independientemente de cuánto tiempo han estado juntos, puede llegar un momento en que la mera vista de su pareja le hará querer encerrarse en el baño indefinidamente. Pero si crees que ese sentimiento puede desaparecer con un simple texto de la otra habitación (a veces todo lo que se necesita es un emoji de Copa de vino), entonces las probabilidades son que tu tiff no sea un síntoma de una relación que se deshace y puedes tener una unión feliz., Pero determinar la diferencia entre una «mala racha» estándar y un problema persistente que te hace preguntarte si es normal «odiar» a tu esposo (o esposa) no siempre es tan simple. Estas son las señales de que podrías estar en un matrimonio sin amor. Además, consejos sobre qué hacer si está interesado en intentar restaurarlo.
tiene síntomas físicos.
» un matrimonio infeliz se siente crónicamente mal. Es como un resfriado que persiste, dejándote agotado y vulnerable», explica Paul Hokemeyer, J. D., Ph. D., «Los síntomas pueden incluir dolores de cabeza severos, diarrea, estreñimiento, náuseas, cuello y dolor de espalda. Muchos de mis pacientes que sufren de depresión afirman que están constantemente fatigados, mientras que los que tienen ansiedad informan insomnio. Incluso traté a una mujer de mediana edad que llevaba tanta ira hacia su marido que a menudo sentía que su piel estaba llena de hormigas.»
al menos uno de ustedes está actuando como un a**.
en sus más de 40 años de investigación, el Dr., John Gottman – investigador psicológico y autor de los Siete Principios para hacer que el matrimonio funcione-encontró que las parejas en relaciones duraderas tienen cinco interacciones positivas por cada una negativa. Él llama a esto la » proporción mágica.»Y Robin Milhausen, PhD, presidente asociado del Departamento de Relaciones Familiares y Nutrición Aplicada de la Universidad de Guelph, sugiere preguntarse cuántas de sus conversaciones están llenas de púas y sarcasmo. «Si se están chasqueando el uno al otro más a menudo», dice, » es probable que sea hora de reflexionar un poco.,»
estás criticando constantemente a tu pareja—o viceversa.
todos nos ponemos de mal humor. (Hola, ¿te mataría elegir el restaurante por una vez?) Pero necesitas determinar si tu frustración se debe a una falta real de respeto por tu acompañante, o si simplemente estás teniendo un mal día. «Si te encuentras usando términos como ‘nunca’ y ‘siempre’, como ‘nunca me ayudas a limpiar’ o ‘Siempre te olvidas de ayudar’, no solo estás criticando a tu pareja, sino que estás asesinando a su personaje», explica Milhausen.,
» la forma en que criticas es lo primero que debes tener en cuenta. Por supuesto que todos nos vamos a quejar, pero hay maneras de quejarse que no son ataques personales.»En cambio, sugiere hacer un esfuerzo para usar mensajes «I», como» me siento descuidada cuando te importa más reddit que lo que tengo que decir», en lugar de » eres un oyente terrible.»
dejan de volverse el uno hacia el otro.,
Las parejas que tienen conflictos persistentes y sin resolver y un patrón de hostilidad de bajo grado incluso cuando no están peleando, dejan rápidamente de ver a la otra persona como una fuente de consuelo, apoyo o asociación. Dejan de tratarse unos a otros como amigos: planeando cosas divertidas, confiando el uno en el otro, compartiendo sus sentimientos o incluso hablando sobre su día. Se retiran, a menudo debido a un temor (realista) de ser rechazados o atacados si son demasiado vulnerables, dice el Dr., Lisa Marie Bobby, PhD, psicóloga licenciada y terapeuta matrimonial y familiar y autora de Exaholics: Breaking Your Addiction to an Ex Love.
hay mucho desprecio.
cuando pones los ojos en blanco más de lo que hace un preadolescente en una broma de mal padre y te respondes el uno al otro con sarcasmo (no, No del tipo gracioso de John Oliver), tu matrimonio podría estar en problemas, dice Milhausen. Agrega que el desprecio generalmente proviene de la ruptura de una relación: infidelidad, secreto u otra transgresión. «Es difícil recuperarse del desprecio», explica., «No es ético comportarse de manera hiriente y cruel con su pareja, y tampoco debe ser tratado de esa manera.»Si estás dispuesto a trabajar en el tema que está en la raíz de este disgusto, hay esperanza, dice Milhausen. Pero recuerda: no puedes curar el desprecio sin descubrir qué lo inició.
una Vez que el respeto se ha ido, se pierde la fundación para reconstruir su relación.
