***
zanim zaczniemy świętować, chciałem podziękować wszystkim za pomoc w tym, że moja pierwsza książka stała się bestsellerem Wall Street Journal. Aby to sprawdzić, Kliknij tutaj.
***
każdy związek ma problemy. I prowadzą do kłótni-które często nigdzie nie idą i tylko pogarszają sprawę.
jednym z rozwiązań jest terapia par., To bardzo dobre rozwiązanie, zwłaszcza jeśli chcesz rozwiązać sprawy poprzez rozwód.
From the Science of Trust: emotional Attunement for parom:
w rzeczywistości zapytaliśmy osoby, które uczestniczyły w naszych badaniach, czy otrzymują terapię i odkryliśmy, że istnieje dość wysoka korelacja między leczeniem a rozwodem. Było bardziej prawdopodobne, że pary dostaną rozwód, jeśli mają terapię, niż gdyby nie mieli terapii. Było to szczególnie prawdziwe w przypadku terapii indywidualnej, ale również w przypadku terapii par.,
To jest John Gottman, Kupidyn danych Akademii. Jest znany jako ekspert ds. związków, który może słuchać rozmów pary przez kilka minut i przewidywać, czy się rozstają z niesamowitą dokładnością 90+%.
przez dziesięciolecia wprowadzał pary do swojego laboratorium, badał ich interakcje i sprawdzał, czy to działa. I wiele się nauczył. Książka Johna to nauka o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par.
wszystkie pary mają argumenty. Nie ma magicznego, bezkonfliktowego związku. (Przepraszam. Więc jak walczyć dobrze?, Tego się nauczymy. Od czego zaczniemy?
a może na początku? Bo jak się okazuje początki są krytyczne…
rozpocznij dyskusje delikatnie
Jak mogłeś podejrzewać, rozpoczynając rozmowę od „TY kretynie!”to nigdy nie jest dobry pomysł.
poważnie, jeśli nie chcesz, aby twój partner stał się defensywny i zły, to po prostu nie zaczynaj dyskusji w sposób, który sprawi, że każda osoba będzie defensywna i zła.
brzmi oczywiste, ale wszyscy to robimy. A kobiety robią to bardziej niż mężczyźni. (Nie martw się, wkrótce dojdziemy do błędów, które popełniają mężczyźni.,)
From the Science of Trust: emotional Attunement for parom:
rola kobiety jest tu Zwykle krytyczna, ponieważ w związkach heteroseksualnych (w większości zachodniej kultury) to kobieta porusza problemy w 80% przypadków, zgodnie z badaniami Philipa i Carolyn Cowan z Berkeley. Ponownie, odkrycia sugerują, że rozpoczęcie ataku jest mniej prawdopodobne, aby spowodować nieefektywne lub empatyczne słuchanie.
krytyczna różnica polega tutaj na „narzekaniu” i „krytykowaniu.,”
narzekanie na konkretny problem lub zachowanie jest całkowicie w porządku. („Kiedy się spóźniasz, czuję, że nie jestem dla ciebie ważny.”), Ale krytyka polega na przedstawieniu problemu jako wady u partnera. („Jesteś taki samolubny!”)
mówienie komuś, że nie podoba Ci się jego zachowanie jest właściwe i konieczne. Oskarżanie ich o bycie demonicznym sukkubem wykutym z bezbożnego paktu w najciemniejszych czeluściach zaświatów jest, powiedzmy, mniej niż konstruktywne.,
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
szczęśliwe pary przedstawiały problemy jako wspólne problemy, specyficzne dla jednej sytuacji. Nieszczęśliwe pary przedstawiały natomiast problemy, jakby były objawami globalnych wad osobowości partnera.
ale niektórzy odpowiedzą: „nie rozumiesz. Zawsze popełniają ten błąd, a ja próbuję je naprawić.”
Nadal to robisz, ale z jaśniejszą racjonalizacją., Próba „naprawienia” partnera oznacza, że widzisz je jako wadliwe. Taką perspektywę przyjmują pary w drodze do Splitsville.
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
partnerzy w nieszczęśliwych związkach postrzegali to jako swoją odpowiedzialność, aby pomóc swoim partnerom stać się lepszymi ludźmi. Zachowywali się tak, jakby wierzyli, że problemem w związkach jest to, że łączymy się z ludźmi, którzy nie są tak doskonali jak my. Wtedy naszym obowiązkiem staje się wskazanie naszym partnerom, jak mogą stać się lepszymi istotami ludzkimi., Chcą, żebyśmy wskazywali na ich błędy. Oczekujemy, że będą nam wdzięczni za naszą wielką mądrość. W nędznych związkach naszym nawykiem umysłu jest skupianie się na własnej drażliwości i rozczarowaniu oraz wyjaśnianie naszym partnerom, w jaki sposób są odpowiedzialni za te nędzne uczucia, które mamy.
nie podnoś problemów w sposób, który można by podsumować jako „wszystko byłoby wspaniałe, gdybyś po prostu pozbierał się do kupy i robił dokładnie to, co ci powiem, ponieważ ty jesteś popieprzony, a ja Jestem tu długo cierpiącą ofiarą.”
skup się na problemie, nie na osobie., I bądź delikatny. Nawet jeśli masz rację, bycie obłudnym nie pomaga.
