Jak niespokojny styl przywiązania wpływa na relacje | Psychologia dziś RPA

w związkach chodzi o dawanie i branie. W najlepszym razie są przepływem miłości i uczucia. Wszystko idzie gładko, gdy jesteśmy w stanie dostroić się do cudzych pragnień i potrzeb, a oni są w stanie dostroić się do naszych.

jednak, jak większość z nas wie, ta słodko i prosto brzmiąca interakcja jest często obarczona komplikacjami. Jedna osoba może chcieć więcej bliskości, podczas gdy druga potrzebuje trochę przestrzeni., Często jedna osoba czuje się bardziej niepewna i potrzebuje otuchy, podczas gdy druga czuje się wtargnięta i potrzebuje dystansu.

przyczyny tych tendencji mają wiele wspólnego z naszym wczesnym wzorem przywiązania. Często mówię, że poznanie naszych wzorców przywiązania może być darem, który wciąż daje w kategoriach zrozumienia tego, jak myślimy, czujemy i działamy w naszych relacjach.

w moim ostatnim wpisie na blogu pisałem o tym, jak unikanie wzorca przywiązania może wpłynąć na osobę przez całe życie., W tym poście na blogu omówię, jak powstaje niespokojny wzór przywiązania w dzieciństwie i jak może on wpływać na nas w naszych dorosłych związkach.

niespokojne-ambiwalentne przywiązanie

Kiedy dziecko czuje się bezpiecznie, widziane i uspokajane przez rodzica w spójny sposób, jest w stanie utworzyć bezpieczne przywiązanie do tego rodzica. Jednak, gdy rodzic jest dostępny i dostrojony w czasie i niewrażliwy lub natrętny na innych, dziecko jest bardziej narażone na niespokojny ambiwalentny wzór przywiązania., Niespokojnie przywiązane dziecko może czuć, że musi trzymać się rodzica, aby zaspokoić swoje potrzeby. Mogą czuć się zdenerwowani separacją i mieć problemy z odczuwaniem ukojenia przez rodzica po ponownym połączeniu.

Ten wzór przywiązania może powstawać, gdy dziecko doświadcza emocjonalnego głodu skierowanego na nie przez rodzica, zamiast pielęgnować miłość. Kiedy rodzic jest emocjonalnie głodny, mogą skupić się na dziecku lub patrzeć na nie, aby zaspokoić własne potrzeby. Na przykład, mogą przytulić dziecko, gdy potrzebują uścisku lub szukać pocieszenia od dziecka, gdy chcą być pocieszeni., Jednak, gdy dziecko potrzebuje uczucia lub miłości od rodzica, rodzic może być rozproszony lub zajęty własnymi potrzebami.

rodzice, którzy tworzą niespokojne przywiązanie między sobą a swoim dzieckiem, często są źle dopasowani do potrzeb dziecka. Kiedy dają dziecku, robią to w sposób, który jest natrętny lub bardziej o sobie samym., Mogą troszczyć się bardziej o wygląd bycia dobrym rodzicem niż akt dostrajania się do swoich dzieci, to znaczy widząc swoje dzieci takie, jakie są i dając im w sposób, który jest wrażliwy na to, czego potrzebują w tej chwili.

na przykład jedna matka opisała tworzenie skomplikowanych przyjęć urodzinowych dla córki. Udekorowała się bogato i ubierała się, mając nadzieję, że zwróci uwagę na bycie ” idealną mamą.”Jednak jej córka czułaby się niespokojna, niekomfortowa i zmuszona do występu jako „idealna dziewczynka”, aby jej matka wyglądała dobrze., Córka czuła się wyczerpana i pusta po przyjęciu, co tak naprawdę nie było o niej.

ci rodzice mogą być rozproszeni przez własną niepewność i, nie zdając sobie z tego sprawy, działać w sposób, który jest apodyktyczny lub lekceważący dla swoich dzieci., Jednak, ponieważ czasami „robią to dobrze” i reagują na swoje dziecko w odpowiedni sposób, dziecko może być zdesperowane i potrzebujące wobec rodzica, czując, że musi zamieszać lub ujawnić swoje emocje, aby uzyskać to, czego potrzebuje.

dziecko, które doświadcza niespokojnego przywiązania, często czuje się osuszone, a nie pielęgnowane przez uwagę rodzica, ponieważ ta uwaga jest pusta i wyłączająca., Mają tendencję do martwienia się o swojego rodzica i trzymania się go z poczucia potrzeby, a czasami poczucia winy, jakby musieli dbać o swojego rodzica.

rodzic, który tworzy niespokojny wzór przywiązania, może przesadzić dla swojego dziecka, próbując uzyskać od niego „miłość” i pewność. Dziecko z tego rodzaju przywiązaniem do rodzica nie internalizuje poczucia spokoju. Pozostają w stanie dezorientacji, czy mogą polegać na innych., Nie mogą korzystać z przerywanych czasów, w których ich rodzic jest dostrojony, ponieważ istnieje zbyt wiele bolesnych interakcji pomiędzy nimi.

rodzic, który tworzy niespokojne przywiązanie do swojego dziecka, często doświadczył tego stylu przywiązania jako dziecko. Mieli własne potrzeby emocjonalne, które nie były konsekwentnie zaspokajane, przez co czuli się pustymi. Kiedy stają się rodzicami, często zwracają się do swojego dziecka, aby spróbować wypełnić emocjonalną dziurę., Ten styl przywiązania staje się wzorem dla dziecka dla tego, jak działają relacje, a oni przenoszą ten model w swoje własne dorosłe relacje. W ten sposób kontynuuje się pokoleniowy cykl niespokojnego przywiązania.

