Milyen Titkok, Hazugságok Tönkre a Kapcsolatok

a Bizalom törékeny. A titkok és hazugságok veszélyeztetik a bizalmat, és árthatnak nekünk és a kapcsolatainknak-néha helyrehozhatatlanul.

mindannyian azt mondjuk: “fehér hazugság.”Azt mondjuk, “jól vagyok”, amikor nem vagyunk, bók nem kívánt ajándékokat, vagy akár fib, hogy ” a csekk az e-mailben.”De egy intim kapcsolatban az érzelmi őszinteség magában foglalja, hogy partnerünk tudja, kik vagyunk. Az őszinteség több, mint egyszerűen nem hazudik., Megtévesztés magában foglalja, hogy kétértelmű, vagy homályos kijelentések, mondja féligazságokat, manipulálja az adatokat át a hangsúlyt, túlzás, vagy rövidítés, illetve érzelmek visszatartása vagy olyan információt, amely fontos, hogy valaki, akinek joga van tudni, mert ez befolyásolja a kapcsolat, s megfosztja az embert a szabadság a választás tájékoztatta a fellépés. Bár őszintének tekinthetjük magunkat, kevesen fedik fel minden negatív gondolatunkat és érzésünket azokkal az emberekkel kapcsolatban, akikhez közel állunk. Bátorságot igényel, hogy kiszolgáltatott és hiteles legyen.,

A titkok és hazugságok költsége

A hazug emberek többsége aggódik az őszinteség kockázata miatt, de kevés gondolatot ad a becstelenség kockázataira. A hazugságok és titkok ártásának néhány módja a következő:

1. Blokkolják a valódi intimitást egy partnerrel. Az intimitás alapja a bizalom és a hitelesség — a képesség, hogy sebezhető vagy “meztelen”, nem csak fizikailag, hanem érzelmileg.

2. Hazugságokhoz és mulasztásokhoz vezetnek, amikre nehéz emlékezni., Ezek felállnak, és ha kiderül az igazság, az sokkal bántóbb lehet, mint az eredeti titok. Minél hosszabb ideig rejtőzik az igazság, annál nagyobb lesz a kinyilatkoztatás akadálya, mert megkérdőjelezné az eltussolás minden egyes esetét, és minden alkalommal, amikor az ártatlan partner támaszkodott és bízott az árulóban.

3. A titkos birtokos bűnösnek érzi magát, vagy legalábbis kényelmetlenül érzi magát a megtévesztett személy intim pillanataiban. A közelség és bizonyos témák általában elkerülhetők., Az elkerülés nem feltétlenül tudatos, és magában foglalhat olyan dolgokat, mint a munka, a barátok, a hobbi vagy az addiktív viselkedés, valamint olyan tevékenységeket, amelyek kevés lehetőséget hagynak a magánbeszélgetésekre. A csaló még egy érvet is provokálhat, hogy távolságot hozzon létre.

4. Az őszinteséget erkölcsi normának tekintik, bár a kontextus és a sajátosságok eltérőek lehetnek a kultúrák között. Amikor megsértjük a vallási vagy kulturális normákat az igazság elrejtésével, a bűntudat által generált szorongást tapasztaljuk., A rejtőzködésre tett erőfeszítéseink ellenére élettani reakciónk az elektronikus hazugságvizsgálók alapja.

5. Ez az értékeink megsértése nemcsak bűntudathoz vezet, hanem az öngondolatunkat is érinti. Hosszú idő alatt a megtévesztés elfogyaszthatja az önbecsülésünket. Az őszinteséggel megfordítható közönséges bűntudat most szégyenné válik, és aláássa emberi méltóságunk és érdemességünk alapvető érzetét. A különbség az én között megmutatjuk másoknak, hogy hogyan érezzük magunkat belül kiszélesedik.

