Mens det er næsten umuligt at få en fornemmelse af, hvor mange mennesker, der snyder på deres partner eller kvinder snyde på mænd (data er sparsomme fordi, at folk der er utro, er ikke altid den mest kommende), det sker. Masse. Faktisk, antallet af utroskab, pr samfundsforskere, er steget støt i det seneste årti. At det sker, er ikke en overraskelse; hvorfor, imidlertid, er altid lidt mere overraskende., Og selvfølgelig, hvis par vælger at holde det ud i stedet for at kalde det afsluttes i lyset af forræderi, der er mange spørgsmål. En masse bekymringer. En masse tillid spørgsmål. Og masser af smerte.
Miriam B* (ikke hendes rigtige navn) var lige kommet ind i sit andet ægteskab med to teenage børn på slæb. Føler sig overvældet af justeringen af ikke at være enlig mor længere – og frustreret over hendes mands manglende evne til at tackle deres problemer — hun indledte en affære med sin kollega, der varede to og et halvt år. Selvom det ikke var en følelsesmæssig affære, var hun stadig klar til at forlade sin mand., Indtil han accepterede rådgivning. Da de begyndte at tale og arbejde ting ud, tingene fik bedre. Tingene er bedre. Men alligevel ved Miriams mand ikke om affæren-og hun vil aldrig fortælle ham.
Her, Miriam taler til Faderlige om, hvordan hendes affære begyndte, hendes beklager, (og hendes manglende beklager) om at engagere sig i det, og hvorfor hun aldrig vil fortælle sin mand om, hvad hun gjorde.
Så hvad skete der?
Jeg arbejdede for et retshåndhævende agentur i over 15 år. I processen, jeg blev gift-det var mit andet ægteskab., Jeg havde allerede to børn fra mit første ægteskab. Mig og min mand, vi var næsten nygifte. Vi var omkring tre eller fire år i. Og så endte jeg med at have en affære med en kollega.
hvordan begyndte din affære?
min kollega forfulgte mig i omkring to og et halvt, tre år. Vi flirtede af og til, men selvfølgelig, jeg ville aldrig engagere ham, fordi jeg var gift. Jeg var aldrig en person, der var en snyder, eller som troede på snyd i forhold. Dette var helt nyt for mig.,
min mand og jeg, som jeg sagde, Vi var slags nygift. Det var meget nyt for mig. Jeg havde været enlig forælder, før jeg blev gift for anden gang. Jeg var vant til at være meget uafhængig.
og det var svært at tilpasse sig til ikke at have denne uafhængighed længere?
Jeg var vant til at være “manden” i forholdet. Jeg tjente flere penge, jeg var i skole på fuld tid, jeg arbejdede på fuld tid. Jeg følte, at meget af byrden var på mig. Jeg var bare ikke glad i forholdet. Jeg var klar til at gå., Jeg havde udtrykt disse ting til min mand, om, hvordan vi bare ikke kommunikerede bedst. Men han var meget passiv-aggressiv, han adresserede ikke noget. Han troede bare, at alt var godt.
også efter at have været enlig mor — og have været en stærk, uafhængig kvinde så længe, selv når hun var gift første gang — var det så svært at lade nogen komme ind og give input, især om forældre, når det ikke nødvendigvis er deres børn. Det var meget svært for mig at lade ham disciplinere mine børn. Selv bare lade ham træffe beslutninger for familien som helhed., Jeg var så vant til at gøre det, og at skulle gøre det, at jeg stort set skubbede ham væk. Han gik bare tilbage og lod mig være ansvarlig, hvilket var et problem for mig. Jeg var vant til, at en mand var meget stærk og autoritativ. Og det var han ikke. Ikke at han ikke kunne være, men jeg gav ham ikke engang mulighed for at være.
det lyder som det pressede dig til at begynde at snyde.
Jeg endte med at komme ind i dette forhold med denne kollega. Jeg tror, det var delvis fordi han stimulerede mig intellektuelt. Vi havde jobbet til fælles. Vi havde skole til fælles; han havde flere grader, ligesom mig., Vi elskede at rejse. Vi havde en masse ting til fælles på et tidspunkt, hvor min mand ikke forsøgte at imødekomme mig.
har du forsøgt at bringe disse ting op til din mand på det tidspunkt?
noget jeg ville bringe op med min mand, han ønskede ikke at tale om det eller gøre det. Svaret ville altid være nej. Hvis jeg ville rejse? Ingen. Hvis jeg ville gå til middag? Ingen. Så, min affærepartner var en, jeg følte mig kompatibel med på det tidspunkt, intellektuelt og fysisk. Vi indledte denne affære. Igen var det virkelig strengt en arbejds ting., Vi arbejdede længe, 12-timers skift, så vi var i stand til at tale og chatte i løbet af denne tid. Vi talte i telefon, når vi var ude; vi talte sent om aftenen, vi mødtes på hoteller. Den slags ting. Men vi så ikke hinanden hver dag, eller tage ture sammen.
hvor længe varede din affære?
omkring to år. Jeg tror, min mand mistænkte noget. Han ville sige små ting og slippe små tip. Men han ville aldrig direkte spørge mig. Jeg ville spørge ham, ” Tror du, jeg snyder?”Og han sagde:” Nej! Selvfølgelig ikke.”Så jeg ville lade det være ved det.,
følte du dig skyldig?
