Modul în care stilul de atașament anxios afectează relațiile / Psihologia Astăzi Africa de Sud

relațiile sunt foarte mult despre a da și a lua. În cel mai bun caz, ele sunt un flux de dragoste și afecțiune. Lucrurile merg bine atunci când suntem capabili să se adapteze la dorințele și nevoile altei persoane, și ei sunt capabili să se adapteze la a noastră.cu toate acestea, după cum știm majoritatea dintre noi, această interacțiune dulce și simplă este adesea plină de complicații. O persoană poate dori mai multă apropiere, în timp ce cealaltă are nevoie de spațiu., Adesea, o persoană se simte mai nesigură și are nevoie de reasigurare, în timp ce cealaltă se simte deranjată și are nevoie de distanță.

motivele pentru aceste tendințe au o mulțime de a face cu modelul nostru atașament timpuriu. Adesea spun că cunoașterea modelelor noastre de atașament poate fi darul care continuă să dăruiască în ceea ce privește înțelegerea modului în care gândim, simțim și acționăm în relațiile noastre.

în ultima mea postare pe blog, am scris despre modul în care un model de atașament evitant poate afecta o persoană de-a lungul vieții., În această postare pe blog, voi discuta despre modul în care se formează un model de atașament anxios în copilărie și cum poate continua să ne afecteze în relațiile noastre adulte.atașamentul anxios-Ambivalent când un copil se simte în siguranță, văzut și liniștit de părintele său într-un mod consecvent, este capabil să formeze un atașament sigur față de acel părinte. Cu toate acestea, atunci când un părinte este disponibil și înzestrat uneori și insensibil sau intruziv la alții, copilul este mai probabil să experimenteze un model de atașament ambivalent anxios., Un copil atașat cu nerăbdare poate simți că trebuie să se agațe de părintele lor pentru a-și satisface nevoile. Ei se pot simți supărați de despărțiri și au probleme să se simtă liniștiți de părinte atunci când sunt reuniți.acest model de atașament se poate forma atunci când un copil experimentează foamea emoțională îndreptată spre el de către părinte în loc să cultive dragostea. Atunci când un părinte este înfometat emoțional, acesta se poate concentra sau se poate uita la copil pentru a-și satisface propriile nevoi. De exemplu, ei pot îmbrățișa copilul atunci când au nevoie de o îmbrățișare sau să caute reasigurare de la copil atunci când doresc să fie mângâiat., Cu toate acestea, atunci când copilul are nevoie de afecțiune sau dragoste de la părinte, părintele poate fi distras sau preocupat de propriile nevoi.

părinții care formează un atașament anxios între ei și copilul lor sunt adesea misattuned la nevoile copilului. Când dau copilului, ei fac acest lucru într-un mod care este intruziv sau mai mult despre ei înșiși., S-ar putea să le pese mai mult de aspectul de a fi un părinte bun decât de actul de a se adapta copiilor lor, adică de a-și vedea copiii așa cum sunt și de a le da într-un mod sensibil la ceea ce au nevoie în acel moment.de exemplu, o mamă a descris crearea de petreceri aniversare elaborate pentru fiica ei. Ea ar decora cu generozitate și rochie de până ea însăși, în speranța de a câștiga atenția pentru a fi o „mama perfecta.”Cu toate acestea, fiica ei ar fi lăsată să se simtă neliniștită, incomodă și presată să joace ca „fetița perfectă” pentru a-și face mama să arate bine., Fiica a sfârșit simțindu-se drenată și goală de la petrecere, ceea ce nu era cu adevărat despre ea.

acești părinți pot deveni distrași de propria lor nesiguranță și, fără să-și dea seama, acționează în moduri care fie sunt arogante, fie nu țin cont de copiii lor., Cu toate acestea, pentru că uneori „înțeleg bine” și răspund la copilul lor în moduri înzestrate, copilul poate fi lăsat să se simtă disperat și nevoiaș față de părinte, simțind că trebuie să se agite sau să-și facă cunoscute emoțiile pentru a obține ceea ce are nevoie.

un copil care experimentează un atașament anxios se simte adesea drenat, mai degrabă decât hrănit de atenția părinților, deoarece acea atenție se simte goală și dezactivantă., Ei tind să-și facă griji pentru părintele lor și să se agațe de ei dintr-un sentiment de nevoie și, uneori, de vinovăție, ca și cum ar trebui să aibă grijă de părintele lor.

un părinte care creează un model de atașament anxios poate exagera pentru copilul lor în încercarea de a obține „dragoste” și reasigurare de la ei. Copilul cu acest tip de atașament față de părintele lor nu internalizează un sentiment de calm. Ei sunt lăsați într-o stare de confuzie dacă pot depinde de ceilalți., Ei nu pot beneficia de perioadele intermitente în care părintele lor este înzestrat, deoarece există prea multe interacțiuni dureroase între ele.