Su pareja está siempre a la defensiva.,
cada vez que usted plantea una preocupación, ¿su pareja inmediatamente tirar una excusa sin asumir la responsabilidad de nada? «Esa es otra indicación de que su matrimonio podría no durar», dice Milhausen. «Necesitas que todos en la mesa reconozcan su parte en los problemas. Cuando estás a la defensiva, no hay dónde construir.»
o, se retiran.
si tu pareja no está dispuesta a hablar de tus dificultades, entonces no podrás solucionarlas., Resolver problemas requiere trabajo, lo que significa que ambos miembros del equipo deben contribuir, incluso si percibe que una persona tiene la culpa de sus problemas. Tienen que decidir juntos si están lo suficientemente invertidos para resolver lo que está roto, dice Milhausen.
os estáis evitando el uno al otro.
¿te encuentras más tiempo en la oficina del que tienes que, o pasar tiempo extra vagando sin rumbo por los pasillos de Target solo para que no tengas que ir a casa? Cuando se supone que deben estar disfrutando de una borrachera de Netflix, ¿ambos están zonificando sus teléfonos o se van a la cama en diferentes momentos?, Estas podrían ser señales subconscientes de que no estás satisfecho, dice la terapeuta de relaciones e investigadora sexual Sarah Hunter Murray, PhD.
No, tampoco se trata solo de cuánto sexo estás teniendo.
«Si bien la mayoría de las parejas satisfechas tienen relaciones sexuales con cierta regularidad, ya sea una vez a la semana o cada pocas semanas, el componente clave no es la frecuencia con la que las parejas tienen relaciones sexuales, sino si ambos socios están de acuerdo sobre la frecuencia», dice Murray., «Si cada uno se siente cómodo teniendo relaciones sexuales una vez cada pocos meses, eso no significa necesariamente que haya algo malo en la relación, siempre y cuando se conecte de otras maneras.»Lee: No subestimes el poder de un buen abrazo.
las fantasías de Escape comienzan.
Cuando el conflicto de relaciones no se resuelve y se vuelve cada vez más tóxico, las personas comienzan a sentirse impotentes. No sabes cómo va a cambiar, y no puedes ver un camino a seguir. «Así que en lugar de comunicarte, empiezas a pensar de qué otra manera puedes resolver el problema. A menudo, la respuesta más fácil parece ser desconectar., (En realidad no es tan fácil divorciarse, como muchas parejas vienen a encontrar más tarde).»
puedes empezar a fantasear sobre cómo sería la vida si vivieras separado. Las vacaciones que tomarías, la forma en que pasarías tu tiempo, cómo ser padre…solo. «Estos sueños despiertos a menudo hacen que la gente se sienta un poco emocionada y esperanzada, en contraste con la ira y la desesperanza que sienten por su matrimonio», explica Bobby.,
si la relación está realmente mal, » a menudo, las parejas buscarán hitos como que los niños estén fuera de la casa como el punto donde finalmente pueden ser liberados. Otras personas esperan que las circunstancias financieras como un nuevo trabajo, una cierta cantidad en ahorros u otras garantías materiales para llegar a buen término. Sin embargo, están contando los días antes de que la llave abra la puerta que se abre hacia la libertad», dice Bobby.
y el argumento se detiene.
» Las parejas que se preocupan, todavía luchan. Contrario a la intuición, pero cierto», dice Bobby., «Curiosamente, cuando las relaciones están a las puertas de la muerte, la lucha a menudo se detiene. Ya no hay conflicto activo porque la gente ha dejado de creer que el cambio es posible. Se han sentido heridos, frustrados y decepcionados tan a menudo que han recibido el mensaje: no importa lo que hagan o digan. Así que se detienen.»
al igual que la conexión en general.
¿te sientes esencialmente entumecido? «En un matrimonio sin amor, el conflicto y la hostilidad activa son reemplazados por una calma helada., La gente dice por favor y gracias, trabajan como equipos funcionales para criar y mantener un hogar, pero ellos mismos ya no son parte de la ecuación en un sentido emocional», explica Bobby. «Ya no se esfuerzan por ser amigos, mostrar vulnerabilidad, o dar o recibir compasión. Su pareja, a nivel emocional, se ha convertido en el equivalente de un compañero de cuarto potencialmente inestable que es mejor evitar.»
