Em 2007, quando eu tinha 14 anos, apareceu no “Kids by the Dozen”, um reality show que foi ao ar na Aprendizagem Canal e contou com minha família e outras grandes famílias como a minha. A nossa parte da série foi filmada durante nove dias nesse ano, apenas longa e curta o suficiente para mantermos as aparências como uma grande família feliz. O meu pai, Chris Jeub, controlava a minha educação e ocupação., Um homem de classe média Gen X, ele primeiro esculpiu um lugar no meu pequeno mundo, controlando o útero da minha mãe, Wendy, que deu à luz a mim e aos meus 15 irmãos.
eu sou o terceiro filho, nascido em nossa família ― minha mãe tinha minhas duas irmãs mais velhas como um adolescente, e o meu pai adotou-los quando meus pais se casaram. As minhas duas irmãs mais velhas já tinham sofrido as consequências de questionar as crenças da minha família. Alicia, que é nove anos mais velha que eu, cometeu o pecado imperdoável de querer sair com rapazes., A Alissa, que é seis anos mais velha, converteu-se ao Islão quando tinha 20 anos, tornando-a morta para a nossa família. Mais tarde, ela se reconciliaria com meus pais depois de capitular às exigências dos meus pais e passar por “aconselhamento cristão”.”
” Kids by the Dozen “levou a uma” reconciliação ” encenada entre meus pais e Alicia. Aos olhos da nossa comunidade cristã Unida, uma criança rebelde é uma grande vergonha e um fracasso da parte do Pai., Para abordar e compensar a representação estrita da série de seus pais, meus pais auto-publicaram um livro chamado amor na casa: enchendo sua casa com o maior mandamento. Nele, destacaram Mateus 22: 36-40, no qual Jesus diz que o “maior mandamento” é amar a Deus e aos outros. Para nós, crianças, isto significava que tínhamos de dar amor incondicional aos nossos pais sem questionar as suas crenças ou autoridade. Para os nossos pais, isso significava que Deus queria que eles tivessem mais filhos., Eu sei, não é isso que o amor é, mas, infelizmente, não sabia isso nos primeiros 23 anos da minha vida.
as crenças do tipo culto que moldaram a minha educação pertencem ao que é conhecido como o movimento “Quiverfull”. Baseia-se no Salmo 127, que diz: “Os filhos são herança do Senhor, e o fruto do ventre é a sua recompensa; feliz é o homem que tem a sua aljava cheia deles.”A metáfora de uma aljava cheia de setas define as crianças como armas a serem usadas para ganhar o mundo por valores conservadores cristãos.,
meus pais acreditavam que Deus criou o universo em seis dias cerca de 6.000 anos atrás, e eles se recusaram a ter minha mãe dar à luz em um hospital ou para vacinar-me ou meus irmãos. Eu fui educado em casa desde o pré-jardim de infância até o ensino médio, e meu currículo tocou brevemente na ciência como um assunto que meramente amplia a obra de Deus, enquanto para a história eu fui ensinado que a providência divina tinha concedido a América aos fiéis de Cristo.
Jeub, age 5, holding baby No., 6, Micah, após um nascimento em casa em Kent, Minnesota, em 1997. Foto cortesia de Cynthia Jeub
eu usava um anel de pureza, que recebi de meus pais quando eu tinha 16 anos e significava que eu tinha prometido para permanecer virgem até o casamento para o meu pai poderia mão de um “puro” filha mais para o meu futuro marido.
Democratas, foi-me dito, apenas queriam matar bebés inocentes à espera de nascerem no útero das suas mães. Uma vez nascidos, as crianças foram acolhidas como bênçãos, mas educadas, acima de tudo, para serem úteis e honrar todos os caprichos de seus pais., A nossa casa estava muitas vezes cheia de caos ― crianças espalhadas por todo o lado; pilhas de roupa, brinquedos e pratos suficientemente profundos para percorrer; uma criança ou outra a praticar piano ou a andar pela casa numa roda grande; a minha mãe a gritar e, por vezes, a empunhar uma prancha de corte pesada ou uma pá de pizza para dar Palmadas. Eu fui colocado para trabalhar cedo e rapidamente aprendi a fazer tudo desde banhar cinco crianças de uma vez para acordar na noite para tender a crianças irritadas enquanto eu orei para a força para lidar com a minha carga de trabalho Sisife., Os meus pais convenceram-me de que o meu trabalho era um dever para com Deus, por isso era impossível vê-lo pelo que era: exploração.
