a Confiança é frágil. Segredos e mentiras põem em risco a confiança e podem prejudicar – nos e às nossas relações — por vezes irreparavelmente.todos nós dizemos “mentiras brancas”.”Nós dizemos, “estou bem”, quando não estamos, elogiar presentes indesejados, ou até mesmo mentir que “o cheque está no correio.”Mas numa relação íntima, a honestidade emocional inclui permitir que o nosso parceiro saiba quem somos. A honestidade é mais do que simplesmente não mentir., O engano inclui fazer declarações ambíguas ou vagas, dizer meias verdades, manipular a informação através da ênfase, exagero ou minimização, e reter sentimentos ou informações que são importantes para alguém que tem o direito de saber, porque afeta a relação e priva essa pessoa de liberdade de escolha e ação informada. Embora possamos nos considerar honestos, poucos de nós revelam todos os nossos pensamentos e sentimentos negativos sobre as pessoas de quem estamos próximos. É preciso coragem para ser vulnerável e autêntico.,
o custo dos segredos e mentiras
a maioria das pessoas que mentem se preocupam com os riscos de ser honesto, mas dar pouca atenção aos riscos de desonestidade. Algumas das formas em que mentiras e segredos causam danos são:
1. Bloqueiam a intimidade com um parceiro. A intimidade é baseada na confiança e autenticidade — a capacidade de ser vulnerável ou “nu”, não só fisicamente, mas também emocionalmente.
2. Levam a mentiras e omissões que podem ser difíceis de lembrar., Estes montam-se, e se a verdade vier à tona, pode ser mais doloroso do que o segredo original. Quanto mais a verdade estiver escondida, maior se torna o obstáculo da revelação, pois ela iria pôr em causa cada caso de encobrimento e todas as vezes em que o parceiro inocente confiava e confiava no traidor.
3. O detentor secreto sente-se culpado, ou pelo menos desconfortável, durante momentos íntimos com a pessoa enganada. A proximidade e certos tópicos tendem a ser evitados., Evitar pode nem mesmo ser consciente e pode incluir coisas como estar preocupado com o trabalho, amigos, hobbies, ou comportamento viciante, e fazer atividades que deixam pouca oportunidade para conversas privadas. O enganador pode até provocar um argumento para criar distância.
4. A honestidade é valorizada como uma norma moral, embora o contexto e as especificidades possam diferir entre as culturas. Quando violamos as normas religiosas ou culturais escondendo a verdade, sentimos ansiedade gerada pela culpa., Apesar dos nossos melhores esforços para nos escondermos, a nossa reacção fisiológica é a base para detectores de mentiras electrónicos.
5. Esta violação dos nossos valores não só leva à culpa, como também afecta o nosso auto-conceito. Durante um longo período, a decepção pode corroer a nossa auto-estima. A culpa comum que poderia ser revertida com honestidade agora torna-se vergonha e mina o nosso senso fundamental de dignidade e valor como pessoa. A diferença entre o si mesmo que mostramos aos outros e como nos sentimos dentro aumenta.6. As nossas formas de gerir a culpa e a vergonha criam mais problemas., Escondemos não só o segredo, mas mais de quem somos. Podemos criar ressentimentos para justificar as nossas acções, retirar-nos, ou tornar-nos críticos, irritáveis ou agressivos. Racionalizamos nossa mentira ou segredo para evitar o conflito interior e o perigo que imaginamos nos espera se confessarmos. Algumas pessoas ficam obcecadas com a sua mentira, ao ponto de terem dificuldade em concentrar-se em qualquer outra coisa. Outras pessoas são capazes de compartimentar seus sentimentos ou racionalizar suas ações para melhor gerenciar a desonestidade., Compartimentalização e negação, racionalização (“o que meu parceiro não sabe não vai machucá-lo”), ou minimização (“eu só fiz isso uma vez”) são defesas psicológicas que nos ajudam a lidar com o conflito interior e uma realidade indesejável. Eles podem ser tão eficazes que o mentiroso está convencido de que mentir apoia a relação. Ele ou ela pode não querer enfrentar a dor ou as escolhas que a verdade pode precipitar.
7. Não surpreendentemente, além da angústia mental, a pesquisa revela que mentir leva a queixas de saúde.8., A vítima do engano pode começar a reagir ao comportamento evitativo, sentindo-se confusa, ansiosa, zangada, suspeita, abandonada ou carente. Eles podem começar a duvidar de si mesmos, e sua auto-estima pode sofrer. Muitas vezes, as vítimas de traição precisam de aconselhamento para recuperar da perda de confiança e aumentar a sua auto-estima.
