2007-ben, amikor 14 éves voltam, megjelentem a “Kids by the Dozen” című valóság show-n, amely a tanulási csatornán sugárzott, és bemutatta a családomat és más nagy családokat, mint az enyém. A sorozat egy részét abban az évben kilenc nap alatt forgatták, csak hosszú és rövid ahhoz, hogy egy nagy boldog családként tartsuk fenn a látszatot. Az apám, Chris Jeub, irányította mind az oktatásomat, mind a foglalkozásomat., A Gen X középosztálybeli ember, először faragott egy helyet a kis világomban azáltal, hogy ellenőrizte anyám méhét, Wendy-t, aki szült engem és 15 testvéremet.
én vagyok a harmadik gyermek, aki a családunkban született ― anyámnak két idősebb nővére volt tinédzserként, apám pedig örökbe fogadta őket, amikor a szüleim házasodtak. Két idősebb nővérem már elviselte a családom hitének megkérdőjelezésének következményeit. Alicia, aki kilenc évvel idősebb nálam, elkövette a megbocsáthatatlan bűn akar dátum fiúk., Alissa, aki hat évvel idősebb, áttért az iszlámra, amikor a 20-as éveiben volt, halottnak tette a családunk számára. Később kibékült a szüleimmel, miután eleget tett szüleim kérésének, és “keresztény tanácsadáson” ment keresztül.”
” Kids by the Dozen “” a szüleim és Alicia között rendezett “megbékéléshez” vezetett. Szorosan összetartó keresztény közösségünk szemében a lázadó gyermek nagy szégyen és kudarc a szülő részéről., A szülői szerepük szigorú ábrázolásának rendezésére és kompenzálására a szüleim saját maguk tették közzé a szeretet a házban című könyvet: töltse meg otthonát a legnagyobb parancsolattal. Ebben kiemelték a Máté 22:36-40-et, amelyben Jézus azt mondja, hogy a “legnagyobb parancsolat” az, hogy szeressük Istent és másokat. Nekünk, gyerekeknek, ez azt jelentette, hogy feltétel nélküli szeretetet kellett adnunk szüleinknek anélkül, hogy megkérdőjeleznénk hitüket vagy tekintélyüket. A szüleink számára ez azt jelentette, hogy Isten azt akarta, hogy több gyermeke legyen., Tudom, hogy egyáltalán nem ez a szerelem, de sajnos ezt nem tudtam életem első 23 évében.
a nevelésemet formáló kultuszszerű hiedelmek az úgynevezett” Quiverfull ” mozgalomhoz tartoznak. A 127. Zsoltáron alapul ,amely így szól: “a gyermekek az Úr öröksége, és a méh gyümölcse az ő jutalma; boldog az az ember, akinek remegése tele van velük.”A nyilakkal teli tegeződés metaforája a gyermekeket fegyverként határozza meg, hogy a keresztény konzervatív értékek világának megnyerésére használják.,
A szüleim úgy vélték, hogy Isten hat nap alatt teremtette meg az univerzumot körülbelül 6000 évvel ezelőtt, és megtagadták, hogy anyám szüljön kórházban, vagy vakcinázzon engem vagy testvéreimet. Az óvodától a középiskoláig otthon tanultam, és a tantervem röviden megérintette a tudományt, mint olyan témát, amely pusztán felnagyítja Isten munkáját, míg a történelem során azt tanították, hogy az isteni gondviselés átadta Amerikát Krisztus híveinek.
Jeub, 5 éves, csecsemőszám., 6, Micah, otthoni születés után Kentben, Minnesota, 1997-ben. Fotó jóvoltából Cynthia Jeub
tisztasági gyűrűt viseltem, amelyet 16 éves koromban kaptam a szüleimtől, és jelezve, hogy megígértem, hogy szűz marad a házasságig, hogy apám “tiszta” lányát átadhatja jövőbeli férjemnek.