un părinte care creează un atașament anxios cu copilul lor a experimentat adesea acest stil de atașament ca un copil. Aveau propriile nevoi emoționale care nu erau satisfăcute în mod constant, ceea ce le-a lăsat să se simtă goale. Când devin părinți, se întorc adesea la copilul lor pentru a încerca să umple gaura emoțională., Acest stil de atașament devine un model pentru copil pentru modul în care funcționează relațiile și poartă acest model în propriile relații adulte. Astfel continuă un ciclu generațional de atașament anxios.când o persoană a experimentat un atașament ambivalent anxios ca un copil cu părintele lor, ei pot continua să formeze un atașament preocupat de partenerul lor într-o relație romantică pentru adulți., Pentru că sunt obișnuiți ca cineva să fie disponibil în mod inconsecvent, ei tind să se simtă mai nesiguri și să caute mai multă reasigurare în relația lor. În același timp, ei pot avea probleme să aibă încredere în cuvintele, căldura și afecțiunea partenerului lor, deoarece atunci când aceste cuvinte erau folosite de părinții lor, ei erau adesea goi, lipsiți de adevărata îngrijire de care aveau nevoie.ca adulți, ei se pot simți obligați să ceară semne că sunt speciali pentru partenerul lor în încercarea de a-și potoli anxietatea., Ei pot experimenta sentimente de foame emoțională față de partenerul lor, care sunt similare cu cele care au fost îndreptate spre ei de către un părinte. Ei pot spera că partenerul lor îi va „salva” sau îi va „completa”, o urmărire imposibilă pentru orice altă persoană. Prin urmare, chiar dacă ei cred că caută apropiere și un sentiment de siguranță prin agățându-se de partenerul lor, acțiunile lor disperate împinge de fapt partenerul lor departe.,din cauza nesiguranței profunde din trecutul lor, oamenii preocupați într-o relație se pot comporta în moduri care par disperate, nesigure, solicitante, posesive, geloase sau controlante față de partenerul lor. Adesea interpretează greșit acțiunile partenerului lor ca fiind respingătoare sau insensibile, adesea gândindu-se la lucruri precum: „Nu mă iubește cu adevărat.”Dacă m-ar fi iubit cu adevărat, ar fi…” sau „mă va părăsi.””Cum mă poate trata în acest fel? Nu vede cât fac pentru el?”Am avut dreptate să nu am încredere în ea.,”Pe lângă faptul că se îngrijorează de sentimentele partenerului față de ei, sau poate din această cauză, o persoană atașată anxios poate avea tendința de a exagera pentru partenerul lor, la fel cum părinții lor i-au suprasolicitat în încercarea de a „face să-i iubească.în timp ce poate părea că o persoană anxios atașat ar căuta pe cineva care a fost cultivarea și disponibile, deseori ei lichidarea fiind atras de o persoană cu un stil de atașament evitant care are probleme cu satisfacerea nevoilor lor emoționale., În timp ce acest lucru sună paradoxal, emoțiile lor intense completează emoțiile lipsă, de fapt suprimate ale persoanei cu atașament evitabil.ele își întăresc adaptările reciproc în dansul dureros al interacțiunilor lor. Persoana evitantă își consolidează sentimentul de a fi nevoie să se retragă emoțional, deoarece partenerul lor este atât de solicitant. La rândul său, partenerul preocupat își consolidează nevoia de a-și urmări și presiona partenerul, deoarece partenerul lor este atât de îndepărtat și reținut.,deși este dureros să re-experimentăm această nesiguranță, oamenii se simt adesea obligați să recreeze climatul emoțional al copilăriei lor. Acesta este motivul pentru care este atât de important să înțelegem stilurile noastre de atașament și să le înțelegem, astfel încât să putem schimba apoi stilul nostru de relaționare cu ceilalți.un stil de atașament preocupat poate face relațiile romantice dificile, cu toate acestea, este posibil să se dezvolte un stil de atașament sigur ca adult. Acesta este un subiect pe care îl discut în atelierul online, „dezvoltarea atașamentului securizat.,”Pentru a construi mai multă securitate interioară, trebuie să înțelegem propria noastră istorie a atașamentului și de unde provin modelele noastre de relații. Cu această înțelegere, putem dezvolta o narațiune coerentă a experiențelor noastre timpurii, care ne va oferi o perspectivă asupra modului în care ne raportăm astăzi.de asemenea, poate fi util să construim relații cu persoane care au un stil de atașament mai sigur decât al nostru. Dacă rămânem acolo, chiar și atunci când lucrurile încep să se simtă incomode și nefamiliare, ne putem adapta la un nou tip de relaționare și putem forma un atașament sigur câștigat.,în cele din urmă, căutarea terapiei poate fi un instrument foarte valoros, care schimbă viața pentru dezvoltarea atașamentului mai sigur. Un terapeut nu numai că ne poate ajuta să explorăm viața noastră timpurie și cum ne-a afectat, dar pe măsură ce se dezvoltă o relație de încredere și consecventă cu un terapeut, putem dezvolta mai multă securitate interioară.în general, cu auto-compasiune și curaj pentru a face față trecutului, ne putem schimba stilul de atașament, ne putem bucura de mai multă dragoste în prezent și ne putem modela viitorul.