Większość współzależnych rodziców tworzy niezdrowe przywiązanie do dziecka, oczekując (i w pewien sposób wymagając) poczucia oddania i miłości od swoich dzieci, które jest szkodliwe i destrukcyjne. Ta współzależna relacja rodzic-dziecko ma na celu zrekompensowanie tego, czego brakowało mamie lub tacie w ich poprzednich związkach.,
„współzależny rodzic wnosi to, czego nauczyli się we własnych relacjach z rodzicami, do relacji z dziećmi”, wyjaśnia terapeutka małżeństwa i rodziny Sheila Tucker z Heart Mind& poradnictwo duszy. „To oparte na współzależności zakłóca zdrowy proces decyzyjny rodziców, zacierając w ten sposób granice z ich dzieckiem. Ostatecznie, jest wiadomość „nie jest w porządku, chyba że jesteś w porządku lub” nie jest w porządku, chyba że powiesz mi, że jestem w porządku.”Może to wpłynąć na sposób, w jaki rodzic ustala i utrzymuje zdrowe limity, których potrzebuje dziecko.,
Tucker wyjaśnia, że „współzależność jest wyuczoną strategią przetrwania” w celu zachowania bezpieczeństwa emocjonalnego. „Osoba z współzależnością nauczyła się czujnie zwracać uwagę i być przygotowana do zachowania się w sposób, który nie denerwuje drugiej osoby. Istnieje również tendencja ludzi z współzależnością do życia pod radarem. Pomyśl w kategoriach Nie kołysanie łodzi, grając małe lub po prostu pobyt cicho.,”
ale ze względu na nieodłączną opiekuńczą i kochającą naturę związku rodzicielskiego, współzależny może być trudniejszy do zauważenia niż inne rodzaje związków, takich jak te między chłopakiem a dziewczyną. Aby pomóc zidentyfikować własne możliwe współzależne zachowanie, oto kilka znaków, których należy szukać:
łatwo przytłoczyć Cię emocjami Twojego dziecka
„rodzice współzależni mają trudności z egzekwowaniem granic i ograniczeń, gdy ich dziecko staje się wściekłe, smutne lub nawet odległe”, mówi Tucker, dodając, że gra to w mentalność „I' m not OK unless you 're OK”., „Aby złagodzić reakcję na stres (myśleć o walce, locie lub zamrożeniu) i uregulować z powrotem do własnego poczucia spokoju, rodzice rozluźnią granice i ograniczenia.”Współodpowiedzialni rodzice mogą również odwrócić scenariusz i rzucić na nich słowa i emocje swojego dziecka, czyniąc to o sobie samym.
musisz mieć kontrolę
ponieważ poczucie własnej wartości rodzica zależy od jego relacji z dzieckiem, mogą próbować kontrolować życie dziecka-wyjaśnia Tucker., „Jeśli w życiu dziecka dzieje się coś, co powoduje dyskomfort lub dyskurs dla dziecka, zależny rodzic będzie próbował zdobyć kontrolę, stając się nadmiernie zaangażowanym. Współzależny rodzic nie zatrzyma się przed niczym, aby uzyskać poczucie kontroli jako sposobu na złagodzenie własnych uczuć, jak to robione przez dziecko.”
grasz ofiarę
„współzależny rodzic może podzielić się z dziećmi swoimi historiami z dzieciństwa. Często robi się to jako sposób na zdobycie kontroli poprzez współczucie” – mówi Tucker., Dodaje, że mentalność ofiary może również pojawić się ” nieświadomie w oczekiwaniach swoich dzieci, aby żyć życiem, które chcieliby mieć. Na przykład może to być matka lub ojciec, który popycha swoje dziecko do bycia tancerzem lub graczem baseballu. Ci rodzice żyją zastępczo poprzez swoje dzieci, z wyjątkiem, że mają znacznie więcej na stawce.”W pewnym sensie możesz starać się o „odszkodowanie” za krzywdy z własnego dzieciństwa. I chociaż to normalne, że rodzic ma aspiracje do swojego dziecka, w związku współzależnym bardziej chodzi o pragnienia rodzica niż dziecka.,
ignorujesz inne relacje
twój związek z mężem lub partnerem może zająć tylne siedzenie w związku z dzieckiem, ponieważ możesz obawiać się, że twoje małżeństwo stanie na drodze relacji rodzic-dziecko. Możesz je odepchnąć subtelnie lub oczywiście, abyś mógł skupić się na swoim dziecku.