azt mondták nekem, hogy csak ártatlan csecsemőket akarnak megölni, akik arra várnak, hogy anyjuk méhében szülessenek. Miután megszülettek, a gyermekeket áldásként üdvözölték, de mindenekelőtt azért nevelték fel őket, hogy hasznosak legyenek, és tiszteletben tartsák szüleik minden szeszélyét., Otthonunk gyakran tele volt káosszal-gyerekek szétszórva mindenhol; halom mosoda, játékok és edények elég mély ahhoz, hogy gázol át; egy gyermek vagy egy másik gyakorló zongora vagy lovaglás a ház egy nagy kerék; anyám kiabál, és néha hadonászó nehéz vágódeszka vagy pizza lapát, hogy kiverjék köpködés. Korán munkába álltam, és gyorsan megtanultam mindent megtenni, az öt gyermek fürdésétől kezdve az éjszakai ébredésig, hogy hajlamos legyek a nyűgös kisgyermekekre, miközben imádkoztam az erőért, hogy kezeljem a sziszifuszi munkaterhelésemet., A szüleim meggyőztek arról, hogy a munkám Isten kötelessége, ezért lehetetlen volt megnézni azt, ami volt: kizsákmányolás.
apám szerette a “vagyon” szót használni a testvéreim és én leírására. Otthon, ez azt jelentette, szünetek munka volt a jutalom a jó viselkedés. De amikor kilépett az állásából, mint egy web designer a Focus on the Family, a jobboldali vallási szervezet dolgozott, és tette a személyes Minisztérium a fő bevételi forrás, mi minden lett az alkalmazottak-bár nem voltunk mindig fizetett, sokkal kevésbé fizetett tisztességesen., Kezeltem a szerkesztés a beszédet, vita tanterv közzétett, feltéve, ügyfélszolgálat, felügyelte a különböző számlák kapcsolódó, a minisztérium, illetve segített kezelni a táborok, konferenciák ― a minimálbér ― tól, 13 éves korában. Gyakran közvetlenül átutalta a pénzt a testvéreim és a bankszámláimról értesítés nélkül, vagy, amikor a bankszámlám kissé túl tele volt, rábeszélte, hogy keresetemet egy továbbfejlesztett telefonra vagy laptopra költsem a minisztérium számára.,
12 év telt el azóta, hogy a tévében voltam, farmer ruhámban és kimerült szememben boldogan leírtam a kameráknak, hogyan terveztem életem hátralévő részét így élni: pelenkák, fürdők, edények, mosoda, gyermekek felügyelete. De csak négy év telt el azóta, hogy elkezdtem látni, hogy valami baj van velünk. Mi történt?
miután egész életemben otthon tanultam, 19 éves koromban elkezdtem részt venni a helyi főiskolai órákon. Először azt hittem, hogy az egyetemem valami “missziós terület”, vagy hely, ahol prédikálhatok a hitemről., Azokban az első években olyan keresztény fiatalokat követtem, akik csodáltak az önátadásomért és a hitem iránti szenvedélyemért. De olyan emberekkel is barátkoztam, akik még soha nem léteztek a világomban: ateisták és LGBTQIA+emberek.
, A szüleim meggyőztek arról, hogy a munkám Isten kötelessége, ezért lehetetlen volt megnézni azt, ami volt: kizsákmányolás.”
csak akkor kezdtem el őszinte lenni magammal, és új barátaimmal a világoktól, amelyek messze túlmutatnak az életem teljesítményén. Depressziós voltam, sokáig voltam, de megtanultam elfojtani az érzéseimet a családom érdekében. A csillagászatról és a Biblia érvényességéről beszélgettem, és arról, hogy a vallás milyen sok embert bántott., Azonban még mindig a szüleimmel éltem, és a kérdések, amelyeket minden este magammal hoztam haza, hatalmi küzdelmet hoztak a szüleimmel arról, hogy a fiatalabb gyermekeket hogyan befolyásolhatja az, amit tanultam.
majd egy nap 2013-ban a szüleim kirúgtak a házukból. Én 22 éves voltam, ő pedig 19 éves-elég idős ahhoz, hogy elhagyja a fészket, de nem volt autóink, nincs megtakarításunk és nincs hová mennünk. Mint az idősebb nővéreink, soha nem mondták el pontosan, miért rúgtak ki minket., Apa folyton arról beszélt, hogy milyen drágák vagyunk, és hogy nélküle semmink sem lenne. Teljes szívemből szerettem Jézust, az életemet annak szenteltem, hogy szolgáljam őt ― és a szüleimet―, és mindent megtettem, hogy tiszta szívemből maradjak értük és a leendő férjemért. Tudtam, hogy a tiltakozásom hiábavaló lesz, Mivel apám bejelentkezett a bankjába, ami közvetlenül kapcsolódik a személyes bankszámláinkhoz, és több száz dollárt utalt át a saját számlájára képzeletbeli adósságokért, amelyek azt állították, hogy tartozunk neki., Aztán azt mondta, hogy azonnal bérleti díjat számít fel nekünk-egyenként 500 dollárt a kis hálószobáért, amelyet egy 16 fős házban osztottunk meg.
