o Divórcio Com uma Sob-3 em Casa: o Que Você Precisa Saber

acima de tudo, as crianças pequenas precisam saber que o seu povo estará lá para elas, não importa o que aconteça. Os bebés com 3 meses de idade são afectados pelas emoções dos pais. Então, se os pais estão brigando, ou se sentindo ansiosos ou tristes, seu filho sabe que algo não está certo em seu mundo. embora o divórcio possa ser uma decisão saudável para as famílias, as crianças pequenas não têm qualquer perspectiva para fazer sentido desta grande mudança. É natural e esperado que eles sintam dor e perda.,

o que dizer

pais muitas vezes procuram apenas as palavras certas para explicar a separação e o divórcio de uma forma que irá proporcionar conforto aos seus filhos. Explicações não significam nada para crianças com menos de 18 meses. Crianças desta idade irá beneficiar mais de conforto físico (Abraços, Abraços e beijos). Os pequenos precisam que os pais forneçam palavras para os sentimentos que ainda não podem expressar: você está chateado por o Pai não estar aqui. Vais vê-lo amanhã. Eu sei que é difícil. Amo-te e estou aqui para ti., O vídeo-bate-papo e mostrar às crianças fotos ou vídeos de seus outros pais pode ajudar com a separação.a partir dos 18-24 meses, os pais podem usar uma linguagem simples e apropriada à idade para explicar.pode dizer-se que a mamà e o papá decidiram viver em casas diferentes. A mamà e o papá ainda te amam muito. Sempre te amaremos e cuidaremos muito bem de ti.

quando um pai se mudar:

você pode dizer: amanhã a mãe vai sair de nossa casa e se mudar para outra casa., Vais ficar aqui comigo alguns dias e ficar com a mamã noutros dias. Pode ser muito útil para o pai que está se mudando ter um lugar para viver já estabelecido antes de contar à criança sobre a separação. Ver onde a mãe ou o pai vão viver e que há um lugar lá para a criança – um lugar para dormir, alguns brinquedos, etc.- pode aliviar muita preocupação.

indo de uma casa para a outra:

você pode dizer (até mesmo para um bebê): você vai para a casa do Papai hoje. Vais trazer as tuas roupas e o teu ursinho de peluche. Vais jantar com o papá. Então vais dormir na casa dele., Depois venho buscar-te de manhã, depois de acordares e te vestires.

endereçando esperanças de voltar a juntar-se:

é comum para os pré-escolaristas expressarem um desejo ou esperança de que os seus pais vão voltar a juntar-se, especialmente quando um casal está bem co-pai. Nesta situação, pode ser difícil para os pré-escolares entender por que eles não podem viver em uma casa novamente. Os pais podem ter de explicar de uma forma contínua: sei que queres mesmo que vivamos juntos outra vez. Mas isso não vai acontecer., A mamà e a mamã amam-te muito e vão continuar a trabalhar juntos para serem grandes Pais para ti. Mas escolhemos viver separados; não nos casaremos mais.

abordar as preocupações sobre o abandono:

as crianças mais novas também podem partilhar (ou mostrar) preocupações sobre o abandono ou estarem preocupadas com o facto de poderem elas próprias “divorciar-se” de um dos pais. Os pais podem tranquilizar as crianças com respostas claras e concretas: nós sempre o amaremos e cuidaremos de você. Nunca te deixaremos. Mas não voltaremos a viver na mesma casa.,

o que esperar

As crianças podem experimentar mudanças de comportamento no ano seguinte ao divórcio. Eles podem ser felizes e engajados durante algumas partes do dia, e irritado, deprimido, ou retirado durante outros. Pode ser fácil ignorar a tristeza das crianças quando os pais estão lutando para gerir suas próprias emoções difíceis.Bebés e crianças não têm palavras para expressar os seus sentimentos. Podem mostrar a sua angústia e confusão de outras formas., Por exemplo, pode:

• chorar mais, ou ser irritável e agitado
• ficar com medo
• ficar chateado quando separados de uma pessoa que eles amam
• tiver dores de estômago ou alterações nos hábitos intestinais
• bater ou morder
• mais voltar a bebê-como os comportamentos, como a noite de vigília ou ir ao banheiro acidentes
• tornar-se hiperativa
• mostrar agressão
• retirar

em idade Pré-escolar têm um melhor entendimento de causa e efeito. A mãe e o Pai divorciaram-se e o Pai já não vive aqui. Mas eles não entendem as relações adultas ou porque as pessoas se divorciam., Eles podem pensar que são a causa do divórcio, ou que eles podem fazer algo para melhorar as coisas. Os pré-escolares podem mostrar as mudanças comportamentais descritas acima, além de algumas que são mais típicas das crianças da sua idade. Por exemplo, pode:

