Scheidung mit einem Unter-3 im Haus: Was Sie wissen müssen

In den USA endet etwa 1 in 5 Ehen am 5.Jahrestag und 1 in 2 am 20.1 Ob es freundlich, wütend oder eine Erleichterung nach Jahren des Kampfes ist, Die Scheidung stellt eine große Veränderung im Leben von Kindern und Eltern dar.

So erleichtern Sie Babys, Kleinkindern und Scheidungskindern im Vorschulalter den schwierigen Übergang.,

Was kleine Kinder brauchen

Vor allem müssen kleine Kinder wissen, dass ihre Leute für sie da sein werden, egal was passiert. Babys im Alter von 3 Monaten sind von den Emotionen der Eltern betroffen. Wenn Eltern also kämpfen oder sich ängstlich oder traurig fühlen, weiß ihr kleines Kind, dass etwas in seiner Welt nicht stimmt.

Obwohl Scheidung eine gesunde Entscheidung für Familien sein kann, haben kleine Kinder keine Perspektive, um diese große Veränderung zu verstehen. Es ist natürlich und erwartet, dass sie Trauer und Verlust fühlen werden.,

Was zu sagen

Eltern suchen oft nach den richtigen Worten, um Trennung und Scheidung so zu erklären, dass sie ihren Kindern Trost spenden. Erklärungen bedeuten Kindern unter 18 Monaten nichts. Kinder in diesem Alter profitieren am meisten von körperlicher Beruhigung und Komfort (Umarmungen, Kuscheln und Küssen). Die Kleinen brauchen Eltern, um Worte für die Gefühle zu finden, die sie noch nicht ausdrücken können: Du bist verärgert, dass Papa nicht hier ist. Du wirst ihn morgen sehen. Ich weiß, es ist schwer. Ich liebe dich und ich bin für dich da., Video-Chats und das Zeigen von Kindern Bilder oder Videos von ihren anderen Eltern können bei der Trennung helfen.

Ab etwa 18-24 Monaten können Eltern eine einfache, altersgerechte Sprache verwenden, um dies zu erklären.

Was Scheidung bedeutet:

Man könnte sagen: Mama und Papa haben beschlossen, in verschiedenen Häusern zu leben. Mama und Papa lieben dich immer noch sehr. Wir werden dich immer lieben und uns sehr gut um dich kümmern.

Wenn ein Elternteil auszieht:

Man könnte sagen: Morgen wird Mama unser Haus verlassen und in ein anderes Haus ziehen., Du wirst einige Tage bei mir bleiben und an anderen Tagen bei Mama bleiben. Es kann sehr hilfreich sein, wenn der Elternteil, der auszieht, bereits einen Wohnort eingerichtet hat, bevor er dem Kind von der Trennung erzählt. Sehen, wo Mama oder Papa leben werden und dass es dort einen Platz für das Kind gibt—einen Platz zum Schlafen, ein paar Spielsachen usw.- kann eine Menge Sorgen lindern.

Von einem Haus zum anderen gehen:

Man könnte sagen (sogar zu einem Baby): Du gehst heute zu Papas Haus. Sie bringen Ihre Kleidung und Ihren Teddybären mit. Du wirst mit Daddy zu Abend essen. Dann wirst du in seinem Haus schlafen., Dann hole ich dich morgens ab, nachdem du aufgewacht bist und dich angezogen hast.

Adressierung von Hoffnungen auf ein Wiedersehen:

Es ist üblich, dass Kinder im Vorschulalter den Wunsch oder die Hoffnung äußern, dass ihre Eltern wieder zusammenkommen, insbesondere wenn ein Paar gut zusammen erzieht. In dieser Situation kann es für Kinder im Vorschulalter schwierig sein zu verstehen, warum sie nicht mehr in einem Haus leben können. Eltern müssen möglicherweise fortlaufend erklären: Ich weiß, dass Sie wirklich möchten, dass wir alle wieder zusammenleben. Aber das wird nicht passieren., Mama und Mama lieben dich beide sehr und werden weiterhin zusammenarbeiten, um großartige Eltern für dich zu sein. Aber wir haben uns entschieden, getrennt zu leben; wir werden nicht mehr verheiratet sein.

