încrederea este fragilă. Secretele și minciunile pun în pericol încrederea și ne pot deteriora pe noi și relațiile noastre — uneori iremediabil.cu toții spunem ” minciuni albe.”Noi spunem,” sunt bine”, atunci când nu suntem, compliment cadouri nedorite, sau chiar fib că ” cecul este în e-mail.”Dar într-o relație intimă, onestitatea emoțională include permiterea partenerului nostru să știe cine suntem. Onestitatea este mai mult decât pur și simplu nu minte., Înșelăciunea include a face declarații ambigue sau vagi, a spune jumătăți de adevăruri, a manipula informații prin accentuare, exagerare sau minimizare și a reține sentimente sau informații importante pentru cineva care are dreptul să știe, deoarece afectează relația și privează acea persoană de libertatea de alegere și de acțiune informată. Deși ne putem considera cinstiți, puțini dintre noi ne dezvăluie toate gândurile și sentimentele negative despre oamenii de care suntem aproape. Este nevoie de curaj pentru a fi vulnerabil și autentic.,
costul secretelor și minciunilor
majoritatea oamenilor care mint își fac griji cu privire la riscurile de a fi cinstiți, dar nu se gândesc prea mult la riscurile necinstirii. Unele dintre modurile în care minciunile și secretele dăunează sunt:
1. Blochează intimitatea reală cu un partener. Intimitatea se bazează pe încredere și autenticitate — capacitatea de a fi vulnerabil sau „gol”, nu numai fizic, ci și emoțional.
2. Ele duc la ascunderea minciunilor și omisiunilor care pot fi greu de reținut., Acestea se ridică și, dacă adevărul iese la iveală, poate fi mai dureros decât secretul original. Cu cât adevărul este ascuns mai mult, cu atât devine mai mare obstacolul revelației, pentru că ar pune sub semnul întrebării fiecare caz de mușamalizare și de fiecare dată când partenerul nevinovat s-a bazat și a avut încredere în trădător.
3. Deținătorul secret se simte vinovat, sau cel puțin inconfortabil, în momentele intime cu persoana înșelată. Apropierea și anumite subiecte tind să fie evitate., Evitarea poate să nu fie chiar conștientă și poate include lucruri precum preocuparea pentru muncă, prieteni, hobby-uri sau comportament de dependență și activități care nu lasă prea multe oportunități pentru conversații private. Înșelătorul ar putea provoca chiar un argument pentru a crea distanță.
4. Onestitatea este apreciată ca o normă morală, deși contextul și specificul pot diferi între culturi. Când încălcăm normele religioase sau culturale prin ascunderea adevărului, experimentăm anxietatea generată de vinovăție., În ciuda eforturilor noastre de a ne ascunde, reacția noastră fiziologică este baza detectoarelor electronice de minciună.
5. Această încălcare a valorilor noastre nu numai că duce la vinovăție, ci afectează și conceptul nostru de sine. Pe o perioadă lungă de timp, înșelăciunea ne poate mânca stima de sine. Vina obișnuită care ar putea fi inversată cu onestitate devine acum rușine și subminează sentimentul nostru fundamental de demnitate și demnitate ca persoană. Decalajul dintre sinele pe care îl arătăm celorlalți și cum ne simțim în interior se lărgește.
6. Modalitățile noastre de a gestiona vinovăția și rușinea creează mai multe probleme., Ascundem nu numai secretul, ci mai mult cine suntem. Am putea construi resentimente pentru a ne justifica acțiunile, pentru a ne retrage sau pentru a deveni critici, iritabili sau agresivi. Ne raționalizăm minciuna sau secretul pentru a evita conflictul interior și pericolul pe care ni-l imaginăm ne așteaptă dacă mărturisim. Unii oameni devin obsedați de minciuna lor, până la punctul în care au dificultăți în a se concentra pe orice altceva. Alți oameni sunt capabili să-și compartimenteze sentimentele sau să-și raționalizeze acțiunile pentru a gestiona mai bine necinstea., Compartimentarea și negarea, raționalizarea („ceea ce partenerul meu nu știe nu-l va răni”) sau minimizarea („am făcut-o o singură dată”) sunt apărări psihologice care ne ajută să facem față conflictului interior și unei realități nedorite. Ele pot fi atât de eficiente încât Mincinosul este convins că minciuna susține relația. El sau ea ar putea să nu vrea să se confrunte cu durerea sau alegerile pe care adevărul le-ar putea precipita.
7. Nu este surprinzător că, dincolo de suferința psihică, cercetările arată că minciuna duce la plângeri de sănătate.
8., Victima înșelăciunii poate începe să reacționeze la comportamentul evitant simțindu-se confuză, anxioasă, furioasă, suspectă, abandonată sau nevoiașă. Ei pot începe să se îndoiască de ei înșiși, iar stima lor de sine poate suferi. Adesea, victimele trădării au nevoie de consiliere pentru a se recupera de la pierderea încrederii și pentru a-și ridica stima de sine.
ce să dezvăluie
opiniile variază în funcție de cât de mult „adevărul” trebuie să știe alții. În unele culturi, există o înțelegere tacită că infidelitatea este aproape așteptată — atâta timp cât adulterul este discret., Moravurile se schimbă în timp: homosexualitatea și transsexualitatea, odată tabuuri, sunt acum acceptate și discutate mai deschis. În mod similar, faptul de a avea părinți necăsătoriți sau de a fi adoptați au fost odată ținute secrete sau dezvăluite doar atunci când copilul era mai mare. Astfel de revelații discordante ar putea fi traumatizante, dar, de asemenea, a explicat anomalii confuze în mintea unui copil. Astăzi, multe familii optează pentru adopții deschise.
