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há alguns meses, a namorada de Abe, Georgina, propôs uma ideia totalmente inesperada—abrindo a sua relação. Tendo estado com a Georgina durante a maior parte de 10 anos, Abe sente-se desconfortável com a ideia de ela dormir com outras pessoas, especialmente quando elas vivem juntas. Mas ao mesmo tempo, Abe está curioso., E se adotar algumas práticas poliamorosas é realmente bom para a sua relação? Em um episódio recente de How To!, Os colunistas de conselhos sexuais de Slate, Rich Juzwiak e Stoya, ajudam Abe a descobrir se uma relação aberta é certa para ele. Além disso, eles se abrem sobre suas próprias experiências, revelando algumas dicas surpreendentes que poderiam ajudar qualquer um em um relacionamento evitar uma separação. Esta transcrição foi condensada e editada para maior clareza. Abe, quando a Georgina mencionou esta ideia, parece que estavas entusiasmada e resistente. Pode falar-me mais sobre isso?, ela estava a ler sobre poliamoria e muito disso ressoou com ela. Ela disse: “Tenho andado a ler isto. O que achas?”Por um lado, parecia atraente, mas por outro lado, posso realmente ter uma conexão emocional e uma conexão sexual com mais de uma pessoa de cada vez? E eu ficaria bem com isso? O que lhe disse imediatamente foi: “Estou tão feliz por termos este tipo de conversa.”E depois pensei:” Tenho de pensar nisso.,”

também, ela estava começando seu próprio negócio e eu estava cuidando de todas as outras contas compartilhadas em casa. Ela trabalhou muito e estava a fazer a sua coisa, mas no final do dia, eu estava a trazer o pão para casa, por assim dizer. Eu estava basicamente agindo como o provedor. Abe, é possível provocar mais a ligação que está a fazer entre ser um provedor e ter um problema com isto? Eu entendo que esse tipo de dinâmica de poder governa o mundo de muitas maneiras, mas não entendo bem por que um segue o outro., Não vejo a contradição aí-a menos que você sinta que pelo apoio financeiro, você comprou algum tipo de propriedade de uma pessoa ou tenha alguma idéia de como alguém deve se comportar como resultado disso. meu, tens toda a razão. Tens toda a razão. Intelectualmente, concordo plenamente. Mas emocionalmente, há um componente que aparece como “impossível”.”Sei que estou a agir dentro dessas normas, e não quero. Rich: Sim. Mas acho que isso é verdade para tantas coisas., Não acho que devas ser muito dura contigo mesma por não seres capaz de fazer essa ponte intelectual-emocional. Há um monte de coisas que você pode entender em um nível muito intelectual, mas não são para você. vou fazer uma coisa. Vou fazer com que seja tudo sobre mim, especificamente, sobre a minha vagina. Sou pornógrafo desde 2006 e, meu, isso quebra os homens. Eles encontram-se comigo. Eles dizem: “isso é um pouco exótico e sensual.”Mas depois começamos a juntar-nos e eles começam a desenvolver sentimentos. Provavelmente também estou a desenvolver sentimentos. Mas depois dizem aos amigos., E é aí que o facto de eu tocar em outras pessoas no pénis por dinheiro se torna um problema. A linguagem que usam para descrever o que faço muda. É como um julgamento social internalizado. Eles vão encontrar-se durante hambúrgueres com os rapazes e depois eles dizem: “como é que a podes deixar fazer isso?”Então essa dúvida instala-se. A abertura Sexual é tão julgada independentemente de ser profissional ou recreativa, por isso acho que é muito difícil pensar logicamente porque não pensamos logicamente sobre sexo muitas vezes., sim, percebo perfeitamente o que Stoya está a dizer. Há um componente da verdade nisso. Mas acho que me consigo ver numa relação poliamorosa, mas e se a minha miúda tiver um encontro durante cinco horas? E depois ela volta. Como lida com isso? Agi como se nada tivesse acontecido? para mim, aconteceu ser muito fácil com o meu namorado actual, onde falámos sobre isso nas primeiras semanas. Ele disse: “não sou monógamo.”E foi isso., Tem havido drama na relação, mas basicamente nunca se apegou a isso. O tempo em que ficou super dramático foi quando havia alguém com quem ambos dormíamos que eu gostava demasiado. Havia muita coisa emocional que o meu namorado estava a testemunhar. Para mim, era como, bem, esta é a minha relação e tudo o resto é apenas extra, por isso estou mais do que feliz em recuar e seguir as regras—porque às vezes as regras mudam. Rich, vocês sentaram-se e falaram sobre as regras? Rico: Sim., A primeira é que nunca mentimos um ao outro. A segunda é que não podemos ter sexo com outras pessoas separadamente se estivermos na mesma cidade. Se um de nós sair da cidade, podes fazer o que quiseres. Nada contra ti. Não precisas de me avisar. Mas enquanto estamos os dois na cidade, tens de me avisar e não podes fazer isso no apartamento porque não quero voltar para te encontrar a fazer sexo com outra pessoa.,

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Stoya: você sabe, realisticamente, há momentos em que eu tenho que dizer às pessoas—se eu estou fazendo sexo com elas ou não—”eu sinto muito, assim-e-assim está tendo uma crise. Preciso de estar com eles agora.”Mas, sim, às vezes tu dizes, oh, Se eu quero passar a noite com uma fotógrafa Boazona ou se quero passar a noite com uma produtora Boazona? E tens de fazer uma escolha. É um problema maravilhoso.,

Rich: definitivamente há pessoas que são poli que acreditam em nenhuma regra ou uma espécie de regra sem veto, que é você não pode me dizer que eu não posso dormir com essa pessoa porque este é o meu corpo. Esta é a minha vida. E idealmente seríamos capazes de coexistir com todas as nossas inclinações no lugar. É uma ideia interessante que pessoalmente não acho particularmente útil para mim. Preciso de estrutura. Preciso de regras. Preciso que alguém me diga ” não.”

