***
antes de comenzar con las festividades, quería agradecer a todos por ayudar a que mi primer libro se convirtiera en un bestseller del Wall Street Journal. Para comprobarlo, haga clic aquí.
***
Cada relación tiene problemas. Y conducen a discusiones-que a menudo no van a ninguna parte y solo empeoran las cosas.
Una solución es la terapia de parejas., Es una muy buena solución, especialmente si quieres resolver las cosas divorciándote.
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
de hecho, preguntamos a las personas que participaron en nuestra investigación si estaban recibiendo terapia, y descubrimos que había una correlación razonablemente alta entre recibir terapia y divorciarse. Era más probable que las parejas se divorciaran si tenían terapia que si no tenían terapia. Esto era especialmente cierto para la terapia individual, pero también era cierto para la terapia de pareja.,
ese es John Gottman, el Cupido basado en datos de la academia. Es reconocido como el experto en relaciones que puede escuchar a una pareja hablar por solo unos minutos y predecir si se separarán con un misterioso 90+% grado de precisión.
durante décadas ha traído parejas a su laboratorio, ha estudiado cómo interactuaban y ha hecho un seguimiento para ver si funcionaba. Y ha aprendido mucho. El libro de John es la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas.
Todas las parejas tienen argumentos. No hay magia, relación libre de conflictos. (Siento. Entonces, ¿cómo luchas bien?, Eso es lo que vamos a aprender. ¿Por dónde empezamos?
¿al principio? Porque resulta que los comienzos son críticos
iniciar discusiones suavemente
como puede haber sospechado, iniciar una conversación con » ¡idiota!»nunca es una buena idea.
en serio, si no quieres que tu pareja se ponga a la defensiva y se enoje, entonces, simplemente, no comiences una discusión de una manera que haga que cualquier persona se ponga a la defensiva y se enoje.
Suena obvio, pero todos lo hacemos. Y las mujeres lo hacen mucho más que los hombres. (No te preocupes; llegaremos a los errores que los hombres cometen muy pronto.,)
de The Science of Trust: emotional Attunement for Couples:
el papel de la mujer aquí suele ser crítico, ya que en las relaciones heterosexuales (en la mayoría de la cultura occidental) es la mujer la que plantea los problemas el 80% del tiempo, según una investigación de Philip y Carolyn Cowan en Berkeley. Una vez más, los hallazgos sugieren que comenzar con el ataque es menos probable que resulte en una escucha no defensiva o empática.
La distinción fundamental aquí es entre «quejarse» y «criticar.,»
quejarse de un problema o comportamiento específico está totalmente bien. («Cuando llegas tarde, me hace sentir que no soy importante para ti.») Pero criticar es cuando presentas el problema como un defecto en tu pareja. («Eres tan egoísta!»)
decirle a alguien que no te gusta su comportamiento es apropiado y necesario. Acusarlos de ser un súcubo demoníaco forjado de un pacto impío en los pozos más oscuros del inframundo es, digamos, menos que constructivo.,
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
Las Parejas Felices presentaron problemas como problemas comunes y específicos de una situación. Las parejas infelices, por otro lado, presentaron problemas como si fueran síntomas de defectos globales en la personalidad de la pareja.
pero algunas personas responderán: «no entiendes. Siempre cometen este error y solo estoy tratando de arreglarlos.»
denegada, consejera. Todavía lo estás haciendo, pero con una racionalización más brillante., Tratar de» arreglar » a tu pareja significa que los ves como defectuosos. Esta es la perspectiva que toman las parejas en su camino a Splitsville.
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
Los socios en relaciones infelices vieron como su responsabilidad ayudar a sus socios a convertirse en mejores personas. Actuaron como si creyeran que el problema en las relaciones es que nos emparejamos con personas que no son tan perfectas como nosotros. Entonces se convierte en nuestra responsabilidad señalar a nuestros socios cómo pueden convertirse en mejores seres humanos., Necesitan que señalemos sus errores. Esperamos que nos estén agradecidos por nuestra gran sabiduría. En las relaciones Miserables nuestro hábito de la mente es centrarse en nuestra propia irritabilidad y decepción, y explicar a nuestros socios cómo son responsables de estos sentimientos miserables que tenemos.
No plantees problemas de una manera que podría resumirse como «todo sería maravilloso si te pones a actuar y haces exactamente lo que te digo porque tú eres la metida de pata y yo soy la víctima sufriente aquí.»
enfócate en el problema, no en la persona., Y sé amable. Incluso si tienes razón, ser santurrón no ayuda.
(para aprender más sobre la ciencia de una vida exitosa, echa un vistazo a mi libro más vendido aquí.)
Está bien, así que tienes la cabeza clara sobre cómo abordar las cosas. Pero tu cabeza no es la única parte de ti que es importante aquí. Tu cuerpo juega un papel importante Stay
mantén la calma
lo sé, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero esto es enorme. La capacidad de mantener la calma física durante el conflicto mostró la mayor correlación con la felicidad de la relación de cualquier cosa que Gottman probó.,
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
recuerdo una llamada telefónica histórica en mi vida de Bob preguntándome si alguna vez había obtenido altas correlaciones (en el .90s), y él reportando que habíamos obtenido correlaciones tan altas en nuestro primer estudio de seguimiento de 3 años, utilizando solo datos fisiológicos para predecir la felicidad de la relación, controlando los niveles iniciales.
¿notó la redacción allí? «Fisiológico.»Como en, tu cuerpo., Así que reprimir la ira, mantener la boca cerrada y parecer frío no califica como calma.
cuando las cosas se ponen emocionales, su corazón comienza a acelerarse, el cortisol y la adrenalina comienzan a bombear y esto conduce a una cascada de efectos negativos que no puede controlar. Tienes problemas para escuchar, empatizar y resolver problemas. Gottman lo llama » excitación fisiológica difusa.»
tú y yo lo llamamos » wigging out.»
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
en el contexto del conflicto de Relaciones, el DPA tiene grandes efectos psicológicos., Disminuye la capacidad de uno para tomar información (reduciendo la audición y la visión periférica y haciendo difícil desviar la atención de una postura defensiva). También puede crear una mayor actitud defensiva y lo que llamamos el «síndrome de resumirse a sí mismo», que es repetir la propia posición con la esperanza de que su pareja de repente «lo obtenga» y se vuelva amorosa de nuevo. El DPA puede reducir la capacidad de ser creativo en la resolución de problemas, elimina el acceso al sentido del humor y al afecto, y reduce la capacidad de escuchar a la pareja y empatizar.,
Y este es un problema más grande para los hombres. Cuando se pone en una situación emocional, los hombres se «inundan» más rápidamente que las mujeres. Y una vez fisiológicamente trabajados, les toma más tiempo volver a la línea de base.
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
there hubo disminuciones en la presión arterial solo para mujeres. La noradrenalina es una hormona del estrés que opera en el cerebro y es el equivalente de la adrenalina en la periferia. La oxitocina, en su estudio, disminuyó los niveles de noradrenalina en las mujeres, pero no en los hombres., Por lo tanto, esta investigación sugeriría que los hombres son más vulnerables a DPA
¿alguna vez entran en una discusión acalorada y se dan cuenta de que no va a ninguna parte? Una vez que las hormonas del estrés están golpeando el torrente sanguíneo a velocidad de fuego, Gottman dice que la discusión constructiva y empática es imposible. Entonces, ¿a qué te dedicas?
bueno, los niños no son los únicos que pueden beneficiarse de un tiempo fuera. No puedes «insistir» en que tu cuerpo se relaje. Así que Gottman recomienda tomar un descanso de 20 minutos. Y distraerte durante ese tiempo., (Murmurar amargamente para ti mismo durante 20 minutos no va a hacer que la Ronda 2 sea más fácil.)
Cuando ambos estén más tranquilos, inténtelo de nuevo.
(para aprender el ritual matutino de dos palabras que te hará feliz todo el día, haz clic aquí.)
así que tal vez te las arreglas para permanecer todo Zen. Gran. Pero ahora estás en el Centro de la conversación. ¿Qué deberías estar diciendo para asegurarte de que no se descarrile?
