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cada relação tem problemas. E eles levam a discussões-que muitas vezes não vão a lado nenhum e só pioram as coisas.uma solução é a terapia de casais., É uma solução muito boa, especialmente se quiseres resolver as coisas divorciando-te.
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
De facto, pedimos as pessoas que participaram na nossa investigação se eles estavam recebendo terapia, e descobrimos que havia uma correlação razoavelmente alta entre recebendo terapia e obter um divórcio. Era mais provável que os casais se divorciassem se tivessem terapia do que se não tivessem terapia. Isto foi especialmente verdade para a terapia individual, mas também foi verdade para a terapia de casal.,
That’s John Gottman, the data driven cupid of academia. Ele é conhecido como o especialista em relacionamentos que pode ouvir um par de conversas por apenas alguns minutos e prever se eles vão se separar com um estranho 90+% de grau de precisão.durante décadas, ele trouxe casais para o seu laboratório, estudou como interagiam e seguiu para ver se funcionava. E aprendeu muito. John’s book is the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples.todos os casais têm argumentos. Não há nenhuma relação mágica, livre de conflitos. (Triste. Então como é que lutas bem?, É isso que vamos aprender. Por onde começamos?que tal no início? Porque ao que parece, os começos são críticos …
iniciar as discussões gentilmente
Como você pode ter suspeitado, iniciando uma conversa com ” seu idiota!”nunca é uma boa ideia.a sério, se não quer que o seu parceiro fique defensivo e zangado, então, muito simplesmente, não comece uma discussão de uma forma que faria qualquer pessoa defensiva e zangada.
parece óbvio, mas todos o fazemos. E as mulheres fazem-no muito mais do que os homens. (Não se preocupe, chegaremos aos erros que os homens cometem em breve.,)
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
O papel da mulher aqui geralmente é fundamental, assim como em relações heterossexuais (na maior parte da cultura Ocidental) é a mulher que traz a problemas de 80% do tempo, de acordo com a pesquisa, Filipe e Carolyn Cowan, em Berkeley. Mais uma vez, os achados sugerem que começar com o ataque é menos provável de resultar em escuta não-ofensiva ou empática.
a distinção crítica aqui é entre “reclamar” e “criticar”.,”
queixando-se de um problema específico ou comportamento é totalmente ok. (“When you’re late, it makes me feel like i’m not important to you.”) Mas criticar é quando você apresenta a questão como um defeito em seu parceiro. (“Você é tão egoísta!”)
dizer a alguém que você não gosta de seu comportamento é apropriado e necessário. Acusá-los de serem uma súcubo demoníaca forjada de um pacto Profano nas profundezas do submundo é, digamos, menos construtivo.,
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
casais Felizes apresentou problemas como problemas nas articulações, e específicos para cada situação. Casais infelizes, por outro lado, apresentaram questões como se fossem sintomas de defeitos globais na personalidade do parceiro.
mas algumas pessoas vão responder, “você não entende. Eles cometem sempre este erro e eu só estou a tentar corrigi-los.Indeferido, advogado. Continuas a fazê-lo, mas com uma racionalização mais brilhante., Tentar “consertar” o teu parceiro significa que os vês como defeituosos. Esta é a perspectiva que os casais a caminho de Splitsville tomam.
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
Parceiros infeliz relações viu como sua a responsabilidade de ajudar os seus parceiros a se tornarem pessoas melhores. Eles agiram como se acreditassem que o problema nas relações é que nós nos unimos com pessoas que não são tão perfeitas como nós. Em seguida, torna-se nossa responsabilidade apontar aos nossos parceiros como eles podem se tornar seres humanos melhores., Precisam que apontemos os seus erros. Esperamos que nos sejam gratos pela nossa grande sabedoria. Em relacionamentos miseráveis nosso hábito de mente é focar em nossa própria irritabilidade e decepção, e explicar aos nossos parceiros como eles são responsáveis por esses sentimentos miseráveis que temos.
não levante questões de uma forma que poderia ser resumida como ” tudo seria maravilhoso se você apenas se recompuser e fazer exatamente o que eu lhe digo, porque você é o erro e eu sou a vítima de longo sofrimento aqui.”
foca-te no problema, não na pessoa., E sê gentil. Mesmo que tenhas razão, ser hipócrita não ajuda.
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ok, então você tem sua cabeça sobre como abordar as coisas. Mas a tua cabeça não é a única parte de TI que é importante aqui. Seu corpo desempenha um grande papel …
fique calmo
eu sei, mais fácil dizer do que fazer. Mas isto é enorme. A capacidade de manter a calma física durante o conflito mostrou a maior correlação com a felicidade de relacionamento de qualquer coisa que Gottman testou.,
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
I recall a landmark phone call in my life from Bob asking me if I had ever obtained high correlations (in the .90), e ele relatando que tínhamos obtido tão altas correlações em nosso primeiro estudo de 3 anos de seguimento, usando apenas dados fisiológicos na previsão da felicidade de relacionamento, controlando para níveis iniciais.”9bf99d9151″ >
reparou na redacção? “Fisiologico.”O teu corpo., Então, suprimir a raiva, manter a boca fechada e parecer fria não se qualifica como calma.quando as coisas ficam emocionais, o coração começa a acelerar, o cortisol e a adrenalina começam a bombear e isso leva a uma cascata de efeitos negativos que não se pode controlar. Você tem dificuldade em ouvir, empatar e resolver problemas. O Gottman chama-lhe “excitação fisiológica difusa”.tu e eu chamamos-lhe “passar-se”.”
