Mens det er nesten umulig å få en følelse av hvor mange mennesker jukse på sin partner eller kvinner jukse på menn (data er utilstrekkelige fordi, vel, folk som er utro er ikke alltid de kommende), det skjer. Mye. Faktisk, frekvensen av utroskap, per samfunnsvitere, har steget jevnt de siste ti årene. At det skjer er ikke en overraskelse; hvorfor, men er alltid litt mer overraskende., Og selvfølgelig, hvis par velger å holde ut i stedet for å kalle det avsluttes i ansiktet av svik, det er en masse spørsmål. En rekke bekymringer. Mye av tillit problemer. Og masse smerter.
Miriam B* (ikke hennes virkelige navn) hadde bare inn i hennes andre ekteskap med to teenage barn på slep. Følelsen overveldet av justering av ikke å være en enslig mor lenger — og frustrert av ektemannens manglende evne til å takle sine problemer — hun begynte en affære med hennes kollega som varte i to og et halvt år. Selv om det ikke var en emosjonell affære, hun var klar til å forlate sin ektemann., Før han gikk til rådgivning. Når de begynte å snakke og jobbe ut ting, ting ble bedre. Ting er bedre. Men likevel, Miriam er mann ikke vet om saken — og at hun aldri ønsker å fortelle ham det.
Her, Miriam snakker til Faderlige om hvordan hennes affære begynte, hennes anger (og hennes mangel på anger) om å engasjere seg i det, og hvorfor hun aldri vil fortelle sin mann om hva hun gjorde.
Så hva skjedde?
jeg jobbet for en politimyndigheter i over 15 år. I den prosessen, jeg giftet meg — det var mitt andre ekteskap., Jeg hadde allerede to barn fra mitt første ekteskap. Meg og min mann, vi var praktisk talt nygifte. Vi var på tre eller fire år. Og så, jeg endte opp med å ha en affære med en kollega.
Hvordan fikk du affære begynne?
Min kollega forfulgt meg for om lag to og en halv, tre år. Vi ville flørte av og på, men selvfølgelig, jeg ville aldri engasjere ham fordi jeg var gift. Jeg var aldri en person som var en juksemaker, eller som trodde på juks i relasjoner. Dette var helt nytt for meg.,
Min mann og jeg, som jeg sa, vi var slags nygift. Det var veldig nytt for meg. Jeg hadde vært en forelder før de gifter seg for andre gang. Jeg var vant til å bli veldig selvstendig.
Og det var vanskelig å venne seg til å ikke ha for at uavhengighet lenger?
jeg var vant til å være den «mannen» i forholdet. Jeg har gjort mer penger, jeg var på skolen på heltid, jobbet jeg i full gang. Jeg følte meg som et mye av byrden var på meg. Jeg var bare ikke glad i forholdet. Jeg var klar til å forlate., Jeg hadde uttrykt disse ting til mannen min, om hvordan vi bare var ikke kommuniserer best. Men han var veldig passiv-aggressiv, han var ikke å ta opp noe. Han bare trodde alt var bra.
Også, og har vært en enslig mor — og har vært en sterk, selvstendig kvinne så lenge, selv mens giftet seg første gang — det var så vanskelig å la noen komme inn og gi innspill, særlig på foreldrerollen, da det ikke nødvendigvis er deres barn. Det var veldig vanskelig for meg å la ham disiplin mine barn. Selv bare å la ham ta avgjørelser for familien som helhet., Jeg var så vant til å gjøre det, og at du må gjøre det, som jeg ganske mye dyttet ham unna. Han bare støttet av og la meg være i kostnader, som var et problem for meg. Jeg var vant til et menneske som er veldig sterk og autoritative. Og han var ikke det. Ikke at han ikke kunne være, men jeg visste ikke engang gi ham muligheten til å bli.
Det høres ut som at presset deg til å begynne å fuske.
jeg endte opp med å få inn dette forholdet med denne kollega. Jeg tror det var delvis fordi han stimulerte meg intellektuelt. Vi hadde jobben i vanlige. Vi hadde skole i vanlig; han hadde flere grader, som meg., Vi elsket å reise. Vi hadde mange ting til felles i en tid da mannen min var ikke prøver å imøtekomme meg.
Visste du prøve å ta disse tingene opp til din mann, som på den tiden?
Noe jeg vil ta opp med min mann, at han ikke ønsker å snakke om det, eller gjør det. Svaret vil alltid være noe. Hvis jeg ønsket å reise? Ingen. Hvis jeg ønsket å gå til middag? Ingen. Så, min affære partner var noen jeg følte kompatibel med på den tiden, intellektuelt og fysisk. Vi begynte denne saken. Igjen, det var veldig strengt tatt et arbeid ting., Vi har jobbet med lenge, 12-timers skift, så vi var i stand til å snakke og chatte i løpet av den tiden. Vi vil snakke i telefonen når vi var ute av; vi vil snakke sent på kvelden, vi skulle møte opp i hoteller. Den type ting. Men vi fikk ikke se hverandre hver dag, eller ta turer sammen.
Hvor lenge har din affære siste?
Om to år. Jeg tror min mann mistenkt for noe. Han ville si små ting, og slippe lite hint. Men han ville aldri direkte spør meg. Jeg ville spørre ham, «tror du jeg er utro?»Og han sa, «Nei! Selvfølgelig ikke.»Så jeg vil la det bli med det.,
Visste du føler deg skyldig?
visste jeg, i mitt hjerte, at det var galt. Men jeg hadde planer om å forlate ham. Så jeg planla min avslutt med å forlate min mann. Jeg var klar til å flytte. Jeg fikk et eget sted. Jeg var klar til å flytte fra ham. Og han endte opp med å flytte med meg.
