indiferent de cât timp ați fost împreună, s-ar putea veni un moment în care simpla vedere a partenerului va face să doriți să vă blocați în baie pe termen nelimitat. Dar dacă credeți că sentimentul poate dispărea cu un text simplu din cealaltă cameră (uneori este nevoie doar de un emoji de sticlă de vin), atunci șansele sunt că tiff-ul dvs. nu este un simptom al unei relații destrămate și puteți avea o uniune fericită., Dar determinarea diferenței dintre un „patch dur” standard și o problemă persistentă care te întreabă dacă este normal să-ți „urăști” soțul (sau soția) nu este întotdeauna atât de simplă. Acestea sunt semnele că s-ar putea fi într-o căsătorie fără dragoste. În plus, sfaturi despre ce să faceți dacă sunteți interesat să încercați să îl restaurați.
aveți simptome fizice.
” o căsătorie nefericită se simte cronic rău. E ca o raceala care persista, lăsându-vă drenate și vulnerabil”, explică Paul Hokemeyer, J. D., Ph. d., „Simptomele pot include dureri de cap severe, diaree, constipație, greață, gât și dureri de spate. Mulți dintre pacienții mei care suferă de depresie susțin că sunt în mod constant obosiți, în timp ce cei care au anxietate raportează insomnie. Am tratat chiar și o femeie de vârstă mijlocie care purta o asemenea furie față de soțul ei, încât simțea adesea că pielea ei se târâse de furnici.”
cel puțin unul dintre voi se comportă ca un a**.în cei peste 40 de ani de cercetare, Dr., John Gottman – cercetător psihologic și autor Cele șapte principii pentru a face munca de căsătorie—a constatat că cuplurile în relații de durată au cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare negativ. El numește acest lucru ” raportul magic.”Și Robin Milhausen, PhD, președinte asociat, Departamentul de relații de familie și nutriție aplicată la Universitatea din Guelph, sugerează să vă întrebați câte dintre conversațiile dvs. sunt coapte cu ghimpi și snark. „Dacă vă rupeți unul pe celălalt mai des decât nu”, spune ea, ” este probabil timpul să faceți unele reflecții.,”
vă criticați constant partenerul—sau invers.
cu toții devenim irascibili. (Bună ziua, te-ar ucide să alegi restaurantul pentru o dată?) Dar trebuie să determinați dacă frustrarea dvs. provine dintr-o lipsă reală de respect pentru plusul dvs. sau dacă aveți doar o zi proastă. „Dacă te găsești folosind termeni precum „niciodată” și „întotdeauna”, ca în „nu mă ajuți niciodată să curăț” sau „întotdeauna uiți să ajuți”, nu doar îți critici partenerul—îi asasinezi personajul”, explică Milhausen.,
” modul în care criticați este primul lucru pe care trebuie să-l căutați. Bineînțeles că ne vom plânge cu toții, dar există modalități de a ne plânge care nu sunt atacuri personale.”În schimb, ea sugerează să facă un efort de a folosi mesajele „I”, cum ar fi:” Mă simt neglijat când îți pasă mai mult de reddit decât de ceea ce am de spus, „în loc de” ești un ascultător teribil.”
încetați să vă întoarceți unul spre celălalt.,
cuplurile care au conflicte nerezolvate, persistente și un model de ostilitate de grad scăzut chiar și atunci când nu se luptă, încetează rapid să privească cealaltă persoană ca o sursă de confort, sprijin sau parteneriat. Ei încetează să se trateze unii pe alții ca prieteni: planifică lucruri distractive, se confundă unul cu celălalt, își împărtășesc sentimentele sau chiar vorbesc despre ziua lor. Ei se retrag—adesea din cauza unei frici (realiste) de a fi respinși sau atacați dacă sunt prea vulnerabili, spune dr., Lisa Marie Bobby, PhD, psiholog licențiat și căsătorie și terapeut de familie și autor al Exaholics: Breaking dependența de o dragoste Ex.
există o mulțime de dispreț.
când vă rotiți ochii mai mult decât un tween face la o glumă proastă a tatălui și vă răspundeți reciproc cu sarcasm (nu, nu amuzantul John Oliver kind), căsnicia dvs. ar putea avea probleme, spune Milhausen. Ea adaugă că disprețul provine, de obicei, dintr—o ruptură a relației-infidelitate, secret sau o altă transgresiune. „Disprețul este greu de întors”, explică ea., „Nu este etic să te comporți în moduri dureroase și crude cu partenerul tău și nici nu ar trebui să fii tratat în acest fel.”Dacă sunteți dispus să lucrați prin problema care stă la baza acestui dezgust, există speranță, spune Milhausen. Dar amintiți-vă: nu puteți vindeca disprețul fără a descoperi ce a început.
odată ce respectul a dispărut, pierzi Fundația pentru a-ți reconstrui relația.
