que vous soyez l’âme qui se sacrifie qui en prend trop ou le pauvre schmuck en colère sur la touche, cette dynamique est une mauvaise nouvelle. Ingela Ratledge a trouvé une issue.
en faire Trop. Plaindre. Répéter. Cela ressemble au pire slogan de motivation de tous les temps, non? Bienvenue sur comment je roule. Mordre plus que je ne peux mâcher est une procédure standard pour moi. (« Bien sûr, je peux faire du bénévolat pour le carnaval de printemps et faire une rà © sumà © pour ma nià © e et cuisiner plusieurs options pour le diner!” ) Et il en va de même pour le sentiment de friture et de ressentiment plus tard., Je vais coincer mon mari pour un débriefing approfondi sur ma sainteté, en espérant qu’il sera vaincu par un puissant mélange de gratitude et d’admiration (gradmiration, n’importe qui?). Au lieu de cela, il dit généralement, « Oh, vous n » avez pas eu à faire tout cela.”
bien sûr, il a raison. En plus de jongler avec les nombreux nonnegotiables de la vie, je prends des tonnes de missions de crédit supplémentaire-et de les accomplir à travers les dents serrées. Je suis the Le M-mot.
j’ai beaucoup de compagnie. Nous sommes entourés de gens qui se sacrifient perpétuellement et ensuite kvetch sur leur sort. La question est de savoir, à quelle fin?, Je ne ressens aucune sensation en jouant à ce jeu inenvisageable de whack-a-mole. Je suis las de garder rancune contre ceux qui se baladent sans être accablés par des obligations fantômes.
Dans un effort pour parvenir à un pour mon propre masque à oxygène d’abord, j’ai frappé une équipe d’experts pour un cours intensif sur le martyr complexe: d’où il vient, pourquoi il garde beaucoup d’entre nous dans ses griffes, et comment apprivoiser la bête.,
blâmer L’histoire
« le concept de sacrifice de soi se retrouve dans toutes les religions et cultures”, explique Candida Moss, PhD, professeur de théologie à L’Université de Notre Dame et auteur de The Myth of Persecution. « Si vous vivez dans le monde Occidental, vous êtes toujours influencée par les valeurs sociales qui comptait des milliers d’années. »Oui, ajoute-t-elle, même si vous êtes athée: « depuis l’Antiquité, les martyrs étaient considérés comme courageux, vertueux et forts.,” La différence essentielle est que les martyrs historiques, comme Jeanne d’Arc—ainsi que les martyrs plus modernes, comme Gandhi et Nelson Mandela—avaient des objectifs plus élevés. ” Les vrais martyrs représentaient quelque chose », explique David Emerald, expert en sciences du comportement, cofondateur du Bainbridge Leadership Center. « Pour eux, la souffrance n’était pas le but—elle était secondaire à leur combat, et cela a été mal placé dans la culture actuelle. »
Le Martyre moderne quotidien n’a généralement pas de grande mission derrière lui., Le sac de bureau triste qui lève toujours la main pour des missions écrasantes ou la belle-sœur assiégée qui refuse de laisser le dîner être un potluck—ils ne cherchent pas à sauver les pauvres ou à libérer une population. ” Ils en font trop parce qu’ils veulent que leur monde personnel se sente mieux », explique Pam Garcy, PhD, psychologue et coach de vie basée à Dallas. « Ils recherchent l’épanouissement, la connexion et un sentiment d’importance. »
Et il y a beaucoup de déclencheurs dans nos propres petits mondes., En grandissant, beaucoup d’entre nous voient des personnalités influentes—parents, enseignants, membres du clergé ou autres en position d’autorité—mettre les besoins des autres en premier; peu à peu, nous apprenons à assimiler le sacrifice à la bonté. « Inconsciemment, vous pourriez commencer à imiter ce comportement comme un moyen de plaire aux gens et de recevoir de l’amour”, explique L’entraîneur de vie Jen Mazer, auteur de Manifesting Made Easy.
Sécurité!
