ei spun că dacă spui o minciună suficient de mare și o repeți destul de frecvent, se va crede. Va deveni un adevăr cultural, chiar dacă nu are origini factuale.de asemenea, ei spun că frica poate convinge o persoană sau o societate să facă aproape orice; indiferent cât de neplăcut poate părea actul la început. Dacă o fac destui oameni, vor urma și alții. Dacă o cred destui oameni, nu va fi pusă la îndoială.,
termeni precum „este pentru binele lui” sunt adesea suportate din nevoia noastră primară de a raționaliza și justifica alegeri care abrade instinctele noastre. Pentru a ne ajuta să justificăm deciziile care în adâncul nostru, știm că nu se simt bine.desigur ,cu orice în viață există extreme; încurajarea copiilor noștri să se spele pe dinți sau să-și mănânce verdele este, fără îndoială, grija pentru „binele lor”. Dar, alte practici, cum ar fi reducerea nevoilor lor emoționale de bază; nu atât de mult.,
nu am nici o îndoială că acest post mă va găsi în apă fierbinte; oamenii au obiceiul de fotografiere mesagerii mai ales atunci când un adevăr incomod este de a fi livrate.
și asta e în regulă, pentru că nu scriu pentru a fi popular. Mai degrabă, folosesc cuvântul scris pentru a pleda pentru nevoile celor care nu pot vorbi de la sine. Să lumineze adevărul. Și, oricât de incomod ar fi, să arunce în arenă mistruții indiscutabili și să înceapă o conversație.,
deoarece cu cât mă aventurez mai mult în călătoria mea parentală, cu atât mai mult simt că multe practici parentale detașate pot fi urmărite înapoi la mistruții despre care ni se spune când copiii noștri sunt mici.
și dacă putem fi convinși să ne deconectăm de copiii noștri, unde se termină? În necunoștință de cauză, permitem credințelor culturale să stabilească scena pentru o viață de deconectare.
de la cry it out la time out, se pune întrebarea; cum suntem convinși să ne zdrobim compasiunea în primul rând?, Ce recompense ar putea justifica faptul de a nu răspunde nevoilor copiilor noștri?
când vine vorba de somnul sugarului, premiul pe care ni l-am promis este auto-liniștitor. Teoria este că, ignorând nevoile unui copil, îi învățăm de fapt o lecție valoroasă; cum să se liniștească, astfel încât, ca părinți, nu va trebui să continuăm să o facem pentru ei.
consolidarea acestei teorii este motivatorul final: frica. Părinții sunt speriați să creadă că dacă refuză să-și învețe copilul cum să se calmeze, nu reușesc să învețe o abilitate de viață foarte necesară.,din fericire, calmarea de sine este o iluzie. Și când distrugem o iluzie, ea nu are putere asupra noastră; dragostea noastră nu poate fi folosită și disperarea noastră lipsită de somn nu poate fi profitată. Suntem imuni la a fi păcăliți să credem că trebuie să facem practici parentale dure în încercarea de a obține ceva care nici măcar nu există.
este esențial să expunem și să dezvăluim aceste mituri înainte ca acestea să se încorporeze în subconștientul nostru; creând așteptări nerealiste, alimentând frustrările inutile și conducând o pană între noi și cei pe care îi iubim cel mai mult.,
deoarece, indiferent de ce ar putea spune unii, părinții contează.
alegerile noastre pot avea consecințe puternice, servind fie la întărirea, fie la slăbirea conexiunii noastre reciproce. Pentru a construi sau eroda încrederea și pentru a crește sau diminua încrederea noastră ca noi părinți.într-o lume modernă care pune o valoare atât de mare pe așteptarea inadecvată a speciilor de somn solitar, trebuie să ne simțim încurajați să punem întrebări dure, să ne zgâriem sub suprafață și să căutăm adevărul. Deci, de ce este auto liniștitor cel mai mare con de noi părinți?,deoarece calmarea de sine este o imposibilitate fizică pentru bebeluși și copii mici. Abilitatea de auto-calmare se referă la capacitatea de a-și regla propriile emoții; o piatră de hotar de dezvoltare care nu poate fi grăbită. Ultima parte a creierului care se maturizează este neocortexul; este partea rațională sau analitică a creierului nostru care ne permite să evaluăm o situație și să mediem răspunsul nostru.la sugari și copii mici, neocortexul este extrem de nedezvoltat, ceea ce face literalmente o imposibilitate fizică de a raționaliza și de a face față emoțiilor puternice și nevoilor nesatisfăcute., Acesta este motivul pentru care copiii mici se bazează pe noi, părinții lor, pentru a-și regla extern emoțiile pentru ei până când sunt capabili să o facă pentru ei înșiși. deoarece alimentează practica de formare a somnului non-receptiv. Pentru mine, auto-liniștitor și non-receptiv de formare de somn sunt ca teoria de pui și ouă. Care a fost primul? Nu știu. Dar, ceea ce știu este că două minciuni sunt mai puternice decât una. Pe ce se bazează aceste mituri sunt presupunerile masive, disperarea părinților lipsiți de somn și eșecul de a examina pe deplin ceea ce se întâmplă cu adevărat.,ceea ce observă părinții este că bebelușul lor se oprește în cele din urmă din plâns după ce a practicat una dintre varietățile de tehnici care implică lăsarea copilului să plângă fără confort. Dar doar pentru că părinții nu-și aud copilul plângând nu înseamnă că dorm toată noaptea și nu înseamnă că au învățat în mod miraculos să se liniștească. Înseamnă că au tăcut toată