La mayoría de los padres codependientes forman un apego poco saludable al niño, esperando (y de alguna manera exigiendo) un sentido de devoción y amor de sus hijos que es dañino y destructivo. Esta relación codependiente entre padres e hijos tiene la intención de compensar lo que la madre o el padre carecían en sus relaciones pasadas.,
«un padre codependiente está trayendo lo que aprendió en su propia relación con sus padres a la relación con sus hijos», explica la terapeuta matrimonial y familiar Sheila Tucker de Heart Mind & Soul Counseling. «Esta inclinación por la codependencia interfiere con el proceso saludable de toma de decisiones de los padres, difuminando así los límites con su hijo. En última instancia, hay un mensaje de ‘No estoy bien a menos que estés bien o ‘No estoy bien a menos que me digas Que Estoy bien.»Esto puede afectar la forma en que un padre establece y mantiene los límites saludables que un niño necesita.,
Tucker explica que «la codependencia es una estrategia de supervivencia aprendida» en un esfuerzo por mantenerse emocionalmente seguro. «Una persona con codependencia aprendió a prestar atención vigilantemente y a estar preparada para comportarse de una manera que no moleste a la otra persona. También hay una tendencia para las personas con codependencia a vivir la vida bajo el radar. Piense en términos de no balancear el barco, jugar pequeño o simplemente quedarse tranquilo.,»
pero debido al cuidado inherente y la naturaleza amorosa de una relación parental, un codependiente puede ser más difícil de detectar que otros tipos de relaciones como la que existe entre un novio y una novia. Para ayudar a identificar su propio posible comportamiento codependiente, aquí hay algunos signos que debe buscar:
usted se siente fácilmente abrumado por las emociones de su hijo
«los padres codependientes tienen dificultades para hacer cumplir los límites y límites cuando su hijo se enoja, triste o incluso distante», dice Tucker, y agrega que esto juega con la mentalidad de «No estoy bien a menos que usted esté bien»., «Para aliviar la respuesta al estrés (piense en luchar, huir o congelarse) y para regular su propio sentido de calma, los padres aflojarán los límites y las fronteras.»Los padres codependientes también pueden voltear el guion y devolverle las palabras y emociones de sus hijos, haciéndolo sobre ellos mismos.
debe tener el control
debido a que el sentido de sí mismo de los padres depende de su relación con su hijo, pueden tratar de controlar la vida del niño, explica Tucker., «Si algo está pasando en la vida de su hijo que crea incomodidad o discurso para su hijo, el padre codependiente intentará obtener el control al involucrarse excesivamente. El padre codependiente no se detendrá ante nada para obtener una sensación de control como una forma de aliviar sus propios sentimientos, como lo hace a través de su hijo.»
you play the victim
» el padre codependiente puede compartir sus historias de la infancia con sus hijos. Esto a menudo se hace como una forma de obtener control a través de la simpatía», dice Tucker., Agrega que la mentalidad de víctima también puede aparecer » inconscientemente en las expectativas de sus hijos de vivir la vida que deseaban haber tenido. Por ejemplo, esto podría ser una madre o un padre que empuja a su hijo a ser un bailarín o un jugador de béisbol. Estos padres viven indirectamente a través de sus hijos, excepto que tienen mucho más en juego.»En cierto sentido, usted podría estar buscando «compensación» por los errores en su propia infancia. Y si bien es normal que un padre tenga aspiraciones para su hijo, en una relación de codependencia se trata más de los deseos del Padre que de los del Hijo.,
usted ignora otras relaciones
Su relación con su esposo o pareja puede tomar un asiento trasero a su relación con su hijo porque puede temer que su matrimonio se interponga en el camino de su relación padre-hijo. Usted puede alejarlos sutilmente o obviamente para que pueda concentrarse en su hijo.
nunca te equivocas
incluso si el padre codependiente está realmente equivocado, no se disculparán. Si lo hacen, parecerá forzado o poco sincero., Esto se debe a que cualquier desacuerdo es visto como una amenaza a su autoridad y dominio y como un acto de rebelión por parte del niño. Dado que los padres codependientes se niegan a ceder en su postura, los niños adultos a menudo lo describen como «hablar con una pared de ladrillos.»
6. Usa la culpa como arma
Los padres codependientes pueden usar el tratamiento silencioso, los comentarios pasivo-agresivos y la proyección, que Tucker dice que es «cuando lo que estamos experimentando o sintiendo es demasiado para que lo manejemos, tanto que su existencia se niega y en su lugar se atribuye a otra persona., Esto también puede ser cierto para las cualidades y se hace sin que la persona codependiente sea consciente de sus acciones.»
todo esto se hace en un esfuerzo por manipular a sus hijos para que hagan lo que quieren, especialmente cuando se trata de niños adultos. Por ejemplo, una madre puede enojarse con su hijo adulto porque no lo visita lo suficiente. El niño puede consentir y prometer pasar más a menudo., Pero para seguir siendo la víctima, la madre podría decir: «no, está bien, hazlo solo si quieres», lo que provocaría que el niño adulto visitara más y lo obligaría a tranquilizar a su madre de que realmente quiere visitar, lo que aliviaría al padre de cualquier responsabilidad o culpa.
¿cómo afecta la codependencia a sus hijos?
Tucker dice que este tipo de relación codependiente padre-hijo » establece el escenario para cómo se relacionará con la vida. Cada experiencia que tenemos informa decisiones futuras.,»Eso significa que corren el riesgo de repetir el mismo patrón con sus propios hijos; pueden aprender que sus necesidades, deseos y sentimientos no son importantes y pueden sentirse responsables de los sentimientos de sus padres al intentar apaciguarlos.
¿puede cambiar un padre codependiente?
» En primer lugar, los padres codependientes tendrán que trabajar en su propio bienestar emocional. Una vez que puedan desenredar algunos de sus problemas más profundos, serán más consistentes en hacer cambios duraderos con sus hijos», explica Tucker., Ella sugiere asistir a las reuniones de Al-Anon y CoDA (codependientes anónimos) y visitar a un terapeuta autorizado para comenzar el proceso de curación.
para ayudar a romper el ciclo cuando se trata de cuidar a sus hijos, Tucker ofrece los siguientes consejos:
- practique el autocuidado.Modele para sus hijos no solo la importancia del autocuidado sino también cómo satisfacer sus necesidades de una manera saludable.
- practique y fomente el diálogo interno positivo frente a sus hijos.el diálogo interno positivo no se trata solo de las palabras que dices, sino que también incluye el tono de voz que usas.,
- permita que sus hijos exploren la solución de sus propios problemas de una manera apropiada para su edad. tenga en cuenta que los sentimientos pueden surgir para usted. Asegúrate de tener un amigo o terapeuta de confianza con el que puedas hablar cuando y si surgen estos sentimientos.
- inculque en sus hijos que su valor no proviene de complacer a los demás, incluido usted mismo.inculcar en sus hijos que tienen una voz, y tienen una opinión que merece ser escuchada.