La plupart des parents codépendants forment un attachement malsain à l’enfant, attendant (et à certains égards exigeant) un sentiment de dévotion et d’amour de leurs enfants qui est nocif et destructeur. Cette relation parent-enfant codépendante est destinée à compenser ce qui manquait à la maman ou au papa dans leurs relations passées.,
« un parent codépendant apporte ce qu’il a appris dans sa propre relation avec ses parents à la relation avec ses enfants”, explique Sheila Tucker, thérapeute conjugale et familiale de Heart Mind & Soul Counseling. « Ce penchant de codépendance interfère avec le processus de prise de décision parental sain, brouillant ainsi les frontières avec leur enfant. En fin de compte, il y a un message de « Je ne suis pas OK sauf si vous êtes OK ou » Je ne suis pas OK à moins que vous me dites que je suis OK. »Cela peut affecter la façon dont un parent fixe et maintient les limites saines dont un enfant a besoin.,
Tucker explique que « la codépendance est une stratégie de survie apprise” dans le but de rester émotionnellement en sécurité. « Une personne avec codépendance a appris à faire attention avec vigilance et à être prête à se comporter d’une manière qui ne dérange pas l’autre personne. Il y a aussi une tendance pour les personnes avec codépendance à vivre la vie sous le radar. Pensez en termes de ne pas balancer le bateau, de jouer petit ou simplement de rester silencieux., »
mais en raison de la nature inhérente à la prestation de soins et à l’amour d’une relation parentale, une relation codépendante peut être plus délicate à repérer que d’autres types de relations comme celle entre un petit ami et une petite amie. Pour aider à identifier votre propre comportement codépendant possible, voici quelques signes à rechercher:
vous êtes facilement submergé par les émotions de votre enfant
« Les parents codépendants ont du mal à imposer des limites et des limites lorsque leur enfant devient en colère, triste ou même distant”, dit Tucker, ajoutant que cela joue dans la mentalité « , « Pour soulager la réponse au stress (pensez à se battre, à fuir ou à geler) et à revenir à leur propre sentiment de calme, les parents vont desserrer les limites et les limites. »Les parents codépendants peuvent également retourner le script et leur renvoyer les mots et les émotions de leur enfant, ce qui les concerne eux-mêmes.
vous devez être en contrôle
parce que le sens de soi du parent dépend de sa relation avec son enfant, il peut essayer de contrôler la vie de l’enfant, explique Tucker., « S’il se passe quelque chose dans la vie de leur enfant qui crée de l’inconfort ou du discours pour leur enfant, le parent codépendant tentera de prendre le contrôle en s’impliquant trop. Le parent codépendant ne reculera devant rien pour acquérir un sentiment de contrôle comme moyen de soulager ses propres sentiments, comme cela se fait par l’intermédiaire de son enfant. »
vous jouez la victime
» Le parent codépendant peut partager ses histoires d’enfance avec ses enfants. Cela est souvent fait comme un moyen de gagner le contrôle par la sympathie”, dit Tucker., Elle ajoute qu’une mentalité de victime peut également apparaître « inconsciemment dans les attentes de leurs enfants de vivre la vie qu’ils auraient souhaité avoir. Par exemple, il peut s’agir d’une mère ou d’un père qui pousse son enfant à devenir danseur ou joueur de baseball. Ces parents vivent par procuration à travers leurs enfants, sauf qu’ils ont beaucoup plus en jeu. »Dans un sens, vous pourriez demander une « compensation” pour les torts commis dans votre propre enfance. Et bien qu’il soit normal qu’un parent ait des aspirations pour son enfant, dans une relation de codépendance, il s’agit plus des désirs du parent que de ceux de l’enfant.,
vous ignorez les autres relations
Votre relation avec votre mari ou votre partenaire peut prendre une banquette arrière à votre relation avec votre enfant parce que vous pouvez craindre que votre mariage ne gêne votre relation parent-enfant. Vous pouvez les repousser subtilement ou évidemment afin que vous puissiez vous concentrer sur votre enfant.
vous n’avez jamais tort
même si le parent codépendant a vraiment tort, il ne s’excusera pas. S’ils le font, cela apparaîtra forcé ou insincère., En effet, tout désaccord est considéré comme une menace pour leur autorité et leur domination et comme un acte de rébellion de la part de l’enfant. Étant donné que les parents codépendants refusent de bouger dans leur position, les enfants adultes le décrivent souvent comme « parler à un mur de briques.”
6. Vous utilisez la culpabilité comme une arme
Les parents codépendants peuvent utiliser le traitement silencieux, les commentaires passifs-agressifs et la projection, ce que Tucker dit est « quand ce que nous vivons ou ressentons est trop pour nous, à tel point que son existence est niée et attribuée à une autre personne., Cela peut également être vrai pour les qualités et se fait sans que la personne codépendante soit consciente de ses actions. »
tout cela est fait dans le but de manipuler leur enfant pour qu’il fasse ce qu’il veut, surtout quand il s’agit d’enfants adultes. Par exemple, une mère pourrait se fâcher contre son enfant adulte parce qu’ils ne visitent pas assez. L’enfant peut acquiescer et promettre de passer plus souvent., Mais pour rester la victime, la mère pourrait alors dire: « non, c’est OK, faites-le SEULEMENT si vous voulez”, culpabilisant ainsi l’enfant adulte à visiter plus, et les forçant à rassurer leur mère qu’ils veulent vraiment visiter, ce qui soulage le parent de toute responsabilité ou culpabilité.
comment la codépendance affecte-t-elle vos enfants?
Tucker dit que ce type de relation parent-enfant codépendante « ouvre la voie à la façon dont se rapportera à la vie. Chaque expérience que nous avons informe les décisions futures., »Cela signifie qu’ils risquent de répéter le même schéma avec leurs propres enfants; ils peuvent apprendre que leurs besoins, leurs désirs et leurs sentiments ne sont pas importants et peuvent se sentir responsables des sentiments de leurs parents en essayant de les apaiser.
un parent codépendant peut-il changer?
» tout d’abord, les parents codépendants devront travailler sur leur propre bien-être émotionnel. Une fois qu’ils seront en mesure de démêler certains de leurs problèmes les plus profonds, ils seront plus cohérents dans les changements durables avec leurs enfants”, explique Tucker., Elle suggère d’assister à des réunions Al-Anon et CoDA (Codependents Anonymous) et de rendre visite à un thérapeute agréé pour commencer le processus de guérison.
pour aider à briser le cycle quand il s’agit de prendre soin de vos enfants, Tucker offre les conseils suivants:
- pratiquez l’auto-soin.
Modèle pour vos enfants non seulement l’importance des soins personnels, mais aussi comment satisfaire leurs besoins d’une manière saine. - pratiquez et encouragez l’auto-conversation positive devant vos enfants.
L’auto-discours positif ne concerne pas seulement les mots que vous dites, il inclut également le ton de la voix que vous utilisez., - permettez à vos enfants d’explorer la résolution de leurs propres problèmes d’une manière adaptée à leur âge.
sachez que les sentiments peuvent venir pour vous. Assurez-vous d’avoir un ami ou un thérapeute de confiance à qui vous pouvez parler quand et si ces sentiments surviennent. - Inculquez à vos enfants que leur valeur ne vient pas de plaire aux autres, y compris vous-même.
Inculquer à vos enfants qu’ils ont une voix, et qu’ils ont une opinion qui mérite d’être entendu.