***
Înainte de a începe cu festivitati, aș vrea să mulțumesc tuturor pentru ajutor prima mea carte a devenit un Wall Street Journal bestseller. Pentru a verifica, Faceți clic aici.
***
fiecare relație are probleme. Și duc la argumente — care de multe ori nu merg nicăieri și doar înrăutățesc lucrurile.o soluție este terapia cuplurilor., Este o soluție foarte bună, mai ales dacă doriți să rezolvați lucrurile divorțând.de fapt, am întrebat oamenii care au participat la cercetarea noastră dacă au primit terapie și am descoperit că există o corelație destul de mare între a primi terapie și a obține un divorț. Era mai probabil ca cuplurile să obțină un divorț dacă ar avea terapie decât dacă nu ar avea terapie. Acest lucru a fost valabil mai ales pentru terapia individuală, dar a fost valabil și pentru terapia de cuplu.,
acesta este John Gottman, Cupidonul condus de date al Academiei. El este renumit ca expert relație care poate asculta o discuție cuplu pentru doar câteva minute și prezice dacă vor împărți cu un straniu 90+% Grad de precizie.de zeci de ani a adus cupluri în laboratorul său, a studiat modul în care au interacționat și a urmărit pentru a vedea dacă a funcționat. Și a învățat multe. Cartea lui John este știința încrederii: acordarea emoțională pentru cupluri.toate cuplurile au argumente. Nu există o relație magică, fără conflicte. (Scuze. Deci, cum lupți corect?, Asta vom învăța. De unde să începem?
Ce zici de la început? Pentru că, după cum se dovedește, începuturile sunt critice …
începeți discuțiile cu blândețe
după cum probabil ați bănuit, începând o conversație cu ” cretinule!”nu este niciodată o idee bună.serios, dacă nu doriți ca partenerul dvs. să devină defensiv și furios, atunci, pur și simplu, nu începeți o discuție într-un mod care ar face orice persoană defensivă și supărată.
sună evident, dar noi toți o facem. Și femeile o fac mult mai mult decât bărbații. (Nu vă faceți griji; vom ajunge la greșelile pe care oamenii le fac destul de curând.,)
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
femeia rolul lui aici este, de obicei, critică, ca și în relații heterosexuale (în majoritatea cultura Occidentală) este femeia care aduce în discuție probleme de 80% din timp, in functie de cercetare de către Philip și Carolyn Cowan de la Berkeley. Din nou, constatările sugerează că începerea atacului este mai puțin probabil să ducă la o ascultare nedefensivă sau empatică.
distincția critică aici este între „plângere” și „critică.,”
plângerea pentru o anumită problemă sau comportament este total în regulă. („Când întârzii, mă face să simt că nu sunt important pentru tine.”) Dar critica este atunci când prezentați problema ca un defect în partenerul dvs. („Ești atât de egoist!”)
a spune cuiva că nu vă place comportamentul său este adecvat și necesar. Acuzându-i că sunt un succubus demonspawn falsificat dintr-un pact profan în cele mai întunecate gropi ale lumii de jos este, să spunem, mai puțin decât constructiv.,
Din știința încrederii: acordarea emoțională pentru cupluri:
cuplurile fericite au prezentat problemele ca probleme comune și specifice unei situații. Cuplurile nefericite, pe de altă parte, au prezentat probleme ca și cum ar fi simptome ale defectelor globale ale personalității partenerului.
dar unii oameni vor răspunde, ” Nu înțelegi. Ei fac întotdeauna această greșeală și eu sunt doar încercarea de a le repara.”
Se respinge, consilier. Încă o faci, dar cu o raționalizare mai strălucitoare., Încercarea de a” repara ” partenerul dvs. înseamnă că le vedeți ca fiind defecte. Aceasta este perspectiva pe care o iau Cuplurile în drum spre Splitsville.