Adressierung Sorgen über verlassen:

Kleine Kinder können auch teilen (oder zeigen) Sorgen über verlassen oder besorgt sein,dass sie selbst von einem Elternteil „geschieden“ werden. Eltern können Kinder mit klaren und konkreten Antworten beruhigen: Wir werden Sie immer lieben und auf Sie aufpassen. Wir werden dich nie verlassen. Aber wir werden nicht wieder im selben Haus leben.,

Was zu erwarten ist

Kinder können Verhaltensänderungen im Jahr nach einer Scheidung erfahren. Sie können während einiger Teile des Tages glücklich und verlobt sein, und wütend, deprimiert, oder während anderer zurückgezogen. Es kann leicht sein, die Traurigkeit von Kindern zu übersehen, wenn Eltern Schwierigkeiten haben, ihre eigenen schwierigen Emotionen zu bewältigen.

Babys und Kleinkinder haben nicht die Worte, um Ihre Gefühle auszudrücken. Sie können ihre Not und Verwirrung auf andere Weise zeigen., Zum Beispiel können sie:

• mehr weinen oder reizbar und pingelig sein
• Seien Sie ängstlich
• ärgern Sie sich, wenn sie von einer Person getrennt sind, die sie lieben
• haben Bauchschmerzen oder Veränderungen der Darmgewohnheiten
• schlagen oder beißen
• Kehren Sie zu mehr babyähnlichen Verhaltensweisen zurück, wie Nachtwach-oder Toilettenunfällen
• werden Sie überaktiv
• Zeigen Sie Aggression

Vorschulkinder haben ein besseres Verständnis von Ursache und Wirkung. Mama und Papa ließen sich scheiden und Papa lebt nicht mehr hier. Aber sie verstehen nicht, erwachsene Beziehungen oder warum Menschen geschieden., Sie denken vielleicht, dass sie die Ursache für die Scheidung sind, oder dass sie etwas tun können, um die Dinge besser zu machen. Vorschulkinder können die oben beschriebenen Verhaltensänderungen zeigen, plus ein paar, die eher typisch für Kinder in ihrem Alter sind. Zum Beispiel können sie:

• Alpträume oder Veränderungen der Schlafgewohnheiten haben
• klagen über Kopfschmerzen und Bauchschmerzen
• Verwenden Sie „magisches Denken“ und glauben Sie, dass sie Fantasien wahr werden lassen können (z. B. einem Elternteil sagen, dass der andere zu Besuch kommt, auch wenn kein solcher Plan existiert)

Was zu tun (und nicht zu tun)

• Lassen Sie Ihr Kind ein Kind sein., Vermeiden Sie es, störende Details über das Verhalten oder die rechtlichen Schritte Ihres Ex-Partners mitzuteilen oder vor Ihrem kleinen Kind schlecht darüber zu sprechen. Auf diese Weise zu sprechen bringt Kinder in die unangenehme Rolle, Seiten zu wählen, was unmöglich ist—da sie Sie beide lieben.

• Arbeiten Sie daran, eine effektive Kommunikation mit Ihrem Co-Elternteil über Erziehungsprobleme aufrechtzuerhalten. Wenn ein Kind beispielsweise Schwierigkeiten beim Schlafen hat, ist es hilfreich, wenn Eltern zusammenarbeiten, um herauszufinden, was vor sich geht und was sie gemeinsam tun können, um das Problem anzugehen.,

• Legen Sie konsistente Tagesabläufe und altersgerechte Grenzen fest. Diese helfen einem Kind, sich sicher zu fühlen, wenn sich seine Welt auf enorme Weise verändert. Es ist ideal für ähnliche Routinen und Grenzen in beiden Häusern. Wenn Ihr Mitelternteil diese Struktur nicht zur Verfügung stellt, tun Sie dies weiterhin (so gut Sie können) in Ihrem eigenen Haus. Durch die Aufrechterhaltung dieser vertrauten Routinen wird Ihr Kind immer wissen, dass Zuhause ein vorhersehbarer Ort ist.

