la Confianza es frágil. Los secretos y las mentiras ponen en peligro la confianza y pueden dañarnos a nosotros y a nuestras relaciones, a veces irreparablemente.
todos decimos «mentiras blancas».»Decimos, » estoy bien», cuando no lo estamos, elogiamos regalos no deseados, o incluso mentimos que » el cheque está en el correo.»Pero en una relación íntima, la honestidad emocional incluye permitir que nuestra pareja sepa quiénes somos. La honestidad es más que simplemente no mentir., El engaño incluye hacer declaraciones ambiguas o vagas, decir verdades a medias, manipular la información a través del énfasis, la exageración o la minimización, y ocultar sentimientos o información que es importante para alguien que tiene derecho a saber, porque afecta la relación y priva a esa persona de la libertad de elección y acción informada. Aunque podemos considerarnos honestos, pocos de nosotros revelamos todos nuestros pensamientos y sentimientos negativos sobre las personas con las que estamos cerca. Se requiere valor para ser vulnerable y auténtico.,
El costo de los secretos y las mentiras
La mayoría de las personas que mienten se preocupan por los riesgos de ser honestos, pero no piensan en los riesgos de la deshonestidad. Algunas de las formas en que las mentiras y los secretos causan daño son:
1. Bloquean la intimidad real con una pareja. La intimidad se basa en la confianza y la autenticidad: la capacidad de ser vulnerable o «desnuda», no solo físicamente, sino también emocionalmente.
2. Conducen al encubrimiento de mentiras y omisiones que pueden ser difíciles de recordar., Estos se acumulan, y si la verdad sale a la luz, puede ser más hiriente que el secreto original. Cuanto más tiempo se oculte la verdad, mayor será el obstáculo de la revelación, ya que pondría en tela de juicio cada caso de encubrimiento y todas las veces el Socio inocente confiaba en el traidor.
3. El poseedor secreto se siente culpable, o al menos incómodo, durante los momentos íntimos con la persona engañada. La cercanía y ciertos temas tienden a ser evitados., Es posible que la evitación ni siquiera sea consciente y puede incluir cosas como estar preocupado por el trabajo, los amigos, los pasatiempos o el comportamiento adictivo, y hacer actividades que dejan pocas oportunidades para conversaciones privadas. El engañador podría incluso provocar una discusión para crear distancia.
4. La honestidad es valorada como una norma moral, aunque el contexto y las especificidades pueden diferir entre las culturas. Cuando violamos normas religiosas o culturales ocultando la verdad, experimentamos ansiedad generada por la culpa., A pesar de nuestros mejores esfuerzos para ocultarnos, nuestra reacción fisiológica es la base para los detectores electrónicos de mentiras.
5. Esta violación de nuestros valores no solo conduce a la culpa; también afecta nuestro concepto de sí mismo. Durante un largo período, El engaño puede corroer nuestra autoestima. La culpa ordinaria que podría revertirse con honestidad ahora se convierte en vergüenza y socava nuestro sentido fundamental de dignidad y dignidad como persona. La brecha entre el ser que mostramos a los demás y cómo nos sentimos dentro se ensancha.
6. Nuestras formas de manejar la culpa y la vergüenza crean más problemas., Escondemos no solo el secreto, sino más de lo que somos. Podríamos construir resentimientos para justificar nuestras acciones, retirarnos o volvernos críticos, irritables o agresivos. Racionalizamos nuestra mentira o secreto para evitar el conflicto interno y el peligro que imaginamos nos espera si somos sinceros. Algunas personas se obsesionan con su mentira, hasta el punto de que tienen dificultad para concentrarse en cualquier otra cosa. Otras personas son capaces de compartimentar sus sentimientos o racionalizar sus acciones para manejar mejor la deshonestidad., La compartimentación y la negación, la racionalización («lo que mi pareja no sabe no le hará daño») o la minimización («solo lo hice una vez») son defensas psicológicas que nos ayudan a lidiar con el conflicto interno y una realidad indeseable. Pueden ser tan eficaces que el mentiroso está convencido de que mentir apoya la relación. Es posible que no quiera enfrentar el dolor o las opciones que la verdad podría precipitar.
7. No es sorprendente que, más allá de la angustia mental, la investigación revela que mentir conduce a problemas de salud.
8., La víctima del engaño puede comenzar a reaccionar al comportamiento de evitación al sentirse confundida, ansiosa, enojada, sospechosa, abandonada o necesitada. Pueden comenzar a dudar de sí mismos, y su autoestima puede sufrir. A menudo, las víctimas de la traición necesitan asesoramiento para recuperarse de la pérdida de confianza y aumentar su autoestima.
qué revelar
Las opiniones varían sobre cuánta «verdad» otros necesitan saber. En algunas culturas, existe un entendimiento tácito de que la infidelidad es casi esperada, siempre y cuando el adúltero sea discreto., Las costumbres cambian con el tiempo: la homosexualidad y la transexualidad, una vez tabúes, ahora se aceptan y discuten más abiertamente. Del mismo modo, el hecho de tener padres solteros o ser adoptado se mantuvo en secreto o sólo se reveló cuando el niño era mayor. Tales revelaciones discordantes podrían ser traumáticas, pero también explicaban anomalías confusas en la mente de un niño. Hoy en día, muchas familias optan por adopciones abiertas en su lugar.