O meu pai adorava usar a palavra “bens” para descrever os meus irmãos e eu. Em casa, significava que as interrupções do trabalho eram uma recompensa por bom comportamento. Mas quando ele deixou seu trabalho como web designer para se concentrar na família, a organização religiosa de direita para a qual ele trabalhou, e fez seu ministério pessoal em nossa principal fonte de renda, nós cada um se tornou funcionários-embora nem sempre fomos pagos, muito menos pagos de forma justa., Eu lidei com a edição do currículo de discurso e debate que publicamos, prestei serviço ao cliente, supervisionei diferentes contas relacionadas com o ministério, e ajudei a gerenciar nossos acampamentos e conferências ― tudo para o salário mínimo ― a partir dos 13 anos de idade. Ele muitas vezes transferia dinheiro diretamente das contas dos meus irmãos e do meu banco sem aviso prévio, ou, quando a minha conta bancária parecia um pouco cheia demais, ele me convencia a gastar os meus ganhos em um telefone atualizado ou laptop para o Ministério.,
foram 12 anos desde que eu estava na TV, no meu vestido jeans e esgotados os olhos, feliz descrevendo para as câmeras como eu planejei para viver o resto da minha vida assim: fraldas, banhos, pratos, serviço de lavandaria, supervisão de crianças. Mas só passaram quatro anos desde que comecei a ver que algo estava errado connosco. O que houve?
depois de ter estudado em casa toda a minha vida, comecei a frequentar as aulas da escola local aos 19 anos. No início, eu acreditava que minha universidade era uma espécie de “campo de missão”, ou lugar para pregar sobre minhas crenças., Nesses primeiros anos, desenvolvi um grupo de Jovens Cristãos que me admiravam pela minha dedicação e paixão pela minha fé. Mas também fiz amizade com pessoas que nunca existiram no meu mundo antes: ateus e pessoas que são LGBTQIA+.
” I was put to work early and quickly learned to do everything from bathing five children at a time to waking up in the night to tender to fussy toddlers while I praeed for the strength to handle my Sisyphean work., Os meus pais convenceram-me de que o meu trabalho era um dever para com Deus, por isso era impossível vê-lo pelo que era: exploração.”
não foi até que eu comecei a faculdade que eu comecei a ser honesto comigo mesmo, e novos amigos de mundos muito além das fronteiras de minas, sobre como performativo minha vida foi. Eu estava deprimido, e estava há muito tempo, mas tinha aprendido a sufocar os meus sentimentos pelo bem da minha família. Eu estava conversando sobre astronomia e sobre a validade da Bíblia e como a religião tinha magoado tantas pessoas., No entanto, eu ainda vivia com os meus pais, e as perguntas que eu levava para casa comigo todas as noites estavam criando uma luta de poder com os meus pais sobre como as crianças mais novas podem ser influenciadas pelo que eu estava aprendendo.
então, um dia em 2013, meus pais me expulsaram e minha irmã mais nova, Lydia, de sua casa. Eu tinha 22 anos e ela tinha 19 anos, idade suficiente para sair do ninho, mas não tínhamos carros, poupanças e nenhum sítio para onde ir. Tal como as nossas irmãs mais velhas, nunca nos disseram exactamente porque fomos expulsas., O pai não parava de dizer que éramos caros e que não teríamos nada sem ele. Eu amei Jesus com todo o meu coração, dediquei a minha vida a servi ― lo ― e aos meus pais-e fiz tudo o que pude para ficar puro de coração para eles e para o meu futuro marido. Eu sabia que os meus protestos seriam fúteis quando o meu pai entrou no banco dele, que estava ligado directamente às nossas contas bancárias pessoais, e transferiu centenas de dólares para a sua própria conta por dívidas imaginárias que ele alegou que lhe devíamos., Então ele disse que iria começar a cobrar ― nos pela renda, com efeito imediato-500 dólares cada um para o pequeno quarto que dividimos em uma casa cheia de 16 pessoas.