elhagytuk. Nem hiszem, hogy apám azt várta volna, hogy találjunk valahol menni, de néhány kedves barát bevitt minket. Ez a nap áttörés volt, mert emlékeket váltott ki arról, amit az évek során kénytelen voltam minimalizálni és elszigetelt eseményeknek tekinteni. Néhány hónappal később otthagytam a főiskolát-a gyenge otthoni iskolázottságom gyakorlatilag lehetetlenné tette a tudományos sikert, és nem engedhettem meg magamnak., Szörnyű depresszióba süllyedtem, és elkezdtem egy profi terapeutához járni, aki megijedt a rossz határérzékemtől és az összes traumás emléktől, ami kiömlött belőlem.
a kirúgás szabadságot adott a kérdéshez. Lehet, hogy melegnek lenni nem bűn. Talán a fogamzásgátlás és az abortusz nem ugyanaz. Talán nem kellett újra és újra szülnöm, hogy méltó legyek. Talán nem volt egy láthatatlan lény, aki tudta, hogy minden gondolatom megégeti a lelkemet, ha nem teszem meg az összes “helyes” dolgot.,
felismerve, hogy a szüleim és a vallás, amelyben nevelkedtem, nem kérdőjelezhető meg súlyos következmények nélkül, olyan volt, mintha egy álomból ébrednék fel. Azt akartam ― szükséges -, hogy a testvéreim ki. De jogilag a testvéreknek nincs valódi igényük egymás védelmére, még akkor sem, ha a testvér ― és nem a szülők ― valójában az, aki a gondozás többségét végzi.
Jeub 2019-ben., Fotó jóvoltából Cynthia Jeub
még mindig gyakran látogattam a családot, kétségbeesetten, hogy átjuthassak a testvéreimhez. Kiálltam értük, és felhívtam a szüleimet, hogy legyenek igazságtalanok, életemben először. Gyermekkorom nagy részében, nem támogattam a testvéreimet, mert nem volt semmi összehasonlítanom tapasztalatainkat, nem lehet tudni, hogy ez nem normális vagy tisztességes.,
A feszültség fokozódott, ahogy továbbra is kérdezősködni kezdett emlékeztetni a testvérek az idők, mindannyian azt tanultuk, hogy bocsásson meg elfelejteni―, hogy mindig volt lehetetlen elvárások, valamint a felelősség. De én már nem éltem ott, és anyám mindig eljött és rendet rakott egy kételkedő gyermek gondolatmenetében. Ugyanezt tette velem életem első 19 évében.
hamarosan a szüleim megtiltották, hogy felügyeletük nélkül beszéljek bármely testvérrel., Aztán kaptam a rettegett telefonhívás apám: ultimátumot, hogy én sem nyújt be a keresztény tanácsadás velük – és elviselni több kontrolling, érzelmileg pusztító kísérletek, hogy engem benyújtása-vagy elveszítené a teljes hozzáférést a családomhoz.
el kellett engednem a testvéreimet, ami messze a legnehezebb döntés, amit valaha életemben tettem. Amint megkaptam a telefonhívást arról, hogy elveszítem a testvéreimhez való hozzáférést, elkezdtem írni a blogomban a szüleim visszaéléséről., A legjobb bizonyíték van, hogy készítsen biztonsági másolatot a visszaélés azt állítja, én részletezte azokat a blogbejegyzések jött apám kísérlete, hogy mentse arc. Az első hozzászólást követő napon kiadott egy podcastot, amelyben a téveszméimet mentális betegségekre vádolta, és nyitva hagyta a mikrofont a testvéreim számára, hogy reagáljanak arra, amit írtam. Apám órákon belül törölte a podcastot. Bejelentettem a szüleimet a helyi hatóságoknak gyermekbántalmazás miatt, ahogy a terapeutám is., Nem tudom, hogy vizsgálatot folytattak-e, de a következő évben hat testvérem beiratkozott a helyi charter iskolába, ma a nyolc legfiatalabb az iskolában van.
