I 2007, da jeg var 14, at jeg dukket opp på «Barna ved Dusin,» et reality-show som ble sendt på Læring Kanal og hadde min familie og andre store familier som min. Vår del av serien ble skutt over ni dager i året, bare lang ― og kort ― nok for oss til å holde tritt opptredener som en stor lykkelig familie. Min far, Chris Jeub, kontrollert både min utdannelse og mitt yrke., Et Gen X middelklassen, at han først skåret et sted i min lille verden ved å kontrollere livmoren av min mor, Wendy, som ga fødsel til meg og min 15 søsken.
jeg er den tredje barn født i vår familie ― min mor hadde mine to eldre søstre som en tenåring, og min far adopterte dem når mine foreldre giftet seg. Mine to eldre søstre hadde allerede opplevd konsekvensene av avhør familien min tro. Alicia, som er ni år eldre enn meg, har begått den utilgivelige synd som ønsker å date gutter., Alissa, som er seks år min senior, konverterte til Islam, når hun var i sin 20-årene, noe som gjør hennes død til vår familie. Hun skulle senere forene med mine foreldre etter å kapitulere overfor foreldrene mine krav og under «Christian rådgivning.»
«Barna ved Dusin» førte til en trinnvis «forsoning» mellom mine foreldre og Alicia. I øynene til våre tett Kristne fellesskapet, en opprørsk barn er en stor skam og feil på den delen av den overordnede., For å ta opp og kompensere for showet ‘ s strenge skildring av sine foreldre, mine foreldre selv-publisert en bok som heter Kjærlighet i Huset: Fyller Hjemmet Ditt Med det Største Budet. I det, understreket de Matteus 22:36-40, der Jesus sier at «den største budet» er å elske Gud og andre. For oss barna, dette betydde at vi måtte gi ubetinget kjærlighet til våre foreldre uten å stille spørsmål ved sin tro eller myndighet. For våre foreldre, det betydde at Gud ville ha dem til å få flere barn., Jeg vet, det er ikke hva kjærlighet er i det hele tatt, men, dessverre, jeg visste ikke at for de første 23 årene av mitt liv.
kult-tro som formet min oppvekst hører til det som er kjent som «Quiverfull» Bevegelse. Det er basert på Salme 127, som lyder: «Barn er en gave fra Herren, og frukten av livmor er hans belønning; lykkelig er den mann som har sitt kogger fullt av dem.»Metaforen om et kogger fullt av piler definerer barn som våpen for å bli brukt til å vinne vm for Kristen konservative verdier.,
Mine foreldre trodde at Gud skapte universet på seks dager, omtrent 6000 år siden, og de nektet å har min mor føder i sykehus eller å vaksinere meg eller mine søsken. Jeg var hjemme-skolert fra pre-barnehage gjennom videregående skole, og min pensum rørt kort på vitenskapen som et emne som bare forstørrer verk av Gud, mens for historie var jeg lært at det guddommelige forsyn hadde skjenket-Amerika til Kristi trofaste.
Jeub, 5 år, holder baby Nr., 6, Mika, etter et hjem fødsel i Kent, Minnesota, i 1997. Foto gjengitt med tillatelse av Cynthia Jeub
jeg hadde en purity ring, som jeg fikk av mine foreldre da jeg var 16 år gammel, og ga uttrykk for at jeg hadde lovet å forbli en jomfru før ekteskapet slik min far kunne gi en «ren» datter over til min fremtidige ektemann.
Demokratene, ble jeg fortalt, bare ønsket å drepe uskyldige babyer som venter på å bli født i sine mødre’ livmor. Når født, barna ble ønsket velkommen som velsignelser, men vokste opp, fremfor alt, for å være nyttig og å hedre alle dine innfall av sine foreldre., I vårt hjem, ble ofte fylt med kaos ― barn spredt overalt; hauger med klesvask og leker og retter dypt nok til å vasse gjennom; ett barn eller en annen øve piano eller ridning gjennom huset på et Stort Hjul; min mor roping og noen ganger tar en tung skjærebrett eller pizza padle til dole ut spankings. Jeg ble satt til å arbeide tidlig og raskt lærte å gjøre alt fra bading fem barn på tide å våkne opp i natt for å tendens til å masete småbarn mens jeg ba om styrke til å takle min Sisyphean arbeidsmengde., Mine foreldre overbevist meg om at mitt arbeid var en plikt til Gud, så det var umulig å se det for hva det var: utnyttelse.
Min far elsket å bruke ordet «eiendeler» for å beskrive mine søsken og meg. Hjemme, er det ment pauser fra arbeidet var en belønning for god oppførsel. Men når han sluttet i jobben som en web designer for Fokus på Familien, høyre-fløyen religiøs organisasjon han jobbet for, og laget hans personlige departementet til vår viktigste kilde til inntekt, vi hvert ble ansatte ― selv om vi var ikke alltid betalt, mye mindre rettferdig betalt., Jeg håndteres redigere tale og debatt læreplanen vi har publisert, forutsatt at kundeservice, tilsyn med ulike kontoer knyttet til departementet, og bidro til å styre våre leirer og konferanser ― alt for minstelønn, med utgangspunkt i en alder av 13. Han er ofte direkte overført penger fra mine søsken » og min bank kontoer uten varsel, eller, når min bank-konto så litt for full, han ville snakke meg til å bruke mine inntekter på en oppgradert telefon eller laptop for departementet.,
Det er 12 år siden jeg var på TV, i min denim dress og utmattet øyne, gjerne beskrive for kameraer hvordan jeg planla å leve resten av mitt liv som dette: bleier, bad, oppvask, klesvask, føre tilsyn med barn. Men det er bare gått fire år siden jeg begynte å se at noe var galt med oss. Hva skjedde?
Etter å ha blitt hjemme-skolert i hele mitt liv, jeg begynte å gå på lokale college klasser i en alder av 19. Ved første, jeg trodde at min universitetet var noe av en «misjon» eller sted for å forkynne om min tro., I de første årene, utviklet jeg en følge av Kristne ungdommer som beundret meg for mitt engasjement og lidenskap for min tro. Men jeg har også fått venner med folk som aldri hadde eksistert i min verden før: ateister og folk som er LGBTQIA+.
«jeg ble satt til å arbeide tidlig og raskt lærte å gjøre alt fra bading fem barn på tide å våkne opp i natt for å tendens til å masete småbarn mens jeg ba om styrke til å takle min Sisyphean arbeidsmengde., Mine foreldre overbevist meg om at mitt arbeid var en plikt til Gud, så det var umulig å se det for hva det var: utnyttelse.»
Det var ikke før jeg begynte på college at jeg begynte å være ærlig med meg selv, og nye venner fra verdener langt utover grensene av meg, om hvordan performative mitt liv var. Jeg ble deprimert, og hadde vært for en lang tid, men hadde lært å kvele mine følelser for moro skyld min familie. Jeg hadde samtaler om astronomi og gyldigheten av Bibelen og hvordan religion hadde vondt for så mange mennesker., Men, jeg fortsatt bodde sammen med mine foreldre, og de spørsmål jeg tok med meg hjem hver kveld var å skape en maktkamp med mine foreldre om hvordan yngre barn kan bli påvirket av det jeg lærte.
Så en dag, i 2013, mine foreldre sparket meg og min lille søster Lydia, ut av huset deres. Jeg var 22, og hun var 19 ― mange gamle nok til å forlate redet, men vi hadde ingen biler, ingen besparelser og ingen steder å gå. Som våre eldre søstre, vi ble aldri fortalt nøyaktig hvorfor vi ble kastet ut., Pappa gikk på og om hvor dyrt ble vi, og hvordan vi vil ha noe uten ham. Jeg hadde elsket Jesus av hele mitt hjerte, viet mitt liv til å tjene ham, og mine foreldre ― og gjorde det jeg kunne for å holde rene av hjertet for dem og min fremtidige ektemann. Jeg visste at mine protester ville være nytteløst som min pappa er logget inn på banken sin, som var knyttet direkte til vår personlige bankkontoer, og overført hundrevis av dollar på sin egen konto for imaginary gjeld han hevdet at vi skyldte ham., Deretter sa han at han ville starte ladingen oss for leie, effektiv umiddelbart ― $500 hver for lite soverom delte vi i et hus fullt av 16 personer.