• Ermutigen Sie Ihr Kind, über seine Gefühle wie Wut, Traurigkeit, Trauer, Erleichterung, Überraschung und Verrat zu sprechen und diese auszudrücken., Helfen Sie Ihrem Kind, diesen komplexen Emotionen Namen zu geben, und bieten Sie altersgerechte, akzeptable Möglichkeiten, sie auszudrücken—zum Beispiel: Zeitung zerreißen, draußen schreien, ein Kissen schlagen, mit Ihnen kuscheln—oder einen anderen Ansatz, der für Ihre Familie funktioniert.

• Scheidung kann für die ganze Familie ein sehr emotionales Erlebnis sein-und das schließt dich mit ein. Die Suche nach Beratung und / oder einem guten Freund zum Sprechen ist eine wichtige Form der Selbstpflege. Auch hilfreich: Genug Schlaf bekommen, gut essen und versuchen, einige der Aktivitäten aufrechtzuerhalten, die Sie glücklich machen., Wenn Sie auf sich selbst aufpassen, ist es einfacher, Ihrem Kind die gleiche Unterstützung und Geduld zu bieten.)

Tipps für das Gemeinsame Sorgerecht Arrangements—den Schalter

Es ist nicht ungewöhnlich für junge Kinder Schwierigkeiten haben, den übergang von einem Elternteil zu Hause ist, um die andere. Es ist oft der Schalter selbst, anstatt das Ziel, das ist stressig. Kleine Kinder, die während dieser Transfers verärgert sind, werden oft einmal im Haus des anderen Elternteils glücklich, zufrieden und zufrieden., Hier ist, was Eltern tun können, um den Prozess zu erleichtern:

• Wenn überhaupt möglich, stellen Sie sicher, dass der Übergang von einem Zuhause/Elternteil zum anderen eine zivile, friedliche Interaktion zwischen den beiden Erwachsenen ist. Es kann sich beängstigend und überwältigend anfühlen, wenn sich ein kleines Kind inmitten eines intensiven Streits oder einer Anspannung für Erwachsene verabschieden muss (und Hallo).
• Verwenden Sie eine Abschiedsroutine (z. B. das Küssen der Handfläche des Kindes, damit es „Papas Kuss mitnehmen kann“), um die Trennung zu erleichtern.
• Wenn das Kind ein spezielles liebes Objekt hat (z.,, Decke, Stofftier, oder Spielzeug), erlauben sie ihnen, es von einem Haus zum anderen zu nehmen.
• Legen Sie ein Foto von jedem Elternteil im Zimmer des Kindes in beiden Häusern.
• Versuchen Sie für Babys, die Routine und das Zubehör von Haus zu Haus gleich zu halten—zum Beispiel dieselben Laken, dasselbe Essen, dieselben Flaschen.
• Betrachten Sie jeden Tag einen Videoanruf zu einer regulären Zeit, damit sich das Kind mit dem Elternteil in seinem „anderen Haus“ verbinden kann.,“
• Für Kinder im Vorschulalter, die ein Verständnis der Zeit entwickeln, erstellen Sie einen Monatskalender, der zeigt, wo sie jeden Tag der Woche sein werden, eine Farbe für einen Elternteil und eine andere Farbe für den anderen. Für jüngere Kinder ist es hilfreicher, eine visuelle Erinnerung zu verwenden (z. B. eine Papierkette mit 5 Gliedern zu erstellen und jeden Tag eine zu entfernen, um mit dem anderen Elternteil auf ein Wochenende herunterzuzählen).

Scheidung ist eine stressige Erfahrung für alle Mitglieder der Familie, und kleine Kinder sind besonders anfällig. Aber sie sind auch belastbar., Mit Geduld, Sensibilität und Unterstützung können Eltern und andere Angehörige Kindern helfen, diese große Veränderung im Leben zu bewältigen.

1. https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce