I denne episode: Janet besvarer et spørgsmål fra en forælder på hendes Facebook side, hvis 3-årige udstiller, hvad hun beskriver som uforholdsmæssigt store følelsesmæssige udbrud. “Jeg forsøger at forsikre mig selv om, at dette er normalt,” skriver hun. “Det er som om vi hele tiden skal gå på æggeskaller… jeg ville elske en vis tryghed og vejledning.”
Hej, dette er Janet Lansbury, velkommen til Unruffled., I dag svarer jeg på et spørgsmål, jeg fik på min Facebook-side fra en forælder, der siger, at hendes treårige for nylig er begyndt at udstille, hvad denne forælder kalder nogle ekstreme adfærdsændringer. Hun beskriver hende som cranky, let frustreret, utroligt følelsesladet, og hun håber på en vis tryghed og vejledning.
Her er spørgsmålet fra min Facebook-side:
god morgen. Jeg vil først takke dig for den fantastiske information og ressourcer, du giver. Din bog har været meget hjælpsom og bringer mig konstant tilbage til det sted, jeg vil være med at opdrage min datter.,
min mand og jeg kæmper i øjeblikket med den rigtige måde at reagere på vores datters nyeste adfærd, og jeg håber du kan pege mig i den rigtige retning. Vores datter blev lige tre og er for nylig begyndt at handle mere. Jeg ved, at nogle adfærdsændringer sker omkring tre, så jeg forsøger at forsikre mig selv om, at dette er normalt, men det virker overdrevent.
hun er generelt cranky, råber på sin far og mig, bliver lettere frustreret og er utrolig følelsesladet. Eksempler: i går vågnede hun og var glad i omkring et minut. Far spurgte: “Er du sulten?, Vil du have røræg og en kiks med honning eller marmelade?”Vores datter råber og råber,” sagde Jeg Nej, stop!”Så ruller rundt i sengen og klynker og græder. Vores datter beder mig om at læse en bog, og jeg siger, “Jo da, lad mig afslutte med at lave disse retter, og vi kan læse en bog sammen på sofaen.”Så klynker hun,” Nej, stop, jeg sagde, at jeg ikke ville.”
det er som om vi hele tiden skal gå på æggeskaller. Hun beder os om at danse og så whhines at vi danser den forkerte vej. Hun råber og kaster raserianfald, løber væk og kaster sig mod sofaen. Det er så udmattende., Jeg ville elske en vis tryghed og vejledning til enten at nippe dette i knoppen eller i det mindste føle sig trygge i vores svar. Mange tak.”
Okay, så hvad jeg vil hjælpe denne forælder med at gøre, og enhver anden forælder i denne situation er at skifte sit perspektiv lidt. For eksempel, Hun siger, at hendes datter lige blev tre år og er for nylig begyndt at handle mere. Så beskriver hun crankiness, råben, frustration, følelser, stædig adfærd, der ændrer hendes sind — hun vil have noget, så vil hun ikke have det., Alt dette ville jeg ikke engang opfatte det som at handle ud med hensyn til at skubbe grænser, fordi hun virkelig ikke skubber grænser der som et barn gør, når de rammer os, lad os sige, eller rammer en søskende eller en ven, kaster legetøj.
hvad denne pige lyder som om hun laver, frigiver mange følelser, frigiver en masse frustration og stress og ubehagelige følelser. Nu kan der være andre grunde til, at denne forælder ikke har delt for disse slags følelser at boble op på dette tidspunkt. Det er ikke nødvendigvis bare, at et barn bliver tre, ofte er der andre ting der foregår., Måske begynder barnet i skole, eller forælderen forventer en anden baby, eller der foregår andre ting i familien; de flytter huse, der er andre grunde til, at børn har en masse … vi kan bare kalde dem cranky, som denne mor gør, cranky følelser, frustration og bare angst, som hun har brug for at udtrykke.
Jeg ville ikke se dette som adfærd, som du skulle nippe i knoppen eller endda forsøge at kontrollere på nogen måde. Hvis det bliver skubbe dig, rammer dig, bider eller noget skadeligt eller farligt så, ja, jeg ville stoppe det der., Men følelserne, crankiness, råben, alt dette er bare hendes ting. Det er ikke noget, som vi som forældre er ansvarlige for, forpligtet til at rette eller gøre noget ved. Det bedste, vi kan gøre, er, som jeg har sagt før, rulle den røde løber ud og lade hende falde fra hinanden. Lad hende skrubbe, lad hende være cranky, så cranky som hun vil være.
opfatter dette som sundt og ikke et problem. Det vil hjælpe meget. Denne ID.om, at de skal gå på æggeskaller… grunden til, at vi har lyst til at gå på æggeskaller, er, at vi forsøger at undgå, at vores barn går til disse ubehagelige steder., Ja, det er ikke sjovt som forælder, og det vil helt sikkert være udmattende, hvis vi forsøger at undgå at knække en æggeskal eller træde på et minefelt, eller hvordan du vil tænke over det.
