — som ofte ikke går nogen steder og bare gør tingene værre.
en løsning er parterapi., Det er en meget god løsning, især hvis du vil løse ting ved at blive skilt.
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
faktisk, vi har spurgt de mennesker, der deltog i vores forskning, hvis de fik behandling, og vi opdagede, at der var en rimelig høj korrelation mellem at få terapi og få en skilsmisse. Det var mere sandsynligt, at par ville få en skilsmisse, hvis de havde terapi, end hvis de ikke havde nogen terapi. Dette gjaldt især for individuel terapi, men det var også tilfældet for parterapi.,
det er John Gottman, den datadrevne cupid fra Akademien. Han er kendt som forholdet ekspert, der kan lytte til et par snak for blot et par minutter og forudsige, om de vil splitte op med en uhyggelig 90+% grad af nøjagtighed.
i årtier har han bragt par ind i sit laboratorium, studeret, hvordan de interagerede og fulgt op for at se, om det fungerede. Og han har lært meget. Johns bog er videnskaben om tillid: følelsesmæssig afstemning for par.
alle par har argumenter. Der er ikke noget magisk, konfliktfrit forhold. (Ked.) Så hvordan kæmper du rigtigt?, Det skal vi lære. Hvor skal vi starte?
hvad med i begyndelsen? For som det viser sig, er begyndelsen kritisk…
Start diskussioner forsigtigt
som du måske har mistanke om, starter en samtale med “du MORON!”er aldrig en god id..alvorligt, hvis du ikke ønsker, at din partner skal blive defensiv og vred, skal du ganske enkelt ikke starte en diskussion på en måde, der ville gøre enhver person defensiv og vred.
lyder indlysende, men vi alle gør det. Og kvinder gør det meget mere end mænd. (Bare rolig; vi kommer til de fejl, mænd gør snart nok.,)
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
kvindens rolle, her er som regel afgørende, som i heteroseksuelle relationer (i de fleste Vestlige kultur) det er kvinden, der bringer de spørgsmål, 80% af tiden, ifølge en undersøgelse af Philip og Carolyn Cowan på Berkeley. Igen tyder resultaterne på, at start med angreb er mindre tilbøjelige til at resultere i nondefensive eller empatiske lytning.
den kritiske sondring her er mellem “klager” og “kritiserer.,”
klager over et specifikt problem eller adfærd er helt okay. (“Når du er sent, får det mig til at føle, at jeg ikke er vigtig for dig.”) Men kritik er, når du præsenterer problemet som en mangel i din partner. (“Du er bare så egoistisk!”)
at fortælle nogen, du ikke kan lide deres opførsel, er passende og nødvendigt. At beskylde dem for at være en demonspawn succubus smedet af en uhellig pagt, i den mørkeste afgrunde underverdenens er, skal vi sige, mindre end konstruktiv.,
fra videnskaben om tillid: følelsesmæssig indstilling for par:
glade par præsenterede problemer som fælles problemer og specifikke for en situation. Ulykkelige par præsenterede på den anden side problemer som om de var symptomer på globale mangler i partnerens personlighed.
men nogle mennesker vil svare, “du forstår ikke. De begår altid denne fejl, og jeg prøver bare at rette dem.”
underkendt, rådgiver. Du gør det stadig, men med en mere skinnende rationalisering., At forsøge at” rette ” din partner betyder, at du ser dem som defekte. Dette er det perspektiv, som par på vej til Splitsville tager.
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
Partnere i ulykkelige relationer, der så det som deres ansvar at hjælpe deres partnere med at blive bedre mennesker. De handlede som om de troede, at problemet i forhold er, at vi parrer med mennesker, der ikke er så perfekte som vi er. Så bliver det vores ansvar at påpege over for vores partnere, hvordan de kan blive bedre mennesker., De har brug for os til at påpege deres fejl. Vi forventer, at de vil være taknemmelige for os for vores store visdom. I elendige forhold er vores sindsvaner at fokusere på vores egen irritabilitet og skuffelse, og forklare vores partnere, hvordan de er ansvarlige for disse elendige følelser, vi har.
ikke rejse problemer på en måde, der kunne opsummeres som “alt ville være vidunderligt, hvis du bare får din handling sammen og gør nøjagtigt som jeg fortæller dig, fordi du er skruen op, og jeg er det langvarige offer her.”
fokus på problemet, ikke personen., Og vær blid. Selv hvis du har ret, hjælper det ikke at være selvretfærdig.