From the Science Of Trust: Emotional initiere pentru cupluri:
partenerii în relații nefericite a văzut ca responsabilitatea lor de a ajuta partenerii lor să devină oameni mai buni. Ei au acționat ca și cum ar crede că problema în relații este că ne împerechem cu oameni care nu sunt la fel de perfecți ca noi. Atunci devine responsabilitatea noastră să arătăm partenerilor noștri cum pot deveni ființe umane mai bune., Ei au nevoie de noi pentru a sublinia greșelile lor. Ne așteptăm ca ei să ne fie recunoscători pentru marea noastră înțelepciune. În relațiile mizerabile, obiceiul nostru de minte este să ne concentrăm asupra iritabilității și dezamăgirii noastre și să explicăm partenerilor noștri cum sunt responsabili pentru aceste sentimente mizerabile pe care le avem.
nu ridica probleme într-un mod care ar putea fi rezumată ca „Totul ar fi minunat dacă tu doar te aduni și să faci exact cum îți spun pentru că ești ratat și eu sunt de lungă suferință victima aici.”
concentrați-vă pe problemă, nu pe persoană., Și fii blând. Chiar dacă ai dreptate, a fi auto-neprihănit nu ajută.
(pentru a afla mai multe despre știința unei vieți de succes, consultați cartea mea cea mai vândută aici.)
bine, deci ai capul drept despre cum să abordezi lucrurile. Dar capul tău nu este singura parte din tine care este importantă aici. Corpul tău joacă un rol important…
stai Calm
știu, mai ușor de zis decât de făcut. Dar acest lucru este imens. Capacitatea de a rămâne calm fizic în timpul conflictului a arătat cea mai mare corelație cu fericirea relație de orice Gottman testat.,
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
îmi amintesc un punct de reper telefon în viața mea de la Bob mă întreabă dacă am avut vreodată obținute ridicat de corelații (în .90), și el raportând că am obținut corelații atât de mari în primul nostru studiu de urmărire de 3 ani, folosind doar date fiziologice în prezicerea fericirii relației, controlând nivelurile inițiale.
ați observat formularea acolo? „Fiziologic.”Ca și în, corpul tau., Deci suprimarea furiei, păstrarea gurii închise și apariția răcelii nu se califică drept calm.când lucrurile devin emoționale, inima ta începe să alerge, cortizolul și adrenalina încep să pompeze și acest lucru duce la o cascadă de efecte negative pe care nu le poți controla. Aveți probleme cu ascultarea, empatizarea și rezolvarea problemelor. Gottman o numește ” excitare fiziologică difuză.”
Tu și eu o numim ” wigging out.”
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
În contextul relație de conflict, DPA are mari efecte psihologice., Aceasta scade capacitatea cuiva de a prelua informații (reducerea auzului și a vederii periferice și îngreunarea trecerii atenției de la o postură defensivă). De asemenea, poate crea o defensivitate sporită și ceea ce numim „sindromul de rezumare a dvs.”, care repetă propria poziție în speranța că partenerul va „obține” brusc și va deveni din nou iubitor. DPA poate reduce capacitatea de a fi creativ în rezolvarea problemelor, elimină accesul la simțul umorului și la afecțiune și reduce capacitatea de a asculta partenerul și de a empatiza.,
și aceasta este o problemă mai mare pentru bărbați. Când sunt puse într-o situație emoțională, bărbații sunt „inundați” mai repede decât femeile. Și odată ce fiziologic lucrat în sus, le ia mai mult pentru a reveni la linia de bază.
Din știința încrederii: acordarea emoțională pentru cupluri:
…au existat scăderi ale tensiunii arteriale numai pentru femei. Noradrenalina este un hormon de stres care operează în creier și este echivalentul adrenalinei în periferie. Oxitocina, în studiul ei, a scăzut nivelul de noradrenalină pentru femei, dar nu și pentru bărbați., Prin urmare, această cercetare ar sugera că bărbații sunt mai vulnerabili la DPA …
ajunge vreodată într-un argument încălzit și dau seama că nu merge nicăieri? Odată ce hormonii de stres lovesc fluxul sanguin la viteza pompierilor, Gottman spune că discuțiile constructive și empatice sunt imposibile. Deci, ce faci?ei bine, copiii nu sunt singurii care pot beneficia de un time-out. Nu poți „insista” ca corpul tău să se relaxeze. Deci, Gottman recomandă o pauză de 20 de minute. Și distrage-te în acest timp., (Mormăind amar pentru tine timp de 20 de minute nu va face Runda 2 mai ușoară.când sunteți amândoi mai calmi, încercați din nou.(pentru a afla ritualul de dimineață cu două cuvinte care vă va face fericiți toată ziua, Faceți clic aici.deci, poate reușiți să rămâneți tot Zen. Grozav. Dar acum ești în toiul conversației. Ce ar trebui să spui pentru a vă asigura că nu merge de pe șine?
