Abonner på Hvordan! på Apple Podcaster, Spotify, eller Stitcher for hele episoden.
for noen måneder siden, Abe ‘ s kjæreste, Georgina, foreslått et helt uventet idé—åpning forholdet deres. Etter å ha vært med Georgina for bedre del av 10 år, Abe føles ubehagelig med tanke på hennes sover med andre mennesker, spesielt når de lever sammen. Men på samme tid, Abe er nysgjerrig., Hva om å vedta noen polyamorous praksis er faktisk bra for forholdet deres? På en siste episode av Hvordan!, Skifer er «Hvordan Gjøre Det» sex råd columnists, Rik Juzwiak og Stoya, hjelpe Abe å finne ut om et åpent forhold er riktig for ham. Videre, de åpner opp om sine egne erfaringer, avsløre noen overraskende tips som kan hjelpe noen i et forhold unngå et samlivsbrudd. Denne transkripsjonen er sammenfattet og redigert med hensyn til klarhet.
Charles: Abe, da Georgina tok opp denne ideen høres det ut som du var spent og motstandsdyktig. Kan du fortelle meg mer om det?,
Abe: Hun ble av å lese om polyamory og mye av det gjenklang hos henne. Hun var som «Hei, jeg har lest denne ting. Hva tror du?»På den ene siden, det virket tiltalende, men på den annen side, kan jeg virkelig har en følelsesmessig tilknytning og en seksuell forbindelse med flere enn én person om gangen? Og skulle jeg være OK med det? Det jeg umiddelbart sa til henne var som, «jeg er så glad for at vi kan ha denne slags samtale.»Og jeg var som «jeg har å tenke på det.,»
Også, hun var å starte sin egen bedrift og jeg tok vare på alle de andre felles regninger hjemme. Hun jobbet veldig hardt og var med å gjøre henne noe, men på slutten av dagen, ble jeg bringe brødet hjemme, så å si. Jeg var i utgangspunktet opptrer som leverandør.
Rik Juzwiak: Abe, er det mulig å lokke ut mer tilkoblingen som du gjør mellom å være en leverandør, og å ha et problem med dette? Jeg forstår at denne slags makt dynamiske reglene verden på mange måter, men jeg vet ikke helt få hvorfor man følger den andre., Jeg kan ikke se selvmotsigelsen det—med mindre du føler at av økonomisk støtte, har du kjøpt noen form for eierskap av en person eller ha noen idé om hvordan en bør oppføre seg som en resultat av det.
Abe: Dude, du har så rett. Du har så rett. Intellektuelt, jeg er helt enig. Men følelsesmessig, det er denne komponenten som kommer ut som «på ingen måte.»Jeg vet at jeg opptrer innenfor de normer, og jeg har ikke lyst til.
Rik: Ja. Men jeg mener, jeg tror det er sant for så mange ting., Jeg tror ikke du bør være for hard mot deg selv for ikke å være i stand til å gjøre det intellektuelle-emosjonelle bridge. Det er en masse ting som du kan forstå på et intellektuelt nivå, men ikke for deg.
Stoya: jeg kommer til å gjøre en ting. Jeg kommer til å gjøre det hele om meg—spesielt om min vagina. Jeg har vært en pornographer siden 2006, og mannen vil ikke bryte menn. De møter meg. De er som «åh, det er litt eksotisk og varmt.»Men da vi begynner å trekke opp og de begynner å utvikle følelser. Jeg er nok også å utvikle følelser. Men da vil de fortelle sine venner., Og det er da det faktum at jeg berører andre mennesker på penis for pengene blir et problem. Det språket de bruker for å beskrive hva jeg gjør endringer. Det er som internalisert samfunnets dom. De går for å møte opp over burgere med sine gutter og deretter guttene som «hvordan kan du la henne gjøre det?»Så det tvil setter inn. Seksuell åpenhet er så bedømt uavhengig av om det er faglige eller fritidsaktiviteter, så jeg tror det er veldig vanskelig å da tenke logisk, fordi vi ikke tenke logisk om sex veldig ofte.,
Abe: Ja, jeg helt får det Stoya sier. Det er en del sannhet i det. Men jeg tror at jeg kunne se meg selv å være i en polyamorous forholdet, men hva hvis min jente er borte på en dato for fem timer? Og så kommer hun tilbake. Hvordan håndterer du det? Kan jeg bare handle som om ingenting har skjedd?
