Les relations sont très à donner et à prendre. À leur meilleur, ils sont un flux d’amour et d’affection. Les choses se passent bien quand nous sommes en mesure de s’adapter aux désirs et aux besoins d’une autre personne, et ils sont en mesure de s’adapter aux nôtres.
pourtant, comme la plupart d’entre nous le savent, cette interaction douce et simple est souvent lourde de complications. Une personne peut vouloir plus de proximité, tandis que l’autre a besoin d’espace., Souvent, une personne se sent plus insécurisée et a besoin d’être rassurée, tandis que l’autre se sent envahie et a besoin de distance.
Les raisons de ces tendances ont beaucoup à voir avec notre modèle d’attachement précoce. Je dis souvent que connaître nos modèles d » attachement peut être le cadeau qui continue à donner en termes de compréhension de la façon dont nous pensons, sentir, et agir dans nos relations.
dans mon dernier article de blog, j’ai écrit sur la façon dont avoir un modèle d’attachement évitant peut avoir un impact sur une personne tout au long de sa vie., Dans ce billet de blog, je vais discuter de la façon dont un modèle d « attachement anxieux est formé dans l » enfance et comment il peut continuer à nous affecter dans nos relations adultes.
attachement anxieux-Ambivalent
Lorsqu’un enfant se sent en sécurité, vu et apaisé par son parent d’une manière cohérente, il est capable de former un attachement sécurisé à ce parent. Cependant, lorsqu’un parent est disponible et à l’écoute à certains moments et insensible ou intrusif à d’autres, l’enfant est plus susceptible d’éprouver un modèle d’attachement ambivalent anxieux., Un enfant anxieusement attaché peut avoir l’impression de devoir s’accrocher à son parent pour répondre à ses besoins. Ils peuvent se sentir contrariés par les séparations et avoir du mal à se sentir apaisés par le parent lorsqu’ils sont réunis.
Ce modèle d’attachement peut se former lorsqu’un enfant éprouve une faim émotionnelle dirigée contre lui par le parent au lieu de nourrir l’amour. Lorsqu’un parent a faim émotionnellement, il peut se concentrer sur l’enfant ou se tourner vers lui pour répondre à ses propres besoins. Par exemple, ils peuvent embrasser l’enfant quand ils ont besoin d’un câlin ou chercher à rassurer l’enfant quand ils souhaitent être réconfortés., Cependant, lorsque l’enfant a besoin d’affection ou d’amour de la part du parent, celui-ci peut être distrait ou préoccupé par ses propres besoins.
Les Parents qui forment un attachement anxieux entre eux et leur enfant sont souvent mal adaptés aux besoins de l’enfant. Quand ils donnent à l’enfant, ils le font de façon intrusive ou plus sur eux-mêmes., Ils se soucient peut-être plus de l’apparence d’être un bon parent que de l’acte de se mettre à l’écoute de leurs enfants, c’est-à-dire de voir leurs enfants pour qui ils sont et de leur donner d’une manière sensible à ce dont ils ont besoin à ce moment-là.
Par exemple, une mère a décrit la création de fêtes d’anniversaire élaborées pour sa fille. Elle décorerait somptueusement et habiller elle-même, dans l « espoir d » attirer l « attention pour être une » maman parfaite. »Cependant, sa fille se sentirait anxieuse, mal à l’aise et pressée de jouer en tant que « petite fille parfaite” pour faire bien paraître sa mère., La fille a fini par se sentir vidée et vide de la fête, ce qui n’était pas vraiment à son sujet.
LES BASES
- qu’Est-Ce que l’Attachement?
- trouver des conseils pour renforcer les relations
ces parents peuvent être distraits par leur propre insécurité et, sans s’en rendre compte, agir de manière autoritaire ou méprisante envers leurs enfants., Cependant, parce qu’ils « obtiennent parfois bien” et répondent à leur enfant de manière harmonisée, l’enfant peut se sentir désespéré et dans le besoin envers le parent, sentant qu’ils doivent faire de l’agitation ou faire connaître leurs émotions afin d’obtenir ce dont ils ont besoin.
un enfant qui éprouve un attachement anxieux se sent souvent drainé plutôt que nourri par l’attention de ses parents, car cette attention semble vide et invalidante., Ils ont tendance à s’inquiéter pour leur parent et à s’accrocher à eux par sentiment de besoin, et parfois de culpabilité, comme s’ils devaient prendre soin de leur parent.