Hvis vi er i den position, er det spændt for os. Det er svært. Vi er nødt til at sætte energi i at forsøge at løse dette og gøre det bedre eller undgå det. Vi bliver udmattede. Vi bliver frustrerede.
for at bruge en anden helt anden analogi er det som at forsøge at dæmpe strømmen, noget der skal strømme af det er faktisk sundt, og vi forsøger at dæmpe det op, og det er umuligt., Jo mere vi dam det op jo mere det samler i intensitet og har til at briste endnu mere. At lade det flyde, lade det gå, ikke at se det som dit problem er det bedste, du kan gøre.
normalt er det, der sker, at der afsløres mere om, hvad der forårsager dette. Måske er der nogle ting, som disse forældre kunne se på nu, nogle faktorer i denne lille piges liv, men det kan bare være, at hun bevæger sig ind i det næste udviklingsniveau, og når der er udvikling, er der ubehagelige følelser. Er dette usundt? Absolut ikke.,
for at gå ind i detaljerne for, hvordan man håndterer dette… denne mor siger, at hun generelt er cranky, råber på sin far og mig. Lad hende råbe. Lad det ikke genere dig. Børn råber. Børn yngre end denne råbe og skrige. Sådan udtrykker de følelserne. De har ikke modenhed og forståelse af deres følelser for at kunne formulere dem i ord og sige, “Jeg vågnede på den forkerte side af sengen, og alt føles, ugh, og jeg er for træt, og jeg kan ikke håndtere noget.”De kan ikke udtrykke det på den måde, så det kommer ud som, intet føles rigtigt., Jeg tror, jeg vil have dette, men jeg vil ikke have det!
Jeg kan forholde mig til dette, Jeg har stadig lyst til det nogle gange, og jeg opfører mig sandsynligvis næsten som hun opfører sig. Jeg tror, at vi alle føler os overvældede nogle gange, og intet føles rigtigt, og vi vil bare råbe på alle eller flop på gulvet og være cranky. Det er okay at være sur. Det er okay at være alle disse følelser.de eksempler, hun giver, er: “i går vågnede hun og var glad i cirka et minut, og så spurgte far: ‘er du sulten, vil du gerne have røræg?,’Far tilbød hende virkelig nice morgenmad ideer og hun whhined og råbte,’ No stop!'”
hun ville sprænge. Hun ville bare udtrykke sine vanskeligheder med at vågne op og stå over for dagen. Glem det.
hvis hun siger, “ingen stop,” jeg ville stoppe. Jeg ville trække vejret. Du kan sige, ” Skyd, du har det svært. Sig til, når du er klar til at komme og spise, så hjælper jeg dig ud af sengen.”
Jeg ved ikke, hvilken slags seng hun er i, men du kan hente hende, hvis hun stadig er i en krybbe., Lad hende flop, lad hende Rulle På gulvet og være cranky, det er virkelig okay, og det vil alle passere hurtigere, hvis du lader det, ligesom at floden flyder ved der skal ske.
Jeg ville ikke skynde mig at få hende sin morgenmad, hvis hun udtrykker det sådan. Vi vil ikke være dørmåtter. Vi ønsker ikke at ikke have vores egne grænser, men jeg ville heller ikke blive vred på hende og blive fornærmet eller føle, at det er uhøflig opførsel. Det er adfærd, der virkelig giver meget mening for en treårig, selvom hun ikke har anden stress i sit liv.,
Du kan træde ud af vejen for det lidt, ikke på æggeskaller, men trygt, træde til side for at lade floden flyde forbi. Så når hun har det bedre, har hun en ID.til noget at spise.
Hvis du tror, at en del af dette er, at hun vågnede for sulten, kan du lave mad til hende og fortælle hende, “din mad er lige her, når du er klar til det.”Igen, lade hende have sine følelser, ikke forsøge at skynde sig ud af det, ikke dømme hende for at føle sig sådan, og bestemt ikke dømme dig selv eller føle, at du er nødt til at ordne dette og gøre det bedre for hende.,
så siger hun, at datteren bad om at læse en bog, og moren siger: “Jo da,” meget pænt, “Lad mig bare afslutte disse retter.”
Ja, så det er svært, når vi bliver dumpet, når vi gør en indsats, og vi bliver optimistiske. Det er sådan en typisk ting, som børn gør, det er den ting at tage deres følelser ud på de mennesker, der er tættest på dem, de mennesker, der viser dem mest kærlighed og er de venligste. Det er de mennesker, de føler sig sikre på at sprænge på., Så jeg er klar over, at det er svært at ikke tage det personligt nogle gange, og det er derfor, jeg ville være noget beskyttende over for dig selv, men jeg ville heller ikke have noget mod. Jeg ville bare, Åh godt, se på din mand, Del et lille vidende blik, ånde og lad det gå, og vent, vent på, at hun føler sig bedre og er klar til at gøre noget med dig.