6. A bűntudat és a szégyen kezelésének módjai több problémát okoznak., Nem csak a titkot rejtjük el, hanem azt is, hogy kik vagyunk. Lehet építeni harag, hogy igazolja a tetteink, visszavonja, vagy válságos, ingerlékeny, vagy agresszív. Racionalizáljuk a hazugságunkat vagy titkunkat, hogy elkerüljük a belső konfliktust, és a veszély, amit elképzelünk, vár ránk, ha tisztázzuk magunkat. Néhány ember megszállottja a hazugságuknak, arra a pontra, hogy nehezen tudnak másra koncentrálni. Más emberek képesek szétválasztani érzéseiket, vagy ésszerűsíteni cselekedeteiket a becstelenség jobb kezelése érdekében., A felosztást pedig tagadja, racionalizál (“Amit a partner nem tud, az nem fáj neki”), vagy minimálisra csökkenti (“csak egyszer”) vagy pszichológiai védelmet, amelyek segítenek kezelni a belső konfliktus, valamint egy nem kívánatos valóság. Annyira hatékonyak lehetnek, hogy a hazug meg van győződve arról, hogy a hazugság támogatja a kapcsolatot. Lehet, hogy nem akar szembenézni azokkal a sérülésekkel vagy választásokkal, amelyeket az igazság kicsaphat.

7. Nem meglepő, hogy a mentális szorongáson túl a kutatások azt mutatják, hogy a hazugság egészségügyi panaszokhoz vezet.

8., A megtévesztés áldozata elkezdhet reagálni az elkerülő viselkedésre zavart, szorongó, dühös, gyanús, elhagyott vagy rászoruló érzéssel. Kezdhetnek kételkedni magukban, és az önbecsülésük is szenvedhet. Az árulás áldozatainak gyakran tanácsadásra van szükségük ahhoz, hogy felépüljenek a bizalom elvesztéséből, és növeljék önbecsülésüket.

mit kell feltárni

a vélemények eltérnek attól, hogy másoknak mennyi “igazságot” kell tudniuk. Egyes kultúrákban, hallgatólagos megértés van arról, hogy a hűtlenség szinte várható — mindaddig, amíg a házasságtörő diszkrét., Az idők folyamán változnak a szokások: a homoszexualitást és a transzszexualitást, egykor tabukat, most már nyíltan elfogadják és megvitatják. Hasonlóképpen, miután házas szülők vagy örökbe fogadták egyszer titokban tartották, vagy csak kiderült, amikor a gyermek idősebb volt. Az ilyen zavaró kinyilatkoztatások traumatikusak lehetnek, de megmagyarázzák a gyermek elméjében zavaró anomáliákat is. Ma sok család inkább nyílt örökbefogadást választ.

jogunk van információt adni örökségünkről, különösen orvosi okokból., Az olyan dolgok titkai, mint a függőség, a bűnözés és a mentális betegségek, valódi kockázatokhoz vezethetnek, a krónikus szégyen és a családi diszfunkció mellett. A gyerekek már” tudják”, hogy valami nincs rendben, de a tagadás aláássa az önbizalmukat és a valóság próbáját.

szexuális kapcsolatban jogunk van megismerni partnerünk szándékait és hűségét érzelmi, valamint orvosi okokból. A hűséges partnerek gyakran racionalizálják vagy tagadják ezt a szükségletet, valamint az érzelmi károkkal szembeni sebezhetőségüket., Azzal, hogy nem tesznek fel kérdéseket, vagy nem fejezik ki igényeiket, lehetővé teszik, hogy megtévesztéssel összejátszanak ugyanazon okból, hogy az áruló tisztességtelen vagy titkos—, hogy ne rázza meg a hajót, és veszélyeztesse a kapcsolatot. Amikor árulás történt, még akkor is, ha a pár együtt marad, a bizalmatlanság magjai megmaradnak, és néha mérgezik a kapcsolatot.