aparecen nuevas narrativas (negativas).,
«Una vez que una pareja pasa un cierto punto de daño, desarrollan historias diferentes (y permanentes) sobre el otro y sobre la relación en sí», dice Bobby. Por ejemplo, comienzan a atribuir sus problemas de relación a un rasgo de carácter duradero de su pareja, como «son narcisistas» o «emocionalmente inestables debido a su familia.»
en su mente, su pareja se convierte en una persona intrínsecamente defectuosa que no es capaz de amar, o nunca tener una relación saludable., Además, la forma en que piensan sobre la totalidad de su relación cambia. Si se les pide que cuenten la «historia de nosotros», a menudo comenzarán centrándose en los aspectos negativos de su asociación temprana: las banderas rojas que ven, en retrospectiva, en lugar de la dulce anécdota sobre cuando inicialmente se fijaron los ojos el uno en el otro, explica Bobby.
te sientes más como «tú mismo» cuando estás separado.
a medida que se alejan más y cambian su perspectiva fundamental del otro, puede haber una sensación de repulsión, o al menos, incomodidad, cuando están juntos., Es posible que te sientas como «tú mismo» cuando estás fuera, ya sea en el trabajo, con amigos o incluso solo. «Cuando tu pareja vuelve a la foto, es como ponerse un suéter que pica… estás inhibido, cuidadoso, cauteloso e incómodo», dice Bobby.
están trabajando uno alrededor del otro en lugar de uno con el otro.
«en estados anteriores de angustia en la relación, las parejas pueden haber luchado por el cambio, implorarse mutuamente para ver su punto de vista, y al menos intentaron un compromiso., Cuando una relación está en las etapas finales de desmoronarse, las personas simplemente hacen lo suyo sin tener en cuenta lo que su pareja podría querer o preferir. Hacen planes sin registrarse, hacen grandes compras sin consentimiento, son padres unilateralmente. Si creen que su pareja no estará contenta con sus decisiones, las ocultan», explica Bobby.
pero, tenga en cuenta sus circunstancias.
pregúntese si su comportamiento (o el de su cónyuge) proviene de un factor de estrés en particular en sus vidas, como tener que cuidar a un padre enfermo., «Si ese es el caso, ser un poco suave con usted y su pareja. Es posible que solo estés usando tu relación como una salida», dice Murray. «Por otro lado, si todo lo demás en tu vida parece estar bien, pero aún no estás a gusto con tu pareja, podría ser una señal de que algo en tu relación necesita ser abordado.»
«es posible que vea nuevos lados de su pareja en tiempos de estrés extremo», agrega Milhausen. «Si puedes darle a tu pareja el beneficio de la duda mientras estás atravesando este momento difícil, entonces hay esperanza., Pero si no considera los factores contextuales que podrían estar desencadenando su comportamiento, y cree que sus acciones son el resultado de un rasgo de personalidad defectuoso, eso es problemático.»
So: Can you fix your marriage?
Sí, pero primero tienes que arreglarte. «Trabaja en tu propia salud mental», aconseja Murray. «Nuestras relaciones pueden ser una salida donde desatamos nuestras frustraciones e ira sobre nuestra persona más importante y segura. Asegúrate de hacer tu propio trabajo para mantener bajo control la ansiedad, el estrés y la ira.,»Encuentra lo que te ayuda, ya sea ejercicio, meditación (es decir, si tienes paciencia) o un conmovedor libro de autoayuda. «Si estás funcionando de la mejor manera posible, Tendrás una mente más clara para decidir si esta relación tiene futuro o no», dice.
Se necesita motivación, por supuesto.
puede intentar comunicarse, con o sin un terapeuta, pero si su corazón ya no está en él, no hay una solución rápida y fácil. «Si el toque de tu pareja te hace retroceder, una noche de cita no lo hará mejor», dice Milhausen.,
No todos los matrimonios están destinados a ser para siempre—y eso está bien.
pase lo que pase, no equipare su infelicidad con el fracaso.
«no todas las relaciones están destinadas a ser para siempre. De hecho, la mayoría no lo son», dice Milhausen. «Crecemos y cambiamos en base a los desafíos que se nos presentan. No es realista que la persona que conozcamos cuando tengamos 20 años sea la persona que necesitamos a los 50.,
aunque esto inicialmente puede sonar bastante sombrío, Milhausen agrega: «las relaciones pueden traer algo grande a nuestras vidas, incluso si es solo por un cierto período de tiempo. Puedes crear recuerdos, experimentar un amor profundo, y cuando eso termine, puedes pasar a sentirte de esa manera con otra pareja que satisfará tus nuevas necesidades.»Y no lo olvides: también puedes hacerlo bien por ti mismo.