niespokojne-zaabsorbowane przywiązanie

gdy osoba doświadczyła niepokoju ambiwalentnego przywiązania jako dziecko z rodzicem, może dalej tworzyć zaabsorbowane przywiązanie do swojego partnera w DOROSŁYM romantycznym związku., Ponieważ są przyzwyczajeni do tego, że ktoś jest niekonsekwentnie Dostępny, mają tendencję do odczuwania większej niepewności i szukania większej pewności w swoim związku. Jednocześnie mogą mieć problemy z zaufaniem słowom partnera, ciepłem i uczuciem, ponieważ kiedy te słowa były używane przez rodziców, często były puste, pozbawione prawdziwej, dostrojonej pielęgnacji, jakiej potrzebowali.

jako dorośli mogą czuć się zmuszeni do domagania się znaków, że są wyjątkowi dla swojego partnera, próbując stłumić ich lęk., Mogą doświadczać uczucia emocjonalnego głodu wobec swojego partnera, które są podobne do tych, które zostały skierowane do nich przez rodzica. Mogą mieć nadzieję, że ich partner „uratuje” lub „ukończy” je, dążenie, które jest niemożliwe do spełnienia przez inną osobę. Dlatego też, nawet jeśli wierzą, że szukają bliskości i poczucia bezpieczeństwa, trzymając się swojego partnera, ich desperackie działania faktycznie odpychają partnera.,

z powodu głęboko zakorzenionej niepewności z przeszłości, zaabsorbowani ludzie w związku mogą zachowywać się w sposób, który wydaje się desperacki, niepewny, wymagający, zaborczy, zazdrosny lub kontrolujący ich partnera. Często błędnie interpretują działania swojego partnera jako odrzucające lub niewrażliwe, często myśląc: „on naprawdę mnie nie kocha.”Gdyby naprawdę mnie kochał, to by…”, albo ” ona mnie zostawi.”Jak on może mnie tak traktować? Nie widzi, ile dla niego robię?””Miałem rację nie ufając jej.,”Oprócz martwienia się o uczucia swojego partnera do nich, lub być może z tego powodu, niespokojnie przywiązana osoba może mieć tendencję do przesady dla swojego partnera, tak jak ich rodzice przesadzili dla nich, próbując” sprawić, by je kochali.”

chociaż może się wydawać, że niespokojnie przywiązana osoba szuka kogoś, kto był opiekuńczy i dostępny, często kończą się one być przyciągane do osoby z unikalnym stylu przywiązania, który ma problemy ze zaspokojeniem swoich potrzeb emocjonalnych., Podczas gdy brzmi to paradoksalnie, ich intensywne emocje uzupełniają brakujące, faktycznie stłumione emocje osoby o unikalnym przywiązaniu.

wzmacniają się nawzajem w bolesnym tańcu swoich interakcji. Osoba unikająca wzmacnia ich poczucie potrzeby wycofania się emocjonalnie, ponieważ ich partner jest tak wymagający. Z kolei zaabsorbowany partner wzmacnia ich potrzebę kontynuowania i naciskania na swojego partnera, ponieważ jego partner jest tak odległy i wstrzymujący się.,

chociaż ponowne doświadczanie tej niepewności jest bolesne, ludzie często czują się zmuszeni do odtworzenia emocjonalnego klimatu swojego dzieciństwa. Dlatego tak ważne jest, aby zrozumieć nasze style przywiązania i nadać im sens, abyśmy mogli zmienić nasz styl relacji z innymi.

zaabsorbowany styl przywiązania może utrudnić romantyczne relacje, jednak można opracować Bezpieczny styl przywiązania jako osoba dorosła. Jest to temat, który omawiam Podczas warsztatów online, ” rozwijanie bezpiecznego przywiązania.,”Aby budować więcej wewnętrznego bezpieczeństwa, musimy zrozumieć naszą własną historię przywiązań i skąd pochodzą nasze modele relacji. Dzięki temu zrozumieniu możemy opracować spójną narrację naszych wczesnych doświadczeń, która da nam wgląd w to, jak się dziś odnosimy.

pomocne może być również budowanie relacji z ludźmi, którzy mają bardziej bezpieczny styl przywiązania niż nasz własny. Jeśli się tam trzymamy, nawet wtedy, gdy rzeczy zaczynają czuć się nieswojo i nieznane, możemy dostosować się do nowego rodzaju relacji i utworzyć wypracowane bezpieczne przywiązanie.,

wreszcie, szukanie terapii może być bardzo cennym, zmieniającym życie narzędziem do rozwijania bezpieczniejszego przywiązania. Terapeuta może nie tylko pomóc nam zbadać nasze wczesne życie i to, jak na nas wpłynęło, ale wraz z rozwojem ufnej, konsekwentnej relacji z terapeutą, możemy rozwijać więcej wewnętrznego bezpieczeństwa.

Ogólnie rzecz biorąc, z współczuciem dla siebie i odwagą, aby zmierzyć się z przeszłością, możemy zmienić nasz styl przywiązania, cieszyć się większą miłością w teraźniejszości i kształtować naszą przyszłość.