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
In the context of relationship conflict, DPA has big psychological effects., Diminui a capacidade de receber informação (reduzindo a audição e a visão periférica e tornando difícil desviar a atenção de uma postura defensiva). Ele também pode criar uma maior defensividade e o que chamamos de “síndrome de resumir-se a si mesmo”, que está repetindo a própria posição na esperança de que o parceiro de repente” obtê-lo ” e tornar-se amoroso novamente. A DPA pode reduzir a capacidade de ser criativa na resolução de problemas, elimina o acesso ao senso de humor e ao afeto, e reduz a capacidade de ouvir o parceiro e a empatia.,
e este é um problema maior para os homens. Quando colocados em uma situação emocional, os homens são “inundados” mais rapidamente do que as mulheres. E quando fisiologicamente trabalhadas, demoram mais tempo a voltar à linha de base.
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
…there were decreases in blood pressure only for women. A noradrenalina é uma hormona do stress que funciona no cérebro e é o equivalente à adrenalina na periferia. A oxitocina, no seu estudo, diminuiu os níveis de noradrenalina para as mulheres, mas não para os homens., Portanto, esta pesquisa sugere que os homens são mais vulneráveis ao DPA …
alguma vez entrar em um argumento aquecido e perceber que não vai a lugar nenhum? Uma vez que os hormônios de estresse estão atingindo a corrente sanguínea em velocidade de fogo, Gottman diz que a discussão construtiva, empática é impossível. Então, o que fazes?bem, as crianças não são as únicas que podem beneficiar de um intervalo. Não podes “insistir” para que o teu corpo relaxe. O Gottman recomenda uma pausa de 20 minutos. E distrair-se durante esse tempo., (Amargamente murmurando para si mesmo por 20 minutos não vai tornar o Round 2 mais fácil.)
Quando estiverem ambos mais calmos, tentem novamente.
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então talvez você consiga ficar todo Zen. Grande. Mas agora estás no meio da conversa. O que devias estar a dizer para ter a certeza que não sai dos carris?Sim, parece óbvio. Mas isto não é um truísmo idiota, é uma visão poderosa de dados reais. Você quer uma proporção de cinco comentários positivos para cada negativo.,
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
A proporção de positivos e negativos afetam durante o conflito em relações estáveis é de 5:1; em casais dirigiu-se para o divórcio, é de 0,8:1 ou menos.
Mesmo no meio de argumentos, a bem-sucedida casais Gottman frequentemente estudados polvilhado em declarações positivas como: “Bom ponto”, “Dizer mais sobre como você se sente e o que você precisa”, e “Se é tão importante para você, vamos encontrar uma maneira de fazer isso acontecer.,”
Você quer evitar comentários negativos que não são construtivas como: “isso é tão estúpido”, “Você é tão egoísta” e, “eu adoraria bater-lhe com uma barra de ferro e enterrar você em crawlspace.”
But don’t forget — the ratio was five to one, not five to zero. A negatividade não é má. Na verdade, um pouco é necessário. Zangar-se não causou separações…foi a escalada de negatividade que levou as pessoas ao tribunal do divórcio. Gritamos e eles gritam mais alto e depois gritamos ainda mais alto até as janelas vibrarem e os animais estarem acobardados debaixo do Sofá., Se isto parece com os vossos combates, posso sugerir que não façam uma hipoteca de 30 anos? Porque o teu casamento vai acabar daqui a 6 minutos.
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
é a escalada da negatividade, marcada particularmente pela crítica, defensividade, desprezo e obstrução, que prediz o divórcio. Descobrimos que os casais que agravaram o conflito divorciaram-se em média 5,6 anos após o casamento.
quando as coisas aquecem, use o humor., Chamar piada ao seu parceiro não é uma boa ideia, mas fazer uma piada durante uma luta pode ajudar a desescalar o conflito.
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
(efeito Positivo) foi a única variável que predisse tanto par de estabilidade e felicidade em nosso estudo recém-casado. Além disso, o efeito positivo não foi distribuído uniformemente ou aleatoriamente durante a conversa de conflito—pelo contrário, foi usado com precisão—foi ao serviço da deescalação de conflito., Efeitos positivos e deescalação foram usados ao serviço de relaxamento fisiológico, particularmente do macho em relações heterossexuais. É por isso que mesmo pequenas quantidades de efeito positivo durante o conflito previram resultados positivos na relação. O laboratório de Bob Levenson também descobriu que o humor é eficaz na redução da excitação fisiológica.