(aby dowiedzieć się więcej o nauce udanego życia, sprawdź moją bestsellerową książkę tutaj.)
ok, więc masz głowę na karku, jak podchodzić do rzeczy. Ale nie tylko Twoja głowa jest tu ważna. Twoje ciało odgrywa dużą rolę …
Zachowaj spokój
wiem, łatwiej powiedzieć niż zrobić. Ale to coś wielkiego. Zdolność do zachowania spokoju fizycznego w czasie konfliktu wykazywała największą korelację ze szczęściem w związku niczego, co Gottman testował.,
from the Science of Trust: emotional Attunement for parom:
pamiętam przełomowy telefon w moim życiu od Boba pytającego mnie, Czy kiedykolwiek uzyskałem wysokie korelacje (w .90s), a on donosi, że uzyskaliśmy tak wysokie korelacje w naszym pierwszym 3-letnim badaniu kontrolnym, wykorzystując tylko dane fizjologiczne w przewidywaniu szczęścia w związku, kontrolując początkowe poziomy.
zauważyłeś tam sformułowanie? „Fizjologiczne.”Twoje ciało., Więc tłumienie wściekłości, trzymanie gęby na kłódkę i pojawiający się chłód nie kwalifikują się jako spokój.
Kiedy wszystko staje się emocjonalne, twoje serce zaczyna przyspieszać, kortyzol i adrenalina zaczynają pompować, a to prowadzi do kaskady negatywnych skutków, których nie możesz kontrolować. Masz problemy ze słuchaniem, współczuciem i rozwiązywaniem problemów. Gottman nazywa to ” rozproszonym podnieceniem fizjologicznym.”
you and I call it””
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
w kontekście konfliktu w związku, DPA ma duże skutki psychologiczne., Zmniejsza zdolność przyjmowania informacji (zmniejsza słuch i widzenie peryferyjne oraz utrudnia odsunięcie uwagi od postawy obronnej). Może również powodować zwiększoną obronę i to, co nazywamy „syndromem podsumowywania siebie”, który powtarza własną pozycję w nadziei, że partner nagle „dostanie ją” i znów stanie się kochający. DPA może zmniejszyć zdolność do kreatywnego rozwiązywania problemów, eliminuje dostęp do własnego poczucia humoru i uczucia, a także zmniejsza zdolność do słuchania partnera i empatii.,
i to jest większy problem dla mężczyzn. W sytuacji emocjonalnej mężczyźni są „zalewani” szybciej niż kobiety. A po fizjologicznym opracowaniu, powrót do stanu wyjściowego zajmuje im więcej czasu.
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
… Noradrenalina jest hormonem stresu, który działa w mózgu i jest odpowiednikiem adrenaliny na obrzeżach. Oksytocyna w jej badaniu zmniejszyła poziom noradrenaliny u kobiet, ale nie u mężczyzn., Dlatego te badania sugerowałyby, że mężczyźni są bardziej podatni na DPA…
kiedykolwiek wdałeś się w gorącą kłótnię i zdałeś sobie sprawę, że to donikąd? Gdy hormony stresu trafiają do krwiobiegu z szybkością ognia, Gottman mówi, że konstruktywna, empatyczna dyskusja jest niemożliwa. Więc czym się zajmujesz?
cóż, dzieci nie są jedynymi, które mogą skorzystać z przerwy. Nie możesz” nalegać”, aby twoje ciało się zrelaksowało. Więc Gottman zaleca zrobienie 20-minutowej przerwy. I rozproszyć się w tym czasie., (Gorzkie mamroczenie do siebie przez 20 minut nie ułatwi drugiej rundy.)
Gdy będziecie spokojniejsi, spróbujcie jeszcze raz.