(for at lære mere om videnskaben om et vellykket liv, tjek min bestseller bog her.)
Okay, så du har hovedet lige om, hvordan du nærmer dig ting. Men dit hoved er ikke den eneste del af dig, der er vigtig her. Din krop spiller en stor rolle…
bliv rolig
Jeg ved, lettere sagt end gjort. Men det er enormt. Evnen til at forblive fysisk rolig under konflikt viste den største sammenhæng med forholdet lykke af noget Gottman testet.,
fra videnskaben om tillid: følelsesmæssig indstilling for par:
Jeg husker et vartegn telefonopkald i mit liv fra Bob spørger mig, om jeg nogensinde havde opnået høje korrelationer (i .90 ‘ erne), og ham rapporterede, at vi havde opnået så høje korrelationer i vores første 3-årige opfølgningsundersøgelse, hvor vi kun brugte fysiologiske data til at forudsige forholdslykke og kontrollere for indledende niveauer.
har du bemærket ordlyden der? “Fysiologisk.”Som i din krop., Så undertrykke raseri, holde din mund lukket og vises chill kvalificerer sig ikke som rolig.
når tingene bliver følelsesmæssige, begynder dit hjerte at køre, kortisol og adrenalin begynder at pumpe, og dette fører til en kaskade af negative effekter, du ikke kan kontrollere. Du har problemer med at lytte, empati og problemløsning. Gottman kalder det ” diffus fysiologisk ophidselse.”
du og jeg kalder det ” vrikke ud.”
fra videnskaben om tillid: følelsesmæssig indstilling for par:
i forbindelse med forholdskonflikt har DPA store psykologiske virkninger., Det mindsker ens evne til at tage information ind (reducerer hørelse og perifert syn og gør det vanskeligt at skifte opmærksomhed væk fra en defensiv holdning). Det kan også skabe øget forsvar og det, vi kalder “opsummering af dig selv syndrom”, som gentager ens egen position i håb om, at ens partner pludselig vil “få det” og blive kærlig igen. DPA kan reducere evnen til at være kreativ i problemløsning, det eliminerer adgangen til ens sans for humor og kærlighed, og det reducerer evnen til at lytte til ens partner og empati.,
og dette er et større problem for mænd. Når de sættes i en følelsesmæssig situation, bliver mænd” oversvømmet ” hurtigere end kvinder. Og når fysiologisk arbejdet op, tager det dem længere tid at vende tilbage til baseline.
fra videnskaben om tillid: følelsesmæssig indstilling for par:
…Der var kun fald i blodtrykket for kvinder. Noradrenalin er et stresshormon, der opererer i hjernen og svarer til adrenalin i periferien. O .ytocin reducerede i sin undersøgelse noradrenalinniveauer for kvinder, men ikke for mænd., Derfor vil denne forskning tyde på, at mænd er mere sårbare over for DPA…
nogensinde komme ind i et opvarmet argument og indse, at det går ingen steder? Når stresshormonerne rammer blodbanen i brandhastighed, Gottman siger konstruktiv, empatisk diskussion er umulig. Så hvad laver du?
Nå, børn er ikke de eneste, der kan drage fordel af en time-out. Du kan ikke” insistere ” på, at din krop slapper af. Så Gottman anbefaler at tage en 20-minutters pause. Og distrahere dig selv i løbet af den tid., (Bittert mumling til dig selv i 20 minutter vil ikke gøre Runde 2 lettere.)
Når du begge er roligere, prøv igen.
(for at lære det to-ords morgenritual, der vil gøre dig glad hele dagen, Klik her.)
så måske du formår at bo alle Zen. Stor. Men nu er du i den tykke af samtalen. Hvad skal du sige for at sikre, at det ikke går ud af skinnerne?
bliv positiv
Ja, lyder indlysende. Men dette er ikke noget fjollet lille truisme — det er en stærk indsigt fra rigtige data. Du vil have et forhold på fem positive kommentarer for hver negativ.,
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
forholdet mellem positive og negative indflydelse under konflikten i stabile relationer er 5:1; i par på vej til en skilsmisse, det er 0,8:1 eller mindre.
