Tillit er skjøre. Hemmeligheter og løgner, som setter stoler på, og kan skade oss og våre relasjoner — noen ganger er uopprettelig.
Vi forteller «hvite løgner.»Vi si, «jeg har det bra,» når vi ikke, kompliment uønskede gaver, eller til og med fib at «Det sjekk i posten.»Men i et intimt forhold, emosjonell ærlighet inkluderer at vår partner å vite hvem vi er. Ærlighet er mer enn bare ikke å lyve., Bedrag inkluderer å gjøre tvetydige eller uklare uttalelser, forteller halvsannheter, manipulere informasjon gjennom vekt, overdrivelse, eller minimalisering, og tilbakeholdte følelser eller informasjon som er viktig for noen som har en rett til å vite, fordi det påvirker forholdet og fratar som person valgfrihet og informerte tiltak. Selv om vi kan vurdere oss selv ærlig, noen av oss avsløre alle våre negative tanker og følelser om de menneskene vi er nær. Det krever mot til å være sårbar og autentisk.,
Kostnaden av Hemmeligheter og Løgner
de Fleste mennesker som ligger bekymre deg for risikoen for å være ærlig, men gir liten tanke på risikoen for uærlighet. Noen av de måter som løgner og hemmeligheter forårsake skade er:
1. De blokkerer ekte intimitet med en partner. Intimitet er basert på tillit og autentisitet — evnen til å være sårbar eller «naken», ikke bare fysisk, men også følelsesmessig.
2. De fører for å dekke opp løgner og unnlatelser som kan være vanskelig å huske., Disse montere opp, og hvis sannheten kommer ut, kan det være mer sårende enn den opprinnelige hemmelig. Jo lenger den sannheten som er skjult, jo større blir til hinder av åpenbaring, for det ville bringe inn spørsmål hver forekomst av cover-up og alle tider uskyldige partner lettelse opp på og pålitelige forræderen.
3. Hemmeligheten holderen føler seg skyldig, eller i det minste ubehagelig, under intime øyeblikk med bedratt person. Nærhet og enkelte emner har en tendens til å være unngått., Unngåelse kan ikke selv være bevisst og kan inkludere ting som å være opptatt med jobb, venner, hobbyer, eller vanedannende oppførsel, og gjør aktiviteter som etterlater liten mulighet for private samtaler. Den bedrager kan også fremprovosere et argument for å skape avstand.
4. Ærlighet er verdsatt som en moralsk norm, selv om konteksten, og detaljene kan variere mellom kulturer. Når vi bryter med religiøse eller kulturelle normer ved å skjule sannheten, vi opplever angst som er generert av skyld., Til tross for våre beste anstrengelser på å skjule, våre fysiologiske reaksjon er grunnlag for elektronisk løgndetektorer.
5. Dette bryter med våre verdier, ikke bare fører til skyld; det påvirker også vårt selvbilde. Over en lang periode, bedrag kan spise bort på vår selvfølelse. Ordinære skyld som kan reverseres med ærlighet nå blir skam og undergraver vår grunnleggende følelse av verdighet og verdighet som person. Gapet mellom de selv vi viser andre, og hvordan vi føler inne i seg midlertidig.
6. Våre måter å håndtere skyld og skam skaper mer problemer., Vi skjuler ikke bare den hemmelige, men mer av hvem vi er. Vi kan bygge resentments å rettferdiggjøre våre handlinger, trekke tilbake, eller bli kritisk, irritabel eller aggressiv. Vi rasjonalisere våre løgn eller hemmelighet for å unngå den indre konflikt og faren tenker vi venter oss hvis vi kommer rene. Noen mennesker bli besatt med sin løgn, til det punktet at de har problemer med å konsentrere seg om noe annet. Andre mennesker er i stand til å compartmentalize sine følelser eller rasjonalisere sine tiltak for å bedre håndtere uredelighet., Compartmentalization og benekte, rasjonalisering («Hva min partner ikke vet kan ikke skade ham/henne»), eller minimering av («jeg bare gjorde det en gang») er psykologisk forsvar som hjelper oss å håndtere indre konflikt og en uønsket virkeligheten. De kan være så effektivt at løgner er overbevist om at å lyve støtter forholdet. Han eller hun ikke ønsker å møte vondt, eller valg som sannheten, kunne avsettes.
7. Ikke overraskende, utover psykiske plager, forskning avslører at løgn fører til helse klager.
8., Offeret av bedrag kan begynne å reagere på den unnvikende atferd ved å føler seg forvirret, engstelig, sint, mistenksom, forlatt, eller trengende. De kan begynne å tvile på seg selv, og deres selvfølelse kan lide. Ofte ofre for svik trenger veiledning for å komme seg fra tap av tillit og for å øke deres selvtillit.