Un parent qui crée un modèle d’attachement anxieux peut faire trop pour son enfant dans une tentative d’obtenir « l’amour” et la réconfort de leur part. L’enfant avec ce type d’attachement à son parent n’intériorise pas un sentiment de calme. Ils sont laissés dans un État de confusion quant à savoir s’ils peuvent dépendre des autres., Ils ne peuvent pas bénéficier des temps intermittents que leur parent est à l’écoute, car il y a trop d’interactions douloureuses entre les deux.
pièce Jointe Essentiel de Lit
Un parent qui crée un attachement anxieux avec leur enfant souvent l’expérience de ce style d’attachement eux-mêmes comme un enfant. Ils avaient leurs propres besoins émotionnels qui n’étaient pas toujours satisfaits, ce qui les laissait se sentir vides. Quand ils deviennent parents, ils se tournent souvent vers leur enfant pour tenter de combler le trou émotionnel., Ce style d’attachement devient un modèle pour l’enfant pour la façon dont les relations fonctionnent, et ils portent ce modèle dans leurs propres relations adultes. Ainsi se poursuit un cycle générationnel d’attachement anxieux.
attachement anxieux-préoccupé
lorsqu » une personne a vécu un attachement ambivalent anxieux comme un enfant avec son parent, ils peuvent continuer à former un attachement préoccupé à leur partenaire dans une relation amoureuse adulte., Parce qu « ils sont habitués à ce que quelqu » un soit disponible de manière incohérente, ils ont tendance à se sentir plus en insécurité et à chercher plus de réconfort dans leur relation. En même temps, ils peuvent avoir du mal à faire confiance aux mots, à la chaleur et à l’affection de leur partenaire, car lorsque ces mots étaient utilisés par leurs parents, ils étaient souvent vides, dépourvus de la véritable attention dont ils avaient besoin.
Comme les adultes, ils peuvent se sentir obligés d’exiger des signes qu’ils sont spéciaux à leur partenaire dans une tentative pour calmer leur anxiété., Ils peuvent éprouver des sentiments de faim émotionnelle envers leur partenaire qui sont similaires à ceux qui ont été dirigés vers eux par un parent. Ils peuvent espérer que leur partenaire les » sauvera « ou les” complétera », une poursuite impossible à accomplir pour toute autre personne. Par conséquent, même s « ils croient qu » ils recherchent la proximité et un sentiment de sécurité en s » accrochant à leur partenaire, leurs actions désespérées repoussent en fait leur partenaire.,
en raison de l’insécurité profonde de leur passé, les personnes préoccupées dans une relation peuvent se comporter de manière désespérée, insécure, exigeante, possessive, jalouse ou contrôlante envers leur partenaire. Ils interprètent souvent mal les actions de leur partenaire comme étant rejetant ou insensible, pensant souvent des choses comme, « il ne m » aime pas vraiment.” « S’il m’aimait, il aurait…” ou « Elle va me quitter.” « Comment peut-il me traiter de cette façon? N’est-il pas voir combien je faire pour lui? » »J’avais raison de ne pas lui faire confiance., »En plus de s’inquiéter des sentiments de leur partenaire envers eux, ou peut-être à cause de cela, une personne anxieusement attachée peut avoir tendance à exagérer pour son partenaire tout comme leurs parents exagèrent pour eux dans une tentative de « les faire aimer. »
bien qu’il puisse sembler qu’une personne anxieusement attachée chercherait quelqu’un qui était nourrissant et disponible, elle finit souvent par être attirée par une personne avec un style d’attachement évitant qui a du mal à répondre à ses besoins émotionnels., Bien que cela semble paradoxal, leurs émotions intenses complètent les émotions manquantes et réellement supprimées de la personne avec un attachement évitant.
ils renforcent les adaptations de l’autre dans la danse douloureuse de leurs interactions. La personne évitante renforce son sentiment d’avoir besoin de se retirer émotionnellement, car son partenaire est si exigeant. À son tour, le partenaire préoccupé renforce son besoin de poursuivre et de faire pression sur son partenaire car son partenaire est si distant et retenu.,
bien qu’il soit douloureux de revivre cette insécurité, les gens se sentent souvent obligés de recréer le climat émotionnel de leur enfance. C’est pourquoi il est si important de comprendre nos styles d’attachement et de leur donner un sens, afin que nous puissions ensuite changer notre style de relation avec les autres.
un style d’attachement préoccupé peut rendre les relations amoureuses difficiles, cependant, il est possible de développer un style d’attachement sécurisé à l’âge adulte. C’est un sujet que je discute dans l’atelier en ligne, « développer une pièce jointe sécurisée.,” Afin de construire plus de sécurité intérieure, nous devons comprendre notre propre histoire d’attachement et d’où viennent nos modèles de relations. Avec cette compréhension, nous pouvons développer un récit cohérent de nos premières expériences qui nous donnera un aperçu de la façon dont nous nous relions aujourd’hui.
Il peut également être utile d’établir des relations avec des personnes qui ont un style d’attachement plus sûr que le nôtre. Si nous nous accrochons là-dedans, même lorsque les choses commencent à se sentir mal à l’aise et peu familières, nous pouvons nous adapter à un nouveau type de relation et former un attachement sécurisé gagné.,
enfin, la recherche d’une thérapie peut être un outil très précieux et qui change la vie pour développer un attachement plus sûr. Un thérapeute peut non seulement nous aider à explorer notre jeunesse et comment elle nous a affectés, mais comme une relation de confiance et cohérente se développe avec un thérapeute, nous pouvons développer plus de sécurité intérieure.
dans l’Ensemble, avec l’auto-compassion et le courage d’affronter le passé, nous pouvons changer notre style d’attachement, de profiter de plus d’amour dans le présent, et de façonner notre avenir.