peu importe combien de temps vous avez été ensemble, il pourrait arriver un moment où la simple vue de votre partenaire vous donnera envie de vous enfermer dans la salle de bain indéfiniment. Mais si vous pensez que ce sentiment peut disparaître avec un simple texte de l’autre pièce (parfois tout ce qu’il faut est un verre de vin emoji), alors les chances sont que votre tiff n’est pas un symptôme d’une relation qui se dénoue et vous pouvez avoir une union heureuse., Mais déterminer la différence entre une « tache rugueuse » standard et un problème persistant qui vous demande s’il est normal de « détester » votre mari (ou votre femme) n’est pas toujours si simple. Ce sont les signes que vous pourriez être dans un mariage sans amour. De plus, des conseils sur ce qu’il faut faire si vous souhaitez essayer de le restaurer.
Vous avez des symptômes physiques.
» un mariage malheureux se sent chroniquement mal. C’est comme un rhume qui persiste, vous laissant vidé et vulnérable », explique Paul Hokemeyer, J. D., Ph. D., « Les symptômes peuvent inclure des maux de tête sévères, de la diarrhée, de la constipation, des nausées, du cou et des maux de dos. Beaucoup de mes patients qui souffrent de dépression affirment qu’ils sont constamment fatigués, tandis que ceux qui souffrent d’anxiété rapportent de l’insomnie. J’ai même traité une femme d’âge moyen qui portait une telle colère envers son mari qu’elle sentait souvent que sa peau rampait de fourmis. »
au moins l’un d’entre vous agit comme un a**.
Au cours de ses plus de 40 années de recherche, le Dr., John Gottman – chercheur en psychologie et auteur des sept principes pour faire fonctionner le mariage—a constaté que les couples dans des relations durables ont cinq interactions positives pour chaque négatif. Il appelle cela la « magie ratio. »Et Robin Milhausen, pH.d., président associé, Département des Relations familiales et de la Nutrition appliquée à L’Université de Guelph, suggère de vous demander combien de vos conversations sont mûres avec des barbes et des snark. « Si vous vous accrochez les uns aux autres plus souvent qu’autrement », dit-elle, » il est probablement temps de réfléchir., »
vous critiquez constamment votre partenaire—ou vice versa.
Nous sommes tous grincheux. (Bonjour, ça te tuerait de choisir le restaurant pour une fois?) Mais vous devez déterminer si votre frustration provient d’un manque de respect réel pour votre plus one, ou si vous passez juste une mauvaise journée. « Si vous vous retrouvez à utiliser des termes comme” jamais » et « toujours », comme dans « vous ne m’aidez jamais à nettoyer », ou « vous oubliez toujours d’aider », vous ne critiquez pas seulement votre partenaire—vous assassinez leur personnage », explique Milhausen.,
« comme vous Le critiquer est la première chose à regarder dehors pour. Bien sûr, nous allons tous nous plaindre, mais il existe des moyens de se plaindre qui ne sont pas des attaques personnelles. »Au lieu de cela, elle suggère de faire un effort pour utiliser des messages « je”, comme: « je me sens négligé quand vous vous souciez plus de reddit que de ce que j’ai à dire”, au lieu de « vous êtes un auditeur terrible. »
vous arrêtez de vous tourner l’un vers l’autre.,
Les Couples qui ont un conflit persistant non résolu et un schéma d’hostilité de bas niveau même lorsqu’ils ne se battent pas, cessent rapidement de considérer l’autre personne comme une source de confort, de soutien ou de partenariat. Ils cessent de se traiter comme des amis: planifier des choses amusantes, se confier, partager leurs sentiments ou même parler de leur journée. Ils se retirent—souvent en raison d’une peur (réaliste) d’être rejetés ou attaqués s’ils sont trop vulnérables, dit le Dr., Lisa Marie Bobby, Doctorat, licence psychologue et thérapeute conjugale et familiale et l’auteur de Exaholics: Briser Votre Dépendance à un Ex Amour.
Il y a beaucoup de mépris.
lorsque vous roulez les yeux plus d’une interpolation à une mauvaise blague de papa et que vous vous répondez les uns aux autres avec sarcasme (non, pas le genre drôle de John Oliver), votre mariage pourrait être en difficulté, dit Milhausen. Elle ajoute que le mépris provient généralement d » une rupture de relation—infidélité, secret, ou une autre transgression. ” Il est difficile de revenir du mépris », explique-t-elle., « Ce n’est pas éthique de se comporter de manière blessante et cruelle avec votre partenaire, et vous ne devriez pas être traité de cette façon non plus. »Si vous êtes prêt à résoudre le problème qui est à l’origine de ce dégoût, il y a de l’espoir, dit Milhausen. Mais rappelez-vous: vous ne pouvez pas guérir le mépris sans découvrir ce qui l’a déclenché.
Une fois que le respect a disparu, vous perdez les bases pour reconstruire votre relation.
