***
, Mielőtt kezdődik az ünnepség, szeretném megköszönni mindenkinek a segítséget, az első könyvem lett Wall Street Journal bestseller. Hogy nézd meg, kattintson ide.
**
minden kapcsolatnak problémái vannak. És érvekhez vezetnek — ami gyakran nem megy sehova, és csak ront a helyzeten.
az egyik megoldás a párok terápiája., Ez egy nagyon jó megoldás, különösen, ha azt szeretnénk, hogy megoldja a dolgokat válással.
A Tudomány, a Bizalom: az Érzelmi Attunement Pároknak:
A tény, megkérdeztük az embereket, akik részt vettek a kutatás, ha azok egyre terápia, rájöttünk, hogy van egy meglehetősen magas korrelációs között egyre kezelés válni. Valószínűbb volt, hogy a párok válást kapnak, ha terápiájuk van, mint ha nem lenne terápia. Ez különösen igaz volt az egyéni terápiára, de igaz volt a pár terápiára is.,
Ez John Gottman, az academia adatvezérelt ámora. Ő híres, mint a kapcsolat szakértő, aki képes hallgatni egy pár beszélgetés csak néhány percig, és megjósolni, hogy akkor szét egy hátborzongató 90 + % fokú pontosság.
évtizedeken át párokat hozott a laborjába, tanulmányozta, hogyan működtek együtt, majd utánanézett, hogy ez működött-e. És sokat tanult. John könyve a bizalom tudománya: érzelmi Attunement párok számára.
minden párnak vannak érvei. Nincs varázslat, konfliktusmentes kapcsolat. (Bocs.- Szóval hogyan harcolsz jól?, Ezt fogjuk tanulni. Hol kezdjük?
mi a helyzet az elején? Mert mint kiderült, a kezdetek kritikusak…
indítsa el a megbeszéléseket óvatosan
amint azt gyanította, beszélgetést kezdeményezve ” te idióta!”soha nem jó ötlet.
komolyan, ha nem akarja, hogy partnere védekező és dühös legyen, akkor egyszerűen ne kezdjen olyan vitát, amely bárkit védekező és dühös lenne.
nyilvánvalónak hangzik, de mindannyian csináljuk. És a nők sokkal jobban csinálják, mint a férfiak. (Ne aggódj; hamarosan eljutunk azokhoz a hibákhoz, amelyeket a férfiak követnek el.,)
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
a nő szerepe itt általában kritikus, mint a heteroszexuális kapcsolatokban (a legtöbb nyugati kultúrában) az idő 80% – át a nő hozza fel, Philip és Carolyn Cowan kutatása szerint a Berkeleyben. Ismét az eredmények azt sugallják, hogy a támadással kezdve kevésbé valószínű, hogy nem veszélyes vagy empatikus hallgatást eredményez.
a kritikus különbség itt a” panaszkodás “és a” kritizálás ” között van.,”
egy adott probléma vagy viselkedés panaszkodása teljesen rendben van. (“Amikor elkésel, úgy érzem, hogy nem vagyok fontos neked.”) De a kritika az, amikor a problémát partnerének hibájaként mutatja be. (“Annyira önző vagy!”)
azt mondani valakinek, hogy nem tetszik a viselkedése, megfelelő és szükséges. Azzal vádolni őket, hogy démoni szukkubusz, egy szentségtelen Paktumból kovácsolva az alvilág legsötétebb gödreiben, mondhatjuk, kevésbé konstruktív.,
A Tudomány, a Bizalom: az Érzelmi Attunement Pároknak:
a Boldog párok bemutatott kérdéseket, mint a közös problémák, valamint adott egy helyzet. A boldogtalan Párok viszont olyan kérdéseket mutattak be, mintha a partner személyiségének globális hibáinak tünetei lennének.
de néhány ember válaszol, ” Nem érted. Mindig elkövetik ezt a hibát, és én csak próbálom helyrehozni őket.”
Még mindig csinálod, de egy fényesebb racionalizálással., A partner “kijavítása” azt jelenti, hogy hibásnak látja őket. Ez a perspektíva, hogy a párok útban Splitsville venni.
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
a boldogtalan kapcsolatokban élő partnerek felelősségüknek tekintették, hogy segítsék partnereiket jobb emberekké válni. Úgy viselkedtek, mintha azt hitték volna, hogy a kapcsolatokban az a probléma, hogy párosulunk olyan emberekkel, akik nem olyan tökéletesek, mint mi. Akkor a mi felelősségünk lesz rámutatni partnereinkre, hogyan válhatnak jobb emberré., Rá kell mutatnunk a hibáikra. Elvárjuk tőlük, hogy hálásak legyenek nekünk a nagy bölcsességünkért. A nyomorult kapcsolatokban az a szokásunk, hogy a saját ingerlékenységünkre és csalódásunkra összpontosítunk,és elmagyarázzuk partnereinknek, hogyan felelősek ezekért a nyomorult érzésekért.
