as relações são muito sobre dar e receber. No seu melhor, são um fluxo de amor e afecto. As coisas correm bem quando somos capazes de nos sintonizar com os desejos e necessidades de outra pessoa, e eles são capazes de nos sintonizar com os nossos.no entanto, como a maioria de nós sabe, esta doce e simples interação sonante é muitas vezes repleta de complicações. Uma pessoa pode querer mais proximidade, enquanto a outra precisa de algum espaço., Muitas vezes, uma pessoa se sente mais insegura e precisa de segurança, enquanto a outra se sente intrometida e precisa de distância.
As razões para estas tendências têm muito a ver com o nosso padrão de apego precoce. Muitas vezes digo que conhecer nossos padrões de apego pode ser o dom que continua dando em termos de compreensão de como pensamos, sentimos e agimos em nossas relações.
no meu último post no blog, eu escrevi sobre como ter um padrão de apego evitável pode afetar uma pessoa ao longo de suas vidas., Neste post do blog, vou discutir como um padrão de apego ansioso é formado na infância e como ele pode continuar a nos afetar em nossos relacionamentos adultos.
apego ansioso-ambivalente
Quando uma criança se sente segura, vista e aliviada pelo seu pai de uma forma consistente, eles são capazes de formar um apego seguro a esse pai. No entanto, quando um pai está disponível e sintonizado às vezes e insensível ou intrusivo em outros, a criança é mais provável de experimentar um padrão ambivalente de apego ansioso., Uma criança ansiosamente apegada pode sentir que tem de se agarrar aos pais para satisfazer as suas necessidades. Podem sentir-se perturbados pelas separações e ter dificuldade em sentir-se aliviados pelo pai quando reunidos.
Este padrão de apego pode formar-se quando uma criança experimenta fome emocional dirigida a eles pelo pai em vez de nutrir o amor. Quando um pai está emocionalmente faminto, eles podem se concentrar ou olhar para a criança para atender suas próprias necessidades. Por exemplo, eles podem abraçar a criança quando precisam de um abraço ou buscar a segurança da criança quando desejam ser confortados., No entanto, quando a criança precisa de afeto ou amor do pai, o pai pode ser distraído ou preocupado com suas próprias necessidades.os pais que formam um vínculo ansioso entre si e o seu filho são muitas vezes inadequados às necessidades da criança. Quando dão à criança, fazem-no de uma forma intrusiva ou mais sobre eles próprios., Eles podem se importar mais com a aparência de ser um bom pai do que com o ato de sintonizar com seus filhos, ou seja, ver seus filhos por quem eles são e dar a eles de uma forma que é sensível ao que eles precisam naquele momento.
por exemplo, uma mãe descreveu a criação de festas de aniversário elaboradas para a sua filha. Ela decorava luxuosamente e vestia-se, na esperança de ganhar atenção por ser uma “mãe perfeita”. No entanto, sua filha ficaria ansiosa, desconfortável e pressionada a atuar como a “menina perfeita” para fazer sua mãe parecer bem., A filha acabou por se sentir drenada e vazia da festa, o que não era sobre ela.
o básico
- O Que é o anexo? estes pais podem distrair-se com a sua própria insegurança e, sem se aperceberem disso, agir de formas que são ou autoritárias ou ignorantes dos seus filhos., No entanto, porque eles às vezes “acertar” e responder ao seu filho de forma sintonizada, a criança pode ser deixada se sentindo desesperada e necessitada para com o pai, sentindo que eles têm que se preocupar ou fazer suas emoções conhecidas a fim de obter o que eles precisam.
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uma criança que experimenta um apego ansioso muitas vezes se sente drenado ao invés de nutrido pela atenção de seus pais, porque essa atenção se sente vazia e incapacitante., Eles tendem a se preocupar com seus pais e se apegar a eles por uma sensação de necessidade, e às vezes culpa, como eles têm que cuidar de seus pais.
um pai que cria um padrão de apego ansioso pode exagerar para o seu filho em uma tentativa de obter “amor” e garantias deles. A criança com este tipo de apego aos pais não interioriza um sentido de calma. Eles são deixados em um estado de confusão sobre se eles podem depender de outros., Eles não podem se beneficiar dos tempos intermitentes que seus pais são sintonizados, porque há muitas interações dolorosas entre eles.