Hvordan gikk det skje?
Han gikk med på å gå til ekteskapsrådgivning. Jeg kunne ikke engang tro at han samtykket til det, først av alt. Fordi, opp til det punktet, at han hadde vært som: «Ingen, vi trenger ikke terapi, jeg kommer ikke til å terapi.,»Hva har endret seg for ham, var at jeg var faktisk prøver å forlate. Det faktum at jeg gikk og fikk en egen plass fra ham, at jeg hadde tatt alle trinn for å forlate forholdet. Det er det som gjorde ham si, Ok, hun er alvorlig.
Hvordan var rådgivning?
Det som overrasket meg var, faktisk, hvordan åpner han var. Selv om han er min beste venn, og vi snakket om alt, og jeg visste at disse ting om ham, jeg fikk et annet perspektiv når vi gikk til rådgivning., Om hvordan han vokste opp, ting han hadde lært om å være en mann fra hans foreldre. Mine forventninger til ham, var forskjellig fra hva han hadde opplevd, og hva han skulle tro.
Det er grunnen til at vi hadde så mange problemer og hvorfor vi var headbutting. Det åpnet øynene. Det fikk meg til å gå: «Du har din måte å tenke på; han har sin. Du må finne en middelvei.»
Så du innså at du hadde en del arbeid å gjøre, så vel.
jeg lærte å gå på kompromiss mer. Jeg var ikke prøver å invadere før., Å gifte seg, det var så mye forandring for meg, og jeg tenkte bare jeg var outgrowing ham.
jeg har lært å roe ned og forstå at bare fordi jeg er i endring, betyr ikke at han har til å endre det med meg. Eller i samme tempo! Forstår du hva jeg sier? Jeg var klar til å forlate ham fordi jeg trodde han skulle holde opp med meg. Vel, han er den samme personen jeg har møtt. Han ikke er endret, det gjorde jeg. Så jeg ble opprørt fordi jeg forandret seg, og han gjorde det ikke. Og så hadde jeg til å være i orden med det, og sier at han er helt greit. Han er glad. Jeg måtte lære å være fornøyd med meg.,
Du snakker nå om hele denne situasjonen med mye av klarhet. Gjorde du det da?
Nei, ikke i det hele tatt. Overhodet. På den tiden, jeg rettferdiggjorde det. Det var veldig klart for meg at jeg ikke var glad, var jeg forlater ekteskapet mitt, jeg liker ikke ham, kunne jeg ikke stå ham, det gjorde jeg ikke vil at han skal ta på meg, snakk til meg, hva som helst. Så, nei. På den tiden var jeg definitivt i tunnel visjon. Jeg var glad for å gjøre det jeg gjorde. Jeg følte ingen anger i det hele tatt, fordi jeg følte meg så koblet fra min mann. Jeg faktisk hadde venner på den tiden som var juks. Det hjalp, så vel., De vil være i øret mitt, forteller meg ting som de gjorde. Den slags nok no eggja meg på en liten bit.
Visste du ta opp saken i rådgivning?
Nope. Jeg har sett hva det å utsette ting, senere, etter det faktum, kan gjøre til et forhold. Jeg tror det ville gi oss noen unødvendige tillit problemer som jeg tror vi har allerede erobret. Jeg tror at det ville skade ham så mye, seriøst, jeg kan til og med miste ham. Så, nå, jeg ville ikke ta det opp med mindre spurte han. Nå, hvis han spurte meg direkte, ville jeg være ærlig med ham., Men jeg tror ikke han kommer til å spørre meg. Jeg tror ikke han vil ha meg til å fortelle ham sannheten.
I ettertid, angrer du er utro mot din mann?
Ja, og nei. Jeg angrer det, da igjen, jeg har aldri ønsket å såre noen, og spesielt min mann, men jeg vil aldri skade noen. Åndelig, ja. Jeg er veldig åndelig, og jeg forstår og tror at det å ha en utro affære er en synd. Det er min tro.
Men også noe, fordi jeg vokste opp så mye fra det., Det var så mange ting jeg hadde å lære; så langt som å være en kone, som en mor, å være en dame. Det ga meg et annet perspektiv om å håndtere kunder, venner eller familie, som er i denne situasjonen. Jeg kan relatere til på et annet nivå nå. Mens det før, ville jeg ha vært, «Nope! Det er feil!»Jeg ville ha vært så fordømmende og kritiske, og har vært i det siste. Så, nei. Denne opplevelsen lærte meg mye.
har du noen planer om å ha saker i fremtiden?
jeg ville aldri gjøre dette igjen. Dette har definitivt vært en opplevelse., Jeg forstår hvor lett det er å bli fanget opp. Jeg forstår hvor lett det er for at det skal skje. Jeg forstår hvor lett det er å være i en situasjon, og ikke akkurat å vite hva som kommer til å skje. Jeg visste bare ikke hvordan jeg skulle få ut av det. Og før, ville jeg ha vært fordømmende, og sa: «Å, jeg ville aldri jukse!»Men nå, jeg kan forstå hvordan en person kan komme inn i et forhold og undres: Hvordan kom jeg hit? Og hvordan kan jeg komme ut?,
Faderlige stolt på publisering sanne historier fortalt av en mangfoldig gruppe av fedre (og av og til mødre). Interessert i å være en del av den gruppen? Send en e-post historie ideer eller manuskripter til våre redaktører på [email protected]. For mer informasjon, sjekk ut våre vanlige Spørsmål. Men det er ingen grunn til å overthink det. Vi er virkelig spent på å høre hva du har å si.