partenerul dvs. este întotdeauna în defensivă.,ori de câte ori ridicați o preocupare, celălalt dvs. semnificativ aruncă imediat o scuză fără a-și asuma responsabilitatea pentru nimic? „Acesta este un alt indiciu că căsătoria dvs. ar putea să nu dureze”, spune Milhausen. „Aveți nevoie de toată lumea la masă recunoscând propria lor parte în problemele. Când ești defensiv, nu ai unde să construiești.”
sau, acestea sunt retrase.dacă partenerul dvs. nu este dispus să vorbească despre dificultățile dvs., atunci nu veți putea să le remediați., Rezolvarea problemelor necesită muncă, ceea ce înseamnă că ambii membri ai echipei trebuie să contribuie, chiar dacă percepeți că o persoană este vinovată pentru problemele dvs. Trebuie să decideți împreună dacă sunteți investit suficient pentru a rezolva ceea ce este rupt, spune Milhausen.
vă evitați unul pe celălalt.
vă evitați unul pe celălalt.
te găsești lungite mai mult la birou decât trebuie, sau petrece timp suplimentar fără țintă de roaming culoarele de țintă doar astfel încât să nu trebuie să meargă acasă? Când ar trebui să vă bucurați de un chef Netflix, sunteți amândoi zonați pe telefoanele dvs. sau mergeți la culcare la momente diferite?, Acestea ar putea fi semnale subconștiente că sunteți nemulțumit, spune terapeutul de relații și cercetătorul Sexual Sarah Hunter Murray, PhD.
nu, nu este vorba doar despre cât de mult sex aveți, fie.
„în timp ce cuplurile cele mai mulțumite fac sex oarecum regulat—indiferent dacă asta înseamnă o dată pe săptămână sau la fiecare câteva săptămâni—componenta cheie nu este cât de des cuplurile fac sex, ci dacă ambii parteneri sunt de acord cu privire la frecvență”, spune Murray., „Dacă ești unul confortabil sex o dată la câteva luni, asta nu înseamnă neapărat că e ceva în neregulă cu relația, atâta timp cât vă conectați în alte moduri.”Citește: nu Subestima puterea unei îmbrățișări bune.
fanteziile de evadare încep. când conflictul de relații nu este rezolvat și devine din ce în ce mai toxic, oamenii încep să se simtă neajutorați. Nu știți cum se va schimba și nu puteți vedea o cale înainte. „Deci, în loc să comunicați, începeți să vă gândiți cum altfel puteți rezolva problema. Adesea, cel mai simplu răspuns pare să fie decuplarea., (De fapt, nu este atât de ușor să divorțezi, deoarece multe cupluri vin să găsească mai târziu).”
Related Stories
puteți începe să fantezii despre cum ar fi viața dacă ați trăit în afară. Vacanțele pe care le-ai lua, modul în care ți-ai petrece timpul, cum ai fi părinte…singur. „Aceste vise cu ochii deschiși îi fac pe oameni să se simtă puțin entuziasmați și plini de speranță, spre deosebire de furia și lipsa de speranță pe care o simt în legătură cu căsătoria lor”, explică Bobby.,în cazul în care relația este cu adevărat într-un mod rău, „de multe ori, cuplurile se vor uita la repere, cum ar fi copiii fiind în afara casei ca punctul în care acestea pot fi în cele din urmă eliberat. Alți oameni așteaptă să se realizeze circumstanțe financiare precum un nou loc de muncă, o anumită sumă în economii sau alte valori mobiliare materiale. Cu toate acestea, ei numără zilele înainte ca cheia să deblocheze ușa care se deschide spre libertate”, spune Bobby.
și argumentarea se oprește.
„Cuplurile cărora le pasă, încă se luptă. Contraintuitiv, dar adevărat”, spune Bobby., „Interesant, atunci când relațiile sunt la ușa morții, lupta se oprește adesea. Nu mai există un conflict activ, deoarece oamenii au renunțat să creadă că schimbarea este posibilă. Au fost răniți, frustrați și dezamăgiți atât de des încât au primit mesajul: nu contează ce fac sau spun. Deci, se opresc.”
la fel ca conexiunea în general.
te simți în esență amorțit? „Într-o căsătorie fără dragoste, conflictul și ostilitatea activă sunt înlocuite de un calm înghețat., Oamenii spun Vă rog și vă mulțumesc, lucrează ca echipe funcționale pentru părinți și mențin o casă, dar ei înșiși nu mai fac parte din ecuație într-un sens emoțional”, explică Bobby. „Ei nu mai depun eforturi pentru a fi prieteni, pentru a arăta vulnerabilitate sau pentru a da sau a primi compasiune. Partenerul lor a devenit, la nivel emoțional, echivalentul unui coleg de cameră potențial instabil, care este cel mai bine evitat.”
