***
Før vi begynner med festligheter, jeg ønsket å takke alle for å hjelpe min første bok bli en Wall Street Journal bestselger. For å sjekke det ut, kan du klikke her.
***
Alle forhold har problemer. Og de fører til argumenter — som ofte ikke gå hvor som helst og bare gjøre ting verre.
En løsning er parterapi., Det er en veldig god løsning, spesielt hvis du ønsker å løse ting ved å bli skilt.
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
faktisk, vi har spurt folk som deltok i vår forskning hvis de skulle komme i terapi, og vi oppdaget at det var en rimelig høy korrelasjon mellom å få behandling og for å få en skilsmisse. Det var mer sannsynlig at par vil få en skilsmisse dersom de hadde terapi enn om de hadde ingen terapi. Dette var spesielt sant for individuell terapi, men det var også sant for par terapi.,
Det er John Gottman, data-drevet cupid av akademia. Han er kjent som forholdet ekspert som kan lytte til et par snakke for bare et par minutter og forutsi om de vil splitte opp med en uhyggelig 90+% grad av nøyaktighet.
For flere tiår har han brakt par i sin lab, studerte hvordan de samhandlet og følges opp for å se om det fungerte. Og han har lært mye. John ‘ s bok er Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par.
Alle par har argumenter. Det er ingen magi, konflikt-gratis forhold. (Lei.) Så hvordan kan du kjempe høyre?, Det er det vi skal lære. Hvor skal vi begynne?
Hvordan om i begynnelsen? Fordi det viser seg begynnelse er kritisk…
Starte Diskusjoner Forsiktig
Som du kanskje har mistanke om, å starte en samtale med «DU IDIOT!»er aldri en god idé.
Seriøst, hvis du ikke vil at din partner for å få defensive og sint da, ganske enkelt, ikke begynne en diskusjon på en måte som ville gjøre enhver person som er oppgitt og sint.
Lyder opplagt, men vi alle gjør det. Og kvinner gjør det mye mer enn menn. (Ikke bekymre deg, vil vi komme til feil menn gjør snart nok.,)
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
kvinnens rolle her er vanligvis kritisk, som i heterofile forhold (i de fleste Vestlige kultur) det er kvinnen som bringer opp problemstillinger 80% av tiden, ifølge forskning ved Philip og Carolyn Cowan i Berkeley. Igjen, funnene foreslår at du starter med angrep er mindre sannsynlighet for å resultere i nondefensive eller empatisk lytting.
Den avgjørende forskjell her mellom «klager» og «å kritisere.,»
Klagende om et bestemt problem eller en atferd er helt greit. («Når du er sent, det gjør meg føler at jeg er ikke viktig for deg.»), Men å kritisere er når du beskriver problemet som en mangel på partneren din. («Du er bare så egoistisk!»)
å Fortelle noen du ikke liker deres atferd er hensiktsmessige og nødvendige. Å anklage dem for å være en demonspawn herre smidd av en uhellig-pakten i den mørkeste dypet av underverdenen er, skal vi si, mindre enn konstruktiv.,
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
Lykkelige par presentert problemer som felles problemer, og for en bestemt situasjon. Ulykkelig par, på den annen side, presentert problemer som om de var symptomer på global mangler i partner personlighet.
Men noen mennesker vil svare, «Du forstår ikke. De alltid gjør dette feil, og jeg bare prøver å fikse dem.»
Tilsidesatt, rådgiver. Du er fortsatt gjør det, men med en blankere rasjonalisering., Å prøve å «fikse» din partner betyr at du kan du se dem som defekt. Dette er perspektivet at par som er på vei til Splitsville ta.
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
Partnere i ulykkelige forhold så det som sitt ansvar å hjelpe sine partnere å bli bedre mennesker. De handlet som om de trodde at problemet i relasjoner er at vi sammen med folk som ikke er så perfekt som vi er. Da blir det vårt ansvar å påpeke overfor våre partnere om hvordan de kan bli bedre mennesker., De trenger oss til å peke ut sine feil. Vi forventer dem å være takknemlig for oss, for vår store visdom. I kummerlige forhold vår vane av tankene er å fokusere på vår egen irritasjon og skuffelse, og for å forklare våre partnere hvordan de er ansvarlig for disse ulykkelige følelser vi har.
ikke ta opp saker på en måte som kan oppsummeres som «Alt ville være fantastisk hvis du bare komme deg sammen og gjør akkurat som jeg sier dere, fordi du er den skrue-opp og jeg er langmodighet offer her.»