Votre partenaire est toujours sur la défensive.,
chaque fois que vous soulevez une préoccupation, votre autre significatif rejette-t-il immédiatement une excuse sans prendre la responsabilité de quoi que ce soit? « C’est une autre indication que votre mariage pourrait ne pas durer », dit Milhausen. « Vous avez besoin que tout le monde à la table reconnaisse son propre rôle dans les problèmes. Quand vous êtes sur la défensive, il n’y a nulle part où construire. »
Ou, ils sont retirés.
Si votre partenaire ne veut pas parler de vos difficultés, vous ne pourrez pas les résoudre., Résoudre des problèmes demande du travail, ce qui signifie que les deux membres de l’équipe doivent contribuer, même si vous percevez qu’une personne est en faute pour vos problèmes. Vous devez décider ensemble si vous êtes suffisamment investi pour résoudre ce qui est cassé, dit Milhausen.
Vous êtes en évitant les uns des autres.
vous trouvez-vous attardé plus longtemps au bureau que vous devez, ou passer plus de temps sans but errant dans les allées de Target juste pour ne pas avoir à rentrer à la maison? Lorsque vous êtes censé profiter D’une frénésie Netflix, êtes-vous tous les deux zonage sur vos téléphones, ou aller au lit à des moments différents?, Ceux-ci pourraient être des signaux subconscients que vous n » êtes pas satisfait, dit thérapeute relationnel et sexe chercheur Sarah Hunter Murray, PhD.
non, ce n’est pas seulement à propos de combien de sexe vous avez, soit.
« alors que la plupart des couples satisfaits ont des relations sexuelles un peu régulièrement—que ce soit une fois par semaine ou toutes les quelques semaines—l’élément clé n’est pas la fréquence des relations sexuelles entre les couples, mais si les deux partenaires sont d’accord sur la fréquence », explique Murray., « Si vous êtes à l’aise d’avoir des relations sexuelles une fois tous les quelques mois, cela ne signifie pas nécessairement qu’il y a quelque chose de mal dans la relation, tant que vous vous connectez autrement. »Lire: ne sous-estimez pas le pouvoir d’un bon câlin.
les fantasmes D’évasion commencent.
lorsque le conflit relationnel n’est pas résolu et devient de plus en plus toxique, les gens commencent à se sentir impuissants. Vous ne savez pas comment cela va changer, et ne pouvez pas voir un chemin vers l’avant. « Donc, au lieu de communiquer, vous commencez à réfléchir à la façon dont vous pouvez résoudre le problème. Souvent, la réponse la plus simple semble être de se désengager., (Ce n’est pas si facile de divorcer, comme de nombreux couples viennent le trouver plus tard). »
Vous pouvez commencer à fantasmer sur ce que serait la vie si vous avez vécu séparément. Les vacances que vous prendriez, la façon dont vous passeriez votre temps, comment vous seriez parent…seul. « Ces rêveries rendent souvent les gens un peu excités et pleins d’espoir, contrairement à la colère et au désespoir qu’ils ressentent à propos de leur mariage », explique Bobby.,
Si la relation est vraiment dans une mauvaise voie, « souvent, les couples regarderont des jalons comme les enfants étant hors de la maison comme le point où ils peuvent enfin être libérés. D’autres personnes attendent que des circonstances financières comme un nouvel emploi, un certain montant d’épargne ou d’autres titres matériels se concrétisent. Cependant, ils comptent les jours avant que la clé ne déverrouille la porte qui s’ouvre vers la liberté », explique Bobby.
et s’arrête d’argumenter.
« Les Couples qui se soucient, se battent encore. Contre-intuitif, mais vrai », dit Bobby., « Fait intéressant, lorsque les relations sont à la porte de la mort, les combats s’arrêtent souvent. Il n’y a plus de conflit actif parce que les gens ont renoncé à croire que le changement est possible. Ils ont été blessés, frustrés et déçus si souvent qu’ils ont reçu le message: peu importe ce qu’ils font ou disent. Donc, ils s’arrêtent. »
tout comme la connexion en général.
vous sentez-vous essentiellement engourdi? « Dans un mariage sans amour, le conflit et l’hostilité active sont remplacés par un calme glacial., Les gens disent s « il Vous Plaît et merci, ils travaillent en équipe fonctionnelle pour parent et maintenir une maison, mais eux-mêmes ne font plus partie de l » équation au sens émotionnel », explique Bobby. « Ils ne font plus d’efforts pour être amis, montrer de la vulnérabilité, ou donner ou recevoir de la compassion. Leur partenaire a, sur le plan émotionnel, devenir l « équivalent d » un colocataire potentiellement instable qu » il vaut mieux éviter. »
de nouveaux récits (négatifs) apparaissent.,
« Une fois qu’un couple a subi un certain dommage, il développe des histoires différentes (et permanentes) les unes sur les autres et sur la relation elle-même », explique Bobby. Par exemple, ils commencent à attribuer leurs problèmes relationnels à un trait de caractère durable de leur partenaire, comme « ils sont narcissiques » ou « émotionnellement instables à cause de leur famille. »
dans leur esprit, leur partenaire devient une personne intrinsèquement imparfaite qui n’est pas capable d’aimer ou d’avoir une relation saine., En outre, la façon dont ils pensent à l » intégralité de leur relation change. Si on leur demande de raconter « l’histoire de nous », ils commenceront souvent par se concentrer sur les aspects négatifs de leur premier partenariat: les drapeaux rouges qu’ils voient, rétrospectivement, au lieu de la douce anecdote sur le moment où ils ont d’abord fermé les yeux les uns sur les autres, Bobby explique.
