“Nós adoraria que você slough pelo menos uma vez a cada três meses.”
Eu brevemente me perguntei Por Que meu ginecologista escolheu a primeira pessoa plural – embora considerando que eu não tinha tido um período em mais de um ano, eu concordei que eu poderia suportar “slough” um pouco mais frequentemente. Abrir sangramento mensal pode soar como um sonho para a maioria das mulheres, mas como acontece, o corpo quer muito manter seus ciclos., Deixar o revestimento endometrial acumular-se por muito tempo pode fazer com que ele”enrole em si mesmo”, disse o meu médico, “o que pode levar a outras palavras C. Palavras que não gostamos.”
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inicialmente eu tinha sido diagnosticado com síndrome de ovário policístico (PCOS), quase uma década antes, enquanto eu estava na faculdade. Para além de algumas pesquisas frenéticas e pós-nomeação, eu ignorei a doença, considerando a minha amenorréia como uma conveniência.,eu estava acostumado a meus períodos desaparecendo por meses; às vezes, eu ia tão longe entre eles que meu médico arrancava um de mim com um curso de pílulas de progesterona. Nunca tinha percebido completamente o porquê, nem me preocupei em investigar, até agora.aos 27 anos, tendo vivido com a doença durante quase toda a minha vida adulta, esta foi a primeira vez que ouvi falar de um risco aumentado de cancro. A bomba-C fez-me alcançar a minha dose de 10 dias de comprimidos minúsculos e brancos sem hesitação, independentemente do quão cansado, rabugento e inchado me faziam sentir.,
de acordo com a Clínica Mayo, os OCP afetam uma em cada 10 mulheres em idade reprodutiva, mas ainda assim a condição não é totalmente compreendida.
as causas exatas são desconhecidas, não há um único teste para diagnosticá-lo definitivamente, e não há cura conhecida. Os sintomas são variáveis e às vezes polares opostos. Os SOP podem fazer com que os períodos desapareçam, como o meu, ou apareçam mais frequentemente—pensem a cada duas ou três semanas.
os SOP estão correlacionados com diabetes tipo 2, pressão arterial elevada, colesterol elevado, apneia do sono, depressão e até cabelo corporal excessivo., Tem também implicações graves na fertilidade.
lembro-me de ouvir esta notícia quando tinha 19 anos. Tinha excesso de peso, peludo e cheio de acne, que são emblemáticos da síndrome.o enfermeiro praticamente diagnosticou-me assim que mencionei a intermitência da hemorragia. Ela recomendou testes para confirmar, mas para mim foi tudo menos uma conclusão. Ter filhos seria difícil, disse ela, se não impossível.,
o que aquela enfermeira não mencionou, e talvez nem soubesse, era que se eu perdesse peso e baixasse os meus níveis de insulina, os meus ovários poderiam começar a trabalhar novamente.a conversa sobre o cancro não foi a primeira vez que me surpreendeu. Ironicamente, o cancro foi uma das primeiras coisas que me passou pela cabeça quando comecei a sentir os sintomas de uma gravidez não planeada três anos após o meu diagnóstico.eu tinha 22 anos e era júnior na faculdade. Era outubro. O meu então namorado, Paul, e eu tínhamos acabado de voltar de uma viagem de fim-de-semana a um parque temático., Choveu o tempo todo, e fomos de prédio em prédio, sem sucesso tentando evitar as gotas nos nossos ponchos de plástico caros.por isso, quando adoeci, pensei que tinha apanhado alguma coisa depois de passar tantas horas molhada e fria—embora nunca tivesse tido de sair da aula para quase vomitar numa casa de banho comum.
Depois vieram outros sintomas: a minha perda de peso—eu tinha perdido 40 libras após seis meses de exercício e uma alimentação cuidadosa—tinha encolhido, e então parou completamente., Eu nunca tinha sido um napper, mas depois de ir para casa das aulas todas as tardes, desmaiei no meu sofá pequeno. Não foi uma decisão tomada no meu cérebro, mas pelo meu corpo: eu dormia. Foi como se me tivessem ordenado.sempre fui hipocondríaco, mas esse nível de exaustão preocupou-me mais do que um pouco.o Paul sugeriu que eu fizesse um teste de gravidez depois de admitir que queria uma sandes de almôndegas, com a qual não namorava há um ano. Depois de descobrirmos, tornou—se uma piada.foi a única coisa que ele encomendou do Metro., Rimos um pouco, infelizmente, da ideia de que o ADN dele era forte o suficiente para injectar o apetite dele no meu corpo.tinha a certeza que não estava grávida, mas decidi fazer-lhe a vontade.eu tinha testes à mão. É o que acontece quando se vê habitualmente seis meses entre períodos. Com o meu diagnóstico em mente, comecei a tomar aquela linha rosa como certa.
desta vez, a segunda linha cor-de-rosa nadou até mim, desprendida pelo teste de backup e ainda presente em um terceiro recém-aberto. Eu estava em casa dos pais dele, sozinho, todos os outros já tinham saído por hoje.,
olhando para a toalha listrada virada sobre o bar em frente a mim, já tinha tomado a minha decisão. Retirei—me para a cama do Paul, a mesma onde fizemos sexo pela primeira vez, e onde provavelmente concebemos cinco semanas antes, e abri o meu portátil para começar a procurar uma clínica. Ainda nem lhe tinha dito.