Manténgase Positivo
Sí, parece obvio. Pero esto no es una pequeña obviedad tonta, es una poderosa visión de los datos reales. Usted quiere una proporción de cinco comentarios positivos por cada uno negativo.,
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
La relación de afecto positivo a negativo durante el conflicto en relaciones estables es de 5:1; en parejas que se dirigen al divorcio, es de 0.8:1 o menos.
incluso en medio de discusiones, las parejas exitosas que Gottman estudió con frecuencia se rociaron con declaraciones positivas como: «buen punto», «diga más sobre cómo se siente y lo que necesita», y «si eso es tan importante para usted, encontremos una manera de hacer que eso suceda.,»
Usted desea evitar los comentarios negativos que no son constructivas como: «Eso es tan estúpido», «eres tan egoísta» y, «me encantaría golpear con una de las llantas de hierro y enterrar en el sótano.»
pero no se olvide – la relación era de cinco a uno, no de cinco a cero. La negatividad no es mala. De hecho, un poco es necesario. Enojarse no causó rupturas
fue una escalada de negatividad que llevó a la gente a la corte de divorcio. Gritas y luego gritan más fuerte y luego gritas aún más fuerte hasta que las ventanas vibran y las mascotas se acurrucan debajo del sofá., Si esto suena como tus peleas, ¿puedo sugerirte que no consigas una hipoteca de 30 años? Porque tu matrimonio probablemente terminará en 6.
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
es la escalada de la negatividad, marcada particularmente por la crítica, la defensiva, el desprecio y el bloqueo, lo que predice el divorcio. Descubrimos que las parejas que intensificaron el conflicto se divorciaron un promedio de aproximadamente 5.6 años después de su boda.
cuando las cosas se calientan, use humor., Llamar a tu pareja una broma no es una buena idea, pero hacer una broma durante una pelea puede ayudar a reducir el conflicto.
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
(afecto positivo) fue la única variable que predijo tanto la estabilidad de la pareja como la felicidad en nuestro estudio de recién casados. Además, el efecto positivo no se distribuyó de manera uniforme o aleatoria durante la conversación del conflicto—más bien, se utilizó con precisión—estaba al servicio de la desescalación del conflicto., El afecto positivo y la desescalación fueron utilizados al servicio del calmante fisiológico, particularmente del varón en relaciones heterosexuales. Es por eso que incluso pequeñas cantidades de afecto positivo durante el conflicto predijeron resultados positivos en la relación. El laboratorio de Bob Levenson también ha encontrado que el humor es efectivo para reducir la excitación fisiológica.
(para aprender 3 secretos de la neurociencia que te ayudarán a dejar los malos hábitos sin fuerza de voluntad, haz clic aquí.)
tal vez lo estás haciendo bien hasta ahora. Pero hay un punto en el que solo quieres que termine., No puedes manejar más conversaciones o más sentimientos. Como si hubieras pasado por treinta días de submarino en la Bahía de Guantánamo y fueras todo lo que-te-diré-lo-que-quieras-saber-solo-Haz-que-esto-pare.
sí, hombres, te estoy mirando
acepta la influencia
no niegues los sentimientos de tu pareja y trata de callarlos. Escúchalos. Eso no significa que «simplemente continúe asintiendo hasta que las palabras finalmente dejen de salir de su cara.»Significa realmente prestar atención y considerar lo que están diciendo.
Los chicos tienen un gran problema con este, y puede matar una relación.,
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
la aceptación de los hombres de la influencia de su pareja femenina fue fundamental para el buen funcionamiento de las relaciones heterosexuales. La incapacidad de aceptar la influencia de las mujeres fue un predictor estable del colapso de la relación.
cuando las mujeres se quejan, los hombres a menudo se desconectan emocionalmente o se ponen a la defensiva y esto solo intensifica las cosas. El punto no es que tengas que doblegarte y rendirte, solo tienes que escuchar y dejar claro que estás escuchando.,
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
esto se manifiesta en uno de dos patrones de rechazo de la influencia: (1) desconexión emocional masculina (que eventualmente se convierte en desconexión emocional mutua), o (2) escalada masculina (beligerancia, desprecio, defensividad) en respuesta al afecto negativo de baja intensidad de sus esposas (quejándose). Los hombres (felizmente casados) no rechazan la influencia de sus mujeres tan a menudo., Ellos tienden a decir cosas como «está bien» o «buen punto», o «estás haciendo perfecto sentido, realmente,» o «estás empezando a convencerme.»Esto no es el cumplimiento; es vivaz toma y daca. Para ser poderosos en una relación debemos ser capaces de aceptar la influencia en algunas cosas que nuestra pareja quiere.