Selv midt i argumenter, succesfulde par Gottman har studeret ofte brød i positive udsagn som: “God pointe”, “Sige mere om, hvordan du føler og hvad du har brug for”, og “Hvis det er så vigtigt, at du lad os finde en måde at få det til at ske.,”
du vil undgå negative kommentarer, der ikke er konstruktive som: “det er så dumt”, “du er så egoistisk” og “jeg ville elske at slå dig med et dækjern og begrave dig i CRA .lspace.”
men glem ikke — forholdet var fem til en, ikke fem til nul. Negativitet er ikke ond. Faktisk er en lille smule nødvendig. At blive vred forårsagede ikke sammenbrud…
det var eskalering af negativitet, der landede folk i skilsmissedomstol. Du råber, og så råber de højere, og så råber du endnu højere, indtil vinduerne vibrerer, og kæledyrene krøller under sofaen., Hvis dette lyder som dine kampe, må jeg foreslå, at du ikke får et 30-årigt pant? Fordi dit ægteskab sandsynligvis vil være forbi 6.
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
Det er en optrapning af negativitet, der er markeret især af kritik, tilbageholdenhed, foragt, og at trække tiden ud, der forudsiger skilsmisse. Vi fandt ud af, at par, der eskalerede konflikt, skiltes i gennemsnit omkring 5.6 år efter deres bryllup.
når tingene bliver opvarmet, brug humor., At kalde din partner en vittighed er ikke en god id., men at lave en vittighed under en kamp kan hjælpe deescalate konflikt.
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
(Positiv effekt) var den eneste variabel, som forudsagde både par stabilitet og lykke i vores nygift undersøgelse. Desuden blev den positive påvirkning ikke fordelt jævnt eller tilfældigt under konfliktsamtalen—snarere blev den brugt præcist—den var i tjeneste for konfliktafskalering., Positiv påvirkning og deescalation blev brugt til gavn for fysiologisk beroligende, især af hanen i heteroseksuelle forhold. Derfor forudsagde selv små mængder positiv påvirkning under konflikt positive resultater i forholdet. Bob Levensons laboratorium har også fundet, at humor er effektiv til at reducere fysiologisk ophidselse.
(for at lære 3 hemmeligheder fra neurovidenskab, der hjælper dig med at afslutte dårlige vaner uden viljestyrke, Klik her.)
måske har du det godt indtil videre. Men der er et punkt, hvor du bare vil have det til at ende., Du kan ikke håndtere mere snak eller flere følelser. Som om du har været igennem tredive dage med Guantanamo Bay wateraterboarding, og du er alt, hvad jeg vil fortælle dig-uanset hvad du vil vide-bare-gøre-dette-stop.
Ja, mænd, jeg kigger på dig…
Accepter indflydelse
Fornæg ikke din partners følelser og prøv at lukke dem op. Hør dem ud. Det betyder ikke ” bare fortsæt med at nikke, indtil ordene endelig holder op med at komme ud af deres ansigt.”Det betyder faktisk være opmærksom på og overveje, hvad de siger.
fyre har et stort problem med denne ene — og det kan dræbe et forhold.,
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
Mænds accept af indflydelse fra deres kvindelige partner var afgørende for velfungerende heteroseksuelle relationer. Manglende evne til at acceptere indflydelse fra kvinder var en stabil forudsigelse af forholdsmeltning.