Rik: For meg, det bare skjedde til å være veldig lett med min nåværende kjæreste der vi snakket om det i løpet av de første ukene. Han sa, «jeg er ikke monogame.»Og det var det., Det har vært dramatikk i forholdet, men i utgangspunktet aldri har tilknytning til det. Den gang at det fikk super dramatiske var da det var noen som vi var begge i seng med at jeg likte for mye. Det var bare for mye av en følelsesmessig ting som min kjæreste var vitne til. For meg var det akkurat som, vel, dette er mitt forhold og alt annet er bare ekstra, så jeg er mer enn glade for å trekke seg tilbake og følge de reglene—fordi noen ganger de reglene endres.
Charles: Rik, har dere sitte ned og snakke om regler?
Rik: Ja., Nummer én er at vi aldri lyve for hverandre. Nummer to er at vi ikke kan ha sex med andre mennesker separat hvis vi er i den samme byen. Hvis en av oss går ut av byen, og du kan gjøre hva du vil. Ingenting holdes mot deg. Du behøver ikke å gi meg en heads up. Men mens vi er begge i byen, har du å gi meg en heads up, og du kan ikke gjøre det på leiligheten fordi jeg ikke ønsker å komme tilbake for å finne du har sex med noen andre.,
Stoya: Du vet, realistisk, det er tider da jeg har å si til folk—om jeg har sex med dem eller ikke—»jeg er lei for det, så-og-så er det å ha en krise. Jeg trenger å være sammen med dem akkurat nå.»Men som, ja, noen ganger du liker, oh, jeg ønsker å tilbringe natten med Varmt Fotograf, eller må jeg ønsker å tilbringe natten med Varmt Produsent? Og du må gjøre et valg. Det er en fantastisk problem å ha.,
Rik: Det er definitivt folk som er poly som tror på ingen regler eller en slags nei-veto-regelen, som er du kan ikke fortelle meg at jeg ikke kan sove med den personen fordi dette er mitt legeme. Dette er mitt liv. Og idealistically vi vil være i stand til å eksistere side om side med alle våre tilbøyeligheter i stedet. Det er en interessant idé som jeg personlig ikke finne seg å være spesielt nyttig for meg. Jeg trenger struktur. Jeg trenger regler. Jeg trenger noen til å fortelle meg at «nei.»
Charles: Hva mener du er en god rettesnor for folk som ønsker å ta opp et åpent forhold til sin partner?,
Rik: Du alltid har til å leve med medfølelse. Hvis ideen er «jeg ønsker ikke å bryte opp med deg», si det. Vis dine prioriteringer opp foran. Hvis det er noe dekket i en bok du kan dele det. Parring i Fangenskap og Etiske Ludder er gode steder å begynne. Frykten er alltid at den andre personen kommer til å tenke på at de ikke er nok, eller at noe er galt med forholdet når det faktisk, disse følelsene som ønsker å dra ut, så vanlig. Det er ingen reell kommentar på forholdet., Avtagende ønsker i et forhold er veldig vanlig. Noe som noen andre kan gi deg for at din partner ikke er fornyelse, per definisjon. Og mens det kan være noen mennesker er idealer til bare helt gi avkall på den følelsen, jeg tror ikke det er urimelig å ønsker å utforske. Det faktum at det er så mange mennesker der ute som ikke er monogame eller er interessert i alternativer til monogami, jeg tror gjør ideen om et åpent forhold med en mye mindre skremmende eller potensielt krenkende til din partner.,
Charles: Rike, jeg vet at du sa at en regel du har er å fortelle hverandre alt. Hva er andre bakken regler som du synes er viktig?