(Para aprender cómo tener un matrimonio feliz, haga clic aquí.)
Pero ¿qué pasa con esos argumentos que tienes una y otra y otra vez? ¿Alguna vez se resolverán?
en realidad, no
a menudo, nadie gana. Así Que Sé Amable.,
casi el 70% de los desacuerdos de relación recurrentes nunca se resuelven.
de The Science of Trust: emotional Attunement for Couples:
learned aprendimos que solo el 31% del área principal de desacuerdo continuo de las parejas era sobre un problema resoluble. Con mucha más frecuencia-el 69% de las veces – se trataba de un problema perpetuo irresoluble.
a menos que sea un verdadero problema («realmente necesitas dejar de dormir con el chico de UPS»), déjalo ir. Tienes que aceptar a tu pareja «tal cual».»
Nadie es perfecto. No eres perfecta., Cuando te involucras con alguien, estás aceptando una serie de problemas. Solo quieres asegurarte de estar con alguien cuyos problemas puedas manejar.
de The Science of Trust: emotional Attunement for Couples:
descubrimos que lo que más importaba no era la resolución de estos problemas perpetuos, sino el efecto que ocurría en torno a la discusión de ellos. El objetivo de las parejas felizmente casadas parecía ser establecer un «diálogo» en torno al problema perpetuo, uno que incluyera humor y afecto compartidos y comunicara la aceptación de la pareja e incluso la diversión.,
discuta el problema, pero no espere que se resuelva para la completa satisfacción de todos. Se trata más de cómo lo discutas. Sé tolerante, cariñoso y ríete de ello.
(para aprender a lidiar con personas pasivas agresivas, haga clic aquí.)
Bien, hemos cubierto mucho. Es hora de redondearlo todo y aprender lo último (y mucho más agradable) que puede ayudar a suavizar las dificultades románticas
resumir
Esta es la forma de resolver problemas de relación:
- comience suavemente: quejarse pero no criticar., Concéntrate en el problema, no en la persona.
- mantén la calma: cuando tu pulso sube, la felicidad baja.
- Stay positive: «Five To One» no es solo una canción de The Doors; también es la clave para una relación feliz.
- aceptar la influencia: escuchar realmente las necesidades de su pareja puede asegurarse de que nunca Vea un documental de crímenes reales en Dateline NBC sobre el final de su relación.
- a Menudo, nadie gana. Así que juega bien: si tu actitud es «a mi manera o la carretera», entonces espero que te gusten los atascos de tráfico., Como Aristóteles nunca dijo, » no siempre puedes conseguir lo que quieres, pero si lo intentas a veces, obtienes lo que necesitas.»
entonces, ¿qué más debe hacer para hacer que una relación funcione y superar los problemas? No se trata de discutir de la manera correcta
necesitas divertirte. Sigue haciendo un esfuerzo, sigue teniendo aventuras, sigue actuando como lo hiciste cuando empezaste a salir.,
de la ciencia de la confianza: sintonía emocional para parejas:
en las relaciones que eran felices, las personas continuaron el cortejo y la intimidad y alimentaron la conexión emocional, la amistad, la diversión, la aventura y el juego.
incluso en medio de una pelea, es importante recordar que la persona frente a ti es la persona que amas. El amor no es solo un sustantivo; también es un verbo. El amor no es solo algo que tienes, es algo que haces.,
y si puedes continuar haciéndolo en medio de una discusión, entonces puedes ser feliz después de que termine.
Y ¿no es eso lo que todos queremos? Felices para siempre?
Únete a más de 320.000 lectores. Obtenga una actualización semanal gratuita por correo electrónico aquí.