a maioria dos pais co-dependentes formam um apego pouco saudável para a criança, esperando (e em alguns aspectos exigindo) um senso de devoção e amor de seus filhos que é prejudicial e destrutivo. Esta relação pai-filho co-dependente destina-se a compensar o que a mãe ou o pai não tinham nas suas relações passadas.,
“Um pai co-dependente está trazendo o que eles aprenderam em sua própria relação com seus pais para o relacionamento com seus filhos”, explica o casamento e terapeuta familiar Sheila Tucker do Heart Mind& aconselhamento de Alma. “Esta tendência de co-dependência interfere com o saudável processo de tomada de decisão dos pais, desfigurando assim as fronteiras com o seu filho. Em última análise, há uma mensagem de “não estou bem a não ser que estejas bem ou” não estou bem a não ser que me digas que estou bem.'”Isso pode afetar como um pai define e mantém os limites saudáveis de que uma criança precisa.,
Tucker explica que “a co-dependência é uma estratégia de sobrevivência aprendida” em um esforço para permanecer emocionalmente segura. “Uma pessoa com co-dependência aprendeu a prestar atenção vigilante, e a estar preparada para se comportar de uma forma que não perturbe a outra pessoa. Há também uma tendência para as pessoas com co-dependência viverem a vida fora do radar. Pense em termos de não balançar o barco, jogar pequeno ou simplesmente ficar quieto.,”
Mas, devido à inerente cuidado e amar a natureza de uma relação parental, uma co-dependente pode ser mais complicado para o lugar de outros tipos de relacionamentos, como entre um namorado e namorada. Para ajudar a identificar o seu possível comportamento co-dependente, Aqui estão alguns sinais a procurar:
você é facilmente oprimido pelas emoções do seu filho
“os pais co-dependentes têm dificuldade em impor limites e limites quando o seu filho fica zangado, triste ou até distante”, diz Tucker, acrescentando que isso joga na mentalidade de “Eu não estou bem a menos que você esteja bem”., “Para aliviar a resposta ao estresse (pensar luta, fuga ou congelamento) e regular de volta ao seu próprio senso de calma, os pais vão afrouxar os limites e limites.”Pais co-dependentes também podem virar o roteiro e jogar as palavras e emoções de seus filhos de volta para eles, tornando-se sobre si mesmos.
você precisa estar no controle
porque o senso de si mesmo do pai é dependente de sua relação com seu filho, eles podem tentar controlar a vida da criança, explica Tucker., “Se há algo acontecendo na vida de seu filho que cria desconforto ou discurso para seu filho, o pai co-dependente tentará ganhar o controle, tornando-se excessivamente envolvido. O pai co-dependente não vai parar em nada para ganhar um senso de controle como uma maneira de aliviar seus próprios sentimentos, como feito através de seu filho.”
você interpreta a vítima
“o pai co-dependente pode compartilhar suas histórias de infância com seus filhos. Isso é muitas vezes feito como uma maneira de ganhar o controle através da simpatia”, diz Tucker., Ela acrescenta que uma mentalidade de vítima também pode aparecer “inconscientemente nas expectativas de seus filhos para viver a vida que eles desejavam ter. Por exemplo, isso pode ser uma mãe ou um pai que empurra seu filho para ser um dançarino ou um jogador de beisebol. Esses pais estão vivendo vicariamente através de seus filhos, mas eles têm muito mais em jogo.”De certa forma, você pode estar procurando “compensação” pelos erros de sua própria infância. E embora seja normal para um pai ter aspirações para o seu filho, numa relação co-dependente, é mais sobre os desejos do pai do que os da criança.,você ignora outras relações a sua relação com o seu marido ou parceiro pode ficar de costas para a sua relação com o seu filho porque pode temer que o seu casamento atrapalhe a sua relação pai-filho. Você pode afastá-los subtilmente ou obviamente para que você possa se concentrar em seu filho.
você nunca está errado
mesmo que o pai co-dependente esteja realmente errado, eles não vão se desculpar. Se o fizerem, parecerá forçado ou falso., Isto porque qualquer desacordo é visto como uma ameaça à sua autoridade e domínio e como um ato de rebelião pela criança. Uma vez que os pais co-dependentes se recusam a ceder em sua posição, as crianças adultas muitas vezes descrevem-no como “falando com uma parede de tijolo”.”
6. Você usa a culpa como uma arma
pais co-dependentes podem usar o tratamento silencioso, comentários passivos-agressivos e projeção, que Tucker diz que “quando o que estamos experimentando ou sentindo é muito para nós lidar, tanto assim, que sua existência é negada e, em vez disso, atribuída a outra pessoa., Isto também pode ser válido para qualidades e é feito sem que a pessoa co-dependente esteja ciente de suas ações.”
tudo isso é feito em um esforço para manipular seu filho para fazer o que eles querem, especialmente quando se trata de crianças adultas. Por exemplo, uma mãe pode ficar com raiva de seu filho adulto porque eles não visitam o suficiente. A criança pode concordar e prometer passar por cá mais vezes., Mas, para ser a vítima, a mãe pode, então, dizer, “não, OK, faça isso apenas se você quiser”, assim dizendo o filho adulto em visitar mais, e forçá-los a tranquilizar a mãe que eles realmente querem para visitar, o que alivia o pai de qualquer responsabilidade ou culpa.como é que a co-dependência afecta os seus filhos?
Tucker diz que este tipo de relação co-dependente pai-filho “define o palco para como se relacionará com a vida. Cada experiência que temos informa decisões futuras.,”Isso significa que eles estão em risco de repetir o mesmo padrão com seus próprios filhos; eles podem aprender que suas necessidades, desejos e sentimentos não são importantes e podem se sentir responsáveis pelos sentimentos de seus pais, tentando apaziguá-los.
pode um pai co-dependente mudar?em primeiro lugar, os pais co-dependentes terão de trabalhar no seu próprio bem-estar emocional. Uma vez que eles são capazes de desvendar alguns de seus problemas mais profundos, eles serão mais consistentes em fazer mudanças duradouras com seus filhos”, explica Tucker., Ela sugere assistir a reuniões de Al-Anon e CoDA (co-dependentes anônimos) e visitar um terapeuta licenciado para iniciar o processo de cura.
para ajudar a quebrar o ciclo quando se trata de cuidar de seus filhos, Tucker oferece as seguintes dicas:
- praticar o auto-cuidado.
modelo para os seus filhos não só a importância do auto-cuidado, mas também como satisfazer as suas necessidades de uma forma saudável.pratique e encoraje a auto-conversa positiva na frente dos seus filhos.auto-falar positivo não é apenas sobre as palavras que você diz, ele também inclui o tom de voz que você usa.,permita que os seus filhos explorem a resolução dos seus próprios problemas de uma forma adequada à idade. esteja ciente de que os sentimentos podem surgir para você. Certifique-se de ter um amigo de confiança ou terapeuta com quem possa falar quando e se esses sentimentos surgirem.Instill in your children that their value doesn’t come from pleasing others, yourself included.incutir em seus filhos que eles têm uma voz, e eles têm uma opinião que merece ser ouvida.