noaptea. Bebelușii continuă să se trezească ușor sau complet ori de câte ori le dictează biologia, dar au învățat dacă plâng, nu se întâmplă nimic, astfel încât să rămână tăcuți.pentru că îi învață pe copii să înghețe., Când bebelușii sunt tăcuți, nu înseamnă neapărat că sunt calmi și pașnici. Deoarece, atunci când bebelușii sunt lăsați singuri, cu nevoi fizice sau emoționale pe care nu le pot satisface, este o experiență stresantă pentru ei. Nivelurile lor de cortizol din sânge cresc și răspunsul lor de luptă, zbor sau îngheț. Singura alegere pe care o au bebelușii este să înghețe sau să dezvolte un comportament numit” neputință învățată „sau așa cum îl descrie Dr.Sears „sindromul de închidere”.deoarece are un efect material asupra dezvoltării creierului., În primii trei ani de viață, creierul unui bebeluș crește de la doar 25% la 80% din dimensiunea finală a adulților. Această perioadă de dezvoltare rapidă a creierului este critică pentru sănătatea mentală și emoțională pe termen lung. Experiențele copilăriei timpurii trag literalmente și sârmă creierul pe care copiii noștri îl vor avea pentru tot restul vieții.două regiuni ale creierului, amigdala și hipocampul, sunt deosebit de sensibile. Hipocampul este cheia pentru memorie și modularea stresului, precum și reglarea comportamentală, în timp ce amigdala ajută la procesarea emoțiilor.,
Un studiu longitudinal în 2012, care implică neuroimagistice de sănătos și deprimat copii preșcolari, a arătat că mai mult de cultivarea mamele au față de copiii lor, cu atât mai mare volumul hipocampusului a devenit. Efectul pozitiv al sprijinului maternal a fost mai mare la copiii sănătoși și un răspuns similar a fost demonstrat pentru amigdală. Aceste constatări oferă dovezi prospective ale efectului benefic al experiențelor parentale de susținere timpurie asupra dezvoltării sănătoase a creierului.pentru că îi antrenează pe copii să creadă că nevoile lor nu contează., Când ignorăm comunicarea unui copil, ei învață că nevoile lor nu contează. Bebelușii care învață această lecție la începutul vieții sunt predispuși să experimenteze atașamentul nesigur, ceea ce poate duce la o multitudine de rezultate mentale și emoționale negative.dacă îi învățăm pe copiii noștri că, în calitate de părinți, nu suntem siguri în a răspunde la comunicarea lor atunci când sunt tineri, cât de probabil sunt ei să se simtă confortabil să se încreadă în noi atunci când sunt agresați la școală?, Sau vor alege în mod liber să vină la noi atunci când sunt adolescenți și simt presiune de la egal la egal pentru a face alegeri care nu se simt bine pentru ei?deoarece bebelușii cred că ei înșiși sunt sursa experienței lor. Copiii mici cred că ei înșiși sunt sursa propriei experiențe. Cum ne tratăm copiii noștri pune bazele pentru convingerile copiii noștri vor veni să dețină adevărat despre ei înșiși pentru tot restul vieții lor., Bebelușii nu pot înțelege că alegem în mod intenționat să nu răspundem la strigăte, deoarece un autor a recomandat să-i lase să plângă timp de X număr de minute, astfel încât să poată învăța să se calmeze. Din perspectiva unui copil tot ce știu este că ei comunică o nevoie și nimeni nu vine.dacă ignorăm în mod repetat bebelușii noștri, ei vor crede că nu sunt demni de atenție, confort și afecțiune. Dar dacă le-am dus cu dragoste necondiționată, ei vor crede că sunt adorabili, evaluate și demn de relații sănătoase.,pentru că sabotează calea reală de a învăța copiii cum să se auto-calmeze. Copiii noștri învață cum să-și regleze în mod eficient propriile emoții prin observare; observându-ne modelarea unei reglări emoționale sănătoase. Cultivarea relațiilor apropiate, conectate și respectuoase cu copiii noștri atunci când sunt mici oferă cea mai mare asigurare că nu numai că vor putea să se liniștească atunci când sunt capabili din punct de vedere neurologic, ci că vor dezvolta empatie și un comportament pro-social sănătos.
‘nimic în viață nu trebuie să fie temut, trebuie doar să fie înțeles., Acum este momentul să înțelegem mai mult, astfel încât să ne temem mai puțin.’Marie Curie
deși este posibil ca bebelușii și copiii mici să nu plângă atunci când au nevoie de ajutor, este important să recunoaștem că nu este același lucru cu calmarea de sine. Un copil care este lăsat să navigheze emoțiile sau situațiile în care sunt incapabili să facă față nu este fericit, calm și fără stres.calea către un copil fericit, calm și fără stres este să răspundă nevoilor lor. Pentru a le ridica. Să-i îmbrățișez prostește. Să-i ținem, chiar dacă nu le putem opri strigătele., Pentru a le asigura prin acțiunile noastre că dragostea noastră este necondiționată și vom avea spatele lor, indiferent cât de incomod sau inconfortabil poate fi uneori.acum este momentul să avem încredere în copiii noștri. Să aibă credință că atunci când vor fi pregătiți din punct de vedere al dezvoltării, își vor întinde aripile și vor zbura. Și într-o zi, într-un viitor nu prea îndepărtat, nu vor mai avea nevoie de noi. Și vom privi înapoi și vom simți recunoștință pentru momentele, că, în ciuda privării noastre de somn, ne-am ținut copiii, am băut în inocența lor dulce și le-am cântat în liniștea tăcută neagră în timp ce nimeni nu se uita.