Hvis du stadig er tilgængelig, så, fantastisk, og hvis du ikke er, føler du dig heller ikke dårlig om det. Hvis du laver et godt tilbud som det, og hun siger, ” intet stop, jeg sagde, at jeg ikke ville,” du kunne sige noget i retning af, “Åh, det er sjovt, jeg troede, du gjorde det., Okay, ” og lad hende gå. Igen, at se det som ikke et problem, intet, du skal rette eller bekymre dig om.
Jeg er klar over, at det er en hård tankegang at virkelig give slip og lade følelser være og stole på, at der er en grund, og at det er det bedste, hun kunne gøre lige der.
Dette er, når moderen siger, “det er som om vi hele tiden skal gå på æggeskaller. Hun beder os om at danse og så whhines at vi danser den forkerte vej.”
lad bomberne gå rundt omkring dig. Den anden ting her er ikke danse, hvis du ikke vil danse., Hvis du ikke virkelig vil, hvis du tror, du gør det, fordi dette er et andet æggeskal, du kan undgå, skal du ikke gøre det. Kom ikke fra et sted at forsøge at behage hende. Lyt til dig selv. Kun tilbyde ting, som du virkelig ønsker at gøre, og at du ikke har noget imod hendes afvisning, du vil ikke tage det personligt. Du vil ikke føle, Åh, se hvor meget jeg gjorde for dig!
det er her, vi skal have vores grænse og have den tillid til os selv.
og hvis du danser, og hun whhines at du danser på den forkerte måde, trækker du på skuldrene og ved, at det ikke handler om at danse., Det handler ikke om detaljerne. Det handler bare om, at hun behøver at gribe, behøver at afvise, behøver at tage det ud på dig. Der er så mange gange som dette som forældre, hvor vi virkelig skal rejse os højt og være den større person, der ikke bøjer sig for at tage disse ting, som en lille treårig gør personligt.
Jeg forstår, at det er svært, de virker så store og modne nogle gange for os, og vi glemmer, det gør vi alle, vi glemmer, at de er meget umodne, at de ikke ved, hvorfor de opfører sig som de er. De vil ikke behandle os på den måde. De mener det ikke det meste af tiden., Og i et andet humør ville vi se en helt anden side, der er taknemmelig for os, der fortæller os sandheden, hvilket er, at de elsker os. Vi kan ikke få det, når vi vil have det, kun når de vil give det til os, desværre.
så råben og kaster raserianfald, løber væk, kaster sig mod sofaen, det er alle de måder, hvorpå intense børn viser deres følelser. De falder fra hinanden, så de kan føle sig bedre igen.,
hun sagde, at jeg ville elske en vis tryghed og vejledning, så jeg håber at være betryggende, at dette er normalt, der er ikke noget galt her, og at det virkelig er alt, hvad hun skal gøre, at stole på det, lad det være, og stop med at forsøge at undgå det på nogen måde eller gøre det bedre. Kom så, kom så. Lad hende være den crankiest pige i universet den dag, det er sundt at føle sig sådan.
hun siger, at det er så udmattende. Ja, det er udmattende, hvis vi forsøger at bekæmpe det eller reparere det eller sætte det op eller dæmpe det op. Det bliver udmattende. Køb ikke ind i den rolle. Læg det ikke på din jobbeskrivelse., Lad det gå, giv det op.
Jeg håber, at det hjælper denne forælder med at føle sig mere selvsikker i hendes svar.
tjek nogle af mine andre podcasts på min hjemmeside, janetlansbury.com, de er alle indekseret efter emne og kategori, så du skal kunne finde det emne, du er interesseret i. Begge mine bøger er også tilgængelige på audio At Audible. Ingen dårlige børn, Toddler disciplin uden skam og opløftende børnepasning, en Guide til respektfuld forældre. Bare følg linket i linernotaterne til denne podcast eller gå til bogafsnittet på mit websiteebsted., Du kan også få dem i paperback på Amazon og en e-bog på Amazon, Barnes and Noble, og Apple.com.
jeg har Også en eksklusiv lyd-serien, Sessioner. Der er seks individuelle optagelser af konsultationer, jeg har haft med forældre, hvor de er enige om at blive optaget, og vi diskuterer alle deres forældrespørgsmål. Vi har en frem og tilbage, der for mig er meget nyttigt i at udforske deres emner og finde løsninger. Disse er tilgængelige ved at gå til sessionsaudio.com og du kan læse en beskrivelse af hver episode og bestille dem individuelt eller få dem alle omkring tre timers lyd til lige under $20.,
tak for at lytte. Vi kan godt.