partimos. Acho que o meu pai não esperava que encontrássemos um sítio para irmos, mas uns amigos acolheram-nos. Esse dia foi um avanço porque despoletou memórias do que eu tinha sido forçado a minimizar e ver como incidentes isolados ao longo dos anos. Eu desisti da Faculdade alguns meses depois – minha pobre escola em casa tinha tornado o sucesso acadêmico virtualmente impossível, e eu não podia pagar isso., Afundei-me numa depressão horrível e comecei a consultar um terapeuta profissional, que ficou alarmado com o meu fraco sentido de limites e todas as memórias traumáticas que me saíram.
ser expulso deu-me liberdade para questionar. Talvez ser gay não fosse pecado. Talvez a contracepção e o aborto não fossem a mesma coisa. Talvez não tivesse de dar à luz vezes sem conta para ser digno. Talvez não houvesse um ser invisível que conhecesse todos os meus pensamentos que me queimariam a alma se não fizesse as coisas certas.,
percebendo que meus pais e a religião em que eu tinha sido criado não poderiam ser questionados sem consequências graves era como acordar de um sonho. Queria tirar os meus irmãos de lá. Mas legalmente, os irmãos não têm nenhum recurso real para se proteger uns aos outros, mesmo se um irmão ― e não os pais ― é realmente aquele que está fazendo a maioria do cuidado.
Jeub em 2019., Foto cortesia de Cynthia Jeub
eu ainda visitou a família, muitas vezes, desesperado para chegar aos meus irmãos. Defendi-os e chamei os meus pais por serem injustos, pela primeira vez na minha vida. Durante a maior parte da minha infância, não defendi os meus irmãos, porque não tinha nada com que comparar a nossa experiência, nenhuma maneira de saber que não era normal ou justo.,
a tensão aumentou à medida que eu continuava a fazer perguntas, e começou a lembrar aos meus irmãos dos tempos em que todos fomos ensinados a perdoar e esquecer ― como sempre tivemos expectativas e responsabilidades impossíveis. Mas eu já não vivia lá, e a minha mãe podia sempre vir e arrumar o processo de pensamento de uma criança duvidosa. Ela fez o mesmo por mim nos primeiros 19 anos da minha vida.
Soon, my parents banned me from talking to any sibling without their supervision., Então eu recebi o temido telefonema de meu pai: um ultimato que eu poderia submeter ― me ao aconselhamento cristão com eles ― e suportar tentativas mais controladoras, emocionalmente devastadoras para me trazer à submissão-ou eu perderia o acesso completo à minha família.
tive de deixar ir Os meus irmãos e irmãs, que é de longe a decisão mais difícil que já tomei na minha vida. Assim que recebi a chamada sobre perder o acesso aos meus irmãos, comecei a escrever no meu blog sobre o abuso dos meus pais., A melhor evidência que eu tenho para apoiar as alegações de abuso que eu detalhei naqueles posts do blog veio da tentativa do meu pai salvar a face. No dia seguinte ao primeiro post, ele lançou um podcast no qual ele culpou as minhas ilusões sobre a doença mental e deixou o microfone aberto para os meus irmãos para responder ao que eu tinha escrito. O meu pai apagou o podcast em poucas horas. Denunciei os meus pais às autoridades locais por abuso infantil, tal como o meu terapeuta., Eu não sei se uma investigação foi realizada, mas no ano seguinte, seis dos meus irmãos foram matriculados na escola local charter, e hoje os oito mais novos estão na escola.
