Las relaciones tienen mucho que ver con dar y recibir. En su mejor momento, son un flujo de ida y vuelta de amor y afecto. Las cosas van bien cuando somos capaces de sintonizar con los deseos y necesidades de otra persona, y ellos son capaces de sintonizar con los nuestros.
sin embargo, como la mayoría de Nosotros sabemos, esta interacción que suena dulce y simple a menudo está llena de complicaciones. Una persona puede querer más cercanía, mientras que la otra necesita algo de espacio., A menudo, una persona se siente más insegura y necesita tranquilidad, mientras que la otra se siente entrometida y necesita distancia.
Las razones de estas tendencias tienen mucho que ver con nuestro patrón de apego temprano. A menudo digo que conocer nuestros patrones de apego puede ser el regalo que sigue dando en términos de comprender cómo pensamos, sentimos y actuamos en nuestras relaciones.
en mi último post de blog, escribí sobre cómo tener un patrón de apego evasivo puede impactar a una persona a lo largo de sus vidas., En esta publicación del blog, discutiré cómo se forma un patrón de apego ansioso en la infancia y cómo puede afectarnos en nuestras relaciones adultas.
apego ansioso-ambivalente
Cuando un niño se siente seguro, visto y calmado por sus padres de una manera consistente, son capaces de formar un apego seguro a ese padre. Sin embargo, cuando un padre está disponible y sintonizado a veces e insensible o intrusivo en otros, el niño es más probable que experimente un patrón de apego ambivalente ansioso., Un niño ansiosamente apegado puede sentir que tiene que aferrarse a sus padres para satisfacer sus necesidades. Pueden sentirse molestos por las separaciones y tener problemas para sentirse calmados por el padre cuando se reúnen.
Este patrón de apego se puede formar cuando un niño experimenta hambre emocional dirigida a ellos por el padre en lugar de nutrir el amor. Cuando un padre tiene hambre emocional, puede enfocarse o mirar al niño para satisfacer sus propias necesidades. Por ejemplo, pueden abrazar al niño cuando lo necesitan o buscar consuelo del niño cuando desean ser consolados., Sin embargo, cuando el niño necesita afecto o amor del Padre, el padre puede estar distraído o preocupado con sus propias necesidades.
Los padres que forman un apego ansioso entre ellos y su hijo a menudo están mal adaptados a las necesidades del niño. Cuando le dan al niño, lo hacen de una manera que es intrusiva o más acerca de sí mismos., Es posible que les importe más la apariencia de ser un buen padre que el acto de sintonizar con sus hijos, es decir, ver a sus hijos por lo que son y darles de una manera que sea sensible a lo que necesitan en ese momento.
por ejemplo, una madre describió la creación de elaboradas fiestas de cumpleaños para su hija. Ella decoraba profusamente y se vestía, con la esperanza de llamar la atención por ser una «madre perfecta». Sin embargo, su hija se sentiría ansiosa, incómoda y presionada para actuar como la «niña perfecta» para hacer que su madre se viera bien., La hija terminó sintiéndose agotada y vacía de la fiesta, lo que no era realmente sobre ella.
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estos padres pueden distraerse por su propia inseguridad y, sin darse cuenta, actuar de maneras que son dominantes o ignorantes de sus hijos., Sin embargo, debido a que a veces «lo hacen bien» y responden a su hijo de manera sintonizada, el niño puede sentirse desesperado y necesitado hacia el padre, sintiendo que tienen que alborotar o dar a conocer sus emociones para obtener lo que necesitan.
Un niño que experimenta un apego ansioso a menudo se siente agotado en lugar de nutrido por la atención de sus padres, porque esa atención se siente vacía e incapacitante., Tienden a preocuparse por sus padres y se aferran a ellos por un sentimiento de necesidad y, a veces, culpa, como si tuvieran que cuidar de sus padres.
un padre que crea un patrón de apego ansioso puede exagerar por su hijo en un intento de obtener «amor» y tranquilidad de ellos. El niño con este tipo de apego a sus padres no interioriza una sensación de calma. Se les deja en un estado de confusión sobre si pueden depender de otros., No pueden beneficiarse de los tiempos intermitentes en que sus padres están en sintonía, porque hay demasiadas interacciones dolorosas entre ellos.