Hva med å Avsløre
Meninger variere på hvor mye «sannheten» andre trenger å vite. I noen kulturer, er det en stilltiende forståelse for at utroskap er nesten forventet — så lenge ekteskapsbryteren er diskret., Skikkene endre seg over tid: Homofili og transsexuality, når tabuer, er nå mer åpent akseptert og diskutert. På samme måte har ugifte foreldre eller bli vedtatt en gang ble holdt hemmelig, eller bare avslørt da barnet ble eldre. Slike rystende avsløringer kan være traumatisk, men forklarte også forvirrende avvik i barnets sinn. I dag, mange familier velger åpne adopsjoner i stedet.
Relasjoner Viktig Leser
Vi har en rett til informasjon om vår kulturarv, spesielt for medisinske grunner., Hemmeligheter om ting som for eksempel avhengighet, kriminalitet og psykiske lidelser kan føre til reell risiko, sammen med kronisk skam og familie dysfunksjon. Barn som allerede «vet» noe er galt, men fornektelse undergraver deres selv-tillit og virkelighet testing.
I et seksuelt forhold, har vi rett til å vite vår partner intensjoner og troskap for emosjonelle så vel som medisinske grunner. Ofte, trofaste partnere rasjonalisere eller nekte dette behovet og deres sårbarhet for deres følelsesmessige skade., Ved ikke å stille spørsmål eller å uttrykke sine behov, de gjør og samarbeide i bedrag for den samme grunnen til at forræderen er uærlig eller hemmelighetsfull — å ikke rock båten og sette forholdet. Når det er blitt svik, selv om paret holder sammen, frø av mistillit nøle og noen ganger forgifte forholdet.
På den annen side, vi har også en rett til privatliv. Selv i de mest intime forhold, formidling av samtaler med vår terapeut, nære venner og slektninger bør være skjønnsmessig.,
Når og Hvordan for å Avsløre
Hva, når, hvorfor, og hvordan vi formidler er alle viktige faktorer. Timing, støt, og våre motiver bør vurderes nøye. Full tilgjengeliggjøring av informasjon kan også være nødvendig å bygge opp igjen et ødelagt ekteskap. Studier viser også at folk som har god selvtillit og en høy oppfatning av sin partner er mer sannsynlig å tilgi ham eller henne. Men, hva er tungtveiende grunner til å avsløre en affære som er langt over eller en strøm en det vi har ingen intensjon om avslutningen? I det første tilfellet, er det for å styrke gjensidig intimitet?, I det siste, er det for å unngå det eller provosere en skilsmisse, er at vi er redd for å starte? Å avsløre vår misnøye i forholdet kan være nødvendig samtale som, hvis kommunisert tidligere, ville ha forhindret affære.
For alle som er involvert, smerter i hemmelighold forbindelser smerte over den første hendelsen, og jo lengre bedrag fortsetter, mer skadelig det er å selvfølelse., Ideelt sett, før avslører sannheten til den personen vi har løyet til, er det nyttig å ha akseptert våre feil, ellers, vår skam og skyldfølelse kan være hindringer for å genuin empati for den personen vi har skadet. Først, snakk med noen ikke-evaluerende som du stoler på, eller som søker veiledning. Hvis vi har tilgitt oss, vi er i en bedre posisjon til å svare på spørsmål og møte sinne og såre følelser som vi har forårsaket.
Hvert enkelt tilfelle av svik er unik., Den potensielle skade og komplikasjoner som omgir liggende, så vel som formidling, er ting å vurdere når å fortelle løgner og for å holde på hemmeligheter. Kontemplasjon på forhånd om konsekvensene av våre handlinger til oss selv, våre kjære og våre relasjoner krever en grad av selvbevissthet, men kan hindre unødvendig lidelse.
Ofre for Svik
Når sannheten kommer ut, ofte er det opplysende. Det kan hjelpe den andre personen gjøre følelse av tidligere uforklarlig eller forvirrende atferd., På samme tid, kan det være ødeleggende og traumatisk å oppdage at den vi elsket og tillit har forrådt oss. Det kan knuse bildet vi har av vår partner, samt vår tillit til oss selv og til og med selve virkeligheten. Dessverre, ofre for svik ofte skylde seg selv. Hvis forholdet ikke var i arbeid, og begge parter har et ansvar for å snakke opp og løse problemer. Selv om det kan være fruktbart å undersøke vår atferd for å lære av det, vi er aldri ansvarlig for andres handlinger eller unnlatelser.,
Det er et naturlig ønske om å søke forklaringer og å vite mer fakta. Krenket partnere begynne å se detaljene av tidligere hendelser og samtaler, søker oversett spor og bevis av løgner. De kan smertelig konkludere med at de og deres partner har vært samboere i to svært forskjellige virkeligheter, som de en gang trodde var delt. Hvis forholdet er avsluttet, og begge parter kan lide av skam og skyld, compounding sorg.
Selv om forholdet overlever, det er tap når tilliten er brutt., Som med alle tap, vår første reaksjon er fornektelse, hvis ikke av fakta, deretter av graden av påvirkning. Det kan ta tid å akseptere sannheten. Hver og en av oss vil tilskrive en annen betydning til fakta for å helbrede og gjør fred med oss selv, våre kjære, og en uryddig virkeligheten som vi en gang trodde var trygg og forutsigbar.