Fokusere på problemet, ikke person., Og vær forsiktig. Selv om du har rett, blir selvrettferdige hjelper ikke.
(for Å lære mer om vitenskapen om et vellykket liv, sjekk ut min bestselgende boken her.)
Ok, så du har hodet på rett om hvordan du tilnærming til ting. Men hodet er ikke bare en del av dere som er viktig her. Kroppen din spiller en stor rolle…
Holde deg Rolig
jeg vet lettere sagt enn gjort. Men dette er stort. Evnen til å holde fysisk rolig under konflikten viste den største sammenheng med forholdet lykke til noe Gottman testet.,
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
jeg husker en landemerke-telefon samtale i mitt liv fra Bob spør meg om jeg noen gang hadde fått høye korrelasjoner (i den .På 90-tallet), og han rapporterer om at vi hadde fått så høye korrelasjoner i vår første 3-års oppfølgingsstudie, kun ved hjelp av fysiologiske data for å forutsi forhold lykke, kontrollerende for første nivåene.
Visste du merke til ordlyden er det? «Fysiologisk.»Som i kroppen., Så å undertrykke sinne, å holde kjeft, og vises chill ikke kvalifiserer som rolig.
Når ting blir emosjonell, hjertet begynner racing, kortisol og adrenalin start pumping og dette fører til en kaskade av negative virkninger du ikke kan kontrollere. Har du problemer med å lytte, empatievnen og problemløsning. Gottman kaller det «diffuse fysiologisk opphisselse.»
Du og jeg kaller det «wigging ut.»
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
I sammenheng med forholdet konflikt, DPA har store psykologiske effekter., Det reduserer evnen til å ta inn informasjon (reduksjon i hørsel og perifere visjon og gjør det vanskelig å flytte oppmerksomheten bort fra en defensiv holdning). Det kan også skape økt defensiveness og hva vi kaller «å oppsummere deg selv syndrom», som er å gjenta en egen posisjon i håp om at ens partner plutselig «får det til» og bli elske igjen. DPA kan redusere evnen til å være kreative i problemløsning, det eliminerer tilgang til en følelse av humor og kjærlighet, og det reduserer muligheten til å lytte til sin partner og vise empati.,
Og dette er et større problem for menn. Da satt i en følelsesmessig situasjon, menn bli «oversvømt» raskere enn kvinner. Og når fysiologisk jobbet opp, det tar dem lenger å gå tilbake til baseline.
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
…det var en nedgang i blodtrykk kun for kvinner. Noradrenalin er et stress hormon som opererer i hjernen og er tilsvarende adrenalin i periferien. Oxytocin, i sin studie, redusert noradrenalin nivåer for kvinner, men ikke for menn., Derfor, denne forskningen tyder på at menn er mer sårbare for å DPA…
noen Gang komme inn i en oppvarmet argument og innse at det er på stedet hvil? Når stress hormoner er å treffe blodet på firehose hastighet, Gottman sier konstruktiv, empatisk diskusjon er umulig. Så hva gjør du?
Vel, barna ikke er de eneste som kan ha nytte av en time-out. Du kan ikke «insisterer» på at kroppen slappe av. Så Gottman anbefaler at du tar en 20 minutters pause. Og distrahere deg selv i løpet av den tiden., (Bittert mumler til deg selv for 20 minutter ikke kommer til å gjøre Runde 2 noe enklere.)
Når du er både roligere, kan du prøve igjen.
(for Å lære to-word morgen ritual som vil gjøre deg lykkelig hele dagen, kan du klikke her.)
Så kanskje du klarer å holde alle Zen. Stor. Men nå er du i den tykke av samtalen. Hva skal du si til å sørge for at det ikke går av skinnene?