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Un padre que crea un apego ansioso con su hijo a menudo experimentó este estilo de apego ellos mismos como un niño. Tenían sus propias necesidades emocionales que no se satisfacían consistentemente, lo que los dejaba sintiéndose vacíos. Cuando se convierten en padres, a menudo recurren a su hijo para intentar llenar el agujero emocional., Este estilo de apego se convierte en un modelo para el niño de cómo funcionan las relaciones, y llevan este modelo a sus propias relaciones adultas. Así continúa un ciclo generacional de apego ansioso.
apego ansioso-preocupado
Cuando una persona ha experimentado un apego ambivalente ansioso como un niño con su padre, puede pasar a formar un apego preocupado a su pareja en una relación romántica adulta., Debido a que están acostumbrados a que alguien esté disponible de manera inconsistente, tienden a sentirse más inseguros y buscan más tranquilidad en su relación. Al mismo tiempo, pueden tener problemas para confiar en las palabras, la calidez y el afecto de su pareja, porque cuando sus padres usaban estas palabras, a menudo estaban vacíos, careciendo de la nutrición real en sintonía que necesitaban.
como adultos, pueden sentirse obligados a exigir signos de que son especiales para su pareja en un intento de calmar su ansiedad., Pueden experimentar sentimientos de hambre emocional hacia su pareja que son similares a los que fueron dirigidos hacia ellos por un padre. Pueden esperar que su pareja los «rescatará» o los «completará», una búsqueda que es imposible de cumplir para cualquier otra persona. Por lo tanto, incluso cuando creen que están buscando cercanía y una sensación de seguridad al aferrarse a su pareja, sus acciones desesperadas en realidad alejan a su pareja.,
debido a la profunda inseguridad de su pasado, las personas preocupadas en una relación pueden comportarse de maneras que parecen desesperadas, inseguras, exigentes, posesivas, celosas o controladoras hacia su pareja. A menudo malinterpretan las acciones de su pareja como rechazadoras o insensibles, a menudo pensando cosas como, «él realmente no me ama.»»Si él realmente me amara, él habría…», o » ella me va a dejar.»»¿Cómo puede tratarme de esa manera? ¿No ve lo mucho que hago por él?»Tenía razón al no confiar en ella.,»Además de preocuparse por los sentimientos de su pareja hacia ellos, o tal vez debido a esto, una persona ansiosamente apegada puede tener una tendencia a exagerar por su pareja al igual que sus padres se excedieron por ellos en un intento de «hacer que los amen.»
si bien puede parecer que un ansiosamente adjunto persona buscaría a alguien que apreciaba y disponible, a menudo terminan siendo atraídos a una persona con un apego evitativo estilo que tiene problemas para satisfacer sus necesidades emocionales., Si bien esto suena paradójico, sus emociones intensas complementan las emociones que faltan, en realidad suprimidas de la persona con apego evitante.
refuerzan las adaptaciones del otro en la danza dolorosa de sus interacciones. La persona evitadora refuerza su sensación de necesidad de retirarse emocionalmente, ya que su pareja es tan exigente. A su vez, la pareja preocupada refuerza su necesidad de perseguir y presionar a su pareja ya que su pareja está tan distante y retenida.,
aunque es doloroso volver a experimentar esta inseguridad, las personas a menudo se sienten obligadas a recrear el clima emocional de su infancia. Esta es la razón por la que es tan importante entender nuestros estilos de apego y darles sentido, para que podamos cambiar nuestro estilo de relación con los demás.
un estilo de apego preocupado puede hacer que las relaciones románticas sean difíciles, sin embargo, es posible desarrollar un estilo de apego seguro como adulto. Este es un tema que discuto en el taller en línea, » Desarrollo de apego seguro.,»Para construir más seguridad interior, tenemos que entender nuestra propia historia de apego y de dónde vienen nuestros modelos de relaciones. Con esta comprensión, podemos desarrollar una narrativa coherente de nuestras primeras experiencias que nos dará una idea de cómo nos relacionamos hoy.
También puede ser útil construir relaciones con personas que tienen un estilo de apego más seguro que el nuestro. Si aguantamos allí, incluso cuando las cosas comienzan a sentirse incómodas y desconocidas, podemos adaptarnos a un nuevo tipo de relación y formar un apego seguro ganado.,
finalmente, buscar terapia puede ser una herramienta muy valiosa y que cambia la vida para desarrollar un apego más seguro. Un terapeuta no solo puede ayudarnos a explorar nuestra vida temprana y cómo nos ha afectado, sino que a medida que se desarrolla una relación de confianza y consistencia con un terapeuta, podemos desarrollar más seguridad interior.
En general, con autocompasión y coraje para enfrentar el pasado, podemos cambiar nuestro estilo de apego, disfrutar de más amor en el presente y dar forma a nuestro futuro.