Ne kérdéseket vetnek fel, úgy, hogy lehetne összefoglalni, mint a “Minden csodálatos lenne, ha te csak szedd össze, amit mondok, mert a csavar-én a régóta szenved, áldozat.”
összpontosítson a problémára, nem a személyre., És légy gyengéd. Még ha igazad is van, az önelégültség nem segít.
(Ha többet szeretne megtudni a tudomány a sikeres élet, nézd meg a bestseller könyv itt.)
Oké, tehát egyenesen a fejed van arról, hogyan kell megközelíteni a dolgokat. De nem a fejed az egyetlen részed, ami fontos itt. A tested nagy szerepet játszik…
maradj nyugodt
tudom, könnyebb mondani, mint megtenni. De ez hatalmas. Az a képesség, hogy fizikailag nyugodt maradjon a konfliktus során, a legnagyobb összefüggést mutatta a Gottman által tesztelt kapcsolat boldogságával.,
A Tudomány, a Bizalom: az Érzelmi Attunement Pároknak:
emlékszem egy mérföldkő hívás életemben a Bob kérdez, ha én valaha is kapott magas korrelációt (a .90-es évek), de neki, adatszolgáltatási, hogy kapott ilyen magas összefüggéseket az első 3 éves követéses vizsgálatban kizárólag élettani adatok előrejelzése kapcsolat boldogság, irányítja a kezdeti szinteken.
észrevetted a megfogalmazást? “Élettani.”Mint a tested., Tehát a düh elnyomása, a szád befogása és a hideg megjelenése NEM minősül nyugodtnak.
amikor a dolgok érzelmessé válnak, a szíved elkezd versenyezni, a kortizol és az adrenalin elkezd pumpálni, és ez olyan negatív hatások kaszkádjához vezet, amelyeket nem tudsz irányítani. Nehezen figyel, empatikus és problémamegoldó. Gottman “diffúz fiziológiai izgalomnak” nevezi.”
te és én úgy hívjuk “wigging out.”
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
a kapcsolati konfliktus összefüggésében a DPA nagy pszichológiai hatásokkal rendelkezik., Csökkenti az információ befogadóképességét (csökkenti a hallást és a perifériás látást, és megnehezíti a figyelem elterelését a védekező testtartástól). Emellett fokozottan védekezőképességet is teremthet, amit mi “összefoglaló magad szindrómának” nevezünk, amely megismétli saját álláspontját abban a reményben, hogy partnere hirtelen “megszerzi”, és újra szeretetté válik. A DPA csökkentheti a kreatív képességeket a problémamegoldásban, kiküszöböli a humorérzékhez és a szeretethez való hozzáférést, és csökkenti a partner hallgatásának és empátiájának képességét.,
és ez nagyobb probléma a férfiak számára. Amikor érzelmi helyzetbe kerül, a férfiak gyorsabban “elárasztják”, mint a nők. És ha egyszer fiziológiailag kidolgozták, hosszabb időbe telik, amíg visszatérnek az alapvonalhoz.
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
… a vérnyomás csak a nők esetében csökkent. A noradrenalin egy stresszhormon, amely az agyban működik, és egyenértékű az adrenalinnal a periférián. Az oxitocin tanulmányában csökkentette a noradrenalin szintjét a nők számára, de nem a férfiak számára., Ezért ez a kutatás azt sugallja, hogy a férfiak sebezhetőbbek a DPA-val szemben …
valaha is heves érvelésbe kerül, és rájön, hogy nem megy sehova? Amint a stresszhormonok a véráramba jutnak, Gottman szerint konstruktív, empatikus vita lehetetlen. Szóval mit csinálsz?
Nos, a gyerekek nem az egyetlenek, akik profitálhatnak az időtúllépésből. Nem lehet “ragaszkodni” ahhoz, hogy a tested pihenjen. Tehát Gottman azt javasolja, hogy vegyen egy 20 perces szünetet. És elterelje a figyelmét ez idő alatt., (Keserűen motyog magad 20 percig nem fog, hogy kerek 2 könnyebb.)
ha mindketten nyugodtabbak, próbálkozzon újra.
