16 váratlan jelek lehet, hogy egy szeretetlen házasság

függetlenül attól, hogy mennyi ideig voltál együtt, előfordulhat, hogy eljön az idő, amikor a puszta látvány a partnere lesz, hogy szeretné bezárni magát a fürdőszobában a végtelenségig. De ha úgy gondolja, hogy az érzés eltűnik egy egyszerű szöveggel a másik szobából (néha csak egy borospohár hangulatjelre van szükség), akkor az esélye, hogy a tiff nem egy kibontakozó kapcsolat tünete, és boldog unió lehet., De a különbség meghatározása a szokásos “durva javítás” és a tartós probléma között, amely arra készteti Önt, hogy vajon normális-e a férje (vagy felesége) “gyűlölése”, nem mindig olyan egyszerű. Ezek a jelek, hogy lehet, hogy egy szeretetlen házasság. Plusz, tippeket, hogy mit kell tennie, ha érdekli, hogy megpróbálja visszaállítani.

fizikai tünetei vannak.

” a boldogtalan házasság krónikusan rosszul érzi magát. Ez olyan, mint egy hideg, amely megmarad, így kiszárad és sebezhető ” – magyarázza Paul Hokemeyer, J. D., Ph. D., “A tünetek közé tartozik a súlyos fejfájás, hasmenés, székrekedés, hányinger, nyak, hátfájás. Sok depresszióban szenvedő betegem azt állítja, hogy folyamatosan fáradt, míg azok, akiknek szorongása van, álmatlanságot jelentenek. Még egy középkorú nőt is kezeltem, aki olyan dühöt hordott a férje felé, hogy gyakran érezte, hogy a bőre hangyákkal mászik.”

legalább egyikük úgy viselkedik, mint egy a**.

Több mint 40 éves kutatásában, Dr., John Gottman-pszichológiai kutató és szerző a házasság működésének hét alapelve-megállapította, hogy a tartós kapcsolatokban lévő párok öt pozitív interakcióval rendelkeznek minden negatív esetében. Ezt “mágikus aránynak” nevezi.”Robin Milhausen, PhD, Társult Szék, Osztály, Család, Kapcsolatok, valamint az Alkalmazott Táplálkozás, a University of Guelph, azt sugallja, hogy megkérdeznéd magadtól, hogy sok a beszélgetések érett tüskék pedig gonoszság. “Ha gyakrabban harapsz egymásra, mint nem” – mondja -, akkor valószínűleg ideje gondolkodni.,”

folyamatosan kritizálja partnerét—vagy fordítva.

mindannyian kap házsártos. (Helló, belehalnál, ha most az egyszer választanád az éttermet?) De meg kell határoznia, hogy a frusztráció a plusz egy tiszteletének tényleges hiányából származik-e, vagy csak rossz napja van. “Ha úgy találja magát, hogy olyan kifejezéseket használ, mint a” soha “és a “mindig”, mint például a “soha nem segít nekem tisztítani”, vagy “mindig elfelejti segíteni”, nem csak kritizálja a partnerét—meggyilkolja a karakterüket ” – magyarázza Milhausen.,

” a kritizálás módja az első dolog, amire figyelni kell. Természetesen mindannyian panaszkodni fogunk, de vannak olyan panaszok, amelyek nem személyes támadások.”Ehelyett azt javasolja, hogy erőfeszítéseket tegyenek az “I” üzenetek használatára, például: “elhanyagoltnak érzem magam, amikor jobban érdekel a reddit, mint amit el kell mondanom,” ahelyett, hogy “szörnyű hallgató vagy.”

abbahagyja egymás felé fordulását.,

azok a párok, akiknek megoldatlan, tartós konfliktusuk van, és az alacsony szintű ellenségeskedés mintája akkor is, ha nem harcolnak, gyorsan abbahagyják a másik személy kényelmét, támogatását vagy partnerségét. Abbahagyják egymás kezelését, mint barátok: szórakoztató dolgok tervezése, egymásba való bizalom, érzéseik megosztása, vagy akár napjaikról való beszélgetés. Visszahúzódnak—gyakran a (reális) félelem miatt, hogy elutasítják vagy megtámadják őket, ha túl sebezhetőek, mondja Dr., Lisa Marie Bobby, PhD, engedéllyel pszichológus, házasság és család terapeuta és szerzője Exaholics: Breaking your Addiction to an Ex Love.

van egy csomó megvetés.

amikor egy rossz apa viccnél jobban forgatod a szemed, és szarkazmussal válaszolsz egymásra (nem, nem a vicces John Oliver fajta), a házasságod bajban lehet, mondja Milhausen. Hozzáteszi, hogy a megvetés általában egy kapcsolatszakadásból származik-hűtlenség, titoktartás, vagy más bűncselekmény. “A megvetést nehéz visszatérni” – magyarázza., “Nem etikus, ha bántó, kegyetlen módon viselkedsz a partnereddel, és téged sem szabad így kezelni.”Ha hajlandó dolgozni azon a kérdésen, amely ennek az undornak a gyökere, van remény, mondja Milhausen. De ne feledje: nem gyógyíthatja meg a megvetést anélkül, hogy felfedezné, mi indította el.