In 2015, I moved from Colorado to Seattle in search of a new life. Em menos de um ano, fiquei sem casa. Sem diploma universitário e escolaridade limitada, só me qualifiquei para trabalhos de trabalho físico. Trabalhei numa mercearia enquanto dormia num carro. Tomei banho num ginásio e vesti o uniforme nas casas de banho de outras mercearias., Enquanto eu estava vivendo em um carro, eu perdi todo o meu blog e as centenas de posts que eu tinha publicado, porque eu não poderia pagar a taxa de renovação de hospedagem web.
“Doze anos atrás, minha família, estilo de vida foi feito em um espetáculo de entretenimento, ao lado de uma série de polêmicas mostra A Aprendizagem Canal… estavam sendo sub-educados, esquecido, devido ao grande número de nós, e as crianças mais velhas foram aumentando os mais novos, além de catering para nossos pais, todos os caprichos.,”
no ano passado, meu parceiro, que conheci através de amigos em comum, em 2016, e eu encontrei uma comunidade no Olympia, Washington. Aqui, estamos entre outros que foram expulsos pela religião extrema, a maioria de nós LGBTQIA+ e enfrentando a pobreza e sem-abrigo crônicos. Existimos para lutar contra o patriarcado e o colonizador-o capitalismo-e abraçar a nossa vida e o nosso amor sem a culpa que as nossas famílias e a Igreja nos impuseram durante tantos anos., Graças à ajuda de muitos amigos e estranhos de todo o mundo, meus arquivos de blog foram restaurados, e eu tenho algum apoio financeiro de clientes on-line do meu trabalho.
eu sofro de dor crônica e transtorno de estresse pós-traumático complexo (TEPT). Não tenho carro. Eu não posso mais trabalhar em meus pés porque meu corpo está tão danificado por ser sobrecarregado como uma criança, então eu escrevo. Entre a terapia e a implacável inconveniência da pobreza, escrevo. Escrevo sobre trauma e recuperação, sobre pobreza e injustiça, sobre o que sei agora.,
doze anos atrás, o estilo de vida da minha família foi transformado em um espetáculo para entretenimento, ao lado de uma série de shows controversos no canal de aprendizagem. Não me era permitido ver televisão em criança, por isso, enquanto os meus colegas estavam a conhecer humor de quarta parede através de comédias satirizando o género como “The Office”, os meus irmãos e eu estávamos incertos em frente à equipa de filmagem. Estávamos a ser mal educados, ignorados devido ao grande número de nós, e as crianças mais velhas estavam a criar as mais novas, ao mesmo tempo que cuidavam de todos os caprichos dos nossos pais.,
não falo com os meus pais há três anos. Disseram-me que a porta deles está aberta e que estão dispostos a receber-me de volta se puder pôr de lado tudo o que faz de mim Quem sou hoje. Nunca tive a oportunidade de falar com eles como bissexual. Quanto aos meus irmãos adultos, a maioria das pessoas acha que a nossa experiência comum nos aproximaria mais, mas este não foi o caso. Mais profundo ainda do que o elemento religioso da nossa educação foi a ênfase na ética de trabalho, sendo um “bem ― estar” – e foi isso que veio entre mim e minhas irmãs nos últimos anos., Quando era sem-abrigo, as minhas duas irmãs mais velhas culpavam-me pela minha pobreza. A armadilha dos meus pais sempre foi nossa irmã, e a Lydia não suportou perdê-la. Em nossa última troca, ela me disse que estava de volta para receber conselhos de nossos pais ― conselhos financeiros de meu pai e conselhos sobre óleos essenciais de minha mãe para seus próprios filhos não vacinados.
quatro dos meus irmãos adultos ainda fazem parte do movimento Quiverfull. A mensagem principal dos meus pais é que as pessoas devem ter mais filhos, e os meus irmãos estão a caminho de ter broods grandes, também., Às vezes recebo um telefonema de um dos meus irmãos, mas o abismo entre aquilo em que acredito agora e aquilo em que acreditam torna a comunicação quase impossível. Sinto falta deles, e espero um dia poder construir uma relação com eles que não se baseie na adesão às crenças dos meus pais. Embora as pessoas iludidas com intenções nefastas ainda governem o mundo fora daquele que eu eventualmente escapei, a minha vitória pirrica é que já não tenho de me iludir.