(aby nauczyć się dwudniowego porannego rytuału, który sprawi ci radość przez cały dzień, Kliknij tutaj.)
więc może uda Ci się pozostać cały Zen. Świetnie. Ale teraz jesteś w samym środku rozmowy. Co powinieneś powiedzieć, aby upewnić się, że nie wypadnie z szyn?
bądź optymistą
tak, brzmi oczywiste. Ale to nie jest jakiś głupi mały truizm — to potężny wgląd z prawdziwych danych. Chcesz mieć stosunek pięciu pozytywnych komentarzy do każdego negatywnego.,
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
stosunek pozytywnych do negatywnych afektów podczas konfliktu w stabilnych związkach wynosi 5:1; w parach zmierzających do rozwodu wynosi 0,8:1 lub mniej.
nawet wśród argumentów, udane pary Gottman studiował często posypane w pozytywnych stwierdzeniach, takich jak: „dobry punkt”, „powiedzieć więcej o tym, co czujesz i czego potrzebujesz”, i ” jeśli to jest tak ważne dla Ciebie, znajdźmy sposób, aby to się stało.,”
chcesz uniknąć negatywnych komentarzy, które nie są konstruktywne, jak: „to takie głupie”, „jesteś taki samolubny” i „chciałbym cię uderzyć żelazkiem do opon i zakopać w przestrzeni crawlspace.”
ale nie zapominaj — stosunek wynosił pięć do jednego, a nie pięć do zera. Negatywność nie jest zła. W rzeczywistości, trochę jest konieczne. Złość nie powodowała rozstań …
to eskalacja negatywności doprowadziła ludzi do sądu rozwodowego. Krzyczysz, a oni krzyczą głośniej, a Ty krzyczysz jeszcze głośniej, aż okna wibrują, a zwierzęta chowają się pod kanapą., Jeśli to brzmi jak twoje kłótnie, mogę zasugerować, że nie dostaniesz 30-letniej hipoteki? Bo Twoje małżeństwo skończy się za 6 lat.
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
to eskalacja negatywności, naznaczona szczególnie krytyką, defensywnością, pogardą i stonewalingiem, przepowiada rozwód. Okazało się, że pary, które eskalowały konflikt, rozwiedły się średnio około 5,6 roku po ślubie.
Kiedy robi się gorąco, używaj humoru., Nazywanie partnera żartem nie jest dobrym pomysłem, ale zażartowanie podczas walki może pomóc deescalate konfliktu.
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
(pozytywny wpływ) była jedyną zmienną, która przewidywała zarówno stabilność pary, jak i szczęście w naszym nowo narodzonym badaniu. Co więcej, pozytywny wpływ nie był rozłożony równomiernie lub losowo podczas rozmowy o konflikcie-raczej był używany precyzyjnie—był w służbie deeskalacji konfliktu., Pozytywne afekty i deeskalacja były wykorzystywane w służbie fizjologicznego kojenia, szczególnie mężczyzny w związkach heteroseksualnych. Dlatego nawet niewielkie ilości pozytywnego wpływu podczas konfliktu przewidywały pozytywne wyniki w związku. Laboratorium Boba Levensona odkryło również, że humor jest skuteczny w zmniejszaniu fizjologicznego podniecenia.
(aby poznać 3 sekrety neuronauki, które pomogą Ci rzucić złe nawyki bez siły woli, kliknij tutaj.)
może na razie dobrze ci idzie. Ale jest taki moment, kiedy chcesz, żeby to się skończyło., Nie możesz znieść więcej gadania ani uczuć. Jakbyś przechodził przez 30 dni wodowania w Zatoce Guantanamo i jesteś wszystkim, co-powiem-ci-co-chcesz-wiedzieć-po prostu-zrób-to-stop.
tak, panowie, patrzę na Was…
Zaakceptuj wpływ
nie zaprzeczaj uczuciom partnera i staraj się je uciszyć. Wysłuchaj ich. To nie znaczy, że ” po prostu kiwaj głową, aż słowa w końcu przestaną wychodzić im z twarzy.”Oznacza to, że rzeczywiście zwracać uwagę na to, co mówią i rozważyć to, co mówią.
faceci mają z tym duży problem — i to może zabić związek.,
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
akceptacja wpływu mężczyzn ze strony ich partnerki była krytyczna dla dobrze funkcjonujących związków heteroseksualnych. Niezdolność do zaakceptowania wpływów ze strony kobiet była stabilnym predyktorem rozpadu związku.
Kiedy kobiety narzekają, mężczyźni często emocjonalnie się oddalają lub stają się defensywni, a to po prostu eskaluje sprawy. Nie chodzi o to, że musisz spasować i poddać się, po prostu musisz słuchać i jasno mówić, że słuchasz.,
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
przejawia się to w jednym z dwóch schematów odrzucania wpływu: (1) męskie emocjonalne odłączenie (które ostatecznie staje się wzajemnym emocjonalnym odłączeniem) lub (2) męskie eskalacje (wojowniczość, pogarda, obrona) w odpowiedzi na negatywne oddziaływanie ich żon o niskiej intensywności (narzekanie). (Szczęśliwie żonaci) mężczyźni nie odrzucają wpływu swoich kobiet tak często., Mają tendencję do mówienia takich rzeczy jak „w porządku”, „słuszna Uwaga”, albo „mówisz całkiem sensownie”, albo ” zaczynasz mnie przekonywać.”To nie jest zgodność; to jest żywe dawanie i branie. Aby być potężnym w związku, musimy być w stanie zaakceptować wpływ na niektóre rzeczy, których chce nasz partner.