Opphold Positive
Ja, lyder opplagt. Men dette er ikke noen dum liten selvfølgelighet — det er et kraftig innsikt fra reelle data. Du vil ha et forhold av fem positive kommentarer for hver negative.,
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
forholdet mellom positive og negative innvirkning på under en konflikt i stabile relasjoner er 5:1; i par på vei mot skilsmisse, det er 0,8:1 eller mindre.
Selv midt i argumenter, vellykket par Gottman studert ofte skvette i positive utsagn som: «God tid», «Si mer om hvordan du føler deg og hva du trenger», og «Hvis det er så viktig for deg, la oss finne en måte å gjøre det skje.,»
Du vil unngå negative kommentarer som ikke er konstruktiv som: «Det er så dum», «Du er så egoistisk» og, «jeg vil gjerne treffe deg med en dekk jern og begrave deg i crawlspace.»
Men ikke glem at forholdet var fem på, ikke fem til null. Negativitet er ikke onde. Faktisk, litt er nødvendig. Å bli sint ikke føre til samlivsbrudd…
Det var opptrapping av negativitet som landet folk i skilsmisse-domstolen. Du hyl og så vil de skrike høyere og deretter kan du skrike enda høyere til windows-er vibrerende og kjæledyr er sammenkrøpet under sofaen., Hvis dette høres ut som dine kamper, kan jeg foreslå at du ikke får en 30-års pantelån? Fordi ditt ekteskap vil sannsynligvis være over i løpet av 6.
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
Det er eskalering av negativitet, merket spesielt med kritikk, defensiveness, forakt, og stonewalling, som spår skilsmisse. Vi fant at par som eskalerte konflikten skilt gjennomsnitt på 5,6 år etter deres bryllup.
Når det blir oppvarmet, bruke humor., Å kalle partneren din en spøk er ikke en god idé, men å gjøre en spøk løpet av en kamp kan hjelpe deescalate konflikt.
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
(Positiv innvirkning) var den eneste variabelen som spådd både par stabilitet og lykke i vår nygifte studie. Videre er det positivt påvirker ikke var jevnt fordelt eller tilfeldig under konflikten samtale—i stedet ble det brukt nettopp—det var i tjeneste i konflikt deescalation., Positivt påvirke og deescalation ble brukt i tjenesten av fysiologiske beroligende, spesielt av den mannlige i heteroseksuelle relasjoner. Det er grunnen til at selv små mengder av positiv innvirkning på under en konflikt spådd positive resultater i forholdet. Bob Levenson s lab har også funnet at humor er effektive til å redusere fysiologisk opphisselse.
(for Å lære 3 hemmeligheter fra nevrovitenskap, som vil hjelpe deg å slutte dårlige vaner uten viljestyrke, klikk her.)
Kanskje du gjør bra så langt. Men det er et poeng når du bare vil ha det til slutt., Du kan ikke håndtere alle snakker mer eller noe mer følelser. Som du har vært gjennom tretti dager av Guantanamo Bay waterboarding og du er alt jeg vil-fortelle-deg-hva-du-vil-til-vet-bare-gjøre-dette-stop.
Ja, menn, jeg ser på deg…
Godta Innflytelse
ikke nekte din partners følelser og prøve å slå dem opp. Høre dem ut. Det betyr ikke at «bare fortsett å nikke til ord til slutt slutter å komme ut av sitt ansikt.»Det betyr faktisk ta hensyn til og vurdere hva de sier.
Gutta har et stort problem med dette — og det kan drepe et forhold.,
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
Menn aksept av innflytelse fra sin kvinnelige partner var avgjørende for velfungerende heteroseksuelle relasjoner. Den manglende evne til å akseptere innflytelse fra kvinner var en stabil prediktor for forholdet meltdown.
