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Chaque relation a des problèmes. Et ils conduisent à des arguments — qui souvent ne vont nulle part et ne font qu’empirer les choses.
Une solution est la thérapie de couple., C’est une très bonne solution, surtout si vous voulez résoudre les choses par divorcer.
D’après la Science de la confiance: affective Attunement for Couples:
en fait, nous avons demandé aux personnes qui ont participé à notre recherche Si elles recevaient une thérapie, et nous avons découvert qu’il y avait une corrélation raisonnablement élevée entre la thérapie et le divorce. Il était plus probable que les couples divorcer s’ils avaient la thérapie que si ils n’avaient pas de traitement. C’était particulièrement vrai pour la thérapie individuelle, mais c’était aussi vrai pour la thérapie de couple.,
C’est John Gottman, le Cupidon des données de l’Université. Il est réputé comme l « expert en relations qui peut écouter un couple parler pendant quelques minutes et prédire s » ils vont se séparer avec un degré de précision étrange de 90+%.
pendant des décennies, il a amené des couples dans son laboratoire, étudié comment ils interagissaient et suivi pour voir si cela fonctionnait. Et il a beaucoup appris. Le livre de John est la Science de la confiance: harmonisation émotionnelle pour les Couples.
Tous les couples ont des arguments. Il n’y a pas de magie, relation sans conflit. (Désolé.) Alors, comment vous battez-vous droit?, C’est ce que nous allons apprendre. Par où devrions-nous commencer?
Que diriez-vous au début? Parce qu’il s’avère que les débuts sont critiques
commencez les Discussions doucement
comme vous l’avez peut-être soupçonné, en commençant une conversation avec « crétin!” n’est jamais une bonne idée.
Sérieusement, si vous ne voulez pas que votre partenaire à la défensive et en colère alors, tout simplement, ne pas commencer une discussion d’une manière qui rendrait toute personne sur la défensive et en colère.
cela semble évident, mais nous le faisons tous. Et les femmes font beaucoup plus que les hommes. (Ne vous inquiétez pas; nous arriverons aux erreurs que les hommes font assez tôt.,)
de la Science de la confiance: affective Attunement for Couples:
le rôle de la femme ici est généralement critique, car dans les relations hétérosexuelles (dans la plupart des cultures occidentales), c’est la femme qui soulève les problèmes 80% du temps, selon les recherches de Philip et Carolyn Cowan à Berkeley. Encore une fois, les résultats suggèrent que commencer par une attaque est moins susceptible d’entraîner une écoute non défensive ou empathique.
la distinction critique ici est entre « se plaindre” et « critiquer., »
se plaindre d’un problème ou d’un comportement spécifique est tout à fait correct. (« Quand tu es en retard, ça me fait sentir que je ne suis pas important pour toi. ») Mais critiquer, c’est quand vous présentez le problème comme un défaut de votre partenaire. (« Tu es tellement égoïste! »)
dire à quelqu’un que vous n’aimez pas son comportement est approprié et nécessaire. Les accuser d’être une succube démoniaque forgée à partir d’un pacte Impie dans les fosses les plus sombres du netherworld est, dirons-nous, moins que constructif.,
de la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
les couples heureux ont présenté les problèmes comme des problèmes articulaires, et spécifiques à une situation. Les couples malheureux, en revanche, présentaient des problèmes comme s’ils étaient des symptômes de défauts globaux de la personnalité du partenaire.
Mais certaines personnes vont répondre, « Vous ne comprenez pas. Ils font toujours cette erreur et j’essaie juste de les réparer. »
Rejeté, conseiller. Vous le faites toujours, mais avec une rationalisation plus brillante., Essayer de” réparer » votre partenaire signifie que vous les voyez comme défectueux. C’est la perspective que les couples en route pour Splitsville prennent.
de la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
Les Partenaires dans les relations malheureuses considéraient comme leur responsabilité d’aider leurs partenaires à devenir de meilleures personnes. Ils ont agi comme s’ils croyaient que le problème dans les relations est que nous nous associons à des gens qui ne sont pas aussi parfaits que nous. Puis il devient notre responsabilité de signaler à nos partenaires comment ils peuvent devenir de meilleurs êtres humains., Ils ont besoin que nous signalions leurs erreurs. Nous attendons d’eux qu’ils nous soient reconnaissants de notre grande sagesse. Dans les relations misérables, notre habitude d « esprit est de se concentrer sur notre propre irritabilité et déception, et d » expliquer à nos partenaires comment ils sont responsables de ces sentiments misérables que nous avons.