apar narațiuni noi (negative).,
„odată ce un cuplu este trecut un anumit punct de deteriorare, ei dezvoltă povești diferite (și permanente) despre fiecare și despre relația în sine”, spune Bobby. De exemplu, ei încep să atribuie problemele lor de relație unei trăsături de caracter de durată a partenerului lor, cum ar fi „sunt narcisiști” sau „instabili emoțional din cauza familiei lor. în mintea lor, partenerul lor devine o persoană cu defecte intrinseci care nu este capabilă să iubească sau să aibă vreodată o relație sănătoasă., În plus, modul în care se gândesc la întreaga relație se schimbă. Dacă li se va cere să spună „povestea noastră”, ei vor începe adesea concentrându-se pe aspectele negative ale parteneriatului lor timpuriu: steagurile roșii pe care le văd, în retrospectivă, în loc de anecdota dulce despre momentul în care inițial și-au închis ochii unul pe celălalt, explică Bobby.
te simți mai mult ca „tine” atunci când ești în afară.
pe măsură ce deveniți mai distanți și vă schimbați perspectiva fundamentală unul față de celălalt, ar putea exista un sentiment de repulsie sau, cel puțin, disconfort, atunci când sunteți împreună., S-ar putea să vă simțiți ca „voi înșivă” când sunteți plecați, fie că sunteți la serviciu, cu prietenii sau chiar singuri. „Când partenerul tău revine în imagine, este ca și cum ai pune un pulover mâncărime… ești inhibat, atent, precaut și inconfortabil”, spune Bobby.
lucrați unul în jurul celuilalt în loc de unul cu celălalt.
„în stările anterioare de primejdie relație, cuplurile pot fi luptat pentru schimbare, implorat reciproc pentru a vedea punctul lor de vedere, și cel puțin a încercat un compromis., Atunci când o relație este în etapele finale de a veni în afară, oamenii fac pur și simplu propriul lor lucru fără a ține cont de ceea ce partenerul lor ar putea dori sau prefera. Ei fac planuri fără a verifica în, ei fac achiziții mari fără consimțământ, ei părinte unilateral. Dacă ei cred că partenerul lor va fi nemulțumit de deciziile lor, ei le ascund”, explică Bobby.
dar, ia în considerare circumstanțele.întrebați-vă dacă comportamentul dvs. (sau al soțului / soției) provine dintr-un anumit factor de stres din viața dvs., cum ar fi să aveți grijă de un părinte bolnav., „Dacă acesta este cazul, du-te un pic mai ușor pe tine și partenerul tău. S-ar putea să folosiți relația dvs. ca o priză”, spune Murray. „Pe de altă parte, dacă orice altceva din viața ta pare bine, dar încă nu ești în largul tău cu partenerul tău, ar putea fi un semnal că ceva din relația ta trebuie abordat.”este posibil să vedeți noi părți ale partenerului dvs. în momente de stres extrem”, adaugă Milhausen. „Dacă puteți oferi partenerului dvs. beneficiul îndoielii în timp ce navigați în acest moment greu, atunci există speranță., Dar dacă nu luați în considerare factorii contextuali care ar putea declanșa comportamentul lor și credeți că acțiunile lor sunt rezultatul unei trăsături de personalitate eronate, este problematic.”
deci: îți poți repara căsnicia?
Da, dar mai întâi trebuie să vă reparați. „Lucrează la propria sănătate mintală”, sfătuiește Murray. „Relațiile noastre pot fi o ieșire în care ne dezlănțuim frustrările și furia asupra celei mai importante și mai sigure persoane. Asigurați-vă că vă faceți propria muncă pentru a vă menține anxietatea, stresul și furia sub control.,”Găsiți ceea ce vă ajută, fie că este vorba de exercițiu, meditație (adică dacă aveți răbdare) sau o carte de auto-ajutor. „Dacă funcționați la maxim, veți avea o minte mai clară pentru a decide dacă această relație are un viitor sau nu”, spune ea.
este nevoie de motivație, desigur.
puteți încerca să comunicați, cu sau fără un terapeut, dar dacă inima dvs. nu mai este în ea, nu există o rezolvare rapidă și ușoară. „Dacă atingerea partenerului tău te face să te retragi, o noapte de întâlnire nu va face asta mai bine”, spune Milhausen.,
nu toate căsătoriile sunt menite să fie pentru totdeauna—și asta e în regulă.
indiferent de ce, nu echivala nefericirea ta cu eșecul.
„nu toate relațiile sunt menite să fie pentru totdeauna. De fapt, majoritatea nu sunt”, spune Milhausen. „Creștem și ne schimbăm pe baza provocărilor care ne sunt aruncate. Este nerealist ca persoana pe care o întâlnim când vom avea 20 de ani va fi persoana de care avem nevoie la 50 de ani., deși inițial acest lucru ar putea părea destul de sumbru, Milhausen adaugă: „relațiile pot aduce ceva minunat în viața noastră, chiar dacă este doar pentru o anumită perioadă de timp. Veți obține amintiri, experiență dragoste profundă, și atunci când se termină, puteți trece să se simtă în acest fel cu un alt partener care va satisface noile nevoi.”Și nu uitați: puteți face, de asemenea, bine toate de unul singur.acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail., Puteți găsi mai multe informații despre acest conținut și conținut similar la piano.io