másrészt, mi is joga van a magánélet. Még a legintimebb kapcsolat, nyilvánosságra hozatala beszélgetések a terapeuta, közeli barátok, rokonok kell diszkrecionális.,

mikor és hogyan fedjük fel a

mi, mikor, miért és hogyan fedjük fel az összes lényeges tényezőt. Gondosan mérlegelni kell az időzítést, a hatást és az indítékainkat. A törött házasság újjáépítéséhez teljes nyilvánosságra hozatalra lehet szükség. A tanulmányok azt is mutatják, hogy azok az emberek, akiknek jó önbecsülésük van, és magas véleményük van partnerükről, nagyobb valószínűséggel megbocsátanak neki. Azonban, melyek azok a kényszerítő okok, amelyek feltárják a régóta fennálló ügyet, vagy egy olyan jelenlegi ügyet, amelyet nem szándékozunk véget vetni? Az első esetben a kölcsönös intimitás elmélyítése?, Az utóbbiban az, hogy elkerüljük, vagy válást váltunk ki, amelyet félünk kezdeményezni? A kapcsolat iránti elégedetlenségünk feltárása lehet a szükséges beszélgetés, amely, ha korábban közölték, megakadályozta volna az ügyet.

minden érintett számára a titoktartás fájdalma a kezdeti esemény fájdalmát fejezi ki, és minél tovább folytatódik a megtévesztés, annál károsabb az önbecsülés., Ideális esetben előtt felfedi az igazságot, hogy az a személy, hazudtunk, ez hasznos, hogy elfogadta a hibákat; ellenkező esetben a szégyen, a bűntudat az akadályokat, hogy valódi együttérzés az a személy, akiket megbántottunk. Először beszéljen valakivel, aki nem bíró, akiben megbízik, vagy kérjen tanácsot. Ha megbocsátottunk magunknak, jobb helyzetben vagyunk, hogy válaszoljunk a kérdésekre, és szembenézzünk a haraggal és a megbántott érzésekkel, amiket okoztunk.

az árulás minden esete egyedi., A hazugságot körülvevő lehetséges károk és komplikációk, valamint a nyilvánosságra hozatal olyan dolgok, amelyeket figyelembe kell venni a hazugságok elmondásakor és a titkok megőrzésekor. A cselekedeteink önmagunkra, szeretteinkre, kapcsolatainkra gyakorolt következményeinek előzetes megfontolása bizonyos fokú öntudatot igényel, de megakadályozhatja a felesleges szenvedést.

az árulás áldozatai

amikor az igazság kiderül, gyakran tanulságos. Segíthet a másik személynek abban, hogy megértse a korábban megmagyarázhatatlan vagy zavaró viselkedést., Ugyanakkor pusztító és traumatikus lehet felfedezni, hogy az, akit szerettünk és bíztunk, elárult minket. Ez összetörheti a partnerünk képét, valamint a magunkba vetett bizalmunkat, sőt magát a valóságot is. Sajnos az árulás áldozatai gyakran hibáztatják magukat. Ha a kapcsolat nem működött, mindkét partner felelőssége, hogy beszéljen, és megoldja a problémákat. Bár lehet, hogy gyümölcsöző, hogy vizsgálja meg a viselkedését annak érdekében, hogy tanulni belőle, mi soha nem vagyunk felelősek valaki másnak tetteiért vagy mulasztások.,

természetes vágy, hogy magyarázatot keressünk, és több tényt ismerjünk meg. A sértett partnerek a korábbi események és beszélgetések részleteit vizsgálják, a hazugságok nyomait és bizonyítékait keresik. Lehet, hogy fájdalmasan arra a következtetésre jutnak, hogy ők és partnerük két nagyon különböző valóságban éltek, amelyeket egykor úgy vélték, hogy megosztottak. Ha a kapcsolat véget ér, mindkét partner szégyentől és hibától szenvedhet, ami a bánatot alkotja.

még akkor is, ha a kapcsolat túléli, veszteség van, amikor a bizalom megszakad., Mint minden veszteség esetében, az első reakciónk a tények tagadása, ha nem, akkor a hatás súlyossága. Időbe telhet elfogadni az igazságot. Mindannyian más jelentést tulajdonítunk a Tényeknek, hogy meggyógyítsuk és békét teremtsünk magunkkal, szeretteinkkel, és egy rendezetlen valóságot, amelyet egykor biztonságosnak és kiszámíthatónak tartottunk.