Hogyan szorongó Attachment stílus befolyásolja kapcsolatok / pszichológia ma Dél-Afrika

kapcsolatok nagyon sokat ad. Legjobb esetben a szeretet és a szeretet oda-vissza áramlása. A dolgok zökkenőmentesen mennek, amikor képesek vagyunk egy másik ember akaratának és szükségleteinek megfelelően alkalmazkodni,és képesek a miénkhez.

mégis, mint a legtöbben tudják, ez az édes, egyszerű hangzású interakció gyakran tele van komplikációkkal. Egy személy több közelséget szeretne, míg a másiknak szüksége van egy kis helyre., Gyakran előfordul, hogy az egyik személy úgy érzi, bizonytalanabb, szüksége van megnyugtató, míg a másik úgy érzi, behatolt, és szüksége távolság.

ezeknek a tendenciáknak az oka sok köze van a korai kapcsolódási mintánkhoz. Gyakran mondom, hogy a kötődési minták megismerése lehet az ajándék, amely folyamatosan ad annak megértése szempontjából, hogyan gondolkodunk, érzünk, és cselekszünk a kapcsolatainkban.

az utolsó blogbejegyzésemben arról írtam, hogy az elkerülő csatolási minta hogyan befolyásolhatja az embert egész életük során., Ebben a blogbejegyzésben azt fogom megvitatni, hogyan alakul ki egy szorongó kötődési minta gyermekkorban, és hogyan lehet tovább befolyásolni minket felnőtt kapcsolatainkban.

szorongó-ambivalens kötődés

amikor a gyermek biztonságban érzi magát, látja és nyugtatja a szülő következetes módon, képesek arra, hogy biztonságos kötődést alakítsanak ki az adott szülőhöz. Ha azonban a szülő időnként elérhető és attuned, másoknál érzéketlen vagy tolakodó, a gyermek nagyobb valószínűséggel tapasztal szorongó ambivalens kötődési mintát., Egy idegesen csatolt gyermek úgy érezheti, hogy ragaszkodnia kell a szülőjéhez, hogy kielégítse szükségleteit. Lehet, hogy felzaklatják őket a különválások, és nehezen érzik úgy, hogy a szülő megnyugtatja őket, amikor újra találkoznak.

Ez a kapcsolódási minta akkor alakulhat ki, amikor a gyermek érzelmi éhséget tapasztal, amelyet a szülő irányít, ahelyett, hogy táplálja a szeretetet. Amikor a szülő érzelmileg éhes, akkor összpontosíthat, vagy nézd meg a gyermeket, hogy megfeleljen a saját igényeinek. Például megölelhetik a gyermeket, ha ölelésre van szükségük, vagy megnyugtatást kérhetnek a gyermektől, amikor vigasztalni akarnak., Ha azonban a gyermeknek szeretetre vagy szeretetre van szüksége a szülőtől, a szülő elvonhatja vagy elfoglalhatja saját igényeit.

azok a szülők, akik szorongó kötődést alkotnak maguk és gyermekük között, gyakran rosszul illeszkednek a gyermek igényeihez. Amikor a gyermeknek adnak, ezt olyan módon teszik, amely tolakodó vagy inkább magukról szól., Lehet, hogy jobban érdekli őket a megjelenése, hogy egy jó szülő, mint a cselekmény tuning a gyermekek, azaz, látva a gyerekek, akik ők, és így nekik oly módon, hogy érzékeny, amire szükségük van abban a pillanatban.

például egy anya leírta, hogy bonyolult születésnapi partikat készít lánya számára. Gazdagon díszítette magát, és felöltöztette magát, remélve, hogy felhívja a figyelmet arra, hogy “tökéletes anya”.”A lánya azonban szorongva, kényelmetlenül érezte magát, és nyomást gyakorolt rá, hogy “tökéletes kislányként” lépjen fel, hogy anyja jól nézzen ki., A lány végül úgy érezte, hogy kiürült és kiürült a buliból, ami nem igazán róla szólt.

Ezek a szülők válhat elvonta a saját bizonytalanság pedig, anélkül, hogy észrevennénk, törvény oly módon, hogy vagy erőszakos vagy figyelmen kívül hagyva a gyerekeket., Mivel azonban néha” helyesen cselekszenek”, és összehangolt módon reagálnak a gyermekükre, a gyermek kétségbeesetten és rászorulóan érezheti magát a szülő felé, úgy érzi, hogy zavarnia kell, vagy tudatosítania kell érzelmeit annak érdekében, hogy megkapja, amire szüksége van.

A gyermek, aki élmények egy ideges mellékletet gyakran úgy érzi, hogy lecsapolták, ahelyett, ápolni a szülő figyelmét, mert a figyelmet, olyan üres, illetve kikapcsolása., Hajlamosak aggódni a szüleikért, ragaszkodnak hozzájuk a szükségérzetből, és néha bűntudatból, mintha gondoskodniuk kellene a szüleikről.

az a szülő, aki szorongó kötődési mintát hoz létre, túlzásba viheti gyermekét, hogy megpróbálja” szeretni ” és megnyugtatni őket. Az a gyermek, akinek ilyen típusú kötődése van a szülőjéhez, nem internalizálja a nyugalom érzését. Zavart állapotban maradnak abban, hogy függhetnek-e másoktól., Nem részesülhetnek abban a szakaszos időszakban, amikor szüleiket összehangolják, mert túl sok fájdalmas kölcsönhatás van a kettő között.