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talvez você esteja indo bem até agora. Mas há uma altura em que só queremos que acabe., Não aguentas mais conversas ou sentimentos. Como se tivesses passado por 30 dias de afogamento na Baía de Guantanamo e fosses tudo o que te vou dizer, o que quiseres saber, faz com que isto pare.não neguem os sentimentos do vosso parceiro e tentem calá-los. Ouve-os. Isso não significa “continue acenando até que as palavras deixem de sair da cara deles.”Significa realmente prestar atenção e considerar o que eles estão dizendo.os tipos têm um grande problema com este e pode acabar com uma relação.,
From the Science of Trust: Emotional Attunement for Couples:
Men’s acceptance of influence from their female partner was critical for well-functioning heterosexual relationships. A incapacidade de aceitar a influência das mulheres era um preditor estável do colapso da relação.
quando as mulheres se queixam, os homens muitas vezes se desligam emocionalmente ou ficam na defensiva e isso apenas aumenta as coisas. A questão não é que tens de desistir e ceder, só tens de ouvir e deixar claro que estás a ouvir.,
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
Este é manifestada em um dos dois padrões de rejeição de influência: (1) masculino emocional desengajamento (que, eventualmente, torna-se mútuo emocional retirada), ou (2) do sexo masculino de escalonamento (beligerância, o desprezo, a atitude defensiva), em resposta a suas mulheres, de baixa intensidade de afeto negativo (reclamando). Os (felizes casados) homens não rejeitam a influência de suas mulheres tantas vezes., Costumam dizer coisas como “está bem”, “bem visto”, “estás a fazer sentido, a sério” ou “estás a começar a convencer-me”.”Isto não é conformidade; é dar e receber vivos. Para sermos poderosos numa relação, temos de ser capazes de aceitar a influência em algumas coisas que o nosso parceiro quer.
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mas e os argumentos que você tem repetidamente? Alguma vez se resolverão?
Na verdade, uh, não…
muitas vezes, ninguém ganha. Portem-Se Bem.,quase 70% dos desacordos recorrentes nunca são resolvidos.
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
…nós aprendemos que apenas 31% dos casais principais da área de continuar a discordância foi sobre um problema resolvido. Muito mais frequentemente—69% das vezes—tratava-se de um problema perpétuo sem solução.
a menos que seja um verdadeiro quebra-negócio (“você realmente precisa parar de dormir com o cara da UPS”), deixe-o. Tens de aceitar o teu parceiro como está.ninguém é perfeito. Não és perfeita., Quando te envolves com alguém, estás a aceitar um conjunto de problemas. Só queres ter a certeza que estás com alguém cujos problemas consegues lidar.
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
descobrimos que o que mais importava não era a resolução desses perpétua problemas, mas o efeito que ocorreu por volta de discussão deles. O objetivo dos casais felizes parecia ser estabelecer um “diálogo” em torno do problema perpétuo—um que incluía humor compartilhado e afeto e a aceitação comunicada do parceiro e até mesmo diversão.,
Discuss the issue, but don’t expect that it will ever get resolved to everyone’s complete satisfaction. É mais sobre como discutes isso. Sejam receptivos, afectuosos e riam-se disso.
(para aprender a lidar com pessoas agressivas passivas, Clique aqui.muito bem, já cobrimos muita coisa. Está na hora de arredondar tudo e aprender a última coisa (e muito mais agradável) que pode ajudar a suavizar as dificuldades românticas…
somar
isto é como resolver os problemas de relacionamento:
- comece suavemente: Queixe-se mas não critique., Concentra-te no problema, não na pessoa.fica calma: quando o teu pulso sobe, a felicidade desce.Stay positive: “Five To One” não é apenas uma canção dos The Doors; é também a chave para uma relação feliz.aceitar influência: realmente ouvir as necessidades do seu parceiro pode garantir que eu nunca veja um verdadeiro documentário sobre crime na Dateline NBC sobre o fim da sua relação.muitas vezes, ninguém ganha. Por isso, portem-se bem: se a vossa atitude é “à minha maneira ou à estrada”, então espero que gostem de engarrafamentos., Como Aristóteles nunca disse, ” Você não pode sempre ter o que você quer, mas se você tentar às vezes, você consegue o que você precisa.”
então o que mais você deve fazer a fim de fazer uma relação funcionar e passar por problemas? Não se trata só de discutir da maneira certa … você precisa se divertir. Continua a esforçar-te, a ter aventuras, a agir como quando começaste a namorar.,
A Partir da Ciência da Confiança: Sintonia Emocional para Casais:
Em relações que eram felizes, as pessoas continuaram o namoro, a intimidade e nutrida conexão emocional, amizade, diversão, aventura e ludicidade.
mesmo no meio de uma luta, é importante lembrar que a pessoa à sua frente é a pessoa que você ama. O amor não é apenas um substantivo, é também um verbo. O amor não é apenas algo que se tem, é algo que se faz.,
E se você pode continuar a fazê-lo no meio de um argumento, então você pode ser feliz depois que ele termina.e não é isso que todos queremos? Felizes para sempre?
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