Når kvinder klager, mænd ofte følelsesmæssigt frigøre eller få defensiv og dette bare eskalerer ting. Pointen er ikke, at du skal folde og give efter, du skal bare lytte og gøre det klart, at du lytter.,
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
Dette er manifesteret i et af to mønstre for at afvise indflydelse: (1) mandlige følelsesmæssig tilbagetrækning (som i sidste ende bliver til gensidig følelsesmæssig tilbagetrækning), eller (2) mandlige optrapning (krigeriskhed, foragt, defensiveness) i svar til deres koner’ lav-intensitet negativ affekt (klagende). De (lykkeligt gift) mænd afviser ikke indflydelse fra deres kvinder så ofte., De har en tendens til at sige ting som “okay,” eller “godt punkt,” eller “du giver perfekt mening, virkelig,” eller “du begynder at overbevise mig.”Dette er ikke overensstemmelse; Det er livligt at give og tage. For at være magtfuld i et forhold skal vi være i stand til at acceptere indflydelse på nogle ting, som vores partner ønsker.
(for at lære at have et godt ægteskab, Klik her.men hvad med de argumenter, du har igen og igen og igen? Vil de nogensinde få løst?
faktisk, nej…
ofte vinder ingen. Så Spil Godt.,
næsten 70% af tilbagevendende uoverensstemmelser i forholdet bliver aldrig løst.
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
…vi lærte, at kun 31% af par’ store område fortsat er uenighed om noget, der kan genkendes spørgsmål. Meget hyppigere—69% af tiden—handlede det om et uopløseligt evigt problem.
medmindre det er en ægte dealbreaker (“du skal virkelig stoppe med at sove med UPS-fyren”), lad det gå. Du skal acceptere din partner ” som den er.”
ingen er perfekt. Du er ikke perfekt., Når du bliver involveret med nogen, accepterer du et sæt problemer. Du vil bare sikre dig, at du er sammen med nogen, hvis problemer du kan håndtere.
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
Vi har fundet, at det, der betød mest, var ikke løsningen for disse evindelige problemer, men de påvirker, der opstod omkring diskussion af dem. Målet med lykkeligt ægtepar syntes at være etablere en” dialog ” omkring det evige problem—en, der omfattede delt humor og kærlighed og formidlet accept af partneren og endda underholdning.,
Diskuter problemet, men forvent ikke, at det nogensinde vil blive løst til alles fulde tilfredshed. Det handler mere om, hvordan du diskuterer det. Vær at acceptere, kærlig og grine af det.
(for at lære at håndtere passive aggressive mennesker, Klik her.)
Okay, vi har dækket meget. Tid til at runde det hele op og lære den endelige (og meget mere behagelig) ting, der kan hjælpe glatte romantiske vanskeligheder…
opsummere
Sådan løser du forholdsproblemer:
- Start forsigtigt: Klag, men kritiser ikke., Fokus på problemet, ikke personen.
- bliv rolig: når din puls går op, går lykken ned.
- bliv positiv:” fem til en ” er ikke kun en sang ved dørene; det er også nøglen til et lykkeligt forhold.hvis du virkelig lytter til din partners behov, kan du sikre dig, at jeg aldrig ser en ægte kriminalitetsdokumentar på Dateline NBC om slutningen af dit forhold.
- ofte vinder ingen. Så spil godt: hvis din holdning er “min vej eller motorvejen”, håber jeg, at du kan lide trafikpropper., Som Aristoteles aldrig sagde: “Du kan ikke altid få det, du vil, men hvis du prøver nogle gange, får du det, du har brug for .”
så hvad skal du gøre for at få et forhold til at fungere og få tidligere problemer? Det handler ikke kun om at argumentere på den rigtige måde…
Du skal have det sjovt. Fortsæt med at gøre en indsats, fortsæt med eventyr, fortsæt med at handle som du gjorde, da du først startede dating.,
Fra Videnskaben om Tillid: Følelsesmæssig Harmoni for Par:
I relationer, der var glade for, at folk fortsat bejlen og intimitet og næret en følelsesmæssig forbindelse, venskab, sjov, eventyr og leg.
selv midt i en kamp er det vigtigt at huske, at personen foran dig er den person, du elsker. Kærlighed er ikke kun et substantiv; det er også et verb. Kærlighed er ikke bare noget, du har, det er noget, du gør.,
og hvis du kan fortsætte med at gøre det midt i et argument, så kan du være glad, når det slutter.
og er det ikke det, vi alle ønsker? Lykkeligt nogensinde?
Deltag i over 320.000 læsere. Få en gratis ugentlig opdatering via e-mail her.