rămâi pozitiv
da, sună evident. Dar acesta nu este un truism prostesc — este o perspectivă puternică din datele reale. Vrei un raport de cinci comentarii pozitive pentru fiecare negativ.,
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
raportul de la pozitiv la negativ afectează în conflict în relații stabile este de 5:1; în cupluri îndreaptă spre divorț, este de 0,8:1 sau mai puțin.chiar și în mijlocul argumentelor, cuplurile de succes Gottman a studiat frecvent stropite în declarații pozitive, cum ar fi: „punct bun”, „spune mai multe despre cum te simți și ce ai nevoie”, și „dacă asta e atât de important pentru tine să găsim o modalitate de a face acest lucru.,”
doriți să evitați comentariile negative care nu sunt constructive, cum ar fi:” asta este atât de prost”,” ești atât de egoist „și” mi-ar plăcea să te lovesc cu un fier de cauciuc și să te îngrop în crawlspace.dar nu uitați-raportul a fost de cinci la unu, nu de cinci la zero. Negativitatea nu e rea. De fapt, un pic este necesar. Să te enervezi nu a provocat despărțiri…
a fost escaladarea negativității care a aterizat oamenii în instanța de divorț. Țipi și apoi țipă mai tare și apoi țipi și mai tare până când ferestrele vibrează și animalele de companie se ghemuiesc sub canapea., Dacă sună ca luptele tale, pot să-ți sugerez să nu primești o ipotecă pe 30 de ani? Pentru că căsnicia ta se va termina probabil în 6.
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
Acesta este escaladarea de negativitate, marcate în special de către critici, defensivă, dispreț, și de neclintit, care prezice divorțul. Am constatat că cuplurile care au escaladat conflictul divorțat o medie de aproximativ 5,6 ani de la nunta lor.
când lucrurile se încălzesc, folosiți umorul., Apelarea partenerului dvs. o glumă nu este o idee bună, dar a face o glumă în timpul unei lupte poate ajuta la deescalarea conflictului.
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
(efect Pozitiv) a fost singura variabilă care a prezis ambele cuplu de stabilitate și fericire în nostru proaspăt căsătorit studiu. În plus, efectul pozitiv nu a fost distribuit uniform sau aleatoriu în timpul conversației de conflict—mai degrabă, a fost folosit cu precizie—a fost în slujba deescalării conflictelor., Efectul pozitiv și deescalarea au fost folosite în serviciul liniștirii fiziologice, în special a bărbatului în relațiile heterosexuale. De aceea, chiar și cantități mici de efecte pozitive în timpul conflictului au prezis rezultate pozitive în relație. Laboratorul lui Bob Levenson a descoperit, de asemenea, că umorul este eficient în reducerea excitației fiziologice.
(pentru a afla 3 secrete din neuroștiință care vă vor ajuta să renunțați la obiceiurile proaste fără voință, faceți clic aici.)
poate că te descurci bine până acum. Dar există un punct când vrei doar să se termine., Nu te mai poți descurca cu vorbitul sau cu sentimentele. Ca și cum ai fi trecut prin treizeci de zile de waterboarding Guantanamo Bay și tu ești tot ce-ți voi spune-orice-vrei-să-știi-doar-fă-asta-oprește-te.
Da, bărbați, mă uit la tine…
acceptați influența
Nu negați sentimentele partenerului dvs. și încercați să le închideți. Ascultă-i. Asta nu înseamnă „continuați să dați din cap până când cuvintele nu vor mai ieși din fața lor.”Înseamnă să acordați atenție și să luați în considerare ceea ce spun.
băieții au o mare problemă cu aceasta — și poate ucide o relație.,
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
Bărbați acceptare a influenței lor partener de sex feminin a fost critică pentru buna funcționare relații heterosexuale. Incapacitatea de a accepta influența de la femei a fost un predictor stabil de colaps relație.
când femeile se plâng, bărbații se deconectează adesea emoțional sau devin defensivi și acest lucru doar escaladează lucrurile. Ideea nu este că trebuie să renunți și să renunți, trebuie doar să asculți și să clarifici că asculți.,acest lucru se manifestă într-unul din cele două modele de respingere a influenței: (1) dezangajarea emoțională masculină (care devine în cele din urmă dezangajare emoțională reciprocă) sau (2) escaladarea masculină (beligeranță, dispreț, defensivitate) ca răspuns la afectarea negativă de intensitate scăzută a soțiilor lor (plângere). Bărbații (fericiți căsătoriți) nu resping influența femeilor lor la fel de des., Ei tind să spună lucruri cum ar fi „bine”, sau „punct bun”, sau „faci sens perfect, într-adevăr,” sau „începi să mă convingi.”Acest lucru nu este conformitatea; este plin de viață da și să ia. Pentru a fi puternic într-o relație, trebuie să fim capabili să acceptăm influența asupra unor lucruri pe care partenerul nostru le dorește.