Ne soulevez pas de problèmes d’une manière qui pourrait être résumée comme « tout serait merveilleux si vous obtenez simplement votre acte ensemble et faites exactement ce que je vous dis parce que vous êtes le foutu et je suis la victime qui souffre depuis longtemps ici. »
concentrez-vous sur le problème, pas sur la personne., Et la douceur. Même si vous avez raison, être juste n’aide pas.
(pour en savoir plus sur la science d’une vie réussie, consultez mon livre à succès ici.)
D’accord, donc vous avez la tête sur la façon d’aborder les choses. Mais votre tête n’est pas la seule partie de vous qui est importante ici. Votre corps joue un grand rôle…
Restez Calme
je sais, plus facile à dire qu’à faire. Mais c’est énorme. La capacité de rester physiquement calme pendant le conflit a montré la plus grande corrélation avec le bonheur relationnel de tout ce que Gottman a testé.,
de la Science de la confiance: L’harmonisation émotionnelle pour les Couples:
je me souviens d’un appel téléphonique historique dans ma vie de Bob me demandant si j’avais déjà obtenu des corrélations élevées (dans le .90s), et lui rapportant que nous avions obtenu de telles corrélations élevées dans notre première étude de suivi de 3 ans, en utilisant uniquement des données physiologiques pour prédire le bonheur relationnel, en contrôlant les niveaux initiaux.
Avez-vous remarqué le libellé, là? « Physiologique.” Comme dans votre corps., Donc, supprimer la rage, garder la bouche fermée et paraître froid ne se qualifie pas comme calme.
lorsque les choses deviennent émotionnelles, votre cœur commence à s’emballer, le cortisol et l’adrénaline commencent à pomper et cela conduit à une cascade d’effets négatifs que vous ne pouvez pas contrôler. Vous avez du mal à écouter, à faire preuve d’empathie et à résoudre des problèmes. Gottman l’appelle « excitation physiologique diffuse. »
Vous et moi l’appelons » wigging out. »
de la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
dans le contexte du conflit relationnel, le DPA a de gros effets psychologiques., Il diminue la capacité de capter l’information (réduisant l’audition et la vision périphérique et rendant difficile de détourner l’attention d’une posture défensive). Cela peut également créer une défensive accrue et ce que nous appelons le « syndrome de se résumer”, qui répète sa propre position dans l’espoir que son partenaire « l’obtiendra” soudainement et redeviendra aimant. DPA peut réduire la capacité d’être créatif dans la résolution de problèmes, il élimine l’accès à son sens de l’humour et à l’affection, et il réduit la capacité d’écouter son partenaire et d’empathie.,
Et c’est un problème plus important pour les hommes. Lorsqu’ils sont mis dans une situation émotionnelle, les hommes sont « inondés” plus rapidement que les femmes. Et une fois physiologiquement travaillé, il leur faut plus de temps pour revenir à la base.
de la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
…Il y avait des diminutions de la pression artérielle uniquement pour les femmes. La noradrénaline est une hormone du stress qui opère dans le cerveau et est l’équivalent de l’adrénaline dans la périphérie. L’ocytocine, dans son étude, a diminué les niveaux de noradrénaline chez les femmes, mais pas chez les hommes., Par conséquent, cette recherche suggérerait que les hommes sont plus vulnérables à DPA
avez-vous déjà eu une discussion houleuse et réalisé que cela ne va nulle part? Une fois que les hormones du stress frappent la circulation sanguine à une vitesse de feu, Gottman dit qu’une discussion constructive et empathique est impossible. Alors que faites-vous?
Eh bien, les enfants ne sont pas les seuls à pouvoir bénéficier d’un temps mort. Vous ne pouvez pas « insister” pour que votre corps se détende. Gottman recommande donc de faire une pause de 20 minutes. Et distrayez-vous pendant ce temps., (Marmonner amèrement pour vous-même pendant 20 minutes ne va pas rendre le tour 2 plus facile.)
lorsque vous êtes tous les deux plus calmes, réessayez.
(pour apprendre le rituel matinal en deux mots qui vous rendra heureux toute la journée, Cliquez ici.)
Alors peut-être que vous parvenez à rester Zen. Grand. Mais maintenant, vous êtes au cœur de la conversation. Que devriez-vous dire pour vous assurer que cela ne dérape pas?