Jeg vidste i mit hjerte, at det var forkert. Men jeg planlagde at forlade ham. Så jeg planlagde min Udgang for at forlade min mand. Jeg forberedte mig på at flytte. Jeg har et separat sted. Jeg forberedte mig på at flytte fra ham. Og han endte med at flytte med mig.
hvordan skete det?
han accepterede at gå til ægteskabsrådgivning. Jeg kunne ikke engang tro, at han accepterede det, først og fremmest. Fordi han indtil det tidspunkt havde været som: “Nej, Vi har ikke brug for terapi, jeg går ikke til terapi .,”Det, der ændrede sig for ham, var, at jeg faktisk forsøgte at forlade. Det faktum, at jeg gik og fik et separat sted fra ham, at jeg havde taget alle skridt til at forlade forholdet. Det var det, der fik ham til at sige, Okay, hun er seriøs.
hvordan var rådgivning?
hvad overraskede mig var faktisk, hvor åben han var. Selvom han er min bedste ven, og vi talte om alt, og jeg vidste disse ting om ham, Jeg fik lige et andet perspektiv, da vi gik til rådgivning., Om, hvordan han blev rejst, ting, han blev undervist om at være en mand fra sine forældre. Mine forventninger til ham var forskellige fra, hvad han havde oplevet, og hvad han ville tro.derfor havde vi så mange problemer, og hvorfor vi headbutting. Det åbnede mine øjne. Det fik mig til at gå: “du har din tankegang; han har sin. Du er nødt til at finde en mellemvej.”
så du indså, at du også havde noget arbejde at gøre.
Jeg lærte at gå på kompromis mere. Jeg forsøgte ikke at gå på kompromis før., At blive gift, der var så meget forandring for mig, og jeg troede bare, at jeg voksede ud af ham.
Jeg lærte at roe mig ned og forstå, at bare fordi jeg ændrer mig, betyder det ikke, at han skal ændre sig med mig. Eller i samme tempo! Forstår du, hvad jeg siger? Jeg var klar til at forlade ham, fordi jeg troede, han skulle følge med mig. Han er den samme person, jeg mødte. Han ændrede sig ikke, det gjorde jeg. Så jeg var ked af det, fordi jeg ændrede mig, og det gjorde han ikke. Og så måtte jeg være okay med det og sige, han er okay. Han er glad. Jeg måtte lære at være tilfreds med mig.,
du taler nu om hele denne situation med stor klarhed. Havde du det da?
Nej, slet ikke. Overhovedet. På det tidspunkt begrundede jeg det. Det var meget klart for mig, at jeg ikke var glad, jeg forlod mit ægteskab, jeg kunne ikke lide ham, Jeg kunne ikke tåle ham, Jeg ville ikke have ham til at røre ved mig, tale med mig, noget. Så nej. På det tidspunkt var jeg helt sikkert i tunnelsyn. Jeg var glad for at gøre, hvad jeg gjorde. Jeg følte overhovedet ingen anger, fordi jeg følte mig så afbrudt fra min mand. Jeg havde faktisk venner på det tidspunkt, der snyder. Det hjalp også., De ville være i mit øre og fortælle mig ting, de gjorde. Det slags æggede mig på en lille smule.
har du bragt sagen op i rådgivning?
Nej. Jeg har set, hvad udsætter ting, senere, efter det faktum, kan gøre for et forhold. Jeg tror, det ville bringe os nogle unødvendige tillidsspørgsmål, som jeg tror, vi allerede har erobret. Jeg tror, at det ville skade ham så meget, alvorligt, at jeg endda kan miste ham. Så, nu, jeg ville ikke bringe det op, medmindre han spurgte. Nu, hvis han spurgte mig direkte, Jeg ville være ærlig med ham., Men jeg tror ikke, han vil spørge mig. Jeg tror ikke, han vil have mig til at fortælle ham sandheden.
i eftertid beklager du at snyde din mand?
Ja, og nej. Jeg beklager det-for igen har jeg aldrig ønsket at skade nogen, og især min mand, men jeg vil aldrig skade nogen. Åndeligt, Ja. Jeg er meget åndelig, og jeg forstår og tror, at det er en synd at have en utroskab. Det er min tro.
men også nej, fordi jeg voksede op så meget fra det., Der var så mange ting, jeg måtte lære; hvad angår at være en kone, være en mor, være en dame. Det gav mig et andet perspektiv om at håndtere klienter, venner, eller familie, der er i denne situation. Jeg kan relatere på et andet niveau nu. Mens før, jeg ville have været som, ” Nope! Det er forkert!”Jeg ville have været så fordømmende og kritisk, og har været i fortiden. Så nej. Den oplevelse lærte mig meget.
har du nogen planer om at have anliggender i fremtiden?
Jeg ville aldrig gøre det igen. Dette har helt sikkert været en oplevelse., Jeg forstår, hvor let det er at blive fanget. Jeg forstår, hvor let det er for det at ske. Jeg forstår, hvor let det er at være i en situation, og ikke ligefrem at vide, hvad der vil ske. Jeg vidste bare ikke, hvordan jeg ville komme ud af det. Og før, jeg kunne have været fordømmende, og sagde, “Oh, jeg ville aldrig snyde!”Men nu Kan jeg klart forstå, hvordan en person kan komme ind i et forhold og undre sig: Hvordan kom jeg her? Og hvordan kommer jeg ud?,
faderligt er stolt af at offentliggøre sande historier fortalt af en forskelligartet gruppe af far (og lejlighedsvis mødre). Interesseret i at være en del af denne gruppe? Venligst e-mail historie ideer eller manuskripter til vores redaktører på [email protected]. For mere information, tjek vores Ofte stillede spørgsmål. Men der er ingen grund til at overtænke det. Vi er virkelig glade for at høre, hvad du har at sige.