Mais pourquoi certains d’entre nous sont-ils plus sensibles à ce message que d’autres? Beaucoup de il se résume à des questions de base de l’estime de soi., ” Généralement, les martyrs ne savent pas très bien se valider et s’aimer », explique Sharon Martin, psychothérapeute à San Jose, en Californie. « Ils estiment que leur valeur est de servir les autres-donc s’ils arrêtent de le faire, ils n’auront aucune valeur. »Hélas, l’altruisme et les arrière-pensées font d’étranges compagnons de lit, c’est pourquoi se pencher en arrière n’offre pas un billet d’or pour la terre promise. Martin dit: « Les Martyrs ne ressentent pas beaucoup de chaleur en faisant de bonnes actions. »
alors, qu’est-ce qui nous garde dans cette raquette? C’est en partie une question de contrôle., « Les Martyrs pensent que s’ils ne font pas quelque chose, cela ne se fera pas”, dit Mazer. Ou au moins pas correctement. ” Le martyr fonctionne sur l’hypothèse qu’il ou elle sait le mieux et a la réponse plutôt qu’une réponse », dit Emerald, parce que l’alternative—que nos contributions ne sont pas réellement essentielles—est carrément déstabilisante. ” C’est un coup de poignard à l’ego d’admettre que le monde ne dépend pas de vous », explique Emerald.,
En outre, canaliser la majeure partie de votre énergie dans des situations externes fournit une distraction pratique: il vous donne un laissez-passer pour répondre à vos propres vulnérabilités, objectifs et lacunes. Comment peut-on s’attendre à ce que vous finissiez ce master, que vous quittiez un emploi que vous méprisez ou que vous alliez à la salle de sport lorsque vous êtes si occupé à vous occuper de tout le reste?
» En tant que martyr, vous n’avez pas à prendre de responsabilité personnelle”, dit Mazer. « Vous pouvez projeter votre malheur et blâmer vers l’extérieur., »Vous essayez peut-être de dissimuler le fait, dit Garcy, » que vous n’avez aucune idée de comment vous rendre d’où vous êtes à où vous voulez être.”
Le Grand V
la faim de validation est le facteur de motivation le plus commun du comportement de martyr—mais il est difficile de trouver satisfaction dans ce sens. ” Vous continuez à faire des choses pour les autres, en pensant qu’à la fin, la louange est votre récompense », dit Emerald. « Mais il n’y en aura jamais assez— cela devient comme une dépendance., »C’est pourquoi les martyrs pêchent perpétuellement les compliments, qui (qu’ils en soient conscients ou non) prennent souvent la forme de plaintes.
Joanne Kimes, experte en parentalité, co-auteure de The Stay-at-Home Martyr et a recovered martyr elle-même, se souvient à quel point il était frustrant de chasser ce dragon particulier quand elle faisait du bénévolat pour tous les comités autour. « Même pendant les rares moments où je pourrais recevoir 12 secondes d’applaudissements et les gens qui disent: » merci, Joanne, « je serais comme, » cela ne valait pas les trois semaines d’inquiétude déchirante, toute la nuit., » »
lorsque les distinctions tombent inévitablement à court, les martyrs vont souvent pour le prix de porte: pitié. ” Ils attirent l’attention sur l’injustice en pleurnichant et en blâmant », dit Garcy. Naturellement, c’est une déception pour quiconque à la réception, il n’est donc pas surprenant que le ressentiment Monte des deux côtés de la relation « martyr-martyr”.
Briser le Cycle
Pouvez-vous arrêter le comportement si profondément enracinée? ” Oui », dit Mazer. « Le changement commence dès que vous vous y engagez. »Comme toute grande refonte, c’est un processus continu. Voici quelques stratégies.
abaissez la barre., Vous voulez que les choses soient faites à votre façon et dans votre chronologie—mais cela va devoir changer si vous voulez sortir de cette boucle. Acceptez que toutes les affaires ne sont pas la vie ou la mort, et ajustez vos normes. « Si j’envoie mon mari sur le marché, je sais qu’il rentrera à la maison avec des marques différentes de celles que j’aurais”, explique Kimes. « Mais c’est toujours une chose de moins à faire pour moi—et une chose de moins est merveilleux. »
déléguer et couper. Répertoriez toutes les activités sur votre dossier pour le mois prochain (planifier la collecte de Fonds de la bibliothèque, configurer le nouvel ordinateur de maman, inscrire les enfants au camp, etc.)., Dit Mazer, » Encerclez les choses qui vous éclairent. »Trouvez un couple à couper; marquez ce que vous pouvez déléguer, et à qui, avec imparfait (mais suffisant!) résultat.