(a kétszavas reggeli rituálé megtanulásához, amely egész nap boldoggá tesz, kattintson ide.)
tehát talán sikerül minden Zen maradni. Nagyszerű. De most már a beszélgetés sűrűjében vagy. Mit kell mondani, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem megy le a sínekről?
maradjon pozitív
Igen, nyilvánvalónak hangzik. De ez nem valami buta kis truizmus — ez egy erőteljes betekintés a valós adatokból. Minden negatívhoz öt pozitív megjegyzést szeretne.,
A Tudomány, a Bizalom: az Érzelmi Attunement Pároknak:
Az arány pozitív negatív hatással során konfliktus stabil kapcsolatok 5:1; a párok felé válás 0, 8:1, vagy kevesebb.
még az érvek közepette is a sikeres párok Gottman gyakran olyan pozitív kijelentésekben tanulmányozták, mint például: “jó pont”, “mondja el többet arról, hogyan érzi magát és mire van szüksége”, és ” ha ez annyira fontos számodra, akkor találjuk meg a módját, hogy ez megtörténjen.,”
el akarja kerülni az olyan negatív megjegyzéseket, amelyek nem konstruktívak, mint például: “ez olyan hülye”, “olyan önző vagy” és ” szeretnék megütni egy kerékvassal, és eltemetni a bejáratnál.”
de ne felejtsük el-az arány öt-egy, nem öt-nulla volt. A negativitás nem gonosz. Valójában egy kicsit szükséges. A feldühödés nem okozott szakítást …
a negativitás eszkalációja volt, amely az embereket a válási bíróságon landolta. Kiabálsz, aztán hangosabban kiabálnak, aztán még hangosabban kiabálsz, amíg az ablakok rezegnek, a háziállatok pedig a kanapé alatt állnak., Ha ez úgy hangzik, mint a harcod, javasolhatom, hogy ne kapj 30 éves jelzálogot? Mert a házasságod valószínűleg véget ér 6.
A Tudomány, a Bizalom: az Érzelmi Attunement Pároknak:
Ez a fokozódó negatív, megjelölve, különösen a kritika, szorongás, megvetés, majd húzza az időt, hogy jósolja válás. Megállapítottuk, hogy a konfliktusokat súlyosbító Párok átlagosan körülbelül 5, 6 évvel az esküvőjük után váltak el.
amikor a dolgok felmelegednek, használjon humort., Hívja a partner egy vicc nem jó ötlet, de hogy egy vicc a harc során segíthet deescalate konfliktus.
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
(pozitív hatás) volt az egyetlen változó, amely megjósolta mind a pár stabilitását, mind a boldogságot ifjú tanulmányunkban. Továbbá, a pozitív hatást nem egyenletesen vagy véletlenszerűen osztották el a konfliktusbeszélgetés során-inkább pontosan használták-a konfliktusmentesítés szolgálatában állt., Pozitív hatást és deeszkalációt alkalmaztak a fiziológiai nyugtatók szolgálatában, különösen a heteroszexuális kapcsolatokban élő férfiak esetében. Ezért még a kis mennyiségű pozitív hatása során konfliktus jósolt pozitív eredményeket a kapcsolatot. Bob Levenson laborja azt is megállapította, hogy a humor hatékonyan csökkenti a fiziológiai izgalmat.
(az idegtudomány 3 titkának megtanulásához, amelyek segítenek a rossz szokások elhagyásában akaraterő nélkül, kattintson ide.)
lehet, hogy eddig jól csinálod. De van egy pont, amikor csak azt akarja, hogy vége legyen., Nem bírsz tovább beszélni, vagy több érzéssel. Mintha harminc nap Guantanamo-öböl vizesblokkot éltél volna át, és te vagy minden, amit mondok, amit csak akarsz, hogy tudd, Csak csináld ezt-állj meg.
igen, férfiak, rád nézek …
fogadja el a befolyást
ne tagadja partnerének érzéseit, és próbálja elhallgattatni őket. Hallgasd meg őket. Ez nem jelenti azt, hogy ” csak folytassa a bólogatást, amíg a szavak végül nem állnak ki az arcukból.”Ez azt jelenti, hogy valóban figyelni, és fontolja meg, hogy mit mondanak.
a srácoknak nagy problémájuk van ezzel — és ez megölhet egy kapcsolatot.,
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
a férfiak befolyásolása női partnerüktől kritikus volt a jól működő heteroszexuális kapcsolatok szempontjából. A nők befolyásának elfogadásának képtelensége a kapcsolat összeomlásának stabil előrejelzője volt.
amikor a nők panaszkodnak, a férfiak gyakran érzelmileg kikapcsolnak vagy védekeznek, és ez csak növeli a dolgokat. A lényeg nem az, hogy be kell hajtanod és be kell adnod magad, csak meg kell hallgatnod, és világossá kell tenned, hogy figyelsz.,
A Tudomány, a Bizalom: az Érzelmi Attunement Pároknak:
Ez nyilvánul meg a két minták elutasító hatása: (1) férfi érzelmi kivonulás (ami végül válik a kölcsönös érzelmi kivonulás), vagy (2) férfi fokozódása (bőven kurázsi, megvetés, szorongás), válaszul a feleségük alacsony intenzitású negatív hatással (panaszos). A (boldogan házas) férfiak nem utasítják el olyan gyakran a nők befolyását., Hajlamosak olyan dolgokat mondani, mint ” Oké, “vagy” jó pont”, vagy” teljesen érthető vagy “vagy” kezd meggyőzni engem.”Ez nem megfelelőség; élénk adok-kapok. Ahhoz, hogy erős legyen egy kapcsolatban, képesnek kell lennünk arra, hogy befolyást fogadjunk el néhány olyan dologra, amelyet partnerünk akar.