Restez Positif
Oui, cela paraît évident. Mais ce n’est pas un petit truisme idiot — c’est un aperçu puissant à partir de données réelles. Vous voulez un rapport de cinq commentaires positifs pour chaque négatif.,
D’après la Science de la confiance: harmonisation émotionnelle pour les Couples:
le rapport entre l’effet positif et l’effet négatif pendant le conflit dans les relations stables est de 5:1; chez les couples qui se dirigent vers le divorce, il est de 0,8:1 ou moins.
même au milieu des disputes, les couples réussis étudiés par Gottman sont souvent parsemés de déclarations positives telles que: « bon point”, « en dire plus sur ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin”, et « si c’est si important pour vous, trouvons un moyen d’y arriver., »
vous voulez éviter les commentaires négatifs qui ne sont pas constructifs comme:” c’est si stupide »,” vous êtes si égoïste « et » j’aimerais vous frapper avec un fer à repasser et vous enterrer dans le vide sanitaire. »
mais n’oubliez pas — le rapport était de cinq pour un, pas de cinq pour zéro. La négativité n’est pas mal. En fait, un peu est nécessaire. Se mettre en colère n’a pas provoqué de ruptures
c’est l’escalade de la négativité qui a amené les gens devant le tribunal du divorce. Vous criez et puis ils crient plus fort et puis vous criez encore plus fort jusqu’à ce que les fenêtres vibrent et que les animaux se recroquevillent sous le canapé., Si cela ressemble à vos combats, puis-je vous suggérer de ne pas obtenir une hypothèque de 30 ans? Parce que votre mariage sera probablement terminé dans 6.
D’après la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
c’est l’escalade de la négativité, marquée notamment par la critique, la défensive, le mépris et le mépris, qui prédit le divorce. Nous avons constaté que les couples qui ont aggravé le conflit ont divorcé en moyenne environ 5,6 ans après leur mariage.
lorsque les choses se réchauffent, utilisez l’humour., Appeler votre partenaire une blague n’est pas une bonne idée, mais faire une blague pendant un combat peut aider à désescaler les conflits.
de la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
(affect positif) était la seule variable qui prédisait à la fois la stabilité du couple et le bonheur dans notre étude newlywed. De plus, l’effet positif n’a pas été réparti uniformément ou au hasard pendant la conversation sur le conflit—il a plutôt été utilisé précisément—il était au service de la désescalade du conflit., L’affect positif et la désescalade ont été utilisés au service de l’apaisement physiologique, en particulier du mâle dans les relations hétérosexuelles. C’est pourquoi même de petites quantités d’effets positifs pendant le conflit prédisaient des résultats positifs dans la relation. Le laboratoire de Bob Levenson a également constaté que l’humour est efficace pour réduire l’excitation physiologique.
(pour apprendre 3 secrets des neurosciences qui vous aideront à quitter les mauvaises habitudes sans volonté, Cliquez ici.)
peut-être que vous faites bien jusqu’à présent. Mais il y a un moment où vous voulez juste que cela se termine., Tu ne peux plus parler ni ressentir. Comme si tu avais vécu trente jours de waterboarding à Guantanamo Bay et que tu étais tout ce que je-te-dis-tout-ce-que-tu-veux-savoir-juste-faire-ceci-arrêter.
Oui, les hommes, je vous regarde
acceptez L’Influence
ne niez pas les sentiments de votre partenaire et essayez de le faire taire. Entendez dehors. Cela ne signifie pas « continuez simplement à hocher la tête jusqu’à ce que les mots cessent enfin de sortir de leur visage. »Cela signifie en fait prêter attention à ce qu’ils disent et tenir compte de ce qu’ils disent.
Les gars ont un gros problème avec celui — ci-et cela peut tuer une relation.,
D’après la Science de la confiance: harmonisation émotionnelle pour les Couples:
l’acceptation par les hommes de l’influence de leur partenaire féminine était essentielle au bon fonctionnement des relations hétérosexuelles. L’incapacité à accepter l’influence des femmes est stable prédicteur de la relation d’effondrement.
lorsque les femmes se plaignent, les hommes se désengagent souvent émotionnellement ou deviennent défensifs et cela ne fait qu’aggraver les choses. Le point n’est pas que vous devez plier et céder, il vous suffit d’écouter et de préciser que vous écoutez.,
D’après la Science de la confiance: harmonisation émotionnelle pour les Couples:
cela se manifeste par l’un des deux modèles de rejet de l’influence: (1) le désengagement émotionnel masculin (qui finit par devenir un désengagement émotionnel mutuel), ou (2) l’escalade masculine (belligérance, mépris, défensive) en réponse Les hommes (heureux mariés) ne rejettent pas l’influence de leurs femmes aussi souvent., Ils ont tendance à dire des choses comme « d’accord” ou « bon point”, ou « vous avez un sens parfait, vraiment” ou « vous commencez à me convaincre.” Ce n’est pas de la conformité; c’est du donnant-donnant animé. Pour être puissant dans une relation que nous devons être capables d’accepter influence sur certaines choses de notre partenaire veut.