Charles: o que você acha que é um bom princípio orientador para as pessoas que querem trazer uma relação aberta com seu parceiro?,

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Rich: você sempre tem que liderar com compaixão. Se a ideia é” não quero acabar contigo”, diz isso. Mostra as tuas prioridades à frente. Se há alguma coisa coberta num livro, podes partilhá-la. O acasalamento em cativeiro e a vadia ética são bons lugares para começar. O medo é sempre que a outra pessoa vai pensar que não são suficientes ou que algo está errado com a relação quando, na verdade, esses sentimentos de querer aventurar-se são tão comuns. Não é um comentário real sobre a relação., Desejo minguante numa relação é muito comum. Algo que outra pessoa lhe pode dar que o seu parceiro não pode é novidade, por definição. E embora possa ser o ideal de algumas pessoas simplesmente renunciar completamente a esse sentimento, Eu não acho que é irracional querer explorar. O fato de que há tantas pessoas lá fora que não são monogâmicas ou estão interessadas em alternativas à monogamia, eu acho que torna a ideia de uma relação aberta muito menos intimidante ou potencialmente insultante para o seu parceiro., Rich, sei que disseste que uma regra que tens é contar tudo um ao outro. Quais são as outras regras que você acha importantes?

Rich: bem, não é necessariamente contarmos tudo um ao outro, mas nunca mentimos. Dizemos o que a outra pessoa quer saber. Depende do nível de conforto das pessoas. Um exemplo é ” você não pode ter sexo com a mesma pessoa X quantidade de vezes porque em um certo ponto que forma muito de um relacionamento.,”Por outro lado, alguém pode dizer,” eu realmente não quero você com um monte de parceiros diferentes para o bem de controle de doenças, então eu prefiro que você tenha clientes habituais em vez de um monte de randoms. Stoya: algumas pessoas não querem ver nenhuma evidência de uma ligação com outra pessoa. E outras pessoas expressamente querem ouvir sobre isso porque é erótico para eles ou faz com que eles se sintam seguros.

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Rich: Sim. Isto é provavelmente mais comum com casais do mesmo sexo, mas há aqueles que dizem, “OK, nós não temos sexo com ninguém separadamente., Só brincamos juntos.”É uma espécie de lite não monogamia. Tenho a certeza que leva ao drama, mas acho que faz muito para aliviar a ansiedade das pessoas, porque é como se eu pudesse ver tudo a acontecer.

em geral, a relação tem que diferir para a pessoa mais sensível. Acho que para a pessoa que não está bem com as coisas, abrir a relação vai ser mais traumático e pode causar mais problemas para eles do que a pessoa que está bem com tudo, que só quer ir molhar a pila ou vagina. Acho que tens mesmo de proteger a pessoa mais vulnerável na configuração., Então o meu namorado é definitivamente essa pessoa, o que significa que quando ele diz, “não quero que faças isto. Não quero que te encontres quando estivermos na mesma cidade, mesmo que me avises, “eu digo:” está bem, tudo bem. Abe, depois de ouvir isto, sentes que tu e a tua namorada estão estáveis o suficiente para que vocês possam esconder isto? Não, definitivamente ainda estamos a resolver os nossos problemas. E ainda não consigo aceitar a ideia de ficar em casa., Parece que haveria uma contagem.estamos a viver juntos e ela saiu quatro vezes esta semana para ir ver outra pessoa e eu só saí uma vez.

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Rich: eu acho que esse tipo de abordagem tit-for-tat é realmente, realmente comum. Mas peço—te que faças tudo o que puderes para não veres as coisas dessa maneira.bem, tu curtiste, por isso agora tenho de me enrolar. Então você está apenas entrando em uma espiral, e então ela se torna quase como uma competição em oposição a uma maneira de explorar o mundo., Stoya: quanto mais descreve a sua experiência de pensar em estar numa relação não monogâmica, não lhe parece adequado. E uma das melhores coisas que aprendi sobre sexo é quando não o ter. Porque parece que estás à procura de formas de talvez não te importares. Não te faças passar por isso. Talvez agora não seja a altura certa. Ou talvez sejas uma pessoa genuinamente monógama, como uma orientação. Ou talvez a relação precise de ser diferente., mas eu acho que com paciência suficiente e o tipo certo de motivação, tentar uma relação aberta pode ser absolutamente uma possibilidade. Mantém a relação uma prioridade e deixa a tua relação evoluir. Acho que não se pode fazer mal, desde que se mova devagar e comunique. Você realmente não tem que olhar para ele como qualquer coisa a não ser algo extra—apenas vê-lo como um hobby ou uma eletiva.

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para ouvir Stoya e Rich ajudar Abe a quebrar alguns de seus equívocos sobre Relações Abertas, ouça o episódio clicando no jogador abaixo ou assinando como fazer! com Charles Duhigg onde quer que tenhas os podcasts.

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