(a boldog házasság megismeréséhez kattintson ide.)
de mi a helyzet azokkal az érvekkel, amelyek újra és újra felmerültek? Megoldódnak valaha is?
valójában, uh, nem…
gyakran senki sem nyer. Szóval Játssz Szépen.,
az ismétlődő kapcsolati nézeteltérések csaknem 70% – a soha nem oldódik meg.
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
…megtudtuk, hogy a párok folyamatos nézeteltérésének csak 31% – a határozott kérdésről szól. Sokkal gyakrabban-az idő 69% – ában-egy megoldhatatlan örök problémáról volt szó.
kivéve, ha ez egy igazi dealbreaker (“tényleg abba kell hagynia az alvást a UPS fickóval”), engedje el. El kell fogadnia partnerét ” ahogy van.”
senki sem tökéletes. Nem vagy tökéletes., Ha bárkivel kapcsolatba kerülsz, elfogadsz egy sor problémát. Csak biztos akarsz lenni abban, hogy olyannal vagy, akinek a problémáit kezelni tudod.
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
azt találtuk, hogy a legfontosabb nem ezeknek az örök problémáknak a megoldása, hanem az a hatás, amely körülöttük vita történt. Úgy tűnt, hogy a boldog házaspárok célja egy “párbeszéd” létrehozása az örök probléma körül—amely magában foglalta a közös humort és szeretetet, valamint a partner elfogadását, sőt a szórakozást is.,
beszélje meg a kérdést, de ne várja el, hogy valaha is megoldódik mindenki teljes megelégedésére. Ez inkább arról szól, hogyan beszéljük meg. Legyen elfogadó, szeretetteljes és nevessen rajta.
(Ha meg szeretné tudni, hogyan kell kezelni a passzív agresszív embereket, kattintson ide.)
Oké, sokat foglalkoztunk. Ideje, hogy kerek az egészet, és megtanulják a végső (és sokkal kellemesebb) dolog, ami segíthet sima romantikus nehézségek…
összefoglalni
Ez hogyan lehet megoldani kapcsolat problémák:
- kezdje óvatosan: panaszkodnak, de nem kritizálni., Fókuszban a probléma, nem a személy.
- nyugodj meg: amikor a pulzusa felmegy, a boldogság lemegy.
- maradj pozitív: az “öt az egyhez” nem csak egy dal az ajtók mellett; ez is a boldog kapcsolat kulcsa.
- Befolyás elfogadása: a partner igényeinek valóban meghallgatása megbizonyosodhat arról, hogy soha nem látok valódi bűnügyi dokumentumfilmet a Dateline NBC-n a kapcsolatod végéről.
- gyakran senki sem nyer. Tehát Játssz szép: ha a hozzáállásod “az én utam vagy az autópálya”, akkor remélem, szereted a forgalmi dugókat., Ahogy Arisztotelész soha nem mondta: “nem mindig kaphatod meg, amit akarsz, de ha néha megpróbálod, megkapod, amire szükséged van.”
tehát mit kell még tennie annak érdekében, hogy egy kapcsolat működjön, és túllépjen a problémákon? Nem arról szól, hogy a helyes utat vitatjuk …
szórakozni kell. Folyamatosan erőfeszítéseket tesz, tartsa kalandok, folyamatosan úgy viselkedik, mint te, amikor először kezdett társkereső.,
a bizalom tudományából: érzelmi Attunement párok számára:
boldog kapcsolatokban az emberek folytatták az udvarlást és az intimitást, ápolták az érzelmi kapcsolatot, a barátságot, a szórakozást, a kalandot és a játékosságot.
még a harc közepén is fontos megjegyezni, hogy az előtted lévő személy az a személy, akit szeretsz. A szerelem nem csak főnév, hanem ige is. A szerelem nem csak valami van, ez valami, amit csinálsz.,
és ha továbbra is meg tudod csinálni a közepén egy érv, akkor lehet boldog, miután véget ér.
és nem ezt akarjuk mindannyian? Boldogan, míg meg nem hal?
csatlakozzon több mint 320 000 olvasóhoz. Kap egy ingyenes heti frissítés e-mailben itt.