partnere mindig védekezik.,

amikor aggodalmat kelt, a másik jelentős azonnal dobja vissza a kifogást anélkül, hogy felelősséget vállalna bármiért? “Ez egy másik jele annak, hogy a házasságod nem tart fenn” – mondja Milhausen. “Mindenkinek szüksége van az asztalnál, elismerve a saját részét a problémákban. Ha védekezel, nincs hova építkezned.”

vagy visszavonják őket.

ha partnere nem hajlandó beszélni a nehézségeiről, akkor nem tudja megjavítani őket., A problémák megoldása munkát igényel, ami azt jelenti, hogy mindkét csapattagnak hozzá kell járulnia, még akkor is, ha úgy látja, hogy egy személy hibás a kérdéseiért. Együtt kell eldöntenie, hogy elég befektetett-e ahhoz, hogy megoldja a törött dolgokat-mondja Milhausen.

kerülitek egymást.

úgy találja, hogy hosszabb ideig marad az irodában, mint amennyire szüksége van, vagy extra időt tölt céltalanul barangolva a Target folyosóin, csak azért, hogy ne kelljen hazamennie? Ha állítólag élvezi a Netflix binge-t, mindketten elrendezik a telefonjait, vagy különböző időpontokban lefekszik?, Ezek lehetnek tudatalatti jelek, hogy elégedetlen, mondja kapcsolat terapeuta és szex kutató Sarah Hunter Murray, PhD.

Nope, ez nem csak arról szól, hogy mennyi szex van, bármelyik.

“míg a legtöbb elégedett pár rendszeresen szexel – akár hetente, akár néhány hetente egyszer -, a legfontosabb elem nem az, hogy a párok milyen gyakran szexelnek, hanem az, hogy mindkét partner egyetért-e a gyakorisággal” – mondja Murray., “Ha mindketten kényelmesen szexelnek néhány havonta egyszer, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy bármi baj van a kapcsolattal, mindaddig, amíg más módon csatlakozik.”Olvassa el: ne becsülje alá a jó ölelés erejét.

menekülési fantáziák indulnak.

amikor a kapcsolati konfliktus nem oldódik meg, és egyre mérgezőbbé válik, az emberek tehetetlennek érzik magukat. Nem tudod, hogy fog megváltozni, és nem látod az utat előre. “Tehát ahelyett, hogy kommunikálnál, elkezdesz gondolkodni arról, hogyan lehet másképp megoldani a problémát. Gyakran úgy tűnik, hogy a legegyszerűbb válasz a kikapcsolás., (Valójában nem olyan könnyű elválni, mivel sok párt később talál).”

elkezdhet fantáziálni arról, hogy milyen lenne az élet, ha külön élnél. A vakáció, amit elvinnél, ahogy töltenéd az idődet, hogyan szülnél…egyedül. “Ezek az ábrándok gyakran, hogy az emberek úgy érzik, egy kicsit izgatott, reményteljes, ellentétben a harag, reménytelenség érzik a házasság,” Bobby magyarázza.,

Ha a kapcsolat valóban rossz módon van, ” gyakran a párok olyan mérföldkövekre néznek, mint például a gyerekek a házból, amikor végre felszabadulhatnak. Mások várják a pénzügyi körülményeket, például egy új munkát, egy bizonyos összeget megtakarításokban vagy más anyagi értékpapírokban, hogy megvalósuljanak. Ugyanakkor számolják le azokat a napokat, amikor a kulcs kinyitja az ajtót, amely a szabadság felé nyílik” – mondja Bobby.

és megáll.

” párok, akik törődnek, még mindig harcolnak. Ellentétes, de igaz” – mondja Bobby. , “Érdekes, hogy amikor a kapcsolatok a halál ajtaján vannak, a harcok gyakran megállnak. Már nincs aktív konfliktus, mert az emberek feladták azt hinni, hogy a változás lehetséges. Olyan gyakran bántották, frusztrálták és csalódottak, hogy megkapták az üzenetet: nem számít, mit csinálnak vagy mondanak. Szóval, megállnak.”

mint általában a kapcsolat.

lényegében zsibbadtnak érzi magát? “Egy szeretetlen házasságban a konfliktusokat és az aktív ellenségeskedést egy fagyos nyugalom váltja fel., Az emberek azt mondják, hogy kérem és köszönöm, funkcionális csapatként dolgoznak, hogy szüljenek és otthont tartsanak fenn, de ők maguk már nem részei az egyenletnek érzelmi értelemben” – magyarázza Bobby. “Már nem törekednek arra, hogy barátok legyenek, sebezhetőséget mutassanak, vagy együttérzést adjanak vagy kapjanak. Partnerük érzelmi szinten egy potenciálisan instabil szobatárs egyenértékévé vált, amelyet a legjobban el lehet kerülni.”