durante um ciclo normal, o revestimento do endométrio aumenta ao mesmo tempo que um ovo amadurece dentro de um folículo no ovário.,
o óvulo maduro é então liberado para viajar através do tubo Falópio, e, se fertilizado, pode implantar-se no revestimento confortável do útero para começar a desenvolver-se em um feto. Caso contrário, esse forro desliza—há aquela palavra outra vez—resultando em um período.
os PCOS podem causar estragos no processo de uma variedade de maneiras, desde atordoar o folículo até fazer o corpo saltar a ovulação completamente. O revestimento endometrial pode construir e construir, ou nunca se forma.,
Uma vez que os SOP estão ligados a desequilíbrios hormonais, e resistência à insulina em particular, a perda de peso pode ajudar a restaurar a ovulação—um fato que eu infelizmente descobri.não me lembro muito sobre o meu aborto, ou pelo menos sobre a própria cirurgia.vivemos numa cidade conservadora no nordeste da Flórida, o que significa que tivemos de viajar mais de uma hora para chegar a uma clínica. Fiquei apavorado o tempo todo. A calçada estaria cheia de manifestantes a gritar e a assinar quando lá chegássemos? O que era anestésico “twilight”, afinal? Seria suficiente?,
Iria doer?
já tinha sido tão difícil esperar a semana entre o telefonema e o procedimento. O Paul e eu deitávamo-nos na cama e ficávamos a olhar um para o outro Todas as noites, sabendo que éramos, secretamente, três.só queria acabar com isto.felizmente, o caminho para a porta da frente do Escritório não identificado estava deserto. Nem me lembro de ter visto outras mulheres na sala de espera.quando me deitei na mesa, perguntei ao médico—um pouco grosseiro, vejo agora-há quanto tempo fazia isto.,”mais tempo do que você está vivo”, disse ele.não falámos depois disso. Na verdade, é o fim do evento na minha memória. Sei que senti pressão e lembro-me do som do vácuo, mas tudo o resto desapareceu.após o procedimento, sentaram-me numa sala de recuperação numa cadeira reclinável, e dei por mim a transmitir uma interminável procissão de lágrimas sem ruído. Uma enfermeira gentil, uma mulher mais velha, inclinou-se sobre mim.”eu sei que é difícil, querida”, disse ela. “É a medicação.mas não foi a medicação. Não foi a dor., Nem sequer era a sensação de perda com que ainda me deparo quase diariamente.
foi gratidão.sentado ali, a sangrar, percebi De repente como tinha sido precário o meu direito de tomar esta decisão. Todos os argumentos políticos abstractos que tive durante anos cristalizaram-se instantaneamente numa realidade brilhante e dolorosa.eu poderia ter sido tão facilmente preso, minha vida rearranjada pelas consequências de minhas próprias ações imperfeitas—ações que eu tomei, em parte, porque eu não entendi totalmente as falhas do meu corpo.,ainda penso no bebé que teria tido.marque a data de cada vez que preencher um formulário médico, a minha futura criança será reduzida a uma “cirurgia anterior”.”Calculei a idade que ela teria-o Paul e eu decidimos que ela teria sido uma rapariga—e o que estaria a fazer. Rastreei, com o tempo, quantas palavras ela saberia, como teria progredido de sentar-se a rastejar para andar.ainda tenho de lavar o meu sistema com hormonas para garantir que funciona, para proteger os meus órgãos de danos auto-infligidos.embora não me arrependa da minha decisão, nunca é fácil pensar nisso., E apesar de saber melhor Agora do que adivinhar a minha fertilidade, não faço ideia se Serei capaz de ter filhos sem uma luta séria Se quiser.como a minha compreensão dos PCOS se aprofundou, também a minha esperança de que a investigação em curso possa em breve explicá-la e levar a uma cura. E a minha experiência com a doença fez-me perceber o quão incompletamente muitos de nós conhecemos os nossos próprios corpos, quer estejam em bom estado de funcionamento ou não.
vivemos num mundo onde o estado de saúde das mulheres ainda é um trabalho em progresso., Os nossos corpos são muitas vezes incompreendidos. Alguns sofrem durante anos antes de sintomas de doenças graves como os PCOS e a endometriose serem levados a sério e/ou diagnosticados corretamente.é fácil responder com raiva a experiências como a minha. Mas por mais dolorosas que sejam as circunstâncias, a minha doença catalisou-me para prestar mais atenção à minha saúde. Nunca mais tomarei como garantido qualquer um dos inúmeros sinais que o meu corpo usa para comunicar sobre o seu bem-estar—o leve empurrão sobre uma doença persistente, a bandeira subtil de que algo maior pode estar em jogo., Galvanizou a minha missão de comer bem, ser activo e sentir-me bem.três anos após a minha gravidez, cortei o açúcar e finalmente atingi o meu peso objectivo, tendo perdido 80 libras para atingir os 135. O meu período de ausência restabeleceu-se, aparecendo regularmente durante cerca de um ano…antes de desaparecer completamente, dando conta das preocupações do meu médico sobre o cancro. Felizmente, o seu aviso ainda não aconteceu, embora eu continue a esperar o inesperado.,não sei o que vai acontecer no futuro, se os meus PCP serão curados ou se permanecerão constantes, mas sei que, entretanto, estou a aprender a dançar com o ritmo do meu corpo, por mais estranho e sincopado que possa ser.
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