Vi igjen. Jeg tror ikke min far ventet oss til å finne et sted å gå, men noen snille venner tok oss i. Den dagen var et gjennombrudd fordi det utløst minner om hva jeg hadde vært tvunget til å minimere og ser på som isolerte hendelser gjennom årene. Jeg droppet ut av college et par måneder senere ― min dårlige hjem-skole hadde laget akademisk suksess, nesten umulig, og jeg kunne ikke råd til det., Jeg sank inn i en fryktelig depresjon og begynte å se en profesjonell terapeut, som ble skremt på min dårlig følelse av grenser og alle traumatiske minner som strømmet ut av meg.
å Bli kastet ut ga meg frihet til å stille spørsmål. Kanskje blir homofile ikke var en synd. Kanskje prevensjon og abort var ikke det samme. Kanskje jeg ikke trengte å føde over og over og over igjen for å være verdig. Kanskje det ikke var et usynlig vesen som visste alle mine tenkte at det ville brenne i min sjel om jeg ikke gjøre alle de «riktige» tingene.,
Innser at mine foreldre og religion jeg hadde blitt oppdratt i ikke kunne bli avhørt uten alvorlige konsekvensene var som å våkne fra en drøm. Jeg ønsket ― behov ― for å få mine søsken. Men lovlig, søsken har ingen reell mulighet til å beskytte hverandre, selv om en søsken ― og ikke foreldrene ― er faktisk den som gjør de fleste av caretaking.
Jeub i 2019., Foto gjengitt med tillatelse av Cynthia Jeub
jeg fortsatt besøkte familien ofte, desperate etter å komme gjennom til mine søsken. Jeg sto opp for dem og kalt mine foreldre ut på å være urettferdig, for første gang i mitt liv. For de fleste av min barndom, jeg er ikke talsmann for at mine søsken, fordi jeg ikke hadde noe å sammenligne vår erfaring i å, ingen måte å vite det ikke var normalt, eller rettferdig.,
spenning eskalerte så jeg fortsatte med å stille spørsmål, og begynte å minne mine søsken av den tiden vi var alle lært å tilgi og glemme ― hvordan har vi alltid hatt umulig forventninger og ansvar. Men jeg var ikke bor der lenger, og min mor alltid kunne komme sammen og rydde opp tanken prosessen med en tvilende barn. Hun hadde gjort det samme for meg for første 19 årene av mitt liv.
Snart, mine foreldre utestengt meg fra å snakke til noen søsken uten deres tilsyn., Så jeg fikk den fryktede telefon fra min far: et ultimatum om at jeg kunne sende til Christian rådgivning med dem ― og tåle mer kontrollerende, følelsesmessig ødeleggende forsøk på å bringe meg til underkastelse ― eller jeg ville miste full tilgang til min familie.
jeg måtte gi slipp på mine brødre og søstre, som er langt den vanskeligste avgjørelsen jeg noen gang har gjort i mitt liv. Så snart jeg fikk telefonen om du mister tilgang til mine søsken, jeg begynte å skrive på min blogg om mine foreldres misbruk., Det beste beviset jeg har å sikkerhetskopiere misbruk hevder jeg detaljert i disse blogginnleggene kom fra min fars forsøk på å redde ansikt. Dagen etter det første innlegget, ga han ut en podcast der han la skylden på min vrangforestillinger om psykisk sykdom og venstre mikrofonen er åpen for mine søsken til å svare på hva jeg hadde skrevet. Min far slettet podcast i løpet av timer. Jeg rapporterte mine foreldre til lokale myndigheter for misbruk av barn, som gjorde min terapeut., Jeg vet ikke om en undersøkelse ble utført, men de følgende år, seks av mine søsken var registrert på det lokale charter skolen, og i dag er det åtte yngste er i skolen.
