Hvor Ivrige Vedlegg Stil Påvirker Relasjoner | Psykologi i Dag, Sør-Afrika

Relasjoner er svært mye om å gi og ta. På sitt beste, de er en rygg-og-tilbake flyten av kjærlighet og hengivenhet. Ting går greit når vi er i stand til å innstiller til en annen persons ønsker og behov, og de er i stand til å innstiller til oss.

Likevel, som de fleste av oss vet, er denne søte og enkle klingende samhandling er ofte fylt med komplikasjoner. En person kan ha mer nærhet, mens andre trenger litt plass., Ofte er det en person føler seg mer usikre og trenger oppmuntring, mens andre føler seg inn på og behov for avstand.

årsakene til disse tendensene har mye å gjøre med vår tidlige vedlegg mønster. Jeg sier ofte at å bli kjent med vår tilknytning mønstre kan være en gave som holder på å gi i forhold til å forstå hvordan vi tenker, føler og handler i våre relasjoner.

I mitt forrige blogginnlegg skrev jeg om hvordan det å ha en unnvikende tilknytning mønster kan påvirke en person gjennom hele livet., I dette blogg innlegget, jeg vil drøfte hvordan en engstelig vedlegg mønster dannes i barndommen, og hvordan det kan gå med på å påvirke oss i våre voksen relasjoner.

Engstelig-Ambivalent Tilknytning

Når et barn føler seg trygg, sett, og beroliget av sine foreldre på en konsistent måte, de er i stand til å danne en sikker vedlegg til denne forelderen. Imidlertid, når en forelder er tilgjengelig og tilpasset til tider, og ufølsom eller påtrengende på andre, for barnet er mer sannsynlig å oppleve en engstelig ambivalent tilknytning mønster., En ivrig festet barnet kan føle at de må klamre seg til sine overordnede for å få sine behov oppfylt. De kan føle seg opprørt av separasjoner og har problemer med følelsen beroliget av foreldrene når gjenforent.

Dette vedlegget mønster som kan oppstå når et barn opplever følelsesmessig sult rettet mot dem av foreldrene i stedet for å pleie kjærligheten. Når en forelder er følelsesmessig sultne, de kan fokusere på eller se til barnet til å møte sine egne behov. For eksempel, de kan klemme barnet når de trenger en klem eller søke tryggheten fra barnet når de ønsker å bli trøstet., Imidlertid, når barnet trenger hengivenhet eller kjærlighet fra foreldrene, og foreldrene kan bli forstyrret eller opptatt med sine egne behov.

Foreldre som danner en engstelig tilknytning mellom seg selv og sine barn er ofte misattuned til barnets behov. Når de gir til barnet, så gjør de det på en måte som ikke er påtrengende eller mer om seg selv., De kan bryr seg mer om utseende av å være en god forelder enn loven av tuning i til sine barn, det er, å se sine barn for hvem de er og gi til dem på en måte som er følsomme for hva de trenger i det øyeblikket.

For eksempel, en mor som er beskrevet å lage forseggjorte bursdagsfeiring for sin datter. Hun vil dekorere overdådig og kle opp seg selv, i håp om å få oppmerksomhet for å være en perfekt mor.»Men, hennes datter ville være igjen følelsen engstelig, ubehagelig, og presset til å utføre som «perfekt liten jente» å gjøre moren ser bra ut., Datter endte opp med følelsen tappet og tom fra partiet, som egentlig ikke om henne.

Disse foreldrene kan bli distrahert av sin egen usikkerhet, og uten å vite det, handle på måter som enten er nedlatende eller uavhengig av deres barn., Imidlertid, fordi de noen ganger «få det riktig», og svare på deres barn i samstemt måter, kan barnet bli igjen følelsen desperat og trengende mot foreldrene, føler de har til å mase eller gjøre sine følelser kjent for å få det de trenger.

Et barn som opplever en engstelig vedlegg føles ofte tappet snarere enn pleiet av sine foreldres oppmerksomhet, fordi at det føles tomt og invalidiserende., De har en tendens til å bekymre deg om deres foreldre og klamrer seg til dem ut av en følelse av behov for, og noen ganger skyld, som de har for å ta vare på sine foreldre.

En forelder som skaper en engstelig vedlegg mønster kan overdrive for sine barn i et forsøk på å få «kjærlighet» og oppmuntring fra dem. Barn med denne type tilknytning til sin forelder ikke internalisere en følelse av ro. De blir stående i en tilstand av forvirring om de kan stole på andre., De kan ikke dra nytte av intermitterende ganger at deres foreldre er innstilt på, fordi det er for mange smertefulle vekselsvirkningene i mellom.