Relationships Essential Reads
tenemos derecho a la información sobre nuestro patrimonio, especialmente por razones médicas., Los secretos sobre cosas como la adicción, la criminalidad y las enfermedades mentales pueden llevar a riesgos reales, junto con la vergüenza crónica y la disfunción familiar. Los niños ya «saben» que algo está mal, pero la negación socava su confianza en sí mismos y las pruebas de realidad.
en una relación sexual, tenemos derecho a conocer las intenciones y la fidelidad de nuestra pareja por razones emocionales y médicas. A menudo, los socios fieles racionalizan o niegan esta necesidad y su vulnerabilidad a su detrimento emocional., Al no hacer preguntas o expresar sus necesidades, Permiten y conspiran en el engaño por la misma razón que el traidor es deshonesto o reservado — para no sacudir el barco y poner en peligro la relación. Cuando ha habido traición, incluso si la pareja permanece unida, las semillas de desconfianza persisten y a veces envenenan la relación.
Por otro lado, también tenemos derecho a la privacidad. Incluso en la relación más íntima, la divulgación de las conversaciones con nuestro terapeuta, amigos cercanos y familiares debe ser discrecional.,
Cuándo y Cómo Revelar
¿Qué, cuándo, por qué y cómo revelamos son todos los factores esenciales. El momento, el impacto y nuestros motivos deben ser considerados cuidadosamente. La divulgación completa puede ser necesaria para reconstruir un matrimonio roto. Los estudios también muestran que las personas que tienen una buena autoestima y una alta opinión de su pareja son más propensas a perdonarlo. Sin embargo, ¿cuáles son las razones de peso para revelar un asunto que ha terminado hace mucho tiempo o uno actual que no tenemos intención de terminar? En el primer caso, ¿es para profundizar la intimidad mutua?, En este último, ¿es para evitarlo o provocar un divorcio lo que tememos iniciar? Revelar nuestra insatisfacción en la relación podría ser la conversación necesaria que, si se hubiera comunicado antes, habría evitado el asunto.
para todos los involucrados, el dolor del secretismo agrava el dolor sobre el evento inicial, y cuanto más tiempo continúa el engaño, más perjudicial es para la autoestima., Idealmente, antes de revelar la verdad a la persona a la que le hemos mentido, es útil haber aceptado nuestros errores; de lo contrario, nuestra vergüenza y culpa pueden ser obstáculos para una empatía genuina por la persona que hemos dañado. Primero, hable con alguien que no juzgue en quien confíe,o busque asesoramiento. Si nos hemos perdonado a nosotros mismos, estamos en una mejor posición para responder preguntas y enfrentar la ira y los sentimientos heridos que hemos causado.
Cada caso de traición es único., El daño potencial y las complicaciones que rodean la mentira, así como la divulgación, son cosas a considerar al decir mentiras y guardar secretos. La contemplación de antemano sobre las consecuencias de nuestras acciones para nosotros mismos, nuestros seres queridos y nuestras relaciones requiere un grado de autoconciencia, pero puede prevenir el sufrimiento innecesario.
víctimas de la traición
Cuando la verdad sale a la luz, a menudo es esclarecedor. Puede ayudar a la otra persona a dar sentido a un comportamiento previamente inexplicable o confuso., Al mismo tiempo, puede ser devastador y traumático descubrir que la persona que amamos y en la que confiamos nos ha traicionado. Puede destrozar la imagen que tenemos de nuestra pareja, así como nuestra confianza en nosotros mismos e incluso en la propia realidad. Desafortunadamente, las víctimas de la traición con frecuencia se culpan a sí mismas. Si la relación no estaba funcionando, ambos socios tienen la responsabilidad de hablar y abordar los problemas. Aunque puede ser fructífero examinar nuestro comportamiento para aprender de él, nunca somos responsables de las acciones u omisiones de otra persona.,
hay un deseo natural de buscar explicaciones y conocer más hechos. Los socios agraviados comienzan a revisar detalles de eventos y conversaciones anteriores, buscando pistas ignoradas y evidencia de mentiras. Pueden llegar a la conclusión dolorosa de que ellos y su pareja han estado viviendo en dos realidades muy diferentes, que una vez creyeron que eran compartidas. Si la relación termina, ambos miembros de la pareja pueden sufrir vergüenza y culpa, agravando el dolor.
incluso si la relación sobrevive, hay pérdida cuando se rompe la confianza., Como con todas las pérdidas, nuestra primera reacción es la negación, si no de los hechos, entonces de la gravedad del impacto. Puede llevar tiempo aceptar la verdad. Cada uno de nosotros atribuirá un significado diferente a los hechos para sanar y hacer las paces con nosotros mismos, nuestros seres queridos y una realidad desordenada que una vez pensamos que era segura y predecible.