I 2015, jeg flyttet fra Colorado til Seattle i jakten på et nytt liv. I løpet av et år, jeg var hjemløs. Med ingen høyskole grad, og begrenset skolegang, jeg bare kvalifisert for jobber med å gjøre fysisk arbeid. Jeg jobbet i en dagligvarebutikk deli mens du sover i en bil. Jeg dusjet på et treningsstudio og endret i min uniform i badene på andre dagligvarebutikker., Mens jeg bodde i en bil, jeg mistet hele min blogg, og hundrevis av innlegg jeg hadde publisert, fordi jeg ikke hadde råd til å betale for web hosting årsavgift.
«Tolv år siden, min families livsstil ble gjort til et skuespill for underholdning, sammen med en rekke kontroversielle viser på Læring Kanal… var det å være under utdanning, oversett på grunn av det store antallet av oss, og de eldre barna var å øke de yngre, mens også catering til våre foreldres alle dine innfall.,»
Dette siste året, min partner, som jeg møttes gjennom felles venner i 2016, og jeg fant et samfunn i Olympia, Washington. Her, vi er blant andre som ble kastet ut av ekstrem religion, de fleste av oss LGBTQIA+, og vender ut mot fattigdom og kronisk bostedsløshet. Vi eksisterer for å bekjempe patriarchy og colonizer-kapitalisme ― og til å omfavne våre liv og kjærlighet uten skyld våre familier og i kirken foisted på oss i så mange år., Takket være hjelp fra mange venner og fremmede fra hele verden, bloggen min arkiver har blitt restaurert, og jeg har noen økonomisk støtte fra online beskyttere av mitt arbeid.
jeg lider av kroniske smerter og komplekse post-traumatisk stress lidelse (C-PTSD). Jeg eier ikke en bil. Jeg kan ikke lenger fungere på mine føtter fordi kroppen min er så skadet fra å være overarbeidet som et barn, så jeg skriver. Mellom terapi og den nådeløse ulempe av fattigdom, skriver jeg. Jeg skriver om trauma and recovery, om fattigdom og urettferdighet, om det jeg vet nå.,
Tolv år siden, min families livsstil ble gjort til et skuespill for underholdning, sammen med en rekke kontroversielle viser på Læring Kanal. Jeg var ikke lov til å se på TV som en gutt, så mens mine kolleger var å bli kjent med fjerde-vegg-breaking humor gjennom komedier satirizing sjangeren som «The Office» mine søsken og jeg var usikker foran kameraet mannskap. Vi var å være under utdanning, oversett på grunn av det store antallet av oss, og de eldre barna var å øke de yngre, mens også catering til våre foreldres alle dine innfall.,
jeg har ikke talt til mine foreldre i tre år. Jeg har blitt fortalt at deres «døren er åpen», og at de er villige til å ta imot meg tilbake hvis jeg kan sette til side alt som gjør meg til den jeg er i dag. Jeg har aldri hatt en sjanse til å komme ut til dem som bifil. Som for min voksne søsken, og de fleste antar at vår felles erfaring ville bringe oss nærmere, men dette har ikke vært tilfelle. Dypere fremdeles enn det religiøse element i vår oppvekst var en vekt på arbeidsmoral, være en «god ressurs» ― og det var dette som kom mellom mine søstre og meg i de siste årene., Da jeg var hjemløs, mine to eldre søstre beskyldt meg for min egen fattigdom. Mine foreldre garnet har alltid vært vårt søsken, og Lydia ikke kunne tåle å miste dem. I vår siste exchange, hun fortalte meg at hun var tilbake til å ta råd fra våre foreldre ― finansielle råd fra min far og råd om essensielle oljer fra min mor for hennes egen uvaksinerte barn.
Fire av mitt voksne søsken er fortsatt en del av Quiverfull bevegelse. Mine foreldres primære budskap er at folk skal ha flere barn, og mine søsken er på vei til å ha store kull, også., Noen ganger får jeg en telefon fra en av mine brødre, men kløften mellom hva jeg skal tro nå, og hva de tror gjør kommunikasjonen nesten umulig. Jeg savner dem, og jeg håper jeg en dag kan bygge et forhold til dem som ikke er basert på å følge mine foreldres tro. Selv om mennesker med nefarious intensjoner fortsatt kjøre verden utenfor den jeg til slutt rømte, min pyrrhic seier er at jeg ikke trenger å narre meg selv lenger.