o que revelar
opiniões variam quanto “verdade” outros precisam saber. Em algumas culturas, há um entendimento tácito de que a infidelidade é quase esperada — desde que o adúltero seja discreto., Os costumes mudam ao longo do tempo: a homossexualidade e a transexualidade, uma vez tabus, são agora mais abertamente aceites e discutidos. Da mesma forma, ter pais solteiros ou ser adotado foram mantidos em segredo ou apenas revelados quando a criança era mais velha. Tais revelações podem ser traumáticas, mas também explicam anomalias confusas na mente de uma criança. Hoje, muitas famílias optam por adopções abertas.
relações essenciais lê-se
temos o direito à informação sobre o nosso património, particularmente por razões médicas., Segredos sobre coisas como vício, criminalidade e doença mental podem levar a riscos reais, juntamente com vergonha crônica e disfunção familiar. As crianças já “sabem” que algo está errado, mas a negação mina a sua auto-confiança e o teste da realidade.o artigo continua após o anúncio numa relação sexual, temos o direito de conhecer as intenções e a fidelidade do nosso parceiro por razões emocionais e médicas. Muitas vezes, parceiros fiéis racionalizam ou negam essa necessidade e sua vulnerabilidade em seu detrimento emocional., Ao não fazer perguntas ou expressar suas necessidades, eles permitem e conspiram em engano pela mesma razão que o traidor é desonesto ou secreto — para não balançar o barco e comprometer o relacionamento. Quando houve traição, mesmo que o casal se mantenha Unido, as sementes da desconfiança persistem e, por vezes, envenenam a relação.por outro lado, também temos direito à privacidade. Mesmo na relação mais íntima, a divulgação de conversas com o nosso terapeuta, amigos próximos e parentes deve ser discricionária.,
quando e como revelar
o que, quando, porquê e como divulgamos são todos os fatores essenciais. O timing, o impacto e os nossos motivos devem ser cuidadosamente considerados. A divulgação completa pode ser necessária para reconstruir um casamento desfeito. Estudos também mostram que as pessoas que têm boa auto-estima e uma alta opinião de seu parceiro são mais propensos a perdoá-lo ou ela. No entanto, quais são as razões imperiosas para revelar um caso que já acabou ou que não temos intenção de acabar? No primeiro caso, é aprofundar a intimidade mútua?, Neste último, é para evitá-lo ou provocar um divórcio que temos medo de iniciar? Revelar nossa insatisfação na relação pode ser a conversa necessária que, se comunicada mais cedo, teria impedido o caso.
para todos os envolvidos, a dor do segredo compõe a dor sobre o evento inicial, e quanto mais a decepção continua, mais prejudicial é para a auto-estima., Idealmente, antes de revelar a verdade à pessoa a quem mentimos, é útil ter aceitado nossos erros; caso contrário, nossa vergonha e culpa podem ser obstáculos à empatia genuína pela pessoa que prejudicamos. Primeiro, fala com alguém em quem não confias, ou procura aconselhamento. Se nos perdoamos, estamos em melhor posição para responder a perguntas e enfrentar a raiva e os sentimentos feridos que causamos.cada caso de traição é único., Os potenciais danos e complicações que envolvem a mentira, bem como a divulgação, são coisas a considerar ao contar mentiras e guardar segredos. A contemplação antecipada sobre as consequências de nossas ações para nós mesmos, nossos entes queridos, e nossos relacionamentos requer um grau de autoconsciência, mas pode evitar sofrimentos desnecessários.
vítimas de traição
Quando a verdade sai, muitas vezes é esclarecedor. Pode ajudar a outra pessoa a fazer sentido de comportamento anteriormente inexplicável ou confuso., Ao mesmo tempo, pode ser devastador e traumático descobrir que aquele que amamos e confiamos nos traiu. Pode destruir a imagem que temos do nosso parceiro, bem como a nossa confiança em nós próprios e até na própria realidade. Infelizmente, as vítimas de traição culpam-se frequentemente. Se o relacionamento não estava funcionando, ambos os parceiros têm a responsabilidade de falar e resolver os problemas. Embora possa ser frutífero examinar nosso comportamento para aprender com ele, nunca somos responsáveis pelas ações ou omissões de outra pessoa., há um desejo natural de procurar explicações e conhecer mais factos. Parceiros prejudicados começam a rever detalhes de eventos e conversas anteriores, procurando pistas negligenciadas e evidências de mentiras. Eles podem concluir dolorosamente que eles e seu parceiro têm vivido em duas realidades muito diferentes, que eles acreditavam que eram compartilhadas. Se a relação terminar, ambos os parceiros podem sofrer de vergonha e culpa, agravando a dor.
mesmo que a relação sobreviva, há perda quando a confiança é quebrada., Tal como acontece com todas as perdas, a nossa primeira reacção é a negação, se não dos factos, da gravidade do impacto. Pode levar tempo a aceitar a verdade. Cada um de nós atribuirá um significado diferente aos fatos, a fim de curar e fazer as pazes conosco mesmos, nossos entes queridos, e uma realidade desordenada que antes pensávamos ser segura e previsível.