Når kvinner klage, menn ofte følelsesmessig løsne eller bli defensiv og dette bare eskalerer ting. Poenget er ikke at du må kaste og gi i, du må bare lytte og gjøre det klart at du lytter.,
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
Dette er manifestert i en av to mønstre avvise innflytelse: (1) mann emosjonelle løsrivelse (som etter hvert blir gjensidig følelsesmessig atskillelse), eller (2) mann eskalering (krigførende, forakt, defensiveness) i respons til sine koner » lav-intensitet negativ virkning (klager). (Den som er lykkelig gift) menn ikke avvise innflytelse fra deres kvinner så ofte., De har en tendens til å si ting som «bra» eller «godt poeng,» eller «du gjør perfekt forstand, virkelig,» eller «du begynner å overbevise meg.»Dette er ikke samsvar; det er livlig gi og ta. Å være sterk i et forhold må vi være i stand til å akseptere innflytelse på noen ting på vår partner ønsker.
(for Å lære hvordan å få et lykkelig ekteskap, klikk her.)
Men hva med de argumenter du har over og over og over igjen? Vil de noen gang få løst?
Faktisk, uh, nei…
Ofte, Vinner Ingen. Slik Spiller Fin.,
Nesten 70% av løpende forhold uenighet aldri få løst.
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
…vi lært at bare 31% av par store området fortsatt var uenighet om et løses problemet. Mye oftere—69% av tiden—det var om lag en unresolvable evigvarende problem.
med Mindre det er en sann dealbreaker («Du må slutte å sove med UPS-guy»), la det gå. Du må akseptere din partner «som det er.»
Ingen er perfekte. Du er ikke perfekt., Når du bli involvert med noen, er du aksepterer et sett av problemer. Du vil bare sørge for at du er med noen problemer som du kan håndtere.
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
Vi fant at det som betydde mest var ikke oppløsningen av disse vedvarende problemer, men det påvirker som har oppstått rundt diskusjon av dem. Målet er lykkelig gift par som syntes å være å etablere en «dialog» rundt evigvarende problem—en som følger felles humor og kjærlighet og kommunisert aksept av partner-og til og med underholdning.,
Diskutere saken, men ikke forvent at det noensinne vil bli løst til alles tilfredshet. Det handler mer om hvordan du diskutere det. Bli aksepterer, hengiven og le om det.
(for Å lære hvordan å håndtere passiv aggressive mennesker, klikk her.)
Okay, vi har dekket mye. Tid for å runde det hele opp og lære den siste (og mye mer behagelig) ting som kan bidra til å jevne romantisk vanskeligheter…
oppsummering
Dette er hvordan du kan løse forholdet problemer:
- Start forsiktig: Klage, men ikke kritisere., Fokus på problemet, ikke person.
- hold deg rolig: Når pulsen går opp, lykke går ned.
- Opphold positiv: «Fem Til Én» er ikke bare en sang ved Dører, det er også nøkkelen til et lykkelig parforhold.
- Godta innflytelse: Virkelig lytter til din partners behov kan sørge for at jeg aldri se en ekte kriminalitet dokumentar på Dateline NBC om slutten på forholdet.
- Ofte, vinner ingen. Slik spiller fin: Hvis din holdning er «min måte, eller highway», så jeg håper du liker trafikk., Som Aristoteles sa aldri: «du kan ikke alltid få det som du vil, men hvis du prøver noen ganger, du får hva du trenger.»
Så hva annet skal du gjøre for å gjøre et forhold jobbe og få problemer i fortiden? Det er ikke alle krangler om den rette måten…
Du trenger for å ha det gøy. Holde gjør en innsats, ha opplevelser, holde handler som du gjorde da du først begynte å date.,
Fra Vitenskapen om Tillit: Emosjonell Aktivering for Par:
I relasjoner som var glad, folk fortsatte frieri og intimitet og styrket emosjonell kontakt, vennskap, moro, eventyr, og lekenhet.
Selv i midten av en kamp, det er viktig å huske at personen foran deg er den personen du elsker. Kjærlighet er ikke bare et substantiv; det er også et verb. Kjærlighet er ikke bare noe du har, det er noe du gjør.,
hvis du kan fortsette å gjøre det midt i et argument, så du kan være fornøyd etter at den er avsluttet.
Og er det ikke det vi alle vil ha? Lykkelig noensinne etter?
Bli med over 320,000 lesere. Få en gratis ukentlig oppdatering via e-post her.