Rik: Vel, det er ikke nødvendigvis vi fortelle hverandre alt, men vi har aldri løgn. Vi fortelle hva den andre personen ønsker å vite. Det er egentlig avhengig av folks komfort nivå. Ett eksempel er «du kan ikke ha sex med samme person X antall ganger, fordi på et visst punkt som danner for mye av et forhold.,»Omvendt, noen kanskje si, «jeg vet egentlig ikke vil du med en haug med forskjellige partnere på grunn av sykdom kontroll så jeg foretrekker å ha faste i motsetning til en haug med randoms.»
Stoya: Noen mennesker ønsker ikke å se noen bevis for et samarbeid med en annen person. Og andre mennesker uttrykkelig ønsker å høre om det fordi det er erotisk til dem eller får dem til å føle seg trygg.
Rik: Ja. Dette er trolig mest vanlig med homofile par, men det er de som sier, «OK, vi har ikke sex med noen separat., Vi bare spille sammen.»Det er slags ikke-monogami lite. Jeg er sikker på at det fører til drama, men jeg tror det betyr mye å lette folks angst fordi det er som jeg kan se alt som skjer.
generelt, og forholdet har å utsette til mer følsom person. Jeg tror for person som ikke er greit med ting, åpne forholdet kommer til å være mer traumatisk og det kan føre til mer problemer for dem enn den personen som er OK med alt, som bare ønsker å få gå sin pikk eller skjeden våt. Jeg tror du egentlig har for å beskytte de mest sårbare person i konfigurasjonen., Så min kjæreste er definitivt som person, noe som betyr at når han sier, «jeg ønsker ikke å gjøre dette. Jeg ønsker ikke å koble opp når vi er i den samme byen i det hele tatt, selv om du gi meg «heads up»,» jeg vil, «OK, det er fint.»
Charles: Abe, etter å ha hørt dette, føler du at du og din kjæreste er stabile nok til at dere kan layer dette i?
Abe: Nei, vi er definitivt fortsatt arbeider gjennom våre problemer. Og jeg kan fortsatt ikke helt godta tanken på å sitte hjemme., Det føles som om det skulle være et count—vi lever sammen og hun ut fire ganger i uken for å gå og se noen andre og jeg har bare gått ut en gang.
Rik: jeg tror den slags tit-for-tat tilnærming er veldig, veldig vanlig. Men jeg vil oppfordre deg til å gjøre alt du kan for å ikke se det på den måten—vel, du har koblet opp, så nå må jeg koble opp. Da er du bare inn en spiral, og da blir det nesten som en konkurranse i motsetning til en måte å utforske verden.,
Stoya: Du vet, jo mer vil du beskrive din opplevelse av å tenke på det å være i en ikke-monogame forhold, er det egentlig ikke høres ut som en god passform for deg. Og en av de beste tingene som jeg har lært om sex er når du skal ikke ha det. Fordi det høres ut som du er å gripe etter måter å kanskje være greit med det. Bare ikke kom deg gjennom det. Kanskje nå er ikke rett tid. Eller kanskje du er en virkelig monogame person, som en orientering. Eller kanskje forholdet må være forskjellige.,
Rik: Men jeg tror at med nok tålmodighet, og den riktige typen av motivasjon, prøver en åpen forholdet kan absolutt være en mulighet. Bare holde forholdet i en prioritet, og la forholdet utvikle seg. Jeg vet egentlig ikke tror at du kan gjøre det galt, så lenge du beveger deg sakte og kommunisere. Du virkelig trenger ikke å se på det som noe, men noe ekstra—bare se på det som en hobby eller en elektiv.
Abonner på Hvordan!, på Apple Podcaster, Spotify, eller Stitcher
for Å høre Stoya og Rik hjelpe Abe å bryte ned noen av hans misoppfatninger om åpne relasjoner, lytte til episoden ved å klikke spilleren nedenfor, eller ved å abonnere på Hvordan! med Charles Duhigg hvor du får din podcaster.