• ter pesadelos ou alterações nos hábitos de sono
• se queixam de dores de cabeça e dores de estômago
• use o “pensamento mágico”, e acreditam que podem fazer fantasias (como dizer a um pai que o outro está vindo para visitar, mesmo quando tal não existe um plano)

o Que Fazer (e Não Fazer)

• Deixe o seu filho ser uma criança., Evite compartilhar detalhes perturbadores sobre o comportamento do seu ex-parceiro ou ações legais ou falar mal deles na frente do seu filho. Falar assim coloca as crianças no papel desconfortável de escolher lados, o que é impossível—como eles amam vocês dois.

• trabalhar para manter uma comunicação eficaz com o seu co-pai sobre questões de parentesco. Por exemplo, se uma criança está tendo dificuldade em dormir, é útil se os pais trabalham juntos para descobrir o que pode estar acontecendo e o que eles podem fazer—em conjunto—para resolver o problema., estabelecer rotinas diárias consistentes e limites adequados à idade. Estas ajudam uma criança a sentir-se segura quando o seu mundo está a mudar de formas enormes. É ideal para que haja rotinas e limites semelhantes em ambas as casas. Se o seu co-pai opta por não fornecer esta estrutura, continue a fazê-lo (o melhor que puder) na sua própria casa. Mantendo essas rotinas familiares, seu filho sempre saberá que o lar é um lugar previsível.encoraje o seu filho a falar e expressar os seus sentimentos, tais como raiva, tristeza, dor, alívio, surpresa e traição., Ajude seu filho a colocar nomes para essas emoções complexas e oferecer maneiras adequadas à idade, aceitáveis para expressá-las—por exemplo: rasgar jornais, gritar lá fora, socar uma almofada, abraçar—se com você-ou alguma outra abordagem que funcione para sua família.o divórcio pode ser uma experiência intensamente emocional para toda a família—e isso inclui você. Procurar aconselhamento e / ou um bom amigo para conversar é uma forma importante de auto-cuidado. Também útil: dormir o suficiente, comer bem e tentar manter algumas das atividades que fazem você feliz., Quando você cuida de si mesmo, é mais fácil fornecer esse mesmo apoio e paciência para o seu filho.)

Dicas para Arranjos de Guarda Compartilhada—Tornando a troca de serviço

não É incomum para as crianças a ter dificuldade em fazer a transição de um pais para o outro. Muitas vezes é a mudança em si, ao invés do destino, que é estressante. Crianças pequenas que estão chateadas durante estas transferências muitas vezes tornam-se felizes, estabelecidas e contentes uma vez na casa dos outros pais., Aqui está o que os pais podem fazer para tornar o processo mais fácil:

• Se possível, garantir a transição de um lar / pai para o outro é uma interação civil e pacífica entre os dois adultos. Pode ser assustador e esmagador se uma criança tem que dizer adeus (e Olá) no meio de uma intensa discussão adulta ou tensão até mesmo as crianças pequenas pegar.Use uma rotina de despedida (como beijar a mão da criança para que eles possam “levar o beijo do papai com eles”) para ajudar a facilitar a separação.se a criança tem um objeto amado especial (ex.,, cobertor, animal de peluche, ou brinquedo), permitir-lhes levá-lo de uma casa para a outra. coloque uma foto de cada pai no quarto da criança em ambas as casas.para os bebés, tentem manter a rotina e os acessórios iguais de casa para casa-as mesmas folhas, os mesmos alimentos, as mesmas garrafas, por exemplo.considere uma chamada de vídeo a uma hora regular todos os dias para a criança se conectar com o pai em sua “outra casa”.,”
• para pré-escolares que estão desenvolvendo uma compreensão do tempo, criar um calendário mensal que mostra onde eles serão cada dia da semana, uma cor para um pai e uma cor diferente para o outro. Para crianças mais novas, usar um lembrete visual (como fazer uma cadeia de papel de 5 elos, e remover um por dia para contar até um fim de semana com o outro pai) é mais útil.o divórcio é uma experiência stressante para todos os membros da família e as crianças são particularmente vulneráveis. Mas também são resistentes., Com paciência, sensibilidade e apoio, os pais e outros entes queridos podem ajudar as crianças a navegar nesta grande mudança de vida. 1. https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce

  Sobre passos de Bebê

  Este artigo foi apresentado em passos de bebê, uma newsletter mensal para pais e cuidadores. Cada edição oferece informações científicas sobre um tema de interesse para os pais e cuidadores—desde questões de sono a comportamentos desafiadores, e tudo no meio!

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