(pentru a afla cum să aveți o căsnicie fericită, faceți clic aici.)
dar cum rămâne cu acele argumente pe care le aveți de nenumărate ori? Se vor rezolva vreodată?
de fapt, uh, nu…
de multe ori, nimeni nu câștigă. Așa Că Poartă-Te Frumos.,
aproape 70% din dezacordurile relaționale recurente nu se rezolvă niciodată.
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
…am învățat că doar 31% dintre cupluri domeniu major de a continua dezacord a fost despre o posibilă problemă. Mult mai frecvent—69% din timp—era vorba despre o problemă perpetuă nerezolvabilă.
dacă nu este un adevărat dealbreaker („chiar trebuie să încetați să dormiți cu tipul UPS”), lăsați-l să plece. Trebuie să-ți accepți partenerul ” așa cum este.”
nimeni nu este perfect. Nu ești perfectă., Când te implici cu cineva, accepți un set de probleme. Vrei doar să te asiguri că ești cu cineva ale cărui probleme te poți descurca.
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
Am constatat că ceea ce a contat cel mai mult a fost nu soluționarea acestor probleme perpetue, dar influența pe care a avut loc după discuția dintre ei. Scopul cuplurilor căsătorite fericite părea să stabilească un „dialog” în jurul problemei perpetue—una care a inclus umor și afecțiune împărtășită și acceptarea comunicată a partenerului și chiar amuzament.,
discutați problema, dar nu vă așteptați ca aceasta să fie rezolvată vreodată spre satisfacția completă a tuturor. E mai mult despre cum discuți. Fiți acceptanți, afectuoși și râdeți de asta.
(pentru a afla cum să faceți față persoanelor agresive pasive, faceți clic aici.)
bine, am acoperit multe. Timp pentru toate rotunji și să învețe final (și mult mai placut) lucru care poate ajuta la buna romantic dificultăți…
concluzie
Acesta este modul de a rezolva problemele de relație:
- Începe ușor: se plângă, dar nu critica., Concentrați-vă pe problemă, nu pe persoană.
- stai calm: când pulsul tău crește, fericirea coboară.
- rămâi pozitiv: „cinci la unu” nu este doar o melodie de la The Doors; este, de asemenea, cheia unei relații fericite.
- acceptați influența: ascultați cu adevărat nevoile partenerului dvs. vă puteți asigura că nu văd niciodată un adevărat documentar despre crimă pe Dateline NBC despre sfârșitul relației voastre.
- de multe ori, nimeni nu câștigă. Așa că jucați frumos: dacă atitudinea dvs. este „calea mea sau autostrada”, atunci sper că vă plac blocajele de trafic., Așa cum Aristotel nu a spus niciodată: „nu puteți obține întotdeauna ceea ce doriți, dar dacă încercați uneori, obțineți ceea ce aveți nevoie.deci, ce altceva ar trebui să faceți pentru a face o relație să funcționeze și să obțineți probleme din trecut? Nu este vorba despre argumentarea corectă…
trebuie să te distrezi. Continuați să faceți un efort, continuați să aveți aventuri, continuați să vă comportați ca atunci când ați început să vă întâlniți.,
De Știință de Încredere: Emoțională Initiere pentru Cupluri:
În relații care au fost fericiți, oamenii au continuat curte și intimitatea și hrănită de o conexiune emotionala, prietenie, distracție, aventură, și ludic.chiar și în mijlocul unei lupte, este important să vă amintiți că persoana din fața dvs. este persoana pe care o iubiți. Dragostea nu este doar un substantiv; este, de asemenea, un verb. Dragostea nu este doar ceva ce ai, este ceva ce faci.,și dacă puteți continua să o faceți în mijlocul unui argument, atunci puteți fi fericit după ce se termină.
și nu asta ne dorim cu toții? Fericit până la adânci bătrâneți?Alăturați-vă peste 320.000 de cititori. Obțineți o actualizare săptămânală gratuită prin e-mail aici.