(Pour savoir comment avoir un mariage heureux, cliquez ici.)
mais qu’en est-il de ces arguments que vous avez encore et encore? Seront – ils jamais résolus?
en Fait, euh, non…
Souvent, Personne ne Gagne. Donc, Jouer Nice.,
près de 70% des désaccords relationnels récurrents ne sont jamais résolus.
de la Science de la confiance: affective Attunement for Couples:
we nous avons appris que seulement 31% des principaux domaines de désaccord continu des couples portaient sur un problème résoluble. Beaucoup plus souvent—69% du temps—il s’agissait d’un problème perpétuel insoluble.
à moins que ce ne soit un vrai dealbreaker (« vous devez vraiment arrêter de dormir avec le gars D’UPS”), laissez-le aller. Vous devez accepter votre partenaire » tel quel.”
Personne n’est parfait. Vous n’êtes pas parfait., Lorsque vous vous impliquez avec quelqu’un, vous acceptez un ensemble de problèmes. Vous voulez juste vous assurer que vous êtes avec quelqu’un dont vous pouvez gérer les problèmes.
D’après la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
Nous avons constaté que ce qui importait le plus n’était pas la résolution de ces problèmes perpétuels mais l’affect qui s’est produit autour de la discussion d’eux. L’objectif de l’heureux couple marié semblait être d’établir un « dialogue” autour du problème perpétuel qui inclus partagé humour et d’affection, et communiquée à l’acceptation de la partenaire, et même d’attractions.,
discutez du problème, mais ne vous attendez pas à ce qu’il soit résolu à la satisfaction de tous. C’est plus sur la façon dont vous en discutez. Soyez acceptant, affectueux et en rire.
(pour apprendre à gérer les personnes agressives passives, Cliquez ici.)
d’Accord, nous avons couvert beaucoup. Il est temps de tout arrondir et d’apprendre la dernière chose (et beaucoup plus agréable) qui peut aider à lisser les difficultés romantiques
résumez
Voici comment résoudre les problèmes relationnels:
- commencez doucement: plaignez-vous mais ne critiquez pas., Concentrez-vous sur le problème, pas sur la personne.
- restez calme: lorsque votre pouls monte, le bonheur descend.
- restez positif: « Five To One » n’est pas seulement une chanson des Doors; c’est aussi la clé d’une relation heureuse.
- Accepter l’influence: vraiment écouter les besoins de votre partenaire peut faire en sorte que je ne vois jamais un vrai documentaire sur le crime sur Dateline NBC sur la fin de votre relation.
- Souvent, personne ne gagne. Alors jouez bien: si votre attitude est » mon chemin ou l’autoroute” alors j’espère que vous aimez les embouteillages., Comme Aristote ne l’a jamais dit, « vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez, mais si vous essayez parfois, vous obtenez ce dont vous avez besoin. »
alors, que devriez-vous faire d’autre pour faire fonctionner une relation et surmonter les problèmes? Il ne s’agit pas de discuter de la bonne façon
vous devez vous amuser. Continuez à faire un effort, continuez à avoir des aventures, continuez à agir comme vous l » avez fait quand vous avez commencé sortir ensemble.,
de la Science de la confiance: L’écoute émotionnelle pour les Couples:
dans les relations heureuses, les gens ont continué la parade nuptiale et l’intimité et ont nourri le lien émotionnel, l’amitié, le plaisir, l’aventure et l’espièglerie.
Même dans le milieu d’un combat, il est important de se rappeler que la personne en face de vous est la personne que vous aimez. L’amour n’est pas seulement un nom, c’est aussi un verbe. L’amour n’est pas seulement quelque chose que vous avez, c’est quelque chose que vous faites.,
et si vous pouvez continuer à le faire au milieu d’une dispute, alors vous pouvez être heureux après la fin.
Et n’est-ce pas ce que nous voulons tous? Heureusement jamais après?
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