relații esențiale Citește
avem dreptul la informații despre patrimoniul nostru, în special din motive medicale., Secretele despre lucruri precum dependența, criminalitatea și bolile mintale pot duce la riscuri reale, împreună cu rușinea cronică și disfuncția familiei. Copiii deja „știu” că ceva nu este în regulă, dar negarea le subminează încrederea în sine și testarea realității.într-o relație sexuală, avem dreptul de a cunoaște intențiile și fidelitatea partenerului nostru din motive emoționale, precum și medicale. Adesea, partenerii credincioși raționalizează sau neagă această nevoie și vulnerabilitatea lor în detrimentul lor emoțional., Prin faptul că nu pun întrebări sau nu își exprimă nevoile, ei permit și colaborează în înșelăciune din același motiv pentru care trădătorul este necinstit sau secret — să nu zguduie barca și să pună în pericol relația. Când a fost trădare, chiar dacă cuplul rămâne împreună, semințele de neîncredere persistă și uneori otrăvesc relația.
Pe de altă parte, avem și dreptul la confidențialitate. Chiar și în cea mai intimă relație, dezvăluirea conversațiilor cu terapeutul nostru, cu prietenii apropiați și cu rudele ar trebui să fie discreționară.,
când și cum să dezvăluim
Ce, când, de ce și cum Dezvăluim sunt factori esențiali. Momentul, impactul și motivele noastre ar trebui luate în considerare cu atenție. Dezvăluirea completă poate fi necesară pentru a reconstrui o căsătorie ruptă. Studiile arată, de asemenea, că persoanele care au o bună stima de sine și o opinie înaltă a partenerului lor sunt mai susceptibile să-l ierte. Cu toate acestea, care sunt motivele convingătoare pentru a dezvălui o aventură care s-a terminat de mult sau una actuală pe care nu avem intenția să o încheiem? În primul caz, este de a aprofunda intimitatea reciprocă?, În cea din urmă, este să o evităm sau să provocăm un divorț pe care ne este frică să îl inițiem? Dezvăluirea nemulțumirii noastre în relație ar putea fi conversația necesară care, dacă ar fi fost comunicată mai devreme, ar fi împiedicat afacerea.pentru toți cei implicați, durerea secretului compun durerea asupra evenimentului inițial și cu cât continuă înșelăciunea, cu atât este mai dăunătoare pentru stima de sine., În mod ideal, înainte de a dezvălui adevărul persoanei pe care am mințit-o, este util să ne fi acceptat greșelile; în caz contrar, rușinea și vinovăția noastră pot fi obstacole în calea empatiei autentice pentru persoana pe care am rănit-o. În primul rând, vorbesc cu cineva nonjudgmental în care aveți încredere, sau să caute consiliere. Dacă ne-am iertat, suntem într-o poziție mai bună de a răspunde la întrebări și de a înfrunta furia și sentimentele rănite pe care le-am provocat.fiecare caz de trădare este unic., Daunele potențiale și complicațiile care înconjoară minciuna, precum și dezvăluirea, sunt lucruri de luat în considerare atunci când spui minciuni și păstrezi secrete. Contemplarea în prealabil a consecințelor acțiunilor noastre asupra noastră, a celor dragi și a relațiilor noastre necesită un grad de conștientizare de sine, dar poate preveni suferințele inutile.
victimele trădării
când adevărul iese, de multe ori este edificator. Poate ajuta cealaltă persoană să înțeleagă comportamentul inexplicabil sau confuz anterior., În același timp, poate fi devastator și traumatizant să descoperim că cel pe care l-am iubit și încredere ne-a trădat. Poate distruge imaginea pe care o avem despre partenerul nostru, precum și încrederea noastră în noi înșine și chiar realitatea în sine. Din păcate, victimele trădării se învinovățesc frecvent. Dacă relația nu a funcționat, ambii parteneri au responsabilitatea de a vorbi și de a aborda problemele. Deși poate fi fructuos să examinăm comportamentul nostru pentru a învăța din el, nu suntem niciodată responsabili pentru acțiunile sau omisiunile altcuiva., există o dorință firească de a căuta explicații și de a cunoaște mai multe fapte. Partenerii agresați încep să revizuiască detaliile evenimentelor și conversațiilor anterioare, căutând indicii trecute cu vederea și dovezi de minciuni. Ei pot trage dureros concluzia că ei și partenerul lor au trăit în două realități foarte diferite, pe care au crezut odată că au fost împărtășite. Dacă relația se încheie, ambii parteneri pot suferi de rușine și vină, agravând durerea. chiar dacă relația supraviețuiește, există pierderi atunci când încrederea este ruptă., Ca și în cazul tuturor pierderilor, prima noastră reacție este negarea, dacă nu a faptelor, apoi a gravității impactului. Ar putea dura ceva timp pentru a accepta adevărul. Fiecare dintre noi va atribui un sens diferit faptelor pentru a vindeca și a face pace cu noi înșine, cu cei dragi și cu o realitate dezordonată pe care o credeam cândva sigură și previzibilă.