nigdy się nie mylisz
nawet jeśli współzależny rodzic naprawdę się myli, nie przeprosi. Jeśli tak się stanie, okaże się to wymuszone lub nieszczere., Dzieje się tak, ponieważ każda niezgoda jest postrzegana jako zagrożenie dla ich autorytetu i dominacji oraz jako akt buntu ze strony dziecka. Ponieważ współzależni rodzice odmawiają ustąpienia w swojej postawie, dorosłe dzieci często opisują to jako ” rozmawianie z ceglaną ścianą.”
6. Używasz poczucia winy jako broni
współzależni rodzice mogą korzystać z cichego traktowania, pasywno-agresywnych komentarzy i projekcji, które Tucker mówi: „kiedy to, czego doświadczamy lub czujemy, jest dla nas zbyt wiele do zniesienia, tak bardzo, że jego istnienie jest zaprzeczane i zamiast przypisywane innej osobie., Może to również dotyczyć cech i odbywa się bez osoby współzależnej świadomej swoich działań.”
wszystko to odbywa się w celu zmanipulowania dziecka do robienia tego, co chce, zwłaszcza jeśli chodzi o dorosłe dzieci. Na przykład, mama może być zły na jej dorosłego dziecka, ponieważ nie odwiedzają wystarczająco. Dziecko może się zgodzić i obiecać, że częściej wpadnie., Ale aby pozostać ofiarą, matka może wtedy powiedzieć: „nie, to jest w porządku, zrób to tylko wtedy, gdy chcesz”, w ten sposób obwiniając dorosłe dziecko do częstszych odwiedzin i zmuszając je do zapewnienia swojej mamy, że naprawdę chce odwiedzić, co zwalnia rodzica z jakiejkolwiek odpowiedzialności lub winy.
jak współodpowiedzialność wpływa na twoje dzieci?
Tucker mówi, że ten rodzaj współzależnej relacji rodzic-dziecko „wyznacza etap, w jaki sposób będzie odnosić się do życia. Każde doświadczenie, które posiadamy, informuje o przyszłych decyzjach.,”Oznacza to, że są narażeni na powtarzanie tego samego wzoru z własnymi dziećmi; mogą dowiedzieć się, że ich potrzeby, pragnienia i uczucia nie są ważne i mogą czuć się odpowiedzialni za uczucia rodziców, próbując je zaspokoić.
czy współzależny rodzic może się zmienić?
” przede wszystkim współzależni rodzice będą musieli pracować nad własnym samopoczuciem emocjonalnym. Kiedy będą w stanie rozwiązać niektóre z ich głębszych problemów, będą bardziej konsekwentni w wprowadzaniu trwałych zmian ze swoimi dziećmi”, wyjaśnia Tucker., Proponuje udział w spotkaniach Al-Anon i CoDA (Coda) oraz wizytę u licencjonowanego terapeuty, aby rozpocząć proces gojenia.
aby pomóc przerwać cykl, jeśli chodzi o opiekę nad dziećmi, Tucker oferuje następujące wskazówki:
- Ćwicz samoopiekę.
Model dla dzieci nie tylko znaczenie samoopieki, ale także jak w zdrowy sposób zaspokoić ich potrzeby. - ćwicz i zachęcaj do pozytywnej rozmowy o sobie przy swoich dzieciach.
pozytywne mówienie o sobie to nie tylko słowa, które wypowiadasz, ale także ton głosu, którego używasz., - pozwól swoim dzieciom odkrywać rozwiązywanie własnych problemów w odpowiedni dla wieku sposób.
Bądź świadomy, że mogą pojawić się dla ciebie uczucia. Upewnij się, że masz zaufanego przyjaciela lub terapeutę, z którym możesz porozmawiać, kiedy i jeśli pojawią się te uczucia. - zaszczepiaj dzieciom, że ich wartość nie wynika z zadowolenia innych, w tym Ciebie.
zaszczepiaj dzieciom, że mają głos i mają opinię, która zasługuje na wysłuchanie.