egy szülő, aki szorongó kötődést hoz létre gyermekével, gyakran tapasztalta ezt a kötődési stílust gyermekként. Saját érzelmi szükségleteik voltak, amelyeket nem következetesen teljesítettek, ami üresnek érezte őket. Amikor szülőkké válnak, gyakran fordulnak gyermekükhöz, hogy megpróbálják kitölteni az érzelmi lyukat., Ez a ragaszkodási stílus modellré válik a gyermek számára a kapcsolatok működéséhez, és ezt a modellt saját felnőtt kapcsolataikba viszik. Így folytatódik a szorongó kötődés generációs ciklusa.

szorongó-elfoglalt kötődés

amikor egy személy szorongó ambivalens kötődést tapasztalt gyermekként a szülővel, akkor folytathatják a felnőtt romantikus kapcsolatban lévő partnerük elfoglaltságát., Mivel hozzászoktak ahhoz, hogy valaki következetlenül elérhető legyen, inkább bizonytalanabbnak érzik magukat, és több megnyugtatást keresnek a kapcsolatukban. Ugyanakkor nehezen bízhatnak partnerük szavaiban, melegségében és szeretetében, mert amikor ezeket a szavakat a szüleik használták, gyakran üresek voltak, hiányzott az igazi, összehangolt gondoskodás, amire szükségük volt.

felnőttként kényszerülhetnek arra, hogy olyan jeleket követeljenek, amelyek különlegesek a partnerük számára, hogy megpróbálják elfojtani szorongásukat., Lehet, hogy érzelmi éhségérzetet tapasztalnak a partnerük felé, amelyek hasonlóak azokhoz, amelyeket egy szülő irányított feléjük. Remélhetik, hogy partnerük “megmenti” vagy “befejezi” őket, olyan törekvés, amelyet más személy nem tud teljesíteni. Ezért, még akkor is, ha úgy gondolják, hogy közelséget és biztonságérzetet keresnek azáltal, hogy ragaszkodnak partnerükhöz, kétségbeesett cselekedeteik valójában eltolják partnerüket.,

a múltjuk mély bizonytalansága miatt a kapcsolatban lévő elfoglalt emberek olyan módon viselkedhetnek, amelyek kétségbeesettnek, bizonytalannak, igényesnek, birtoklónak, féltékenynek vagy partnerük felé irányulnak. Gyakran félreértelmezik partnerük cselekedeteit elutasítónak vagy érzéketlennek, gyakran olyan dolgokra gondolnak, mint például: “nem igazán szeret engem.””Ha igazán szeretett volna engem, akkor…”, vagy ” el fog hagyni engem.””Hogy bánhat így velem? Nem látja, mennyit teszek érte?””Igazam volt, hogy nem bíztam benne.,”Amellett, hogy aggódnak a partnerük iránti érzéseik miatt, vagy talán emiatt, egy szorongóan csatolt személy hajlamos lehet túlzásba lépni partnerük számára, csakúgy,mint a szüleik, hogy megpróbálják” szeretni őket.”

bár úgy tűnhet, hogy egy idegesen csatolt személy olyan személyt keres, aki gondoskodott és Elérhető, gyakran olyan személyhez vonzódik, akinek elkerülő kötődési stílusa van, akinek nehézségei vannak az érzelmi igényeik kielégítésében., Bár ez paradox módon hangzik, intenzív érzelmeik kiegészítik az ember hiányzó, valójában elnyomott érzelmeit elkerülő kötődéssel.

megerősítik egymás alkalmazkodását kölcsönhatásuk fájdalmas táncában. Az elkerülő személy megerősíti érzését, hogy érzelmileg vissza kell vonulnia, mivel partnerük annyira igényes. Az aggódó partner viszont megerősíti, hogy törekedniük kell arra, hogy nyomást gyakoroljanak partnerükre, mivel partnerük olyan távoli és visszatartó.,

bár fájdalmas újra megtapasztalni ezt a bizonytalanságot, az emberek gyakran kényszerülnek arra, hogy gyermekkoruk érzelmi légkörét újrateremtsék. Ezért olyan fontos, hogy megértsük a kötődési stílusunkat és értelmet adjunk nekik, hogy aztán megváltoztassuk a másokkal kapcsolatos stílusunkat.

az elfoglalt csatolási stílus megnehezítheti a romantikus kapcsolatokat, azonban felnőttként biztonságos csatolási stílust alakíthat ki. Ez egy olyan téma, amelyet az online műhelyben tárgyalok, ” biztonságos Csatolás fejlesztése.,”Ahhoz, hogy nagyobb belső biztonságot teremtsünk, meg kell értenünk a saját kapcsolódási történetünket, és hogy honnan származnak a kapcsolatok modelljei. Ezzel a megértéssel kidolgozhatunk egy koherens narratívát korai tapasztalatainkról, amelyek betekintést nyújtanak nekünk a mai viszonyunkba.

hasznos lehet kapcsolatokat építeni olyan emberekkel, akiknek biztonságosabb csatolási stílusa van, mint a miénk. Ha ott lógunk, még akkor is, ha a dolgok kényelmetlenül és ismeretlenül érzik magukat, alkalmazkodhatunk egy újfajta kapcsolathoz, és biztonságos kötődést alakíthatunk ki.,

végül a terápia keresése nagyon értékes, életet megváltoztató eszköz lehet a biztonságosabb kötődés kialakításához. A terapeuta nem csak segít felfedezni a Korai élet, hogyan hatott ránk, de mint egy megbízható, következetes kapcsolat alakul ki a terapeuta, tudjuk fejleszteni több belső biztonság.

összességében, együttérzéssel és bátorsággal, hogy szembenézzünk a múlttal, megváltoztathatjuk a kötődési stílusunkat, több szeretetet élvezhetünk a jelenben, és alakíthatjuk a jövőnket.