En forelder som skaper en engstelig vedlegg med sine barn ofte opplevd denne stilen av vedlegg seg som et barn. De hadde sine egne emosjonelle behov som ikke var konsekvent møtte som forlot dem følelsen tom. Når de blir foreldre, kan de ofte vende seg til deres barn for å forsøke å fylle den emosjonelle hull., Denne stilen av vedlegget blir en modell for barnet for hvordan relasjoner arbeid, og de bærer denne modellen i sin egen voksen relasjoner. Dermed fortsetter et generasjonsskifte syklus av ivrige vedlegg.

Engstelig-Opptatt Vedlegg

Når en person har opplevd en engstelig ambivalent tilknytning som barn med sine foreldre, kan de gå med på å danne en opptatt tilknytning til sin partner i en voksen romantisk forhold., Fordi de er vant til å ha noen være inconsistently tilgjengelig, har de en tendens til å føle seg mer usikre og søker mer trygghet i forholdet deres. På samme tid, kan de ha problemer med å stole på sin partner ord, varme og kjærlighet, fordi når disse ordene ble brukt av sine foreldre, de var ofte tomme, mangler den virkelige tilpasset nurturance de trengte.

Som voksne, de kan føle seg tvunget til å kreve tegn på at de er spesielle på sin partner i et forsøk på å kvele deres angst., De kan oppleve følelser, emosjonelle sult mot sin partner som er lik de som ble rettet mot dem av en forelder. Kan de håper at deres partner vil «redde» eller «komplett» dem, en streben som er umulig for noen annen person til å oppfylle. Derfor, selv om de tror de søker nærhet og en følelse av trygghet ved å klamre seg til sin partner, deres desperate handlinger faktisk presse sine partner unna.,

på Grunn av dyp usikkerhet fra sin fortid, opptatt mennesker i et forhold kan oppføre seg på måter som virker desperat, usikre, krevende, eiendomspronomen, sjalu, eller kontrollere mot sin partner. De ofte oppfatte sin partner handlinger som å avvise eller små bokstaver, ofte tenker ting som «Han egentlig ikke elsker meg.»»Hvis han virkelig elsket meg, ville han ha…,» eller «Hun kommer til å forlate meg.»»Hvordan kan han behandle meg på den måten? Han ikke se hvor mye jeg gjøre for ham?»»Jeg ble rett ikke er til å stole på henne.,»I tillegg til å bekymre seg om partnerens følelser overfor dem, eller kanskje på grunn av dette, en ivrig festet person kan ha en tendens til å overdrive for sin partner akkurat som sine foreldre overdid for dem i et forsøk på å «gjøre dem glad i dem.»

Mens det kan virke som en ivrig festet person ville oppsøke noen som var pleie og tilgjengelig, ofte kan de ende opp med å bli trukket til en person med en unnvikende tilknytning stil som har problemer med å møte sine følelsesmessige behov., Mens dette høres paradoksalt, deres intense følelser utfylle mangler, faktisk undertrykte følelser av person med unnvikende tilknytning.

De forsterker hverandres tilpasninger i den smertefulle dans av deres interaksjoner. Den unnvikende person styrker deres følelse av å måtte trekke seg følelsesmessig, siden deres partner er så krevende. I sin tur, opptatt partner forsterker deres behov for å forfølge og press sin partner siden deres partner er så fjernt og tilbakeholdenhet.,

Selv om det er vondt å gjenoppleve denne usikkerheten, folk ofte føler seg tvunget til å gjenskape det emosjonelle klimaet i sin barndom. Dette er hvorfor det er så viktig å forstå vår tilknytning stiler og fornuftig av dem, slik at vi kan endre våre stil av relasjoner til andre.

En opptatt vedlegg stil kan gjøre romantiske relasjoner er vanskelig, men det er mulig å utvikle en sikker vedlegg stil som voksen. Dette er et tema som jeg diskuterer i online workshop, «å Utvikle Sikre Vedlegg.,»For å bygge mer indre sikkerhet, må vi forstå vår egen vedlegg historie og hvor våre modeller for relasjoner kommer fra. Med denne forståelsen, kan vi utvikle en sammenhengende fortelling av våre tidlige erfaringer som vil gi oss innsikt i hvordan vi forholder oss i dag.

Det kan også være nyttig å bygge relasjoner med mennesker som har en mer sikker vedlegg stil enn vår egen. Hvis vi henger der, selv når ting begynner å føle ubehag og ukjente, vi kan tilpasse seg til en ny måte å forholde seg til og danne et opptjente sikre vedlegg.,

til Slutt, søker terapi kan være en svært verdifull, livsforvandlende verktøy for å utvikle sikrere vedlegg. En terapeut kan ikke bare hjelpe oss med å utforske vår tidlig i livet og hvordan det har påvirket oss, men som et klarert, konsekvent forholdet utvikler seg med en terapeut, kan vi utvikle mer indre sikkerhet.

Samlet sett, med self-medfølelse og mot til å møte det siste, vi kan endre våre vedlegg stil, nyte mer kjærlighet i stede, og forme vår fremtid.