2015-ben Coloradóból Seattle-be költöztem új élet keresése céljából. Egy éven belül hajléktalan voltam. Főiskolai diploma és korlátozott iskolai végzettség nélkül csak fizikai munkát végzek. Dolgoztam egy élelmiszerbolt deli alvás közben egy autó. Zuhanyoztam egy edzőteremben, és átöltöztem az egyenruhámra más élelmiszerboltok fürdőszobáiban., Amíg egy autóban éltem, elvesztettem az egész blogomat és az általam közzétett több száz hozzászólásomat, mert nem engedhettem meg magamnak, hogy kifizessem a web hosting megújítási díját.
,”
az elmúlt évben a partnerem, akivel 2016-ban közös barátaimon keresztül találkoztam, és közösséget találtam Olympiában, Washingtonban. Itt vagyunk többek között, akiket kiűzött a szélsőséges vallás, a legtöbben LGBTQIA+ szembe szegénység és krónikus hajléktalanság. Azért létezünk, hogy harcoljunk a patriarchátus és a gyarmatosító-kapitalizmus ellen, és hogy bűntudat nélkül öleljük fel az életünket és a szeretetünket a családunk és az egyház oly sok éven át ellenünk állt., A világ minden tájáról érkező barátok és idegenek segítségével helyreállt a blog archívumom, és van némi pénzügyi támogatásom a munkám online mecénásaitól.
krónikus fájdalomban és komplex poszttraumás stressz zavarban (C-PTSD) szenvedek. Nincs saját autóm. Már nem tudok dolgozni a lábamon, mert a testem annyira sérült, hogy gyermekként túlterhelt vagyok, ezért írok. A terápia és a szegénység könyörtelen kényelmetlensége között írok. A traumáról és a gyógyulásról, a szegénységről és az igazságtalanságról írok, arról, amit most tudok.,
tizenkét évvel ezelőtt a családom életmódját szórakoztató látványossá tették, a tanulási csatornán számos ellentmondásos műsor mellett. Gyerekkoromban nem nézhettem tévét, így amíg kortársaim a műfajt szatirizáló vígjátékokkal ismerkedtek meg, addig testvéreimmel bizonytalankodtunk a kamerás stáb előtt. Alulképzettek voltunk, figyelmen kívül hagytak minket a puszta számunk miatt, az idősebb gyerekek pedig a fiatalabbakat nevelték, miközben a szüleink minden szeszélyét is ellátták.,
három éve nem beszéltem a szüleimmel. Azt mondták nekem, hogy “az ajtó nyitva van”, és hogy szívesen fogadnak vissza, ha mindent félre tudok tenni, ami ma vagyok. Még soha nem volt esélye, hogy jöjjön ki őket, mint biszexuális. Ami a felnőtt testvéreimet illeti, a legtöbb ember azt hiszi, hogy közös tapasztalatunk közelebb hoz minket, de ez nem így volt. Nevelésünk vallási eleménél mélyebben a munkamorál hangsúlyozása volt, mivel “jó eszköz” volt ― és ez volt az, ami az elmúlt években a nővéreim és én közé tartozott., Amikor hajléktalan voltam, két idősebb nővérem hibáztatott a saját szegénységemért. A szüleim mindig is a testvéreink voltak, és Lydia nem tudta elviselni, hogy elveszítse őket. Az utolsó cserénkben azt mondta, hogy visszatért a szüleink tanácsára-apám pénzügyi tanácsára, anyám illóolajaira vonatkozó tanácsaira a saját nem oltott gyermekei számára.
négy felnőtt testvérem még mindig része a Quiverfull mozgalomnak. A szüleim elsődleges üzenete az, hogy az embereknek több gyereket kellene vállalniuk, és a testvéreim is úton vannak, hogy nagy seprűkkel rendelkezzenek., Néha kapok egy telefonhívást az egyik testvéremtől, de a szakadék, amiben most hiszek, és amiben hisznek, szinte lehetetlenné teszi a kommunikációt. Hiányoznak, és remélem, egy nap olyan kapcsolatot tudok kialakítani velük, amely nem a szüleim hitének betartásán alapul. Bár a gonosz szándékú emberek még mindig a világon kívül vezetik a világot, ahonnan végül elmenekültem, a pirruszi győzelmem az, hogy már nem kell megtévesztenem magam.