(aby dowiedzieć się, jak mieć szczęśliwe małżeństwo, kliknij tutaj.)
ale co z tymi argumentami, które masz w kółko? Czy kiedykolwiek zostaną rozwiązane?
właściwie nie…
często nikt nie wygrywa. Więc Bądź Miły.,
prawie 70% powtarzających się nieporozumień w związku nigdy nie zostaje rozwiązanych.
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
… dowiedzieliśmy się, że tylko 31% głównych obszarów ciągłej różnicy zdań dotyczy możliwego do rozwiązania problemu. Znacznie częściej—w 69% przypadków – chodziło o nierozwiązywalny problem wieczysty.
chyba, że jest to prawdziwy dealbreaker („naprawdę musisz przestać sypiać z facetem z UPS”), odpuść. Musisz zaakceptować swojego partnera „tak jak jest”.”
nikt nie jest doskonały. Nie jesteś idealna., Kiedy zadajesz się z kimś, akceptujesz zestaw problemów. Chcesz się upewnić, że jesteś z kimś, z kim możesz sobie poradzić.
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
odkryliśmy, że najważniejsze nie było rozwiązanie tych odwiecznych problemów, ale wpływ, który miał miejsce wokół dyskusji na ich temat. Celem szczęśliwych małżeństw wydawało się nawiązanie „dialogu” wokół odwiecznego problemu—takiego, który zawierał wspólny humor i uczucie oraz komunikował akceptację partnera, a nawet rozrywkę.,
omów problem, ale nie spodziewaj się, że kiedykolwiek zostanie rozwiązany ku całkowitej satysfakcji wszystkich. Chodzi bardziej o to, jak o tym dyskutujesz. Bądź akceptowalny, czuły i śmiej się z tego.
(aby dowiedzieć się, jak radzić sobie z pasywnie agresywnymi ludźmi, kliknij tutaj.)
ok, sporo już przeszliśmy. Czas podsumować to wszystko i nauczyć się ostatniej (i o wiele przyjemniejszej) rzeczy, która może pomóc złagodzić Romantyczne trudności…
Podsumuj
tak rozwiązywać problemy w związku:
- zacznij delikatnie: narzekaj, ale nie krytykuj., Skup się na problemie, nie na osobie.
- Zachowaj spokój: kiedy twój puls rośnie, szczęście spada.
- bądź optymistą: „Five To One” to nie tylko piosenka The Doors; to także klucz do szczęśliwego związku.
- Zaakceptuj wpływ: naprawdę słuchanie potrzeb partnera może sprawić, że nigdy nie zobaczę prawdziwego kryminalnego dokumentu w Dateline NBC o końcu twojego związku.
- często nikt nie wygrywa. Więc graj ładnie: jeśli twoja postawa jest „mój sposób lub autostrady” to mam nadzieję, że lubisz korki., Arystoteles nigdy nie powiedział: „nie zawsze możesz dostać to, czego chcesz, ale jeśli czasami spróbujesz, dostaniesz to, czego potrzebujesz.”
więc co jeszcze należy zrobić, aby związek działał i ominąć problemy? Nie chodzi tylko o kłótnie we właściwy sposób …
musisz się dobrze bawić. Staraj się, przeżywaj przygody, zachowuj się tak, jak wtedy, gdy zaczęłaś się umawiać.,
z nauki o zaufaniu: dostrojenie emocjonalne dla par:
w związkach, które były szczęśliwe, ludzie kontynuowali zaloty i intymność oraz pielęgnowali więź emocjonalną, przyjaźń, zabawę, przygodę i zabawę.
nawet w trakcie walki ważne jest, aby pamiętać, że osoba przed tobą jest osobą, którą kochasz. Miłość to nie tylko rzeczownik, to także czasownik. Miłość to nie tylko coś, co masz, to coś, co robisz.,
i jeśli możesz to robić w trakcie kłótni, to możesz być szczęśliwy po jej zakończeniu.
a czy nie tego wszyscy chcemy? Długo i szczęśliwie?
Dołącz do ponad 320 000 czytelników. Uzyskaj bezpłatną cotygodniową aktualizację przez e-mail tutaj.