Enquanto é quase impossível ter uma noção de quantas pessoas traem seus parceiros, ou as mulheres traem os homens (os dados são escassos porque, bem, as pessoas que são infiéis não são sempre o mais próximo), isso acontece. Bastante. Na verdade, a taxa de infidelidade, por cientistas sociais, tem aumentado constantemente ao longo da última década. O facto de isso acontecer não é uma surpresa; o porquê, no entanto, é sempre um pouco mais surpreendente., E, claro, se os casais optarem por ficar de fora em vez de desistirem perante a traição, há muitas perguntas. Muitas preocupações. Muitos problemas de confiança. E muita dor.Miriam b* (não seu nome verdadeiro) tinha acabado de entrar em seu segundo casamento com dois filhos adolescentes. Sentindo — se oprimida pelo ajuste de não ser mais uma mãe solteira — e frustrada pela incapacidade de seu marido para resolver seus problemas-ela começou um caso com seu colega de trabalho que durou dois anos e meio. Embora não fosse um caso emocional, ela ainda estava pronta para deixar o marido., Até ele concordar com aconselhamento. Quando começaram a falar e a resolver as coisas, as coisas melhoraram. As coisas estão melhores. Mas ainda assim, o marido de Miriam não sabe sobre o caso — e ela nunca quer dizer-lhe.
Aqui, Miriam fala a um pai sobre como seu caso começou, seus arrependimentos (e sua falta de arrependimentos) sobre se envolver nele, e por que ela nunca vai contar ao seu marido sobre o que ela fez.o que aconteceu?trabalhei para uma agência de aplicação da lei durante mais de 15 anos. No processo, casei-me.foi o meu segundo casamento., Já tive dois filhos do meu primeiro casamento. Eu e o meu marido éramos praticamente recém-casados. Estávamos há três ou quatro anos. E depois, acabei por ter um caso com um colega de trabalho. como começou o seu caso?
o meu colega de trabalho perseguiu-me durante cerca de dois anos e meio, três anos. Namorávamos de vez em quando, mas, claro, nunca o envolveria porque era casado. Nunca fui uma pessoa que traísse, ou que acreditasse em trair relacionamentos. Isto era totalmente novo para mim.,o meu marido e eu, como disse, éramos recém-casados. Era muito novo para mim. Eu tinha sido pai solteiro antes de me casar pela segunda vez. Estava habituado a ser muito independente.e foi difícil ajustar-se a não ter mais essa independência?
i foi usado para ser o “homem” na relação. Ganhei mais dinheiro, estava na escola a tempo inteiro, a trabalhar a tempo inteiro. Senti que grande parte do fardo estava sobre mim. Eu não era feliz na relação. Estava pronto para partir., Eu tinha expressado estas coisas ao meu marido, sobre como não estávamos a comunicar o melhor. Mas ele estava sendo muito passivo-agressivo, ele não estava se dirigindo a nada. Ele achou que estava tudo bem.
também, tendo sido uma mãe solteira — e tendo sido uma mulher forte e independente por tanto tempo, mesmo quando casada pela primeira vez-foi tão difícil deixar alguém entrar e dar entrada, especialmente na paternidade, quando não é necessariamente seus filhos. Foi muito difícil para mim deixá-lo disciplinar os meus filhos. Até deixá-lo tomar decisões pela família como um todo., Estava tão habituado a fazê-lo, e tendo de o fazer, que o afastei. Ele afastou-se e deixou-me ficar no comando, o que foi um problema para mim. Estava habituado a um homem muito forte e autoritário. E ele não era assim. Não que ele não pudesse ser, mas eu nem lhe dei a oportunidade de ser.parece que isso o levou a fazer batota.acabei por entrar nesta relação com este colega de trabalho. Acho que foi em parte porque ele me estimulou intelectualmente. Tínhamos o trabalho em comum. Tínhamos a escola em comum, ele tinha vários diplomas, como eu., Adorávamos viajar. Tínhamos muitas coisas em comum numa altura em que o meu marido não estava a tentar acomodar-me. tentou levar essas coisas ao seu marido na altura? qualquer coisa que eu falasse com o meu marido, ele não queria falar sobre isso ou fazê-lo. A resposta seria sempre não. Se eu quisesse viajar? Não. Se eu quisesse ir jantar? Não. Então, o meu parceiro era alguém com quem me sentia compatível na altura, intelectual e fisicamente. Começámos este caso. Mais uma vez, era estritamente uma coisa de trabalho., Trabalhámos turnos longos e de 12 horas, por isso pudemos falar e conversar durante esse tempo. Falávamos ao telefone quando estávamos de folga, falávamos à noite, encontrávamo-nos em hotéis. Esse tipo de coisas. Mas não nos víamos todos os dias, nem fazíamos viagens juntos. quanto tempo durou o seu caso?