Exprimez vos intentions. Communiquez à votre entourage—judicieusement-que vous allez cesser d’être un one-man band. Emerald dit être très spécifique: « puisque vous devez être au travail tôt, je vais emmener les enfants à l’école, mais nous devons réviser le plan de ramassage. »Alors donnez vraiment à vos peeps la chance de lancer—moins les critiques. Avec les collègues,” il n’est pas nécessaire de s’expliquer », dit Mazer., « Quand vous dites que vous n’êtes pas disponible, les gens se tournent ailleurs. Ils captent. »Kimes a été agréablement surprise de voir à quel point il pourrait être indolore de s’extraire: « j’ai dit au booster club, ‘tu sais quoi? J’ai fait mon devoir. Je suis à la retraite! »La réaction de tout le monde a été, » bon pour vous!' »
accomplir des actes quotidiens d’égoïsme. Forcez-vous à prendre ce qui vous appartient, comme des vacances inutilisées ou une pause déjeuner régulière. « Entraînez-vous à quitter le bureau à l’heure”, suggère Garcy, « ou fixer une heure pour aller au lit et l’honorer, même s’il y a des choses infinies à faire., »Si un scénario inattendu se produit-disons, un jour de neige-considérez ce qui serait le plus facile pour vous. « Il y a un tel sentiment de culpabilité que les mamans éprouvent chaque fois qu’elles ne sont pas des super-femmes”, explique Kimes. »Je pensais que ma fille se souciait de faire du bénévolat à l’école—et il s’avère qu’elle ne s’en fichait pas! Et je manquais de temps avec elle pour le faire. »Si vous n’êtes pas certain de ce qui compte vraiment pour vos proches, demandez-leur.
prenez un battement. À l’avenir, vous aurez des occasions infinies de jouer le Sauveur—et la tentation est inévitable., Mais avant de tomber sur votre épée (« je vous conduirai à l’aéroport à 6 heures du matin dimanche! »), Martin dit de se poser ces questions: Pourquoi je fais ça? Si je le prends sur, que dois-je renoncer? Est-ce que je voudrais toujours faire cela même si personne ne le savait jamais? Peut-être que ça ne passera pas, ou peut-être que ça passera. Générosité pour son propre intérêt, n’existe pas. Assurez—vous simplement que votre agenda n’est pas simplement pour gagner des points brownie-car comme je l’ai appris après avoir collecté ma juste part, ils ne valent pas grand-chose., « Le problème avec la mentalité de martyr est que vous pensez que quelqu’un, quelque part, tient un décompte”, explique Moss. « Devinez quoi: il n’y a pas de décompte.”
Si Vous Vivez Avec Un Martyr…
…nous nous sentons ya! L’essentiel est que ce n’est pas votre problème à résoudre—mais voici quelques conseils pour aider tout le monde à orienter dans la bonne direction.
- N’encouragez pas l’état d’esprit de la victime. Quand les martyrs entrent en mode « pauvre moi”, dit Emerald, « évitez de vous engager dans le va-et-vient de ‘N’est-ce pas horrible? »Il fait de vous un complice.” (Et c’est épuisant.)
- tenez – vous sur vos deux pieds., Si cela fait quelques administrations présidentielles depuis que vous avez fait votre propre rapport de lessive / cuisine / dépenses (faites votre choix!), alors il est temps de faire le point. « Arrêtez de profiter et tirez votre propre poids”, dit Martin. « Pour que le martyr abandonne le contrôle, vous devez être prêt à en faire plus. »Un autre avantage de l’indépendance: vous aurez moins de ressentiment. ” Si vous êtes constamment secouru, cela vous désemplit et conduit invariablement au sentiment d’être « maintenu » », explique Emerald.
- validez l’auteur, pas l’acte. ” Quand votre martyr cherche l’approbation, donnez-lui plutôt de l’amour », dit Mazer., Plutôt que d’offrir une tape dans le dos pour ce qu’elle fait, faites-lui savoir à quel point vous appréciez qui elle est. « Demandez comment elle se sent, essayez de vous connecter et gardez à l’esprit que les questions fonctionnent mieux que les réponses”, explique Mazer.
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