o anexo essencial lê
um pai que cria um anexo ansioso com o seu filho, muitas vezes experimentou este estilo de anexo enquanto criança. Eles tinham suas próprias necessidades emocionais que não eram consistentemente atendidas, o que os deixou vazios. Quando eles se tornam pais, eles muitas vezes se voltam para o seu filho para tentar preencher o buraco emocional., Este estilo de apego torna-se um modelo para a criança para como as relações funcionam, e eles carregam este modelo em suas próprias relações adultas. Assim continua um ciclo geracional de apego ansioso.artigo continua após a propaganda apego preocupado com ansiedade quando uma pessoa tem experimentado um apego ambivalente ansioso como uma criança com seu pai, eles podem continuar a formar um apego preocupado com seu parceiro em uma relação romântica adulta., Porque estão habituados a ter alguém disponível inconsistentemente, tendem a sentir-se mais inseguros e a procurar mais segurança na sua relação. Ao mesmo tempo, eles podem ter dificuldade em confiar nas palavras de seu parceiro, calor e afeto, porque quando essas palavras foram usadas por seus pais, eles eram muitas vezes vazios, sem a verdadeira educação adequada que eles precisavam.como adultos, podem sentir-se compelidos a exigir sinais de que são especiais para o seu parceiro numa tentativa de acalmar a sua ansiedade., Eles podem experimentar sentimentos de fome emocional para com o seu parceiro que são semelhantes aos que foram dirigidos para eles por um pai. Eles podem esperar que seu parceiro irá “resgatá-los” ou “completá-los”, uma perseguição que é impossível para qualquer outra pessoa para cumprir. Portanto, mesmo que eles acreditem que estão buscando proximidade e um senso de segurança ao se apegar ao seu parceiro, suas ações desesperadas realmente empurram seu parceiro para longe.,por causa da insegurança profunda do seu passado, as pessoas preocupadas numa relação podem comportar-se de formas que parecem desesperadas, inseguras, exigentes, possessivas, ciumentas ou controladoras em relação ao seu parceiro. Eles muitas vezes interpretam mal as ações de seu parceiro como sendo rejeitando ou insensível, muitas vezes pensando coisas como, “ele realmente não me ama.”Se ele realmente me amasse, ele teria…”, ou ” ela vai deixar-me.””Como ele pode me tratar assim? Ele não vê o quanto eu faço por ele?”Eu tinha razão em não confiar nela.,”Além de se preocupar com os sentimentos de seu parceiro para com eles, ou talvez por causa disso, uma pessoa ansiosamente apegada pode ter uma tendência a exagerar por seu parceiro, assim como seus pais exageraram por eles em uma tentativa de “fazê-los amá-los.”
Enquanto pode parecer que uma ansiosamente anexado pessoa iria procurar alguém que estava nutrindo e disponível, muitas vezes eles acabam sendo atraídos para uma pessoa com um estilo de apego evitativo, que tem dificuldade de satisfazer suas necessidades emocionais., Embora isto pareça paradoxal, as suas emoções intensas complementam o desaparecimento, na verdade suprimem as emoções da pessoa com apego evitativo.reforçam as adaptações uns dos outros na dança dolorosa das suas interacções. A pessoa evitante reforça a sua sensação de necessidade de se retirar emocionalmente, uma vez que o seu parceiro é tão exigente. Por sua vez, o parceiro preocupado reforça a sua necessidade de perseguir e pressionar o seu parceiro, uma vez que o seu parceiro é tão distante e retém informações.,
embora seja doloroso reviver esta insegurança, as pessoas muitas vezes se sentem compelidas a recriar o clima emocional de sua infância. É por isso que é tão importante entender nossos estilos de apego e fazer sentido deles, para que possamos então mudar nosso estilo de relacionamento com os outros.um estilo de apego preocupado pode tornar as relações românticas difíceis, no entanto, é possível desenvolver um estilo de apego seguro como um adulto. Este é um tópico que eu discuto na oficina online, ” desenvolvendo o apego seguro.,”Para construir mais segurança interior, temos de compreender a nossa própria história de apego e de onde vêm os nossos modelos de relacionamento. Com este entendimento, podemos desenvolver uma narrativa coerente de nossas primeiras experiências que nos dará uma visão de como nos relacionamos hoje.
também pode ser útil construir relações com pessoas que têm um estilo de apego mais seguro do que o nosso. Se nos aguentarmos, mesmo quando as coisas começam a sentir-se desconfortáveis e desconhecidas, podemos adaptar-nos a um novo tipo de relação e formar um apego seguro merecido.,finalmente, procurar terapia pode ser uma ferramenta muito valiosa, que muda a vida para desenvolver um apego mais seguro. Um terapeuta não só pode nos ajudar a explorar nossos primeiros anos de vida e como isso nos afetou, mas como uma relação confiável e consistente se desenvolve com um terapeuta, podemos desenvolver mais segurança interior.
No geral, com auto-compaixão e coragem para enfrentar o passado, podemos mudar o nosso estilo de apego, desfrutar de mais amor no presente, e moldar o nosso futuro.