Cerca de dois anos. Acho que o meu marido suspeitava de alguma coisa. Ele dizia pequenas coisas e deixava pistas. Mas ele nunca me pediria directamente. Eu perguntava – lhe: “achas que estou a fazer batota?”E ele dizia:” Não! Claro que não.”Por isso, ficava por aqui., – sentiu-se culpado?eu sabia, no meu coração, que estava errado. Mas estava a planear deixá-lo. Então planeei a minha saída para deixar o meu marido. Estava a preparar-me para me mudar. Tenho um lugar separado. Estava a preparar-me para sair dele. E acabou por se mudar comigo.como é que isso aconteceu?ele concordou em ir ao aconselhamento matrimonial. Nem conseguia acreditar que ele tinha concordado. Porque, até aquele momento, ele tinha sido Tipo: “Não, Não precisamos de terapia, eu não vou à terapia.,”O que mudou para ele foi que eu estava realmente tentando sair. O facto de ter ido e arranjado um lugar separado dele, de ter tomado todos os passos para deixar a relação. Foi isso que o fez dizer, ela está a falar a sério. – como foi o aconselhamento?o que me surpreendeu foi o quão aberto ele estava. Apesar de ele ser o meu melhor amigo, e termos falado sobre tudo, e eu saber estas coisas sobre ele, tive uma perspectiva diferente quando fomos ao aconselhamento., Sobre como ele foi criado, coisas que lhe ensinaram sobre ser um homem dos pais. Minhas expectativas para ele eram diferentes do que ele tinha experimentado e do que ele iria acreditar.foi por isso que tivemos tantos problemas e por isso que fomos à cabeça. Abriu-me os olhos. Fez-me dizer: “Tu tens a tua maneira de pensar, ele tem a dele. Tens de encontrar um meio-termo. então você percebeu que tinha algum trabalho para fazer, também.
aprendi a comprometer mais. Não estava a tentar comprometer-me antes., Ao casar – me, houve tanta mudança para mim, e pensei que estava a deixá-lo crescer. aprendi a acalmar-me e a perceber que só porque estou a mudar, não significa que ele tenha de mudar comigo. Ou ao mesmo ritmo! Percebes o que estou a dizer? Estava pronto para o deixar porque achei que ele devia acompanhar-me. É a mesma pessoa que conheci. Ele não mudou, eu mudei. Fiquei chateada porque mudei e ele não. Ele está feliz. Tive de aprender a ser feliz comigo.,você fala agora sobre toda esta situação com muita clareza. Tiveste-o na altura? não, de todo. De todo. Na altura, justificei-o. Ficou muito claro para mim que eu não estava feliz, eu estava deixando meu casamento, eu não gostava dele, eu não podia suportá-lo, eu não queria que ele me tocasse, falasse comigo, qualquer coisa. Então, não. Na altura, eu estava definitivamente em visão de túnel. Estava feliz a fazer o que estava a fazer. Não senti nenhum remorso, porque me senti tão desligado do meu marido. Na verdade, tinha amigos na altura que estavam a fazer batota. Isso também ajudou., Estariam no meu ouvido, a dizer-me coisas que estavam a fazer. Irritou-me um pouco. você mencionou o caso no aconselhamento?não. Vi o que expor as coisas, mais tarde, depois do facto, pode fazer a uma relação. Acho que nos traria algumas questões desnecessárias de confiança que acho que já conquistámos. Acho que o magoaria tanto, a sério, que até posso perdê-lo. Então, agora, eu não falaria disso a menos que ele pedisse. Agora, se ele me pedisse directamente, eu seria honesto com ele., Mas acho que ele não me vai perguntar. Acho que ele não quer que lhe diga a verdade. em retrospectiva, arrepende-se de ter traído o seu marido?Sim e não. Arrependo — me, porque nunca quis magoar ninguém, especialmente o meu marido, mas nunca quero magoar ninguém. Espiritualmente, sim. Sou muito espiritual, e entendo e acredito que ter um caso adúltero é pecado. É a minha crença.
mas também não, porque eu cresci muito a partir disso., Havia tantas coisas que eu tinha que aprender; quanto a ser uma esposa, ser uma mãe, ser uma senhora. Deu-me uma perspectiva diferente sobre lidar com clientes, amigos ou família, que estão nesta situação. Agora consigo identificar-me a um nível diferente. Enquanto antes, eu teria dito: “não! Isso é errado!”Eu teria sido tão crítico e crítico, e teria sido no passado. Então, não. Essa experiência ensinou-me muito.tem planos para ter casos no futuro?nunca mais faria isto. Isto foi definitivamente uma experiência., Compreendo como é fácil ser apanhado. Compreendo como é fácil para isso acontecer. Compreendo como é fácil estar numa situação, e não saber exactamente o que vai acontecer. Só não sabia como me ia safar. E antes, eu poderia ter sido crítico, e disse, “Oh, eu nunca faria batota!”Mas agora, eu posso entender claramente como uma pessoa pode entrar em um relacionamento e perguntar: Como eu cheguei aqui? E como é que saio?,
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