vous Vous sentez plus « vous » lorsque vous êtes loin.
Au fur et à mesure que vous vous éloignez et que vous changez votre point de vue fondamental l’un de l’autre, il peut y avoir un sentiment de répulsion, ou à tout le moins, d’inconfort, lorsque vous êtes ensemble., Vous pouvez vous sentir comme « vous-même » lorsque vous êtes absent, que ce soit au travail, avec des amis ou même seul. « Quand votre partenaire revient dans l’image, c’est comme mettre un pull qui démange… vous êtes inhibé, prudent, méfiant et mal à l’aise », explique Bobby.
vous travaillez l’un autour de l’autre au lieu de l’autre.
« dans les états antérieurs de détresse relationnelle, les couples se sont peut-être battus pour le changement, se sont implorés de voir leur point de vue et ont au moins tenté un compromis., Quand une relation est dans les dernières étapes de se séparer, les gens font simplement leur propre chose sans tenir compte de ce que leur partenaire pourrait vouloir ou préférer. Ils font des plans sans enregistrement, ils font des achats importants sans consentement, ils parent unilatéralement. S’ils croient que leur partenaire sera mécontent de leurs décisions, ils les cachent », explique Bobby.
mais, tenez compte de votre situation.
Demandez-vous si votre comportement (ou votre conjoint) est issu d’un facteur de stress dans votre vie, comme de s’occuper d’un parent malade., « Si c’est le cas, allez un peu doucement sur vous-même et votre compagnon. Vous pourriez simplement utiliser votre relation comme un débouché, » dit Murray. « D’un autre côté, si tout le reste de votre vie semble bien, mais que vous n’êtes toujours pas à l’aise avec votre partenaire, cela pourrait être un signal que quelque chose dans votre relation doit être abordé. »
” Vous pouvez voir de nouveaux côtés de votre partenaire en période de stress extrême », ajoute Milhausen. « Si vous pouvez donner à votre partenaire le bénéfice du doute pendant que vous naviguez dans cette période difficile, alors il y a de l’espoir., Mais si vous ne tenez pas compte des facteurs contextuels qui pourraient déclencher leur comportement, et que vous croyez que leurs actions sont le résultat d’un trait de personnalité imparfait, c’est problématique. »
alors: pouvez-vous réparer votre mariage?
Oui, mais vous devez d’abord vous réparer. « Travaillez sur votre propre santé mentale », conseille Murray. « Nos relations peuvent être un exutoire où nous libérons nos frustrations et notre colère sur notre personne la plus importante et la plus sûre. Assurez-vous que vous faites votre propre travail pour garder votre anxiété, le stress et la colère en échec., »Trouvez ce qui vous aide, que ce soit l’exercice, la méditation (c’est-à-dire si vous avez la patience) ou un livre d’auto-assistance poignant. « Si vous travaillez à votre meilleur, vous aurez un esprit plus clair pour décider si cette relation a un avenir ou non”, dit-elle.
Il faut de la motivation, bien sûr.
Vous pouvez essayer de communiquer, avec ou sans thérapeute, mais si votre cœur n’y est plus, il n’y a pas de solution rapide et facile. « Si le contact de votre partenaire vous fait reculer, une soirée de rendez-vous ne rendra pas cela meilleur”, explique Milhausen.,
tous les mariages ne sont pas censés être éternels—et ce n’est pas grave.
quoi qu’il en soit, n’assimilez pas votre malheur à un échec.
« toutes les relations ne sont pas censées être éternelles. En fait, la plupart ne le sont pas », dit Milhausen. « Nous grandissons et changeons en fonction des défis qui nous sont lancés. Il est irréaliste que la personne que nous rencontrons quand nous sommes 20 va être la personne dont nous avons besoin à 50., »
bien que cela puisse sembler assez sombre au départ, Milhausen Ajoute: « les relations peuvent apporter quelque chose de grand à nos vies, même si ce n’est que pour une certaine période de temps. Vous obtenez de faire des souvenirs, l « expérience de l » amour profond, et quand cela se termine, vous pouvez passer à se sentir de cette façon avec un autre partenaire qui répondra à vos nouveaux besoins. »Et n’oubliez pas: vous pouvez aussi faire très bien tout seul.