Új (negatív) narratívák jelennek meg.,

“Ha egy pár átment egy bizonyos ponton a kár, hogy dolgozzon ki különböző (és állandó) történetek egymásról, és magáról a kapcsolatról”, mondja Bobby. Például, elkezdenek tulajdonítani a kapcsolati problémák tartós jellemvonás partnerük, mint a “ők egy nárcisztikus” vagy “érzelmileg instabil, mert a család.”

az elméjükben partnerük egy belső hibás emberré válik, aki nem képes szeretni, vagy valaha is egészséges kapcsolatban áll., Továbbá, ahogy gondolnak a teljes egészében a kapcsolatuk megváltozik. Ha felkérik, hogy mondják el a “történetünket”, akkor gyakran azzal kezdődnek, hogy korai partnerségük negatív aspektusaira összpontosítanak: a vörös zászlók, amelyeket látnak, visszatekintve, az édes anekdota helyett, amikor kezdetben bezárták a szemüket egymásra, Bobby magyarázza.

úgy érzi, több, mint “magad”, ha te külön.

ahogy egyre távolabb kerülsz, és megváltoztatod egymás alapvető perspektíváját, előfordulhat, hogy a visszataszító érzés, vagy legalábbis a kényelmetlenség érződik, amikor együtt vagytok., Lehet, hogy úgy érzi, mint “magad”, amikor távol vagy, legyen az a munkahelyen, barátokkal, vagy akár egyedül. “Amikor a partnere visszatér a képbe,olyan, mintha viszkető pulóvert helyezne… gátlástalan vagy, óvatos, óvatos és kényelmetlen ” – mondja Bobby.

nem egymással, hanem egymás körül dolgoznak.

” a korábbi párkapcsolati feszültségek esetén a párok küzdhettek a változásért, egymás felé fordultak, hogy lássák álláspontjukat, és legalább kompromisszumot kíséreltek meg., Amikor egy kapcsolat a szétválás végső szakaszában van, az emberek egyszerűen megteszik a saját dolgukat anélkül, hogy figyelembe vennék, amit partnerük szeretne vagy szeretne. Bejelentkezésük nélkül készítenek terveket, beleegyezés nélkül vásárolnak, egyoldalúan szülnek. Ha azt hiszik, hogy partnerük elégedetlen lesz a döntéseikkel, elrejtik őket” – magyarázza Bobby.

de vegye figyelembe a körülményeket.

kérdezd meg magadtól, hogy a viselkedése (vagy a házastársa) egy adott stresszorból származik-e az életedben, mint például egy beteg szülő gondozása., “Ha ez a helyzet, menj egy kicsit könnyű magad és a társad. Lehet, hogy csak használja a kapcsolatot, mint egy kivezető, ” mondja Murray. “Másrészt, ha minden más az életedben rendben van, de még mindig nem vagy nyugodt a partnerével, ez lehet annak a jele, hogy a kapcsolatodban valami foglalkozni kell.”

“szélsőséges stressz idején előfordulhat, hogy partnere új oldalát látja” – teszi hozzá Milhausen. “Ha tudod adni a partner javára a kétség, miközben te navigálás ebben a nehéz időben, akkor van remény., De ha nem vesszük figyelembe azokat a kontextuális tényezőket, amelyek kiválthatják viselkedésüket, és úgy gondoljuk, hogy cselekedeteik egy hibás személyiségjegy eredménye, az problémás.”

tehát: meg tudja javítani a házasságát?

igen, de először meg kell javítania magát. “Dolgozzon a saját mentális egészségén” – tanácsolja Murray. “Kapcsolataink egy olyan kivezetés lehetnek, ahol felszabadítjuk frusztrációinkat és haragunkat legfontosabb, legbiztonságosabb emberünkre. Győződjön meg róla, hogy csinálsz a saját munkáját, hogy tartsa a szorongás, a stressz, a harag ellenőrzés.,”Keresse meg, mi segít, legyen az testmozgás, meditáció (vagyis ha türelme van) vagy egy megrendítő önsegítő könyv. “Ha a legjobban működik, akkor világosabb elméje lesz annak eldöntésére, hogy ennek a kapcsolatnak van-e jövője vagy sem” – mondja.

természetesen motivációt igényel.

megpróbálhat kommunikálni terapeutával vagy anélkül, de ha a szíved már nincs benne, nincs gyors-könnyű javítás. “Ha a partnered érintése visszahúzódik, akkor a dátum éjszaka nem fogja ezt javítani” – mondja Milhausen.,

bármi is legyen, ne egyenlítse ki boldogtalanságát a kudarccal.

” nem minden kapcsolat célja, hogy örökre. Valójában a legtöbb nem ” – mondja Milhausen. “Növekedünk és változunk az előttünk álló kihívások alapján. Irreális, hogy az a személy, akivel 20 éves korunkban találkozunk, az lesz az a személy, akire szükségünk van 50-kor.,”

bár ez kezdetben elég sivárnak tűnhet, Milhausen hozzáteszi: “a kapcsolatok valami nagyszerűt hozhatnak az életünkbe, még akkor is, ha csak egy bizonyos ideig tart. Emlékeket készíthetsz, mély szeretetet élhetsz át, és ha ez véget ér, továbbléphetsz, hogy így érezd magad egy másik partnerrel, aki megfelel az új igényeidnek.”És ne felejtsük el: akkor is csinálni csak finom egyedül.